Купить Хмурь Козельск

__________________________

Проверенный магазин!

Гарантии и Отзывы!

__________________________

Наши контакты (Telegram):

НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ ▼

>>>🔥✅(ЖМИ СЮДА)✅🔥<<<

__________________________

ВНИМАНИЕ!

⛔ В телеграм переходить по ссылке что выше! В поиске фейки!

__________________________

ВАЖНО!

⛔ Используйте ВПН, если ссылка не открывается или получите сообщение от оператора о блокировке страницы, то это лечится просто - используйте VPN.

__________________________

subarorx subarorx

Телефон или email. Чужой компьютер. Настя Балихина. Заметки Насти Настя Балихина запись закреплена 16 мая Нинель Бунина. Егор Паленик. А я не помню что кричал когда с строительного крана на такой вот херне спихнули, а ещё гады спрашивали, как меня, с ударом в воду внизу пруд был или без Меня в этой видюшке больше всего порадовала неподдельная искренность парня Все эмоции живые. Плюс перлы, конечно, в активный словарный запас. Настя Балихина запись закреплена 14 апр Старославянский вариант Олбанского 'Писарь возжигаше!! Настя Балихина запись закреплена 6 апр Подлинные выдержки из брачной рубрики в газете Алексей Виноградов - журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх Я на него села Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась Вот гад, подумала я Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов Сейчас у нас чудный мальчик Сережа Правильно, самое трудное, это раздеться Я и не помню, что там было, а чего не было Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви Она точно с крана упала. Мы с ним взяли две 'банки' для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его 'Жигулях', а я не мешаю ему гулять с моей женой А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на '8 Марта' - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно полный список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет по рублей за каждую ночь любви Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался Если она и кричит в это время 'еще и еще', это вовсе не значит, что под это 'еще' у нее есть свободное место Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. Ксения Кирьянова. Я валяюсь под столом Спасибо за позитив. Настя Балихина запись закреплена 1 апр Мария Стражгородская. Анастасия Ли. Настя Балихина запись закреплена 22 мар Цитаты из писем детей к Богу -Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл. Петя, 4 кл. Толик, 2 кл. Гриша, 4 кл. Толик, 3 кл. Это ничего? Зоя, 3 кл. Юля, 1 кл. Олег, 3 кл. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл. Нина, 2 кл. Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл. Наташа, 2 кл. И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл. Андрей, 4 кл. Да сколько же вас там? Игорь, 5 кл. Валера, 2 кл. А как сделали третьего человека? Владик, 4 кл. Надя, 3 кл. Радик, 4 кл. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл. Руслан, 1 кл. Петя, 1 кл. Оля, 3 кл. Ира, 2 кл. Стасик, 2 кл. Сергей, 3 кл. Алик, 2 кл. Рая, 1 кл. Андрей, 2 кл. Олег, 2 кл. Вася, 2 кл. Александр, 2 кл. Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл. Нема, 4 кл. Гарик, 3 кл. Рита, 2 кл. Света, 3 кл. Катя, 4 кл. Арвид, 3 кл. Ваня, 1 кл. Но что-то же было? Настя, 1 кл. Света, 2 кл. Анзор, 3 кл. Руслан, 2 кл. Оля, 1 кл. Яна, 4 кл. Лада, 2 кл. Вита, 3 кл. Филипп, 1 кл. Наташа, 4 кл. Что мне светит? Роберт, 5 кл. Федя, 1 кл. Игорь, 4 кл. Адик, 4 кл. Аркадий, 2 кл. Лиза, 2 кл. Тоня, 3 кл. Марина, 4 кл. Костя, 2 кл. Лева, 2 кл. Валя, 3 кл. Валентин, 4 кл. Кирилл, 4 кл. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл. Аня, 3 кл. Славик, 2 кл. Софа, 1 кл. Может, из-за учителей? Гена, 3 кл. Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой. Ева, 3 кл. Олег, 4 кл. Андрей, 3 кл. Катя, 3 кл. Сергей, 4 кл. Ольга, 3 кл. Ояр, 3 кл. Саша, 2 кл. Тима, 2 кл. Рафик, 3 кл. Илья, 3 кл. Глеб, 3 кл. Никита, 2 кл. Сережа, 2 кл. Эвелина, 1 кл. Рая, 4 кл. Леня, 4 кл. Эгон, 3 кл. Гога, 4 кл. Зоя, 4 кл -Какой марки у тебя машина? Кузя, 4 кл. Армен, 2 кл. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? Игорь, 3 кл. Вита, 2 кл. Миша, 4 кл. Нонна, 2 кл. Вова, 4 кл. Валера, 3 кл. Марк, 1 кл. Эрик, 4 кл. Жора, 4 кл. Тоня, 2 кл. Вера, 1 кл. Верочка, 1 кл. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл. Миша, 3 кл. Вадик Проняков. Показать полностью Какие наивные Хотя многие вопросы до сих пор себе задаю Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Ребекка, 6 лет Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года. Настя Балихина запись закреплена 19 мар Как мстить мужчинам - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. Это всем мужчинам нравится. Посмотрим, кто быстрее сломается. Пусть корячится. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. Пусть стараются! Елизавета Горяченкова. Юлия Серебрякова. Мда, замечательная инструкция Настя Балихина запись закреплена 3 мар Цитаты знаменитостей. Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! Сусанин - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! Каспаров - И чего нам дома не сиделось!? Гитлер - И какая сука кинула? Ньютон - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! Ной - Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! Хусейн - И как эту хуйню доказать? Энштейн - Заебись формулировочка! Пифагор - тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! Менделеев - Да не бойся, всё будет работать! Гейтс - Сынок, как дела в школе? Иван Грозный - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? Гиппократ - Пошли, я знаю короткую дорогу! Моисей - Вот это приходы! Будда - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? Клинтон - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? Мефистофель - Мама, я опять летал во сне! Фрейд - Ну ведь хуже то не будет! Ленин - И как эта хня полетит? В Багдаде все спокойно! Алёна Бажитова. Фрейдовское летал во сне - это нечто В точку. Ёмко и по сути. Настя Балихина запись закреплена 18 фев Всё, что вы хотели знать о слэшерах, но боялись спросить Слэшеры выгрызают ходы в текстах с дивной художественностью. Милосердие слэшеров не знает пощады. Слэшер крепок умом. Слэшер has you. Чтобы познать слэшера, надо самому стать слэшером. Слэшеры размножаются делением, как и остальная зараза. Если слэшер зол, то его затрахали. Hетраханый слэшер весел и добр. Оргазм у Слэшера длится… длится… длится до сих пор. Со Слэшером вам никогда не будет скучно. Антислэшер — это темный брат-близнец Слэшера. Остерегайтесь подделок. Слэшер оптимистичен. Во всем видит одну хорошую черту. Ту, которая делит жопу пополам. Любовь Слэшера к себе — чувство редко остающееся безответным. Голубые слэшерские сопли — уникальный эрзац сахарозаменителя. Неописуем ужас, внушаемый Слэшером в души неверных. Как Слэшера ни крути, а жопа сзади. Лучше Слэшер в руках, чем руки в Слэшере. Ай-Кью Слэшера не укладывается в общепринятую шкалу. Слэшер Слэшеру друг, товарищ и еда. Слэшеры часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы. Все что мы видим — всего лишь сон Великого Слэшера. Знания о Слэшерах бесконечны и принципиально непознаваемы. Коитальные предпочтения Слэшеров непостижимы. Ум Слэшера всегда открыт всему новому. И рот. Слэшеры плювать хотели. И плюют. У Слэшеров всегда и ото всего есть отмаз. Слэшеры никогда не грызут кактусы. У них другие методы. Важнейшим изо всех искусств Слэшеры считают Слэш. Слэшеры — не зубастики. Но кусаются не менее больно. Увидел в зеркале Слэшера — пеняй на зеркало. Перманентное сатори сопровождает Слэшера всю жизнь. Слэшеры умеют ложить и забивать с чрезвычайной эффективностью. Воплощение экзистенциальности Слэшеров непрочно и зыбко. Поклонение Слэшу бессмысленно, но приятно. Открой двери