Купить бошки Жерона
Купить бошки ЖеронаМы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.
У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!
===============
Наши контакты:
Telegram:
>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<
===============
ВНИМАНИЕ!!!
В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!
Купить бошки Жерона
Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться. Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался. Ленин залезает на броневик. Назначенная на завтга геволюция отменяется. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: - За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел Вы думаете, геволюцию совершили мы, большевики? Хгрен вам, геволюцию совершила пьяная матгосня! Вечером го ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса Они подложили ему в унитаз магнит! Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент. Ленину такая идея в голову придти не могла. У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. Звонок в квартиру из ЖЭКа: — У вас унитаз работает? Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! Рыдз-Смиглы в году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает: - Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её. Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!! На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта. Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит: — Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда. Какой размер? Беседуют два анархиста. Один говорит: — Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомомфобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир? У меня снова весь хуй в говне! У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:'Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия! Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:'Франсуа Жерон из Нормандии, Франция! Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. Летит тачка, у мента на радаре цифры аж зашкаливают. Он выскакивает тачке наперерез, машет палкой. Тачка юзом, мент довольный подходит к окошку, начинает представляться, его за бошку хватают и держат. Из задней двери вылезает амбал и начинает ебать его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт. Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает: — Дед, ты номер видел? Весь класс плачет от смеха. Учительница: — Всё, успокоились! Пиздаболов, встал с пола! Заходишь домой в надежде, а нет Интересно жить со слегка придурковатой женщиной Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в борще. Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала. Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно. Я ей говорю: 'Люська, пизда ты мохнатая - глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо! А она мне: 'Мамо, вы меня заебали в корень! Идите-ка вы со своими ебаными советами на хуй! Она ко мне со всем уважением Администрация Калобок. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. Всегда Ваш: Kalobok. Видеоролики Текст в картинках От посетителей. Подписаться на этот канал RSS. На улице стоит мужик и крутит за ухо парня, приговаривая: - Я тебе покажу, как траxать мою дочь, я тебе покажу Парень: - Да я и сам умею На одном написано 'Омск', а на другом 'Томск'. Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного: — Это, типа, их в честь городов назвали? Ваши любимые пошлые и неоднозначные анекдоты! Как расист называет кошек? Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга: — Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач. Врач: — А что я? Судья - женщине: — Теперь вы расскажите, что вы думаете об этом? Женщина: — Шо-шо? Судья: — Вы что же, не могли убежать? Женщина: — Куди?! По помитому?! Математик идет вдоль забора, и видит - формула какая-то на заборе написана Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое Не понимаю! Хуйня какая-то! Вы что, гей? С праздником, товагищи! Научил попугая говорить 'Спасибо'. Он был благодарен. Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь. Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли. О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель? Анжела перед светофором нажала не на ту клавишу.. Просто вкусняшки. О нас Администрация Калобок. Наши друзья Информационная безопасность Криптовалюты, биржи, хайпы. Подпишитесь на нас Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!
Купить марки LSD-25 Невинномысск
Купить бошки Жерона
Купить закладку шишек Архангельск
Купить закладку марихуаны Кострома
Купить бошки Жерона
Героин Москва Москворечье-Сабурово
Купить бошки Жерона
Коста-де-Барселона - Маресме купить Героин
Закладки скорости (ск) a-PVP Мальдивские острова
Купить бошки Жерона
Купить кокаин Москва Крылатское
Купить закладку бошек Москва СВАО
Качественный продукт, дозировка 0. Способы употребления: перорально, интраназально, курение, внутривенно. Время действия: часов. Кокаин vhq Амфетамин VHQ Import. Самый качественный продукт на рынке, произведен топовым химиком, не имеет цветовых отклонений, неприятного запаха и каких-либо побочных эффектов. Всегда самая свежая выпечка! Мефедрон HQ. Новый Кристалический Мефедрон высочайшего качества! Очень редки в наших краях вид вещества Импорт из Амстердама! Спешите попробовать первокласный товар, по праву называющий себя High Quality. МДМА — это счастье в чистом виде. Классический героин, лучше чем у конкурентов, прёт душевно,мощно. Всё как доктор прописал. Угериться самое то! Королевские шишки по доступным ценам! Только сортовые шишки выращенные гидропоническим методом. Текущий сорт - легендарный OG Kush с его неповторим запахом и плотным накуром. Гашиш: Ice-O-Lator. Только на полках нашего магазина: мощный энергетический сорт родом из знойной Бразилии. Бошки Blue Blackberry. Идеально подходит для любителей мощного 'Stone' эффекта. Ecstasy Diamond. Таблетки содержат МГ. Действуют ч. Клады от 2 шт. Поштучно не продаем! Для тех кто ценит состояние любви и безумной эйфории. Высшее качество. Марки LSD Мягкий выход. Никаких побочных эффектов,хорошее самочувствие на следующий день. Ecstasy Rolls Royce. Как купить товар?
Как купить траву в Украине: заказать через Телеграм, получить Новой почтой
Купить бошки Жерона
Купить кокс закладкой Невинномысск
Купить амфетамин Сергиев Посад