Купить Шмаль Бодайбо

__________________________

Проверенный магазин!

Гарантии и Отзывы!

__________________________

Наши контакты (Telegram):

НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ ▼

>>>🔥✅(ЖМИ СЮДА)✅🔥<<<

__________________________

ВНИМАНИЕ!

⛔ В телеграм переходить по ссылке что выше! В поиске фейки!

__________________________

ВАЖНО!

⛔ Используйте ВПН, если ссылка не открывается или получите сообщение от оператора о блокировке страницы, то это лечится просто - используйте VPN.

__________________________

bosslexus bosslexus

Мальчик судя по голосу - свежеиспеченный выпускник какого-то института долго и нудно уговаривал меня бросить ставший мне родным несколько лет назад Ближний Восток и вернуться в Сибирь, благо в супер-компании, которую он представляет, есть вакансия по моему профилю, а меня кто-то им на свою голову порекомендовал. Мальчик, судя по всему, очень сильно обиделся, когда я, услыхав название предлагаемого места работы, очень грязно выругался на смеси русского, арабского и английского мата. Еще больше он обиделся, когда я спросил его, а бывал ли он сам хоть раз в том сказочном месте, которое он мне так красиво рекламирует. Как и предполагалось, мальчик там не бывал 'Я слышал, что там неплохо'. Оно и понятно. Гораздо удобнее рассуждать о карьерных перспективах, сидя в уютном офисе в центре Москвы. Однако больше половины экономики России по крайней мере, 10 лет назад приходилось на сырье. Которое почему-то в пределах МКАД в недрах не водится, а водится больше за несколько тысяч километров от Москвы. И если нефтяникам, газовикам, металлургам и угольщикам в плане существования как-то повезло во всяком случае, Тюмень с Уренгоем - достаточно неплохие города , то золотодобытчикам - не очень. Масштабы не те, поэтому там где у газовиков стоит город на тысяч жителей, у золотодобытчиков - поселок тысяч на 5 человек. Во всяком случае, когда я только попал в Южную Якутию - первая реакция была 'ну и глухомань' на самом деле прекраснейшее место, до сих пор скучаю. Однако ж через некоторое время мне удалось воочию убедиться, что 'глухомань' мне только предстоит увидеть. Мы поехали в тот самый золотой край, который спустя 10 лет пытался прорекламировать мне московский мальчик. Край называется Бодайбо. Заставшим СССР он может быть известен или по песне Высоцкого, или по тому, что там в свое время чуть больше лет назад расстреляли бастовавших старателей Ленских рудников, после чего старик Крупский взял себе псевдоним Ленин. Для остальных же поясню: Бодайбо - один из крупнейших золотодобывающих регионов России да и в мире тоже, пожалуй. В год суммарно по всем месторождениям добывают порядка тонн золота почти десятая часть добываемого в России , и это все еще никак не запустят Сухой Лог с его почти 3 тысячами тонн золота запасов. Для не знакомых с ценами на золото - это дохрена. Налоговые отчисления только в местный бюджет - что-то около 30 млн. Для территории, где живет меньше 20 тысяч человек, это очень неплохо. В общем, живи и радуйся, казалось бы. Одна только беда: добраться туда практически невозможно. По крайней мере, нам пришлось сначала ехать км по Якутии до БАМа, потом трястись на поезде, а потом еще км на машине от БАМа ехать по легендарной трассе Бодайбо-Таксимо о ней - чуть дальше. Нафига такой вояж, если в южной Якутии есть аэропорт Нерюнгри, и в Бодайбо тоже есть аэропорт. Это да, только попасть туда можно лишь из Иркутска раз в неделю. А в Иркутск из Нерюнгри можно только через Москву правда, хотя бы два раза в неделю. Я, помнится, когда только перебрался на Ближний Восток - удивлялся политике местных авиакомпаний, у которых транзитный рейс Москва - Стамбул - Амман зачастую стоит дешевле рейса