своего восприятия и ты узришь Великий Слэш. Жизнь похожа на Слэш. Точно знаешь, что уебут, только где — не знаешь. Слэшеры — существа древние и хтонические. Слэшер: Туда и Обратно. А дворник его с ритма сбивает. Все Слэшеры делают это. Когда Слэшера спаивают, он не может отказаться. Страшно подумать, что Слэшеры находят в капусте. Слэшеры — не эльфы, но живут вечно и вечно юны. Слэшеры не такие, какими кажутся. Слэшер может как угодно, кроме того, который есть. Слэшеры не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо. Слэшеры плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться. Ложки не существует — ее поимел Слэшер. Слэшер — птица гордая. Не пнешь. Язык Слэшеров с трудом поддается лингвоанализу. Со-Слэ-Шу — древнее военное искусство Слэшеров. Древнегрекоримские Слэшеры наголову разбили армию царя Афедрона. Слэшеру — Слэшерово. Чего больше всего боится Слэшер — признать старые ошибки, или наделать новые? Дареному Слэшеру в глаза не смотрят. Капля никотина делает Слэшера та-аким забавным. Синдром Слэшера не излечивается инъекциями перепихона. Развитый интеллект не спасает от синдрома Слэшера. Сидят четыре Слэшера. Все разнополые. Если кто-то зевает, Слэшер всегда готов воспользоваться случаем. Lisa Foraponova. Настя Балихина запись закреплена 11 фев Как правильно общаться с хомяком Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, френдлента пустая, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться. Способ первый. Возьмите пару длинных макаронин и разломайте их на короткие палочки, их должно быть штук пять-шесть. А одну палочку сделайте такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на 0,,8 см в зависимости от величины самого хомячка. Запаситесь попкорном, садитесь перед хомячком и наслаждайтесь. Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, не влазит. Вынимаем все или часть макаронин, суем за другую щеку. Не влазит тоже. Вынимаем, суем за первую, от усилий выпадают из-за второй другие макаронины. Вздыхаем, собираем все в кучку, снова за щеку, не влазит, вынимаем, перекладываем, не влазит, вынимаем.. Способ второй. Аналогичен первому, иногда получается смешнее. Берем горстку семечек, по количеству чуть превышающую вместимость щек. Если будет превышать сильно, хомяк догадается сделать две ходки и наслаждения не получите. А упорству можно лишь позавидовать. Способ третий. Осуществим только в клетке. На потолок клетки положите кусок чего-нибудь вкусного, но большого, поперек решеток. С крысой этот номер не пройдет, она развернет кусок и втащит. А наблюдение за висящим на сыре хомяком, пытающемся на весу еще и засунуть этот сыр себе за щеку вместе с решеткой, просто уморительное. Способ четвертый. Повесьте над беличьим колесом кусочек чего-нибудь очень вкусно пахнущего. Не забудьте минут через 10 кусок все-таки снять, так как сам хомяк вообще не остановится. Родя Серова. А я совала своему макаронины. Настя Балихина запись закреплена 9 фев Слэшные слоганы. Хорошо иметь домик в деревне! А ещё лучше иметь слэш! Ректальные градусники 'Слэш'. Это слишком необычно, чтобы даже подобрать описание Спектакль 'Слэш идёт нахуй' - новый шедевр в жанре фентези! Вы с этого хуеете? Слэш - вы всегда об этом мечтали. Пацифистское движение 'Слэш' - Давайте жить дружно Сила слэша в твоих руках. Слэш - лучшее из Японии! Мой Мир. Мой слэш. Вступайте в нашу национал-патриотическую партию 'Слэш'! Слэш позволит жить полной жизнью Слэш. Чувствуешь, что живёшь. Где бы вы ни были! Не все йогурты одинаково полезны. Слэш полезен! Слэш - яркий всплеск головокружительного обьёма. Слэш избавит вас от запора за 30 секунд Туалетные сиденья 'Слэш Ватерклозет' - Ваша попа скажет Вам спасибо! Слэш - зимой и летом мечтают об этом! Почувствуй слэш-эффект! Купи тюбик вазелина 'Злобный слэшер' и выиграй ящик коктейля 'Аццкий сотона'! Злобный слэшер превращает мечты в