Купить гашиш HASH Гармиш-Партенкирхен
Купить гашиш HASH Гармиш-ПартенкирхенКупить гашиш HASH Гармиш-Партенкирхен
• • • • • • • • • • • • • • • • •
Купить гашиш HASH Гармиш-Партенкирхен
• • • • • • • • • • • • • • • • •
Гарантии ❗ Качество ❗ Отзывы покупателей ❗
• • • • • • • • • • • • • • • • •
👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇
Наши контакты:
▶️▶️▶️ (НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ)️ ◀️◀️◀️
👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆
• • • • • • • • • • • • • • • • •
🚩 ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН (VPN), ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!
🚩 В Телеграм переходить только по ссылке что выше! В поиске тг фейки!
• • • • • • • • • • • • • • • • •
Купить гашиш HASH Гармиш-Партенкирхен
Во-первых, Висагинас - это городок такой. Мэр Вильнюса - Зуокас. Уже только это превращает статью из KM в полную лажу. Vilnius, Литва Магазин электронных сигарет. RoyalSmoke VapeShop Vilnius. Slucko g. Агуалва-Касен Португалия Купить закладку Гашиш. Even so, people here love to smoke weed and hash, so you should not have any trouble in finding dealers or even other smokers around the city. The cops a. Мостолес Испания Купить онлайн закладку Экстази. В частности, речь идёт о ВИЧ-инфицированных, а также о лицах, которые страдают онкологическими заболеваниями. Автором идеи легализовать на территорию Литвы продажу конопли является депутат сейма Миколас Маяускас. Проверенный магазин! В поиске фейки! Подслушано l Литва - Вильнюс. Записи сообщества Поиск записей Запись на стене. А вы подзаебали немного уже. В Литве он не продается. Report content on this page. Please submit your DMCA takedown request to dmca telegram.
Купить Метадон Маврикий закладкой
Вильнюс (Литва) купить Гашиш в интернете
Купить гашиш HASH Гармиш-Партенкирхен
Несебр Болгария купить Меф закладки
Купить гашиш HASH Гармиш-Партенкирхен
Купить Амфетамин Ницца Франция закладкой
Вильнюс (Литва) купить Гашиш в интернете
Мозырь Беларусь купить закладку Ганджубас
Купить гашиш HASH Гармиш-Партенкирхен
Закладки Кокаин Больцано Италия
Вильнюс (Литва) купить Гашиш в интернете
Serg 70 Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с 'Выхино'. Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог: - На что жалуетесь? СанСаныч69 DM А ядерная бомба на обогащённом сале правда польском - это сила! Ежели Юлька применит,мало не покажется - все тут будем свинским целлюлитом 'фонить' Originally posted by СанСаныч Это демонстрация в Германии Nicolas92 КамерадеВе Originally posted by Nicolas Как то приехали какие то суровые десантники-у них фирма была. С женами. Сели за стол. Прогалдели два часа про 'А у нашего старшины:'Потом кто то вспомнил про пейнбол. Вышли на поле. Мужья поставили жен к стенке и решительно расстреляли их. После чего вернулись за стол и бухали до поздней ночи. Нам сказали, что мы им счастье доставили и они так хорошо давно не отдыхали. И обязательно вернутся еще. GeorgeM2 Ответ, оказывается, примитивно прост. Clegg B8F BobbyS Originally posted by КамерадеВе: Емнип, древние римлянцы вообще без цемента делали. Maksim V Шухер Mastor ULD Relax Берия Originally posted by ded Как штрафуют автомобилистов в Египте. Sever Скарамуш Sobaka Хабаровск Суть сводилась к тому, что дед мороз спешит к дуракам, подарить подарки, но его не пускают его галлюцинации.. Галюцинаций 6 штук, одеты в разноцветные балахоны, если к этому добавить, что двое из них олигофрены, остальные просто е'нутые, то зрелище очень жуткое. Ренард Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит с серьезным видом: - Придумал! А как переводится? Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед. Папа купит мне мопед. Штурмвогель AllBiBek Fyn А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на русском языке. В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией 'Лошак' взял, да и прогнал текст через 'Руту' и отправил в Севастополь. При следующем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться. Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали заглянуть в последний присланный документ. После официального текста стояла подпись: И. Молодой конь. Валерич Изначально написано микола питерский: С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохенько, но стараний было на олимпийское золото Изначально написано микола питерский: \\\\\\[B Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом: - Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет! При этих словах открывается дверь и просовывается голова зам. Слышит он только Голова выпучивает глаза и со словами - вот это мужииииик закрывает дверь. DEN36 Изначально написано микола питерский: Ира Переплетчикова У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два как. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете что, я не просто злюсь, я ОЧЕНЬ злюсь когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что. Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любиться. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине. Но мега важно что он внимание на мониторы!! Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения почему он так делает - ЧУШЬ. Давайте по порядку: - Он со мной из-за ребенка. Эгегей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, не смотря на наличие ребенка. Они делают так. Ребенок не останавливает. Точка всё. Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы - наследница крупного капитала? Вы его надежный проверенный партнер, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли штоли, и все его друзья ему завидуют?? Вы стираете его носки, и готовите ему еду. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это конечно то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем.. Ради пары чистых носков и тарелки борща. Вы и правда считаете, что мужчины идиоты?? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты - все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме - как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами - это кусок имбирного пряника, ага. Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла - никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции. Я - вариант получше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти трахаться с ним, потому что это кайф. И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я - вариант получше, и я свободна. Но он - с вами. Вас это не удивляет?? См пункт выше. Со мной любой рад. Как говорил один мой любимый начальник - А теперь думаем на 10 сантиметров вперед. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путайте восхищенный родительский шепот с объективной реальностью. Этот титул - выражение их любви к вам, а не ваших достоинств. И что собственно ваш муж получает с этого 'титула', какой прибыток? Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперед - приехали, ищите следующего. Если не подумает Если этот формат жизни можно назвать везением. Чуть не забыла. Я - офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой 'раздолбай' папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где чо купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на черный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый.. Я спрашивала папу - почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он ее не очень-то любил и понимал. Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми ее заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно.. Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины. Когда у вас появляется претензия к вашему мужу - не звоните мне. Просто прочитайте этот пост. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно - что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были теплыми, хорошими, человеческими. Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте - кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит - ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать - не мучай жопу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим. Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его не отвеченные звонки в вашем мобильном под лозунгом - Теперь пусть он понервничает , интенсивно красивые наряды чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. Адьёс амигос, до свидания, барышни. Простите, что была груба. Но так вот у меня получилось на сегодня. RDmitrii Изначально написано полковник1: вовремя не отследит при получении паспорта, потом наплачется, Королёва и Королева разные фамилии. Изначально написано полковник1: ага, вы это ей скажите ага, когда в свидетельстве о рождении будет записано Королёва а в паспорте Королева разные совсем фамилии об искажении речи нет а фамилии разные и Королёве пенсию Королевы не принесут. Изначально написано полковник1: ну это для вас одинаково, а для Российской бюрократии нет. Изначально написано полковник1: ну это до поры до времени, у меня волга 13 лет ездила и техосмотры проходила пока один не углядел что в паспорте номера шасси нет а на бирочке он есть. Alexandr13 Nafigvajag Вот так с натуры было написано знаменитое произведение 'Черный квадрат'. Изначально написано микола питерский: Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: 'Хорошо,если нормальные,ешь. Если съешь и не поморщишся - без претензий, тут же уйду'. Тот согласился. Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! Тот подходит. ANDmif Originally posted by микола питерский: Я их не стал останавливать Maser ti Аден Изначально написано полковник1: зачед, а то они задолбали своим ненавязчивым сервисом. В театре Комиссаржевской. Originally posted by ded Жили-были американские школьники, мальчик и девочка. Изначально написано полковник1: вот реальный случаай, прошлым летом собрались ветераны лагеря, появилось двое новеньких, ну дети бывших вожатых подросли и вот они знакомятся друг с другом, один протягивает руку - калашников, второй челюсть отпала - макарав, а мы уже лижим встать не можем от смеху. Originally posted by ded Я вот про Ивана Карловича рассказывал. Originally posted by skovka: Захожу сегодня в Охотник на Садовой. Передо мной две дамы покупают патроны. Примерный диалог:Дайте патроны на птицу. На какую? Ну вот на такую утку, и показывают на чучело. Это гусь. Ну значит на гуся. Продавец показала какие есть, выбрали. Дайте патроны на этого - волка. Ну для этого картечь нужна. Давайте картечь. И картечь на кабана. На кабана нужна пуля. Я за спиной уже не могу молча наблюдать происходящее говорю Возьмите Тандем. И дешевле они и кабана завалите. Берут тандем. Продавец ушла за патронами. Я им говорю где же вы столько дичи найдёте? Пришла продавец принесла патроны. КонцовкаИ газовый баллончик ещё дайте. Надо было им посоветовать что нибудь на медведя. Аполлон Изначально написано ded Я вот про Ивана Карловича рассказывал. А прочитал байку про голодных немецких пленных, и вспомнил одну из историй, что он про своего фатера рассказывал. Везли их, группу пленных, с одного объекта на другой. И далеко куда-то везли, на неделю в пути: ещё и паровоз на торфе ехал, пятнадцать вёрст в час, не больше. Кормили на станциях, дважды в сутки, а кипяток на каждой остановке в кубах от пуза - жить можно. И был в вагоне, где Карл ехал, один шибко нацистский фанат. Каждое второе предложение в разговоре - про русских скотов, недочеловеков, дикарей и тому подобное. Остальные - кто морщился, кто без эмоций - но, хоть и не одобряли, но и не затыкали. И тут на одной станции для какой-то срочной нужды немцам-то не докладывали подробно забрали у них паровоз. И три вагона встали. Без жратвы. На одном кипятке. Наци-фанат воняет ожесточённо, и кое-кто к нему уже даже прислушивается. На четвёртый день утром паровоз вернули, поехали, но кормёжка будет к вечеру И вот тащится поезд мимо поля, а там бабы картошку собирают. Ход сбросил перед мостом, пять вёрст в час едва. И кто-то из немцев на плохом русском бабам кричит что-то типа 'Муттер, дай пленный фриц картошка, три день не ел! К поезду кинулись, рядом бегут и в щели, в каждую щель картофелины просовывают. Всем досталось, и не по одной. Как сожрали - нацизмом ушибленный опять что-то про русских дикарей завёл. Остальные переглянулись, шестеро - кто поздоровей - встали. Не сговариваясь. И нациста-говоруна рукавом от его же шинельки задушили. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц Conquistador Originally posted by полковник1: цитата: церковь собак тоже не очень как ха, а кого она любит то, может обезьянок? Токо тех кто денюжку принесет. Недавно ехала в автобусе и стала свидетельницей разговора девушки с отцом по телефону: - Хорошо, если я научу его разбирать сифон, ты его зауважаешь? Liliths Изначально написано Liliths: Захожу я в кабинет, там разговаривают двое моих коллег. Чтобы лучше понять какое впечатление услышанное произвело на меня опишу немного собеседников. Одна из коллег - девушка у которой сын в этом году заканчивает 9 класс и сдает ГЕА. Еще пару лет назад он активно ходил на плаванье. В последнее время его ругают за постоянное зависание в онлайн играх и как следствие пропуск уроков и репетиторов. Второй - молодой человек с своеобразным лексиконом и мировоззрением. Домашних животных он называет гаджетами, сожалеет, что если ребенок родится не очень умным, то его нельзя абгрейдить, подвязав поломанное растение он утверждает, что он его так модифицировал. Захожу в кабинет, где они уже некоторое время беседуют