Москва - Стамбул. А потом вспомнил маршрут Нерюнгри - Москва - Иркутск - Бодайбо, и удивление как рукой сняло. Ну да вернемся к описанию дороги. Если вы хотите испытать себя на прочность - попытайтесь проехать по трассе Таксимо - Бодайбо. Ибо где вы еще найдете дорогу, которую за километров различные речушки пересекают 15 раз. Ничего страшного, хотите сказать? Ну да, забыл сказать, мостов нет. В том плане, что их либо нет вообще, либо есть какие-то самодельные сооружения, которые местные водители собрали, что называется, из говна и палок причем в данном случае 'гавно' является не преувеличением: в мороз любое говно является отличным строительным материалом не хуже цемента; вон, в той же Якутии один товарищ из говна под Новый год скульптуру петуха соорудил - и ничего, пока в мае температура плюсовой не стала, стоял петух и даже не вонял. Мне относительно повезло: моя поездка была зимой, а по зимнику и замерзшие реки преодолевать легко, и дорога кажется не такой уж неровной. Летом же некоторые переправы приходится преодолевать вплавь. Хотите сказать, машины не плавают? Хрен вам, это они у вас в Москве не плавают. В Сибири любой внедорожник в первую очередь осваивает 'вольный стиль' это когда разгоняешься по дну, потом как бы отталкиваешься, и ждешь пока течение тебя принесет к другому берегу; о том, что бывает, когда течение не справляется, я промолчу. Во вторую очередь этот же внедорожник напару с братом-Уралом осваивает чудеса гимнастики на бревнах точнее, на двух поваленных соснах, уложенных через какую-нибудь речушку-канаву аккурат по ширине автомобильной колеи. Причем осваивают обычно с первого раза по крайней мере, я не видел рядом с этими бревнами разбившихся неудачников. Ну и напоследок осваивают технику разведения индейских костров из автомобильных покрышек. Наш водитель, помнится, вез с собой в багажнике 5 штук. На вопрос 'нахрена' ответил очень просто: одной покрышки, если ее поджечь, хватает почти на час. Если машина заглохнет в дороге, 5 покрышек - 5 часов надежды на то, что кто-то будет ехать мимо и поможет. Говорят, сейчас ситуация стала немного лучше, и из километров трассы треть стала пригодной для проезда не только на вездеходе. Когда доделают остальные две трети и доделают ли - я не знаю. Мальчику тому я посоветовал, прежде чем предлагать кандидатам билет в волшебную страну, самому сначала съездить туда и посмотреть, каково оно. Какая-то совершенно не смешная история получилась в итоге. Выводов никаких делать сам не хочу да и не имею права, как 'уехавший'. Обсуждалку оставляю открытой, хотите - ругайте меня, хотите - высказывайтесь на тему 'как нам обустроить'. Я пошел на выходные, тосковать о своей молодости, когда несколько сотен километров по бездорожью казались еще романтикой, а не безысходностью. Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!.. Вместо уроков физкультуры - тренировки. И на одной из игр в Лестехе, в быстром отрыве я получил толчок в спину — и улетел в лазарет на два месяца. В правом это важно голеностопе - трещина. Врачи ногу оформили в лангету, дома предстояло провести минимум три недели. А дома скучно - до одури. Непрочитанные книжки закончились. По телику — мура,- развлекательные шоу для умственно отсталых. Ни компьютера, ни приставки а об интернете ещё и не мечтали. И в шахматы сам с собой не съиграешь… Оставалось лежать и плевать в потолок от безделья образно выражаясь. Безуспешно боролся я с накатившей хандрой, когда приехали меня проведать девчонки, Наташи — большая и маленькая. На собственной старенькой четвёрке ВАЗ - советский универсал, естественно, на механике. Я напоил девочек чаем… и втроём заскучали. Родилась фантазия сексуальная, которая без сомнения досуг бы наш скрасила, но