реальность. Заводы - рабочим! Землю - крестьянам! Семе - мне!!! Слэш помогает жить насыщеннее Motorola Яой V3 - тонкий намёк на твоё превосходство. Сборник порно 'Яой' не даст скучать вам и вашим рукам. Слэш - выбор реальных пацанов! Вам не хватает любви? Слэш даст её вам! Настя Балихина запись закреплена 8 фев Чудный анекдот о мастерстве убеждения Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? Настя Балихина запись закреплена 29 янв Круть Прям зачиталась Хорошо быть умненькой девочкой. Настя Балихина запись закреплена 26 янв Анекдоты по фандому ГП, часть вторая. Посадили Снейпа в Азкабан. Встречается он там с Люциусом: - Мерлин, Северус, десять лет после войны прошло. Тебя уж давно оправдали. Теперь-то за что? Заходит Хмури и говорит: 'Снейп, уж десять лет после войны прошло, ты уж давно не шпион. Ну снял бы ты этого мудака! Поттер истерически : - Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?! С уважением: Руфус Скримджер'. Она действительно очень строгая и за малейшее пятнышко дает рукавом по морде. С уважением: мадам Малкин'. Трелони составляет гороскоп для Снейпа. Звезды улыбаются тебе. Звезды вообще умирают со смеху. Едут Гарри и Гермиона в купе, а сверху над ними Малфой храпит. Ночью он слышит: - Ой, и чья же это попочка? Повернулся на другой бок, слышит: - И чья же это попочка? Закрыл голову подушкой, а снизу: - Чья же это попочка? Спускается вниз и орёт: - Поттер, если ты не найдёшь хозяина этой ж Гарри нежно: - Дорогой, о чем ты сейчас думаешь? Северус раздражённо: - Если бы я хотел, чтобы ты знал, я бы не думал, а говорил. Поставили Снейпа замещать уроки магической грамматики. Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии Спрашивает: - Дайте мне мыло и веревку Помфри испуганно: - Вы что вешаться собрались? Снейп, ехидно: - Нет, помоюсь и в горы Первая глава 'Даров смерти'. Поместье Малфоев, Волдеморт убивает Чарити Бербейдж. Нарцисса незаметно толкает в бок Люциуса: -Посмотри на нашего сына. Видишь, какое у него лицо? Объявление: Куплю за горы галеонов координаты тех придурков, кто пишет обо мне анекдоты. Лорд Волдеморт - Лили, а я у тебя первый мальчик? Снейп - мужчина Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Жидкость в стакане занимает ровно одну вторую его объема. Снейп: Стакан непрозрачный, я ничего не вижу! Снейп: Это не стакан. Гермиона: Вопрос о наименовании стакана следует рассматривать в контексте последнего выполненного действия. Снейп: Какая разница? Все равно там яд. Снейп: Чтобы ещё такое сказать? А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. Аня Глебова, 9 лет Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. Оля Лучкова, 4 года Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. Зульфия Хакимова, 8 лет Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет Стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. Даша Ушакова, 8 лет Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. Галя Шаулова, 5 лет Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. Юля Панкова, 7 лет Джентльмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! Вера Кустеева, 7 лет Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. Потому что с ним много хлопот Расходы большие Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. Кирилл Абакумов, 7 лет Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. Марина Казакова, 8 лет Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. Федя Воронцов, 8 лет Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. Лена Радковская, 7 лет Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. Как они едят эту гадость - я не представляю. Таня Кузьминская, 9 лет Поэт Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. Женя Новиков, 9 лет. Евгения Павлова. Хвост и круиз - просто супер!!!. Евгения Кочергина-Товбейн. Дети совершенно правы. И не поспоришь Гениально. Боже мой!!! Так точно схватить