Купить героин Тропея

🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

_______________

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

_______________

Купить героин Тропея

Украинский Tacuma клуб

Купить героин Тропея

Борзя купить амфетамин

Кейптаун купить закладку мдма

Купить героин Тропея

Купить закладку марихуаны Сеул

Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. Давайте свою конфету. Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим: - Так я и думала. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. У меня же там: все там: Куда же я теперь? Как: - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни. Разговаривают две блондинки. Как дела? Только горло что-то болит. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. На другой день: - Ну как, помогло? Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор 'Луговой', с экстрактом полония. По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие. Новая скульптурная композиция: 'Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки'. Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок. Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски 'White Horse'. Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку 'Изменить' Вчера смотрел российский фильм одного из ныне модных режиссеров. Фильм предназначен в том числе и для иностранных зрителей, поэтому внизу бегущая строка с переводом на английский. Понравился перевод одного словесного оборота. Герой говорит с саркастической интонацией: 'пельмешки - х ешки'. Пусть верят. Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук йишь? Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками. Мне кажется на Вас сильно повлияло красное платье! А день сегодня такой, что сны не сбываются! Не берите в голову! Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь! Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! Я веселая, стройная, красивая. Люблю кататься, прыгать и смеяться. Нужен шофер, батут и клоун. Это хорошо, что теперь аэропорты будет охранять милиция! Уже никто не пронесёт гексоген бесплатно Игорь: В Чертаново эта улица Доктор- вам пора выйти замуж! Ж- я замужем! Д- тогда заведите себе любовника Ж- у меня их шесть! Д - восхищенно Ну тогда вы просто удивительная женщина! Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл дь , да бл дь! Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. Встречаются две подруги: - Как у тебя дела? С мужем не сплю уже 3 месяца!!! Вечером приходит муж домой пьяный. Жена его увидела в окно, разделась, встала раком у двери и ждет. Муж входит и падает в обморок На следующие утро приходит на работу весь бледный. Его спрашивают: Что с тобой случилось? Прикиньте мужики, вчера прихожу домой, открываю дверь, а там гном Щеки здоровенные, борода до самого пола, рот вертикальный и слюни текут Сожрать меня хотел. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Ну проснись же ты! Ты кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! Ты чего здесь делаешь? Вообще-то это моя квартира. Так что это ты чего здесь делаешь! А у нас это. Посмотри под одеялом, ты голый? Смотри сама. Вот возьму и посмотрю. Ну, что там? Может ты реппер? Воспользовался мной?! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. Посмотри, ты в лифчике? Сейчас посмотрю. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Посмотри, на тебе презерватива не надето? На члене! На стекле вижу висит. А, ужас, значит всё-таки было?! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр.. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. Ron : набери в гугле 'еблан' Ron : 'Возможно, вы имели в виду Парень обьяснятся в любви к девушке: - Твои волосы, как шелк, развевающийся по ветру! Твои глаза, как два алмаза в дорогой оправе! Твои ноги стройные как Ксюша думает: - Дальше слушать? Или сразу копытом по я цам дать? А Пятачок был не дурачок - у Медведя 'крышевался'! Словом можно обидеть. А словаpем - yбить. В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр. Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель: - Ну хорошо. О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: - Героин - сильная вещь. А почему вы о нем спросили? Два рыбака поехали на рыбалку. Выпили, как водится и уже затемно поплыли сети ставить. Утром просыпаются, вылезают из палатки, один другого спрашивает:'Вась, ты где вчера сети-то наставил, посмотри-поле чистое кругом! Где ты вчера грёб, я там и ставил Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится: Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: - 'А-а-а-а-а-а-а!!! Дело было на работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно потребительские как в наше время без них? Значит, приходит клиент и говорит мне: - У меня доход 10 рублей, на какую сумму кредита я могу рассчитывать? Мне надо. Так у вас и доход не самый большой Мы к таким вещам относимся лояльно. У вас неофициальный доход в 3 раза больше официального. Могу я уточнить ваше место работы? Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго. Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил Ему говорят: - А звук-то где? В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть. Собрание жильцов дома. Я поражаюсь'. Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин Не мое Русский человек славиться своим умением находить выход из самых затруднительных ситуаций, но еще больше славиться умением находить туда вход!!! Ракеты нет! Плакат в аэропорту: 'Диспетчер, запомни: не сядет самолёт - сядешь ты! Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса. Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: -Что упало, то все мое : На что бабка отвечает: -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя : - Я хочу купить мужу на день рождения 'Плейстейшн'. Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное Иерусалим, 91 год, зима, снег!!! Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея шляпа, пейсы до плечей проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит: 'Танки ГДЕ Я???!!! Регби придумали в очереди за дынями, когда давали по одной, а Милалыч хотел взять две. Даже если вы ничего не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочитаете состав шампуня на оборотной стороне. Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь. Каштанка: Он меня любит как Адам и Ева в дояблочный период. Каштанка: Ребята, у меня вечером должен быть секс. Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули Каштанка: милый толмач, у нас сегодня день вопросов? Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. Алла Духова пританцовывая перед занятым туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу. Выходит врач: - Поздравляю, у вас мальчик. Мужик: - Наверное, у него сильные ноги. Врач: - Нету. Мужик: - У него, значит, красивые руки, будет пианистом. Врач: - И рук тоже нет. Мужик: - Ну голова точно есть, умным будет. Врач: - И головы нет, возьмите. Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит - лежит ухо. Он: - Ой, сына, хороший мой! Врач: - Да говорите громче, оно плохо слышит. Девушка ехала в автобусе, стояла задумчивая, размышляла на тему недописанной полуисторической повести. Серьёзно размышляла. Какой-то тип обратил внимание на эффектную женщину с проникновенно-задумчивым видом, подвалил знакомиться. Подходит вплотную и сладким голосом говорит: - Девушка, а о чём это вы так задумались? На что подруга без всякой паузы, серьёзно, внятно и честно ответила: - О форсировании Днепра немецко-фашистскими войсками в августе одна тысяча девятьсот сорок второго года. Мужик испарился Дояблочный период, я думаю, что это так называемый букетно-конфетный период! То есть до знакомства тещи 'змеи' :. Каштанка: Дояблочный период, я думаю, что это так называемый букетно-конфетный период! То есть до знакомства тещи 'змеи' : Про парня я догадался! Ух, какой Вы принципиальный ; давайте встретимся и узнаем, что это такое!! На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят 'наощупь' - по тому направлению, на которое настроились, пока компас ещё был жив. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде 'Мужик, где мы?! Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: 'Давай, мол, к нам! Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели! Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман 'Преступление и наказание'. Что посоветуете? Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки с протезом в виде крюка и туча молодых матросов, и хавают ром. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери: - А с рукой-то как дело было? Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал: - Hу, а глаз? А Вы в детстве жевательную резинку не варили из зубной пасты? Почему-то в моей голове остался этот рецепт : Самое главное, не пересушить зубную мятную, клубничная не подходила пасту, которая должна лежать на батарее 3 дня : , а потом её сварить на медленном огне! Все упорно ждали результата! Самые нелепые законы о сексе В некоторых странах мира встречаются, мягко сказать, странные законы, которые регламентируют распорядок интимной жизни населения. Удивительно, как некоторые из них только приходят в голову! Посмеемся вместе над этим? С любовью, ваша Ева Адамс. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с самцами грозит смертная казнь. Видимо, так местные власти борются с распространением гомосексуализма. А в Индонезии запрещено мастурбировать. Тем, кто был замечен за этим 'постыдным' занятием, что называется, без суда и следствия рубят голову. В Бахрейне врачам-гинекологам, если они мужчины, запрещено проводить осмотр пациенток напрямую. Врач должен делать это, только глядя на отражение половых органов в зеркало! На Гуаме - владении США в Тихом океане - есть странный закон, который запрещает выходить замуж девушкам, не имеющим сексуального опыта. Поэтому популярностью пользуется такая экзотическая и непыльная профессия, как дефлоратор. Этот специалист за деньги оказывает девственницам услугу лишения невинности. В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем. Казалось бы, ничего необычного, но когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее. В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии: расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. А вот любовницу можно убить чем угодно. Например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов, в Колорадо - целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям. Во Флориде законотворцы пошли еще дальше и прописали настоящую камасутру для жителей. Согласно своду правил, легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе девушкам не позволяется занимать позицию 'наездницы'. В штате Огайо женщинам не позволяется носить лакированные кожаные туфли. По мнению американских законодателей, в них, как в зеркале, может отражаться нижнее белье. Кроме того, во многих штатах власти восстали против контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать как в Коннектикуте , либо можно продавать лишь 'из-под прилавка' в Висконсине , либо их запрещено рекламировать как в Калифорнии. Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь запрещено покупать презервативы только женщинам. За нарушение этого правила грозит солидный денежный штраф. В Ирландии вообще запрещен импорт презервативов. Секс, по мнению властей, нужен для продолжения рода, поэтому пользоваться презервативами нельзя. Так что если вы собираетесь провести там отпуск, запаситесь резиновыми изделиями номер два, так как шансы купить их там практически равны нулю. В Англии невинное предложение познакомиться поближе может быть расценено как сексуальное домогательство. За предложение незнакомой женщине заняться любовью грозит штраф вплоть до евро или три месяца тюрьмы. На Гавайях за случайную связь несовершеннолетней дочери могут поплатиться родители. Если девушке не исполнилось 18 лет, ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. Власти объясняют эту меру просто - за то, что папа и мама воспитали свою дочь 'легкомысленной'. В столице Эстонии Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Правда, это сложно представить, но, видимо, речь идет о какой-то странной национальной особенности В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы занимаетесь сексом при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Правда, непонятно, кто этот процесс контролирует?! В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в фотокабинках для срочного фото. Причем это правило распространяется на снимки в полный рост. Однако фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, можно сделать две фотографии, а затем просто склеить их вместе. В Израиле несколько лет назад был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Так что, если вас поймают за этим занятием, к примеру, в номере гостиницы, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет. Евреям во время полового акта запрещается касаться друг друга телами. В итальянском городе Палермо находиться на пляже топлес или полностью голыми могут только женщины. Причем есть оговорка, что они должны быть отлично сложены. В городе Тропея закон четко гласит: 'Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде'. Данным правом пользуются лишь 'молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела'. А вот мужчинам любого возраста и телосложения ходить голышом запрещается. Это обосновано примерно так: 'мужская анатомия может приобретать пошлый вид даже непреднамеренно'. Еще бы, если вокруг столько обнаженных красоток! В Китае можно сколько угодно глазеть на голых женщин, к примеру, в ночных клубах, но если на улице вы решили рассмотреть голые ноги прохожей, разумеется, одетой девушки, это считается огромным оскорблением. Обиженная дама имеет полное право пожаловаться на это полицейскому, а тот выписать штраф или проводить в камеру заключения на несколько суток. Каштанка: мягкие : Вы ещё скажите- протертые яблоки Пасту не варил-такой рецепт точно отравить может У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Спрашивайте в аптеках города! Стоят втроем, учительница ученика ругает, пацан голову опустил. Папаше только с поля, устал как собака , это надоедает и он рявкает на сына: - Ну чего рожу опустил??? Посмотри в харю учителке!!! Две девушки в очереди начинают хихикать. Мужик оборачивается, смотрит на них и говорит продавщице: - И еще два. От головы до хвоста Как-то мне попалась в руки статья в одной из наших окружных газет. В котором был бассейн. В котором жил крокодил. Привезли его домой- оказался он живой. Развод прошел на автопилоте. Правда, замполит, как назло, долго доводил положение на фронтах в части касающейся. А мог бы закруглиться и побыстрее. Ведь знал же, такой-сякой, что комбату неважно, что вчера вечером состоялась братская встреча дружественных войск - спецназа и прокуратуры. И что на этой встрече комбат общался со своим давним дагестанским другом- следователем Джалалом. И было им, что вспомнить, и охотно включились в беседу те, кто жил с Джалалом в одном вагончике. Так незаметно к утру и подобрались. В общем, развод кое-как закончился. Обернулся- сержант Сладковский. С повадками удава. Внешность соответствующая. Комбат осторожно кивнул головой. В частности, нильский крокодил Федор. Длиной см. История появления Феди дома у Саши Саша хорошо посидел с друзьями. Друзья, как и он сам любили змей. И еще ящериц. А также других подобных зверушек. И вот наутро, а может и позднее, Саша занес себя в ванную. На дне ванны копошились два малоразмерных