Купить Кокаин в Высоковске

• • • • • • • • • • • • • • • • •

• • • • • • • • • • • • • • • • •

Гарантии ❗ Качество ❗ Отзывы покупателей ❗

• • • • • • • • • • • • • • • • •

👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇

Наши контакты:

▶️▶️▶️ (НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ)️ ◀️◀️◀️

👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆

• • • • • • • • • • • • • • • • •

🚩 ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН (VPN), ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!

🚩 В Телеграм переходить только по ссылке что выше! В поиске тг фейки!

• • • • • • • • • • • • • • • • •

Купить Кокаин в Высоковске

Результатов: 1 Хохол проходит таможню. Его спрашивают: - Наркотики есть? Они смотрят - полный чемодан сала. Сломался будильник. Звонить ежедневно кр. Это квартира. Лысому не говори, его пасут менты. Телефон посредника 02 Продам собаку. Чавкает на чужих. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика. Самокража в Пекине Предлагаем высококачественный импортный табак. Самосад в Голландии SЕХ по телеграмме. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем вставные гланды. Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики. В купе сидят два мужика М. Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются три таможенника Т Т. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит: - Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут? Приходишь и работаешь. Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски, закусочка и т. И до утра гудим. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху. Тебе не понравится. Анекдоты про работу. Открывают багажник - а там Калашников лежит. Вот у меня калькулятор! На таможне его спрашивают: - Наркотики везете? Таможенники его спрашивают: - Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? Так от його тут цiлий клумок. А ну-ка посмотрим Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик? А у вас купить можно? Под мышкy деpжит собачкy. Дети как yвидели его начали дpазнить : -Hаpкоман! В ответ: -Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy спyщyyyy. Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: -Вот говорит, говорящая лягушка. Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Hа третий раз размахиваеться, а лягушка: -Кватит! Ага, два алкаша говорят : -Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил. Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: -Наркотики везете? Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил: -Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных. Это правда? Членом суда, членом туда. Вскрыли все вещи - ничего не нашли. Собаки, натренированные на наркотики, обошли весь пакистанский самолет, но так ни разу и не заторчали. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина не знаю, как теперь называется. Лектор: - На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается С последнего ряда: А лектор, кажется, имел в виду наркотики. Громила негр спрашивает: - Наркотики есть? Таможенный осмотр на границе Украины: - Колбаса есть? Егор, 19 лет, пьет, курит, употребляет наркотики. Не ходит в интернет. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках? Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: 'Наркотики есть? А они: 'А если поискать? Нет,не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: 'Наркотики есть? Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты. Менты под кровать - нет. На шкаф - нет. Менты в полном офигенении: - А где же они? Теперь до Таллллллина придется добираться в два раза дольше. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, 'отмывке' денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за Вашего кандидата. Список кандидатов: Кандидат 1 - Франклин Д. Кандидат 2 - Уинстон Черчилль. Кандидат 3 - Адольф Гитлер. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Да, я был не безгрешен, но за что такое жестокое наказание? Но тут подходит один из старожилов: - Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо. Например, как ты относишься к выпивке? В понедельник у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все, что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому что ты уже умер! А ты куришь? Во вторник у нас любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что ты уже умер! А употребляешь наркотики? В среду у нас любые наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты любишь азартные игры? Я люблю азартные игры. В четверг ты можешь играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты относишься к гомосексуализму? Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. Первый говорит: - Я недавно комнату своей дочери убирал и нашёл пачку сигарет. Я и не знал, что она курит! Второй говорит: - А я комнату своей дочери убирал и нашёл шприц. Не знал, что она наркотики употребляет! Я и не знал, что у неё есть член! Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста достает чемодан. Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин достает другой чемодан : - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят Может, это не ваш ребенок? Наркотики победили со счетом ! Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал человек - Да ну! И как? Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает ему welcome speech. Потом говорит: - Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Это всё сказки. Вот скажи, ты курил? В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал? Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер! А наркотики пробовал? По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь? По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как? Нет, никогда, что вы! Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Разрешения нет. ГАИшник в шоке. ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает: - А в багажнике что? И место еще есть. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона: - Оружие! Открывается дверь: - И два чая во второе купе! И очень не любит выходные! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция. На площадь года, где проходило действо, привезли автобусами бюджетников из области, в основном теток не мелких габаритов и уже в солидном возрасте. Насколько круто они зажгли, история умалчивает. На концерт удалось прорваться и 'несогласованной' молодежи. Особенно порадовало выступление Грызлова, который, в частности, сказал, что мы живем хорошо, но могли бы жить еще лучше, если бы НЕ тут спикер ГД сделал эффектную паузу и совершенно напрасно, потому что народ заорал: 'Единая Россия'. Грызлов с тоской вздохнул и закончил: наркотики. Бойцово от участника событий. Работали в конторе, которая занималась устройством гос. Платили неплохо, и даже очень. И пришлось им как-то в августе-сентябре работать в ЕАО Еврейская автономная область. То есть самый сенокос Работу закончили, народ на поезд и домой в Хабаровск, шишига-то занята. А он с водилой поехали своим ходом. А у них на будке висел знак типа 'радиация', причем все подтверждено документально, ну возили они иногда какую-то радиоактивную хренотень. Будку опечатали, повесили пару замков для солидности и поехали. Едут, милицейский пост, останавливают, ну а как же не остановить, в самом разгаре операция 'конопля'. Бла-бла, документы, откройте будку. Те уперлись, мол, не откроем. Менты такие, мол, а че? А те им, да нет, хуже, бидончик маленький с какой-то хренью перевозим, сами боимся, как бы импотентами не стать. Мол, хочешь, на ключи тебе, открывай сам, мы только отойдем подальше. Менты постояли, репки почесали, документы отдали, валите, говорят, отсюда и побыстрее. Вот так четыре поста и проехали на груженой коноплей шишиге. Кормилось потом, говорит, полрайона всю зиму. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. Ой как же хочется быть балериной.. Так ведь нет, сожрут без панциря! Все эти зубатые- хвостатые, забавные но голодные- мигом сожрут! Вон скат проплыл- наколет и сожрет, приколист несчастный. Или вон, акула- уже косится. Подавишься подруга! Тебе же свои потом хвост обгрызут. Елки палки, ну почему как жрать, так всякую гадость, разные водоросли-медузы?! Вот хотелось бы борща навернуть, пару рюмок, гамбургер. Нет же! Вон какая медуза. Противная, но надеюсь что не ядовитая. Сейчас вон такого в океан повыливали- того гляди чтобы саму эти слизняки не пожрали, мутанты несчастные. Что же это за эволюция такая, кто вообще это придумал то? Тысячи километров молотишь по океану чтобы где-то яйца отложить. Постучали панцирем по панцирю- и вся любовь, никаких тебе цветов-конфет, ухаживаний и переживаний. Благоверный блин, мокрый и холодный. Долг эволюции отдал и уплыл куда-то. Ни тебе поцеловать, ни цветов нарвать. Чтоб его там осьминоги сожрали! Остров, вроде тут яйца откладывать. Как приплыла не знаю, что такое GPS навигатор понятия не имею, где там какая звезда фиг его знает. Даже компаса нет. О, да я тут не одна! Флешмоберы хреновы, полезли, что ли. Слыш, самка, куда прешь? Давно ластой по морде не давали?! Шамяк-шмяк, по песку шшшшшш.. Ну все, вроде долг эволюции отдала, и че? Опять в океан, эти морепродукты жрать да в воде мокнуть? А где это, моральная компенсация, цветы и овации? Может в прошлой жизни того.. Что ж за жизнь такая бестолковая то, без цели и смысла то? Жрать водоросли, плавать да размножаться. Я ведь достойна большего, я знаю больше, я хочу и умею больше! Я творческая натура, я хочу творить! Впереди был фитнес, макияж, разговоры с подругами, ночной клуб, алкоголь, легкие наркотики, очередной любовник, секс без обязательств. Жизнь обрела смысл. Горчилин Произошло это в Аризоне на границе с Мексикой где мы работаем с погранцами чтобы чуть-чуть снизить поток нелегалов. Граница в этом месте состоит из трехметрового двойного забора. Цель каждого нелегала - пройти отрезок 'пустыни' не замеченными погранцами и добраться до дороги. Там их, в основном, встречают на какой-нибудь машине, особенно если у нелегалов с собой наркотики. Теперь сама история. Серьезно маскируясь, то ползком, то перебежками, время от времени пережидая угрозу погранцов , в почти полной темноте, без потерь все-таки добирается до дороги. И вот он, заветный Chevy Tahoe, припаркован в кювете с выключенными фарaми. Время - примерно три ночи. Но это уже не важно, ведь последний шаг к счастливой жизни уже здесь! Открывай дверь, садись и уезжай в просторы Америки где никакие погранцы уже не страшны. Радостно открывая дверь Tahoe, первый мексиканец сразу же встал лицом к лицу с ошалевшим и заспанным Оказывается, на радостях мексиканцы нечаянно перепутали машины. Картина маслом с названием - Приехали! В частности о подчинённых Министерства Обороны. Старший сын ещё в грудном возрасте по вине медсестры-практикантки потерял указательный палец правой руки. К счастью, никаких неудобств он из-за этого не испытывает. По клавиатуре стучит лучше меня, инженера-программиста с летним стажем. Хорошо играет на гитаре. Легко повреждённой рукой даст в сопатку любому, кто будет стебаться по поводу отсутствующего пальца. А ещё имеет разряд по спортивной стрельбе. Захотел он в секцию записаться — я не против. Всё лучше, чем водку в подворотне жрать. Сейчас сын в м классе, и его, человека с инвалидностью, по закону негодного к строевой службе, начал доставать военкомат. Уже третья повестка на мед обследование за полгода. Наверное, они там думают, что у него новый палец, как оторванная лапа у осьминога. Занятия стрельбой сказались, не могут людишки в погонах смириться с тем, что такой снайпер пропадает. На днях добило это: в личном деле сына в военкомате обнаружил лист «личная характеристика». Высоковский Войти Разделы Размер Темы сегодня Анекдоты про наркотики \\\\\\\\\\\\\\[ Свежие анекдоты \\\\\\\\\\\\\\] На это место Вы можете поставить ссылку на Ваш сайт - узнайте условия. Реклама в интернете Гороскопы Сайт для фотографов Кулинарные рецепты. Анекдоты про наркотики \\\\\\\\\\\\\\[ Свежие анекдоты \\\\\\\\\\\\\\].

Бошки Шишки наркотик Коста-Брава