самую суть!!! Больше всего поразили 'Муж' - это в самую точку!!!!! А уж 'Манекенщица'- очень тонко подмечено! Настя Балихина запись закреплена 16 янв Ну настолько в точку всё Настя Балихина запись закреплена 5 янв Перловка - 10 Свершилось! На платформе толпились ученики, квакали, мяукали и ухали их вещи Снейп на уроке: Есть зелье, способ приготовления несложен: собрал, сложил, сварил, припил, подождал Интереснейшая последовательность. Был сильный встречный ветер? Кровь пошла носом и пыталась теперь затечь куда попало Снейп,с выражением лица какающего опоссума Какая прелесть Может быть, деревья ещё помнят, как он ломился сквозь чащу, крича: 'Трусы! Верните хотя бы трусы! Красные с ландышем Смерть дышала прямо в лицо Вот перечитайте ещё раз и объясните, как бежал Гарри? Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото? В этом году она решила стать красавицей и купила «Магическую косметику». Пара вмахов кисочкой, и ее лицо преобразилось! Ее глаза засияли как брильянты, слезы высозхли а в глазах стояла возбуждающая задница Малфоя Ноги не держали исхудалое тело, мозги отказывались приветствовать хозяйку Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один — Дерзец, сейчас не ты решаешь, что делать!. Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один - это моё любимое Всё для вас! Меня еще про магическую косметику и возбуждающую задницу Малфоя порадовало. Настя Балихина запись закреплена 28 дек Перловка - 9 Хорошенькое местечко, чтобы жить — посреди нигде! Поттер так охренел, что растерялся от неожиданности. Мужчина вздрогнул и бережно повел за собой непонятную, но такую пленительную девушку, готовую без разговоров так трепетно доверится ему и поэтому вызывающую желание заботится и окомфортывать ее. Мысль была такой твердой, что мешала спать. Скорее трави дементоров оленями!. Василиса Кострюкова. Насть, это прекрасно Особенно тронуло: Он был она, «Да ты за словом в мозги не лезешь, Малфой! Жду юбилейную часть. Кэт Моросина. Настя Балихина запись закреплена 24 дек Она нырнула под стол. Мне б такой подарок!!! На двух мужчин и мальчика в коридоре смотрели с ужасом и скрытой надеждой два шоколадных глаза из-за угла. Ткань заметно натянулась на плечах и распахнулась на груди, открывая бледную кожу и черные боксеры Чёрные боксеры? На груди?! Это как? Котлы некоторых горе-зельеваров взрывались, летали на орбиту Снейпу в фике под 60, но я исхожу из того, что волшебники живут раза в два дольше, чем магглы во всяком случае, мне хочется думать, что у них продолжительность жизни напрямую связана с уровнем магии — так что профессор здесь вполне бодр и способен к снарри. Страстный взгляд Люциуса уперся в возбужденный зад Северуса мамочки За окном разгоралась полночь, Профессор зельеварения бегом подбегал к своему кабинету. Настя Балихина запись закреплена 23 дек Кто его отец, подаривший Снейпу такой нос? Волдеморт, наверное. Вот куда делся его собственный! Теперь была очередь Лорда говорить. И он имел речь. Ты молодец, что убил его! Он смотрел поочередно — на нас и на нас. Его укусило змеей, его сердце остановилось. Луна посмотрела на нее как эскимос на вареный ананас - с долей жалости и сочувствия. Аластор Грюм в компании с собственным глазом. Медленно и постепенно к юному наследнику подбиралось его наследство Три унци порошка Смерти вызывали немедленно смерть. Северус взмахнул палочкой, и в двери появилось окно. Драко вошел в девственое ложе Гермионы и у него появилось сладостное чувство первопроходимца Драко уже успел очаровать двери Гермиона сидела в гостиной погружая руки во что-то мохнатое. Это оказался ее кот. By taping «Accept», you consent to our use of cookies. You can read our Cookie Policy here.

Купить Хмурь Козельск

Шишки ак47 в Мценске

Закладки бошки в Каменск-уральском

Купить Хмурь Козельск

Закладки скорость в Волгореченске

Код страны банка получателя