живых существа, похожих на зелененьких крокодильчиков. Саша потряс головой, а затем, не теряя даром времени, перенес себя на кухню и хватанул рюмку. По телу разлилось блаженное тепло. Голова немного отпустила. Опять заглянул в ванную. Действующие лица - те же. Опять кухня- рюмка- ванная. Не помогает. С надеждой, что не все еще потеряно, потянулся к телефонной трубке. В руках он нес объёмистую сумку. Пока делали загородку и копали бассейн, сумка лежала на нарах в палатке, под боком у Сани. Посмотреть, что там внутри, никто не решался. Смирившись и наблюдая за сооружением небольшого бассейна, комбат предложил сержанту Сладковскому делать бассейн побольше, чтобы Федя плавал, как по родному ему Нилу. Но Саня объяснил, что нильский крокодил- это такая зараза, которая растёт, сколько живёт. И чем лучше условия, тем быстрее и больше. Поэтому, дабы Федин рост притормозить, бассейн должен быть меньше его ста тридцати, а кормить его - не чаще раза- двух в неделю. Вот так Федор и стал местной достопримечательностью. Днем Федя сидел под водой, и всем, кто приходил посмотреть, говорили, что здесь у нас крокодил, что он только что выныривал, а следующего раза ждать не меньше получаса. И многие уходили, так с крокодилом и не повидавшись. А вечером, когда садилось солнце, и на небе появлялись звёзды, он выходил на берег и тихонько урчал. Звук был похож на кваканье одинокой лягушки, которое доносится с болота километров за десять. Иногда кто-нибудь из любопытных пытался ткнуть Федю палочкой. Федя реагировал мгновенно. Палочки за долю секунды превращались в щепки. Требовалась определенная сноровка, чтобы за палочкой не последовала и рука дразнящего. Кормили Федора, в основном, ящерицами, которые в избытке бегали под ногами, а также тем, что иногда отрывал от сердца начальник продовольственного склада батальона прапорщик Хачатурян, наступив на широкое горло своей профессиональной песни под суровым взглядом бойцов-контрактников из Саниной роты: Лето подходило к концу. Дни были разные. Плохие и не очень. В один из плохих погиб Саня Сладковский. Потом комбат угодил в госпиталь. Вот тут и произошла та самая история, в которую верят не все. Но она была. То ли он не обладал достаточной для своевременного отпускания палочки ловкостью, то ли просто зазевался. В общем, мякоть с одного из его пальцев досталась Фёдору. До медбата было километра три, и зам. К вечеру о нём вспомнили. Доехал до медбата. Разговор с дежурным врачом: -Привет! Какими судьбами? Да ты, Валер, не беспокойся. На завтра борт на Моздок, отправим, там вылечат. Может быть. У парня что-то с крышей. Он думает, что его за палец укусил крокодил. Ну а когда о крокодиле заговорил Валера, врач начал растерянно оглядываться по сторонам. В общем, зам. Эпилог Потом был поход представителей отряда в Ростовский зоопарк. И поехал Федя на дембель с одним из Саниных земляков. Потом в отряд приходили разные слухи, но проверенных данных о судьбе Фёдора больше не поступало. В вагоне- ресторане ко мне за столик подсели два крепких паренька. Как оказалось, из Софринской бригады Внутренних войск. Узнав у меня, что я не ВВ-шник, да ещё и в южных республиках даже в командировках не бываю, они начали рассказывать мне о том, как бывает на войне. И вот- кульминация их рассказа: -А ещё, мужик, у нас там настоящий крокодил живёт! Я им не поверил. По-моему, это верх цинизма: постелила мне в соседней комнате, а утром спросила, почему я такой грустный?.. Через поле не ходи, там трава высокая! Приходит на исповедь пожилой человек. Когда ты исповедовался в последний раз? Я вообще-то иудей. Молодая парочка он и она сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит: - Я тебя хочу! Он: - Я тебя тоже! И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает: - А ты его тем концом-то вставляешь?! Вах, сколько слов, сколько слов Сказал бы просто: у меня маленький пенис! Представляю ононимуса едущего в жаркий летний день в переполненном автобусе, смотрящего в окно и повторяющего заклинание: 'у них у всех маленькие пиписьки'. Сейчас отвернем от пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ? Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и пище:где-то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации:. Стоя мне потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза, чтобы освободить несчастную конечность : разговор со скорой: вызов такси : травпункт: гипс : все это уже полная ботва :. Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и покидающем капкан поливая его свое кровью прошло уже как бы фоном : организм видимо устал веселиться и требовал решительных действий. Рентгеновский снимок руб Благодарность врачу руб. Пережитые эмоции: бесценно! Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт. Все форумы. Нужен шофер, батут и клоун 0 0. Пусть хренеют Би-Би-Сиситы туманного Альбиона! Даже если вы ничего не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочитаете состав шампуня на оборотной стороне 0 0. А козлы - которые разбираются слишком хорошо 0 0. То есть до знакомства тещи 'змеи' : 0 0. Сергеев 0 0.

Сент-Этьен купить закладку амфетамина

Купить героин Тропея

Купить героин Гянджа