хватило ума промолчать. Неужели я иногда так громко думаю? И дёрнуло за язык: - А не хотите ли мадамы, научить меня авто водить? К моему удивлению мадамы хотели. Оделись, вышли на улицу. Я на раскоряку - одна нога в ботинке, другая в лангете, к ботинку шнурками привязана. Водительское кресло отодвинули максимально. Втиснулся кое-как. Наташа провела инструктаж: - Видишь педали? Выжимаешь сцепление, включаешь скорость. Сцепление убираешь, одновременно прибавляя газ. И машина тронется. Сначала нейтраль. Я повернул ключ в замке зажигания. Лязгнув-скрежетнув, машина откликнулась глухим урчанием. Через сцепление включил первую скорость, добавил газу, чтоб не заглохнуть… Дёрнулись и поехали, поехали… Какая самая распространенная ошибка новичка-автолюбителя? Вместо дороги смотреть на педали. Потому что ноги две, а педали три! И без визуализации невозможно понять, какую педаль нажимать. Вторая проблема — нога на педали газа в лангете. И я не контролирую усилие, с которым придаю авто ускорение. Проблема третья — дворы зимой от снега очищают скверно. Снег сваливают на обочину, образуя покатые горки, сужая размер дорожного полотна до минимума. Совокупность вышеуказанных факторов, и… Я, не глядя на дорогу педали-то важнее , под истошные крики девушек, въезжаю на снежную горку колёсами левыми, и газ не отпускаю — автомобиль, взлетая, продолжает движение. Заезжает на горку до самого верха и… встаёт на бок. В ступоре продолжаю держать педаль газа, а авто, покачавшись — на крышу переворачивается. И наступила тишина… На корячках выбрались из машины. Встали перед ней с задумчивым видом. А что делать? Я вздохнул горестно. Набежали пацаны соседские — гопники малолетние с такими соседями грустное у меня было детство. Думал, будут плюя семечками, глумиться и растаскивать по частям машину, но Собрались скопом у левого борта, дружно подняли, раскачав на раз, опрокинули авто на колёса жалобно взвизгнули амортизаторы. На крыше - ни одной вмятины. Повезло, блядь! Пузырь с тебя! Кто-то из пацанов говорит Наташе: - Ты Артёмку за руль не пускай. Если он трезвый водит как пьяный… - Нормально я вожу. Попробую передать хронологию бытия двух разгильдяев в 90е годы. За день до описываемых событий отправил Бегемота сеять коррупцию в паспортном столе. Дима превзошел себя-инспекторша,вначале гордо отринувшая презренный металл,сломалась о мужское обаяние Бегина. Выдала все нужные бумаги и свой телефон в придачу. Воистину ,прав был мой прапорщик Загоруйко,когда говорил- 'Баба существо ненадежное-за оргазм Родину продаст' Вечером Дима звонит закадренной чиновнице-и ой! Она загремела в больничку. Гинекология ейная переволновалась от грядущей встречи. Но для высоких чуйств нет преград-и мы едем в клинику за милой. Натыкаемся на сторожа. Пьянь сурова-'не пущу,ироды,хоть убейте! Сторож убегает 'в припрыжку'. Кое-как вынимаем Нату с больничной койки. Та прихватывает товарку. Чиновничество на Руси не терпит конкуренции-подруга страшнее смертного греха. Я в ужасе. Тут из 'припрыжки' возвращается счастливый сторож. Смотрит на наших избранниц. И орет на весь двор- -Да вы охуели! Нахуя вы этих уебищ взяли? Дайте еще на пузырь,я вам нормальных телок приведу! Тут полный дом пиздятины-а вы каких то марамоек везете! Я рыдаю на капоте. Дима пытается грозно хмурить брови-что бы не заржать. Едем в 'Табулу' ту что еще на Лужнецкой Я накатываю стакан и понимаю,что не быть Натиной подруге нынче покрытой. Я столько не выпью. Отваливаю от яростно пляшущей рептилии-от греха. Бормоча под нос 'по улице ходила,большая крокодила,она,она,голодная была'-и тут же попадаю в лапы трясущегося администратора клуба. Сообщиков и в спокойном-то виде собой напоминал бурдюк жира,а в истерическом состоянии