Купить экстази Құлсары

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

===============

Наши контакты:

Telegram:

>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<

===============

ВНИМАНИЕ!!!

В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!

Купить экстази Құлсары

Switch to English sign up. Phone or email. Только заметил сообщение 3, написанное Асланом. Какой испорченный мальчик! Пишет такие неприличные анекдоты!. Баке ага, урыспашы!!!. Загородний домик в лесу. Мороз сильный. Муж рано утром, одевается и уходит на охоту, как и договаривались за день с друзьями. Жена остаётся в тёплой постели спать дальше. На полдороги муж передумывает из-за сильного мороза и возвращается домой. Ещё темно, он тихо заходит, раздевается и ложится обратно в постель рядом с жёнушкой. А та ему: - Холодно? А мой дурак на охоту ушёл Он приходит к врачу и говорит: -доктор у меня яйца болят доктор смотрит, а потом говорит: -я теа одно яйцо железное, а другое деревянное! Вовочка взяв в руки глобус направляется в сторону туалета. Вовочка отвечает: Марья Ивановна, поймите меня, настроение хреновое. Так и охота на весь мир насрать! Три жены о мужьях: - Мой муж, как Porsche - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как Jaguar - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый Москвич - без подсоса не заводится. Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк! Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: - Как найти туалет? Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: 'М это для москвичей, Ж для жетэбаевцев'. Заходит в туалет, баба вскакивает. В гостинице: - Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста говорите медленно. У вас есть свободние места? Один толкает другого в бок: — Ты знаешь чья это музыка? Ну, молодец!!! В самолете выпил и стал хулиганить. И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с парашютом. Попал он на какой-то остров, а на него толпа аборигенов с копьями. Казах залез на пальму и закричал 'уай алла сахтайгур, ойбай! Выходит вождь и говорит 'уй, сен? Сынок, посмотори на ровесника своего. Он отличник, глядишь школу на медаль закончит. Почему бы тебе не взять с него пример Ах мама, он же просто напросто чудак Сынок, соседа то сын вон, закончил институт, устроился на хорошую работу, приобрёл машину Ай, матушка, он же натуральныи чудак Сынок, сын соседа нашего уже обзавёлся семьеи, вырос по службе, стал большим начальником Свет ты мои родныи, ну а когда же ты станешь чудаком?! Удивленный орел оборачивается. Одна стра-а-шная, а другая тоже с Чимкента! Открывает первое купе: Ш:'Откуда? Проводили опрос у Француза, Немца, Русского и Казаха. Чтобы вы сделали если у вас в руках оказалась машина времени??? Француз: я бы вернулся в прошлое, помог бы Наполеону захватить Россию! Русский: Я ушел бы в будущее, и привез бы с собой новые технологии! Казах: Я диски поставил бы и затонировал!!!. Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак 'осторожно, дети'? А я - вишенка.. Режиссёр: - Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!! Дети: - а я - вишенка.. Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок 'моя семья'. Универ - Сессия - Экзамен - Физика - На сдачу стоит весь поток!!! Собирается взять билет, но тут препод останавливает студента. Препод: - Сегодня мы не будем доставать билеты, потому что мы с тобой сыграем в мою игру!!! Если ты отвечаешь, то я тебе ставлю Отлично и ты уходишь, если ты не отвечаешь я тебе ставлю Неуд. Студенты естественно ничего не оставалось делать, как согласиться с преподом! Препод: -представь что ты в Москве, летом, ты находишься в автобусе и стоишь рядом с окном, тебе жарко, душно, что ты сделаешь? Студент: -Открою окно! Препод: - Вооот, а теперь расчитай аэродинамическое сопротивление на это окно!!! Студент завалил экзамен и вышел. Через час! Через некоторое время в аудиторию заходит молодая девушка, блондинка, в мини юбке и т. Препод: - представь что ты в Москве, летом, ты находишься в автобусе и стоишь рядом с окном, тебе жарко, душно, что ты сделаешь? Препод: - Нет девушка вы не понимаете меня, вам очень жарко!!! Препод: - Нет девушка вы совсем не понимаете меня, вам очень-очень жарко!!! Урок русского в грузинской школе. Ты млядство с разнообразием не путай В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: -?! Ежик обкурился!!! Приходит к нему кент его, Заяц!!! Идут к Волку, общий кентишка, тоже с первого класса вместе!!! Подходит Заяц, его кент!!! Ты че в точку ушел!? Спорили, спорили и решили пойти к Волку, за помощью!!! После долгого его просмотра неба! Говорит: - пацаны все нормально, но в котором ряду!!!!!!?????? На грузинской свадьбе: Гость толкает локтем другого гостя: с язвительной улыбкой, в голос - Сколко биваю на свадбах, ныкада нэ видэл такой страшный нэвэста! Это мой доч! Просты уважяимый! Я не зналь, что ты атэц этот прэкрасный дэвачка! Умры гад! Я его мат! Mама: Алло!? Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? М: Бедные дети у такой матери. Д: У какой 'такой'? М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. Д: До свиданья, мама. Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома! М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? Аксиома 1 и Женщины тратят деньги, чтобы мужчины не стали обезьянами Аксиома 2 И что мы получаем из этого? В класс приходит новая учительница и представляется. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Манчестер Юнайтед. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. Так дело доходит до последнего мальчика. Учительница возмущается. А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?! Из жизни. Пришла девушка на работу, вся из себя красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит: - А это, Мишенька, тётя Очень хорошая тётя. Дитятко окидывает девушку задумчивым взглядом и громко выдаёт: - Классная тётя. И пиздак у неё классный. Стоящий рядом сотрудник компании комментирует: - Да, мужик растёт! Остаток дня мамаша учила сыночка правильно произносить слово 'пиджак'. Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой у нас в Тюмени пока не холодно. Дэу Матиз стоит тысяч. Как тебе расклад? И сколько лет невесте? Женщина снимает пальто, шарф, платье Потом спрашивает: - А вы?!! Судите сами: - У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля. Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу! Муж возвращается домой с работы: - Жена! Жрать давай!!! Фея нашлась!. Show more posts. By continuing to browse, you consent to our use of cookies. You can read our Cookie Policy here.

Закладки мефедрона Мск

Купить экстази Құлсары

Метадон Тыва

Купить марихуану шишки (бошки) закладкой Верона

Меф купить Калужская область

Скорость (ск) a-PVP Вологодская область

Купить экстази Құлсары

Амфетамин Венеция

Купить марихуану закладкой Костанай

Закладки экстази Москва Зюзино

Купить марихуану Турин

Купить экстази Құлсары