и слышу следующее: Он: А если из бассейна убрать лестницу, дети утонут? Ну ладно, думаю, от этого можно что угодно ожидать. Она: Нет, они так и продолжат плавать. Он: Да Что же делать? Она: Даже не знаю. Что я с ним только не делала. Я его даже замуровывала в стене, а он все-равно живой. От этой фразы я испытала некий шок. Причем, разговор велся очень серьезным тоном. Обсуждаемая проблема было весьма важной. Видимо взгляд у меня был такой, что коллега спросила что со мной, а потом успокоила: Да это мы про новых Sims. А ты что подумала? Захожу я в кабинет, там разговаривают двое моих коллег. Захожу в кабинет, где они уже некоторое время беседуют и слышу следующее:Он: А если из бассейна убрать лестницу, дети утонут? Видимо взгляд у меня был такой, что коллега спросила что со мной, а потом успокоила:Да это мы про новых Sims. Varyag 74 Изначально написано ded В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен. Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле. Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь AntonAV Originally posted by Conquistador Я тоже увлекался пиротехникой. Originally posted by Conquistador А состав, которым он мочил тараканов, скорее всего был бертолетовой солью. Ignat Изначально написано ded Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют так на сайте у них сказано , но, судя по сумме ремонта, уже в году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Изначально написано полковник1: да нет, скорее пожертвования мои. Originally posted by Аполлон: Пи. Где можно почитать истории, нипасанные в этой же манере?? Originally posted by Аполлон: Где можно почитать истории, нипасанные в этой же манере?? Журналист Dok Ринго Сталин Kinnn Trump Originally posted by ULD: Да там, среди помад и туши из её сумочки мне на клавиатуру ещё и здоровенный резиновый хер выпал - отвечает девушка из розыска багажа. Это мне мой дед рассказывал, правда, не про конкретную учительницу, а так, в режиме байки. Кстати - он не был старовером. Neve Дипкурьер BearD Originally posted by dvb: Все началось с простой просьбы о помощи:. X-Saurus TIIL Ланцепок Изначально написано Neve: Один полковник написал генералу армии Язову письмо : 'Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор - папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди - полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров. Язова : 'Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом. Rasmuswolf Qwest Originally posted by СанСаныч Техник: глубокий вздох с закатыванием глаз Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано 'Е', затем полукруг, затем 'F'. Водитель: Ааа. Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Хризофилакс TigrWin Изначально написано dvb: Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля. Хороший коньяк Изначально написано ULD: Рассказал хороший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился народу много , но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил: - Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: 'Может познакомимся? Zawchoz Изначально написано Mastor: Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: 'У меня яблочко в п зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб л одноклассницу. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у нее папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в ж пу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками Берет меня за руку и на ухо 'надо поговорить, я при нем стесняюсь'. Не ну нормально ваще? Тр хаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. Мне кажется оно провалилось в желудок! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах е и панике. Говорит 'Чистую простынь, кипятка, спиртного'. Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы! Shurale Fon Genrih Изначально написано Zawchoz: интересно, а так любой стих можно испохабить? Urkaff Изначально написано Скарамуш: Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! Сто тридцать лет утке под хвост! Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса 'Мне сегодня так больно! Жалко стало Бессмертному зайца! Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал 'Заиц', сунул ей в сумку утку и засунул в сундук.
Купить гашиш HASH Гармиш-Партенкирхен
Кокаин купить наркотик Касимов
Купить гашиш HASH Гармиш-Партенкирхен
Железногорск-Илимский купить закладку Героин
Вильнюс (Литва) купить Гашиш в интернете
Купить гашиш HASH Гармиш-Партенкирхен