был похож на поездной холодец. Мелковибрирующее желе. Пришли,наркотиков просят. Убедительно они просить умеют,этого не отнять. Ладно,Шурочка,не бзди горохом. Где твои злодеи? Я зайду. Отлавливаю Бегемота с Борей-архитектором. Сообщикова пинком за травой отправили. Пошли за мурлокотанами. Пинком открываем дверь. Там на креслах вольготно расположились три хозяина жизни. Бегемот-с порога расставляет верные акценты. А то еще за подчиненных Сообщикова примут. Еще чего. Тоном вокзальной буфетчицы вас тут ,калдырей,много-я одна! И не галдите! Дима разворачивается,и ,не слушая робких возражений ,идет на улицу. За ним покорно семенят озадаченные бандиты. Запихиваемся ко мне в машину. А то эти три гоблина хрен бы на заднем сиденье уместились. Бандиты усердно накачиваются дымом,пуча глаза. Их тут же вштыривает. Еще бы. Маньчжурка-это вам не птичка накакала. Шмаль под девизом 'встань трава-расступитесь горы' Силовые попрошайки решают познакомиться. Ну как умеют. Боря напялил вязаную шапочку-что делало его похожим на суфия. Это и послужило поводом для беседы. А шапчонку такую зачем напялил? А куда путь держишь? Смотри в глаза-вдруг хлестко командует Боря. Лицо бандита тупеет. Ты рядом. На небе. Со мной. Видишь себя внизу? Бэнд сомнамбулично кивает. Подельники ошарашенно смотрят на шефа. Стыдно тебе? Разбойник ошарашенно трясет башкой. Я тоже. Нормальный ход-два года дружишь с челом и только узнал,что он-гипнотизер -Что это было? Я прям себя внизу-как с самолета видел! А ты там часто бываешь? Быстрее,чем ты думаешь. Но я б не торопился на твоем месте. С тех пор Боря стал для братвы главным по эзотерике. Некоторые просили его вызвать духов почивших братанов-но Боря решительно отказывался от спиритизма-как диаволова занятия. Стою в клубе. Треплюсь с дамой. Подбегает Бегин-рожа красная,глаза горят-видать,уговорил чиновницу. Кто бы сомневался. Ща принесу. Возвращаюсь с ключами. Кило на полтора-там от кучи замков. Бегемот стоит метрах в 7ми. Показываю ему связку-мол,лови! Бегин кивает. Я размахиваюсь,и Тут необходимы некие пояснения. Я стоял в тени. Дима -на свету. Как выяснилось-он меня вообще не видел. И запузыриваю связку точно в башню другу. Того сносит на пол как подкошенного. Я столбенею. Дима поднимается с пола с многообещающим лицом. Я подскакиваю и ору- -Почему не ловил?! Ты не забыл -зачем тебе ключи? Бегемот галопом уносится сыктым крапивное семя. Мог бы и по чавке за такое схлопотать. Поутру вываливаю на улицу. Смотрю на мой пепелац-и начинаю ржать. Корма машины раскачивается-как в трехбалльную качку. Эка он ее! Как бы мне амортизаторы не посадили блудодеи Продолжение следует. И как водится, как и все студенты подрабатывал А подрабатывал не я один, в общем, собрались мы группой подрабатывать. И нашли очень интересное место. В общем, не далеко от общаги объявился человек, который собирал 'заказы' на расклейку объявлений в этом районе. Суть проста, набирается вида объявлений. Нам выдаются сами объявления, клей или деньги на него и оплата по факту. Проверяли сами заказчики. Работа не пыльная, подумали мы, а доход какой-никакой есть. Знал бы я, чем это обернётся, ни за что не пошёл бы. А вылилось в самую настоящую войну Наверняка вы знаете, что у подъездов домов есть доски для объявлений. И что странно, доски вроде есть, но они пустые. Если не верите, сами, обратите внимание, некоторые доски девственно пусты и чисты. А дело в том, что во многих домах живут 'те кому больше всех надо'. Как правило это пенсионерки. Притом, внятно пояснить зачем вообще нужны доски объявлений они не могут. Но цель их одна, они должны быть Чистыми! На этом фоне и завязалась перепалка. Первые разы расклейки прошли с открытыми боестолкновениями с армией пенсионерок. Они