Купить Шмаль Шарья

__________________________

Проверенный магазин!

Гарантии и Отзывы!

Купить Шмаль Шарья

__________________________

Наши контакты (Telegram):

НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ ▼

>>>🔥✅(ЖМИ СЮДА)✅🔥<<<

__________________________

ВНИМАНИЕ!

⛔ В телеграм переходить по ссылке что выше! В поиске фейки!

__________________________

ВАЖНО!

⛔ Используйте ВПН, если ссылка не открывается или получите сообщение от оператора о блокировке страницы, то это лечится просто - используйте VPN.

__________________________

Медкомиссия в ВУЗ, медкомиссия для поступления в вуз, техникум, колледж, университет

Нижегородец » Вт мар 20, pm. Crazy » Вт мар 20, pm. Andrew » Ср мар 21, pm. John71 » Пт мар 23, pm. Кристиночка » Сб мар 24, am. Кристиночка » Вс мар 25, am. John71 » Пн апр 09, pm. Кристиночка » Вт апр 10, am. John71 » Вт апр 10, pm. Кристиночка » Вт апр 10, pm. Живу я тут » Вт апр 10, pm. Crazy » Вт апр 10, pm. Кристиночка » Ср апр 11, am. Andrew » Ср апр 11, am. John71 » Чт апр 19, am. Малюша » Ср май 02, am. Andrew » Ср май 02, am. Живу я тут » Чт май 03, pm. Сейчас этот форум просматривают: Google \\\\\\\\\\\\\\\[Bot\\\\\\\\\\\\\\\] и гости: 0. Неофициальный сайт города Шарья Форум города Шарья Пропустить. Анекдоты Ваши шутки, анекдоты, тосты и все для поднятия настроения. Нижегородец » Вт мар 20, pm Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр. Папа говорит детям: - Пока консерву не съедите, шоколадку не получите! Добавлено спустя 29 секунд: Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми. Абсолютно реальная история и летней давности. Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент деревенский парень, очень желающий выслужиться поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента: - Товарищ майор, только он внутри простой. Crazy » Вт мар 20, pm Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: - Это не сарай,а 'Форт Баярд' какой-то! В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались Сын программиста: - Папа, а что значит: 'HDD format complete'? Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами 'Я все знаю! Как ты могла? Ибу ибуди xyидао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели перевод с китайского. Andrew » Ср мар 21, pm Дочь возвpащается домой под утpо. Отец стpого спpашивает: - Hу? И как это называется? Hо тепеpь это будет моим хобби. Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!! На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв: -А! Ты что, давай лучше такси вызовем! Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! Але, девушка, можно такси? Где вы находитесь? Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит: - Вы слушаете Европа плюс. Блондинка: - А откуда это они знают? Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -'Вот видишь свет? Спорят две блондинки: -Мы идем по тропинке. Пока они спорили,их поезд сбил Игpа 'Последний геpой'. Hа необитаемый остpов забpасывают амеpиканца, англичанина и pусского, pазpешая взять с собой по одной вещи. Амеpиканец беpет аpмейский нож, англичанин - топоp, а pусский - фотогpафию обнаженной Памелы Андеpсон. Чеpез месяц у pусского был и нож, и топоp Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант - Да, конечно, пожалуйста! Дети хором и радостно: - Ура! Hам купят собаку - Знакома ли тебе книга 'Тысяча и одна ночь'? Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: - Ну, ничего Во всяком случае, ты хоть попыталась. Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? Встречаются два друга. Один говорит: - Знаешь, а я женился. Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга. Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит: - Я на шлюхе недавно женился Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где? Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? Идет и орет: - Помогите, спасите, ау Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? Легче стало? Мать пpиходит домой. Подходит к платяному шкафу, откpывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говоpит дочеpи: - Сколько pаз я должна пpосить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф? Мать говорит сыну: - Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что языка нет? Hо рукой я достаю дальше. Вопрос армянскому радио: - Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе? Ответ армянского радио: - Женщины всегда говорят не то, что думают Девушка, возвpатившись из свадебного путешествия, звонит матеpи: - Мама, я ужасно счастлива! Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы Не годен! Познакомился парень с девушкой. Парень говорит: - Hу чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. Hо тяжеловато, наверно, так жить Вот муж, тот психует John71 » Пт мар 23, pm Пресс-конференция в космическом городке: - Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент? Мы его, кстати, пока не нашли! Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд: Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников. Добавлено спустя 10 минут 54 секунды: На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! Кристиночка » Сб мар 24, am Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан , засунула себе в жопу , и только потом съела! Кристиночка » Вс мар 25, am форумный анекдот: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! John71 » Пн апр 09, pm Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. Це не з переляху - це з лютой ненависти! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать! Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8го этажа высовывается злая мужская физиономия Пап можно я ещё немного погуляю? Потерялся пудель - маленький, черненький, толстенький, курчавенький - совсем как член нашей семьи. Приятель пригласил меня к себе вечерком. Я попросил напомнить код на подъезде. Он скрючил пальцы - типа показывает. Цифры скажи! Тока так Кирпа, Кравченко, Кушнарев Похоже, что их таки отстреливают по телефонной книге. Жаль, не скоро доберутся до Януковича. Но радует только одно - раньше будут Тимошеннко, Черновецкий и Ющенко Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать Мужик забегает в подъезд. Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди, мальчик, не считай - это снова я Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой. Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо По древним сказаниям если произнести имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер - Ыыы!! Кагэбэ, кагэбэ!! В голову прямо! Ду ю спик инглишь! Вирус — это страшно! Сценарий к фильму о русских хакерах пишут. Ты так страшно кашляешь!! Тебе в больницу надо! Я пою новую песню! По мнению экспертов, изобретение звукового кино сильно ударило по популярности клипов группы Стрелки. До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось. Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку: - Алло! Голос: - Это телефон ? Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит: - Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи. Жена звонит на мобильный: - Приезжай скорее, мои дети твоих бьют. Скоро до наших доберутся. Из ПРОтоКОЛа: 'У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу. Второй умеет писать, не умеет читать. Третий не умеет ни читать, ни писать. Он смотрит за этими умниками. После концерта певица выходит через служебный выход, к ней обращается мужчина с цветами: - Как хорошо, что я наконец-то Вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым концертом! Эх, разучился народ ценить настоящее искусство Как бы не так, через раз аншлаг, билеты проданы на много недель вперёд! А то и Ваш последний компакт-диск не раскупается? Уже продано миллион триста тысяч! Знаете, первый раз встречаю поклонника, которого интересуют такие вещи. Я из налоговой полиции. Hа экзамене в ГАИ: - Вы проехали больше километра и вдруг обнаружили, что ключи от машины забыли в гараже. Ваши действия? Семейка на фазенде. Поглощают, не к столу будь сказано, шашлычище и винище. Мимо идёт соседка: - Шашлык делаете? Она сказала: - Муж у меня сейчас в командировке. Он подумал: - Ага, так можно её трахнуть. Он сказал: - У меня жена в командировке. Она подумала: - Ага, так значит, он женат. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой? Приходит милиционер весь в помаде, галстук на боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает: - Где ты был? Милиционер: - Представь себе, служба: всю ночь в засаде просидел. Тёща: - И как? Он чуть не умер со смеху. Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: - Ну ты как, выпить любитель? Секретарь входит в кабинет шефа: - Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит пpоpаб. Человек приходит к директору завода и спрашивает: - Вам нужен начальник отдела кадров? Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку Кристиночка » Вт апр 10, am Беседуют две подружки: - Прикинь, вот бывает же сон в руку Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а? Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит John71 » Вт апр 10, pm Трое друзей. Первый: - я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло! Второй: - а я в горы уезжал,на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - а ты что? Третий: - а я вместе с вами на кухне был, только не курил! Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу '69', дятлы оказались на грани вымирания. Страна, выбиравшая дважды президентом Ельцина Б. Она- 'В сексе я люблю: Страть! Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья — значит, пили позавчера Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами! Она работает на нашей презервативной фабрике! Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься. Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней. Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: 'Пойду приготовлю что-нибудь вкусное'. В самолете: - Девушка, объясните мне, как простому смертнику И уносят меня и уносят меня В звенящую снежную даль Три белых коня, эх три белых коня: Шампанское, Водка и Шмаль. Живопись преферансиста. Картина в тяжелой бронзовой раме. Hа картине - стол, покрытый зеленым сукном. Hа столе - свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Сидят два паpня, один pассказывает дpугому о печальной судьбе Фpедди Меpкуpи солиста гpуппы 'Queen' , умеpшего от СПИДа то ли Рудольф Hуpиев его заpазил, то ли он Рудольфа : - Фpедди Меpкуpи был очень щедp к своим любовникам. Одному он подаpил шикаpный автомобиль, дpугому - классную кваpтиpу, тpетьего устpоил на отличную pаботу. Втоpой паpень возмущенно: - Вот 3. Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне: - Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение. Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча. Доктор, со мной что-то не так.. У меня странные видения.. В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег.. Доктор, что со мной? Покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает. Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких.. Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на й троллейбус, потом делает пересадку на й автобус, доезжает до го микрорайона и идет в ю школу, чтобы научиться считать до десяти. Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: - Маня, что случилось? Ну, я и ответила: 'Что, тоже сосать? В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица. Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле Бабушка связала восьмиметровый носок Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран микроавтобусов 'Газель'. Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия. Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит: - Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале. Это интересно В Хондах жгут тряпки Купила девочко на работе новый форд фьюжн ф кридит, ессна. Ну купила и купила, мне то какое что, так нет, попросили меня помочь перегнать этот чудомобиль от салона до ее дома дело происходит в химках, вообщем все рядом. Говно-вопрос, собственно, поехали Приезжаем в салон, стоит, блястит, чорный металлик, ессно уже зотонирован в говно на вопрос накуя-было отвечено, что так красивее, первая машина у девочки , парктроников там понаставили всяких и замков кпп и кто этот говномобиль угонять будет-я не представляю! Родилась у меня генитальная гениальная идея, нужно наладить выпуск таких: Берем деревянный стульчак от унитаза, обтягиваем дешевой тканью, вуаля-сиденья для клеркомобиля готово. Какая боковая поддержка, забудьте если у вас конечно не унитаз от рекаро с боковой поддержкой. Она показывает расход топлива, вы прикиньте, а? Да вы лузеры тут все со своими хондами, у вас расход топлива не показывается интересно, кто-нибудь его считает, а? Когда девочке обьясняли все функции и кнопки этого многочисленного клеркомобиля я невзначай спросил сейлза, а гаснет ли авто свет, при выключении зажигания? Ответ не заставил себя долго ждать:'Да, это же не японцы! Но самое интересное ожидало меня впереди, это поездка на сем чудном авто с его нереально роботизированной механикой. Эт парни полный превед! Я не знаю, может там конечно что и притрется, но нелепые попытки переключаться были обречены на провал! Видимо, чтобы окончательно не разрушить кпп мегамощным крутящим моментом сего пылесоса они сделали такую паузу в переключениях, что даже я по глубокой обкурке выжимал бы сцепление быстрее, как на ем можно куда-то перестроится я вообще представляю себе весьма слабо. Лузеры, плачущие о тормознутости кпп на новом сивеке, вы лохи, купите фьюжн, вы почувствуете всю свою ущербность!!! Перегнав это мегапроизведение искуства и выкурив полпачки сигарет, чтобы отойти от шока я посоветовал девочке быть аккуратной, вертеть башкой и всячески мониторить зеркала через наглушняк зотонированные окна, потому как в доли секунды в соседнем ряду может появится тони, весело наливающий по дороге, или мотопетя, который резко вспомнил, что на соседнем конце города ему обещали сегодня 'дать' P. В салоне стоял также мегафокус с гордым названием ST, пацанскими шыльдегами на бортах и надписью размером со слона, вещавшей о том, что под капотом находится ажно лошадиных сил. Посидев на этих мегапафосных сиденьях с надписью рекардо ну или каг-то таг я прочувствовал всю мощь этой помеси бульдога с носорогом, осознал всю свою ущербность, пытаясь сделать пониже сиденье, находящееся на высоте 30см от пола и пошевелив кулисой с ходами 20см. Подрочив на 18 колеса, отсутствие блокировки, количество дури на одном, постоянно буксующем колесе и электронному дроселю, который благодаря нормам евро 4 не дает стартовать с места на оборотах выше 3 тысяч я понял что я полный лох и неудачник! Хондо рулит! Опасайтесь клеркомобилей и держитесь от них подальше, недай бог поцарапаете про фрага старинная история есть у меня товарищ, назовём его условно Фраг мягко говоря, человек, свободный в своих поступках, посему часто сидел без работы ну, особых запросов у него не было, бабы ему и так давали, а родители кормили Фраг на тот момент был несколько оторван от жизни, скиннера знал чуть не наизусть, а дольче от габбаны не отличал, транспорта знал только автобус и велосипед, всё свободное время гонял в арктику, а остальное его не волновало. Фраг напрягает лоб, шарит по карманам - 'я на бумажке записал Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля. В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал. В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер 'Катерпиллер Д-9' с восстановленным движком. Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги. В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - 'ТрУсы'. Пару месяцев после этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую. Наконец, 4 июля года, Химайер взял конкретный реванш. За все. Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два 'Ругера' и один 'Ремингтон' с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в выехал из гаража. Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить. Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании 'Иксел энерджи', отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит. Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе. Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше попаданий из всего - от служебных револьверов до М и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - 'Кат' без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения. Все, что смогла в итоге реально сделать полиция — это эвакуировать 1,5 тыс. До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин 'Гэмблс'. По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох. Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом долго проделывали дыру в броне три пластиковых заряда нужного эффекта не дали. Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном, водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил для себя. Как метко выразился губернатор Колорадо, 'город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо'. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами. Новостное В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов. Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. В результате задержано скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся 'майором Киселевым'. Ведутся оперативные мероприятия. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером. Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева. Кристиночка » Вт апр 10, pm John71 , - ' Демьянова уха' какая-то Живу я тут » Вт апр 10, pm Дауж перебор, если сейчас каждый начнет свои рассылки выкладывать Стоит постить только действительно стоящие вещи, а не столетние баяны с фишки и нонейма. John71 » Вт апр 10, pm Ну я вообще-то не хотел никого расстроить. Просто одну страницу с анекдотами скопировал, авось кому нибудь что-то и понравится. Больше не буду кучей. Живу я тут » Вт апр 10, pm John71 писал а : Ну я вообще-то не хотел никого расстроить. Вы все еще хотите отпpавить вашего pебенка в музыкальное училище? Кристиночка » Ср апр 11, am Украинская станица. Открывается дверь одной из хат, на крыльце появляется хозяйка, Гарпина. Видит кур соседки в своем огороде. Через некоторое время на крыльцо соседней хаты выходит заспанная Параська. Гарпина голосом близким к истерике : - Ты почему за своей скотиной не смотришь?!? Параська с такой же интонацией : - А ты почему калитку не закрываешь?!? Гарпина голосом еще на октаву выше : - Ну конечно! Какая хозяйка, такие и куры! Любят по чужим дворам шастать!!! Параська входя в раж, вся покраснев : -Смотрите люди добрые!!! Кто бы говорил!!! Тебя же только ленивый не трогал! Вся станица перетрахала!!! Гарпина побарговев : -А тебя весь район!!!! Параська с визгом : -А у тебя муж кобель!!!! Параська задохнувшись от ярости : - А ты!!! А у тебя!!! Гарпина спокойным голосом с укоризной : - Ну Параська, ну это ты со зла. Нельзя так к людям относиться! Andrew » Ср апр 11, am Главный блокбастер года! Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! Не пропустите премьеру! Добавлено спустя 4 минуты 40 секунд: Случилось это в начале года. Я с дядькой ехал поездом в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины, но рассказ не про них. А упомянул их для того, чтобы объяснить причину, нашего выхода из купе. Женщинам, нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе, а напротив меня дядька спиной к окну расстояние между нами только если боком пройти и разговариваем о том - сем. Тут из туалета выходит девушка Мы замолчали. А ей, нужно было пройти в следующее купе за нашим. Подходит она к нам К кому задом? Почему в России нет царей? А какой царь сможет выдержать ежедневное: - Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!!! Поехали как-то с сестрой и ее подругой к нашему деду в гости. Было 9 мая. Выпили, естественно. Дед весь в медалях сидит, нарядный, важный такой. Сестра, захмелев, говорит ему: - Дедуль, расскажи нам с Олей про торпедные аппараты. Тот посмотрел на них ласково и говорит: - Асенька, конечно я могу рассказать про торпедные аппараты. Дед умел хранить военную тайну. Мама сильно увлеклась интернетом. В линейку режется, в форумах умничает. А я тут попал в аварию, руки-ноги целы, но голове досталось. Носом лобовое выбить - это что-то, скажу я вам! Под глазами синяки, лицо распухло - как тыква хеллоувинская, ухи - как два огромных синих пельменя. Первое, что после операции увидел - мама стоит рядом. Так вот ты какой, говорит, Панда Антивирус. Я её люблю. John71 » Чт апр 19, am - А давайте напишем что-нибудь про охоту! С тем же успехом можно написать про рыбалку. Откопай своего червячка! А еще? Жена финансами заведует. Приготовить там, помыть посуду, порядок навести Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А Вы говорите Их же там 7 было? Малюша » Ср май 02, am Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес. Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Если кто-нибудь на пути встретит волшебника- дайте ему мои координаты плизззз! Но смИшной. Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. Никогда не слышал о такой Подождите, я спрошу у Шефа. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. Живу я тут » Чт май 03, pm Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты. Журналист на эстонском : 'Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали

Купить Шмаль Шарья

Шагонар купить Гашиш [LV]

Раменское купить закладку Гидропоника Afgan Kush

Купить Шмаль Шарья

Далматово купить Cocaine MQ

Шишки в Белом