наносили огромный ущерб, воюя за чистоту объявленниц не только своего дома, но и соседних, и даже домов всего квартала. Стоит сказать что дело идёт в Омске, дома не высокие, и стоят не тесно. Для предотвращения открытых боёв где группы студентов терпели поражения, манёвры было решено проводить после заката, под покровом ночи. Таким образом, появлялось преимущество. Но ответ был вполне предсказуем, противник назначил дежурных, которые проходят и чистят доски с утра. В результате трёх проигранных боёв, тактику было решено изменить. Объявления промазывались клеем гораздо тщательнее. Ответ был быстрым, не провисели объявления и недели, как пенсионерки начали пользоваться скребками. Тогда решили применить секретное оружие, воспользоваться низкорослостью пенсионерок и клеить объявления выше их роста. Их гений генерировал ответ сразу! Они применили скребки на удлинённых ручках, более метра. После такого ответа, мы решили использовать валики и обойный клей. Против них, скребки были бесполезны, более трёх недель, мы удерживали преимущество. На четвёртую неделю, противник применил контрмеры. Ручной опрыскиватель для домашних цветов, заполненный горячей водой. Клей раскисал. И бумага легко отставала. Мы не стали долго терпеть это, и комбинировали два метода, наклеивая бумаги выше их роста. Куда рука с пульверизатором не доставала. И вновь ликование. Почти месяц объявления висели на месте, но после был нанесён мощный удар. Пенсионерки стали массово использовать тяжёлую артиллерию. Садовые опрыскиватели, с длинным распылителем. Для работы с таким оружием были созданы взводы из троих пожилых женщин. Одна орудовала пульверизатором. Двое по очереди качали. Почти две недели студенты искали способ, пока в одном из магазинов был не найден дешёвый полимерный клей в баллончике. На радостях, мы приобрели аж 10 штук. И радости не было предела. Два месяца мы спокойно клеили объявления. И тут наступила зимняя сессия. Мы ушли на каникулы, почти на месяц. Когда мы вернулись Все доски сияли первозданной белизной. Словно их как следует отмыли. Это было странно. Но свежепоклееные объявления исчезали сразу на следующий день. Заказчики были недовольны. Мы решили приостановить выполнение заказов до выяснений. Была наклеена пробная партия, и всюду были расставлены шпионы. И я в том числе. В этот момент стоит включить музыку из известного киножурнала 'Стальной капут'. Пятеро пенсионерок в одинаковых серых плащах, в очках от солнца, как известные журнальные герои, тащили большой прибор. Это была лампа из больницы, похожая на солярий. Только гораздо массивнее и на колёсиках. Под жуткий лязг, она подкатывалась к очередной доске. В домофон звонили очередному агенту. Из окна спускался удлинитель, лампа наводилась на объявление. Под лучами жёсткого ультрафиолета, клей распадался и бумага отставала от доски не оставив даже следов У нас не было слов. Последняя мера оказалась достаточно эффективной. Мы просто клеили объявления повыше. Куда лампа не доставала. Тогда был применён план Б. И уже через две недели выкатился 'Аннигилятор объявлений Мк. За четыре бутылки водки слесарь Иван Петрович приварил вместо обычной ламповой стойки две телескопические трубы от пылесосов. От них же устройство унаследовало провод, удлинённый в 4 раза. Более того, для большей эффективности, чертежи устройства были переданы в другой район, где построили свою модификацию АО-2б. На основе ламы кварцевания помещений с улучшенными экранами для фокусировки и инвалидной каляской в качестве шасси. В итоге, эти люди, которые в своё время прошли войну и восстанавливали страну поле неё, заставили нас отступить. Мы лишились работы и неплохого по студенческим меркам заработка, а эти войны до сих пор вспоминаем как кошмар, который тем не менее заставляет нас посмеяться над находчивостью пенсионерок. Анекдоты про работу. Захотелось вот заступиться за козявку Автомобилем в те времена я не пользовался уже больше пяти лет - метро под боком, в области делать нечего, - и вдруг одна закадычная знакомая озадачила меня вопросом, как и започём можно избавиться от своей боевой малышки, которая стоИт уже больше, чем ездит. Надо сказать, я прирожденный инженер, но последние лет 10 вынужденно занимаюсь руководящей работой - а руки-то просят настоящей Заплатил какую-то мелочь - и Ока перекочевала к инженеру. Рассказывать, как я пять с половиной часов перегонял автомобиль из Беляева в Крылатское - не буду из принципа, тут таких историй хватает. Понятно, что в козявке за эту недлинную дорогу сломалось всё, что еще не успело сломаться при прежней хозяйке. Кроме, к счастью, левого переднего тормоза, что изрядно продлило мне жизнь. В первую же субботу я купил камасутру по Оке, затем вынес на улицу весь свой струмент и полностью перебрал тормозную. В воскресенье - электрику. В понедельник решил похвастаться сотрудникам новой игрушкой - вышел с ключами во двор и Опсикалась, маленькая Купил еще мешок тормозных цилиндров, собрал из трех новых!! Лирическое отступление. Почитав камасутру, я оценил инженерное изящество автомобильчика. Машина, кроме шуток, была сконструирована по последнему слову техники года, когда она пошла в серию, и, если бы ее собирали трезвые слесаря и из годных запчастей, цены бы ей не было до сих пор! Пару недель тому назад, в отпуске, я брал в аренду Хундай Атос, так вот он в подметки не годится моей Мухе, даром что вышел лет на 20 позже. Следующие выходные снова посвятил электрике. После первой переборки опять кое-что выгорело. Снял торпеду, обмер Ну и, наконец, двигатель! Первая неделя прошла на форумах окаводов, вторая - в обнимку с энтузиастом-мотористом, который привез ажно с КамАЗа экспериментальный спортивный! И машинка поехала! За первые три дня рулежки я практически спалил передние покрышки, потому что трогаться с толково надрюченным моторчиком получалось только 'с дымком', а отечественная резина оковьего размера имеет паршивую привычку 'подламываться' в поворотах. Кстати же выяснилось, что для такого двигателя слабоваты и тормоза. Пришло решение поставить ступицы, тормоза и 14' ковку от Самары, что и было исполнено с помощью форумчанина-токаря и советских запасов экспериментальных запчастей. Низкопрофильные покрышки я удачно купил в Берлине, когда ездил к друзьям в гости. Заодно поставил газовые амортизаторы, усилил стабилизатор, - и пропали боковые крены. Управляемость получилась острая, с хорошей обратной связью - на субару приходилось ездить? Катался я где-то с полгода, удивляя народ, пока к весне в кузове не начали появляться дыры. Надо сказать, что я достаточно давно отвык от отечественного автопрома, и озаботился кузовщиной только тогда, когда было уже, мягко говоря, поздно. Московские кузовщики, понятно, заломили в пять раз больше стоимости новой Оки, и я принял решение отвезти Муху в Дагестан, к софорумчанину - владельцу кузовной мастерской, который успел побывать у меня в гостях и заценить проект. Заодно и легкий фейслифт удумали, в виде собственных обвесов и современной оптики. Тык вот По результатам позвонил мне. Под горку так вообще Я люблю погонять. Высоковский Войти Разделы Размер Темы сегодня AirDrop - Chudo. Зарегистрируйтесь на Чудо. Шутки про Амортизаторы - Свежие анекдоты Весна. Шутки про Амортизаторы - Свежие анекдоты.

Купить Шмаль Бодайбо

MDMA таблетки телеграмм Сызрань

Стерлитамак купить MDMA Pills - GREEN

Купить Шмаль Бодайбо

Отзывы про Мет, метамфа Астрахани

Пробники Метамфетамина Ульяновск