Купить Хмурь Ивдель

🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

Купить Хмурь Ивдель

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

_______________

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

_______________

Купить Хмурь Ивдель

Купить Гаштет Мантурово

Купить Хмурь Ивдель

Купить Скорость a-PVP в Лысково

Как купить Экстази (МДМА) через интернет Ош

Купить Хмурь Ивдель

Армавир купить HQ Гашиш

На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Тема в разделе ' Юмор ', создана пользователем Дальнобой , 10 июн Войти или зарегистрироваться. Дальнобойщики всех стран-объединяйтесь! Ржу нимагу Анекдоты Тема в разделе ' Юмор ', создана пользователем Дальнобой , 10 июн Приходит дальнобойщик в парикмахерскую: - Подстигите, пожалуйста, меня по короче! Мастер начала стричь: - Вы знаете Новгородскую объездную? Проходит какое-то время мастер опять с этим же вопросом: - Вы знаете Новгородскую объездную? Мужик с раздражением в голосе: - Дааа, знаю!!!! Через пару минут мастер опять спрашивает: -Так вы ездили по Новгородской объездной? Мужик вскакивает с кресла и орёт: -Да, почему вы спрашиваете про объездную? Мастер спокойно отвечает: -Просто, когда вы отвечаете, то у вас волосы встают дыбом и легче стричь!!!!! Linalakk , 6 июн Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:-Дядя милиционер,а зачем у вас хлястик на фуражке? Тот приосанивается:-А это мальчик,если вдруг погоня,бандиты,я еду в машине,высовываюсь из окна,что бы стрелять из пистолета,а ветер дует и может сдуть фуражку! А так я хлястик опущу на подбородок,и фуражка останется у меня на голове! А то папа мне говорил:что бы морду не разорвало,когда вы в свисток дуете!!!! Lenysya , 10 июн Муж: - Какого теща приезжает? Жена: - Числа или х Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: -Что упало, то все мое На что бабка отвечает: -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил - О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. Света , 18 июн Pavel54 , 18 июн Приобретение 'обмыли', фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка 'убила' меня аргументом: 'Даже защита днища оторвалась'. Сам я не первый год нервно курю, когда 'мастеры-фломастеры' 'рихтуют' мою 'ласточку' в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как 'защита днища'. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я 'ничтоже сумняшеся' сообщил, что сейчас приеду 'оценить ущерб'. Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне 'Пуговка', как любовно окрестила подружка жены свою новую 'тележку', выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: 'Еду, значит, еду. Вдруг 'Бух'. Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис 40 км в час, правый ряд, с 'аварийкой'. Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем 'защита днища'. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Дальше не помню, так как в этот момент у меня 'сорвало крышку'. Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой 'идиотом'. Витек , 27 июн Werewolf , andrey. Маленькая девочка подходит к продавцу и спрашивает:-Дайте пожалуйста,пять бутылок водки! Продавец с сомнением:-А ты донесешь,деточка? Может две мне прям здесь выпить? Lenysya , 29 июн АвтоВаз: - Почему китайцы не делают клон Лады? Китайцы: - Мы мутантов не клонируем! Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. BOBAH , 1 июл В кофе попала муха Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева. Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча. Израилитянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу. Ну он человек всеми уважаемый! Вот собрался коллектив шоферов, директор и спраашивают у него: Что тебе подарить перед уходом на пенсию? Тот: Подарите мне кабину, больше ничего не надо! Да ты что старый, совсем с ума выжил, нахрена тебе кабина? Тот: Нет, вот подарите и всё! Ну подарили ему кабину как полагается, через некоторое время звонят жене, узнать как обстоят дела! Жена говорит: Неповерите, спит в кабине, ест в кабине, ну а вечером тащит в кабину, трахает как пологается, а потом выпинывает меня, и говорит: -Вали от сюда, мне утром выезжать!!!! Все хорошо, только, когда в окно плюет по привычке, в жену попадает… Приходит мент домой,раздеваеться,снимает портупею:пистолет выпадает из кобуры и стреляет. Из соседней квартиры :ой-ой-ей!!! Мент:сынок,пойди узнай,в чем дело. Сын приходит и говорит:папа,у меня две новости:одна плохая,другая очень плохая. Прям анекдот Письмо Кто же папка??? Люди добрые,этож что твориться на свете белом! За последние 2 месяца 3 водителя обманули и воспользовались моей наивностью! Володька с Фреда омский зачем говорил что любишь!? Сашулик с Вольвы чернявенький мой-цыганенок! Ну и где же вы все мужики??? Хоть приедте кровь сдайте, а то не знаю от кого на сносях? Надо папку по любому определить, для получения алиментов! А то ишь вздумали-поездку им хорошую,да стол вкусный, а там вы уже зеваете и вас не выгонишь, говорите поздно уже на улице, и кирдык обманщики! А я оставлю! Откликнитесь милые мои,а то как на север сгонять так Танюшка солнышко, а как остепениться так у нас семья извини! А один и то заявил, что в Скамейку свою влюблен и живет он в ней потому что хату он свою продал и живет теперь в ней потому что негде больше!!! Гад, обманщик, а я любила тебя! А Андрюшку с Новосиба я прощаю! Он честный, сразу сказал, что я ему после 2 бутылок понравилась,но я и не против-сама уже 3 оформила! Один тут газелист подваливал но я сказала что отец у ребенка должен быть не меньше чем с 20 тонником! Ну так , что я хочу сказать: кто что нибудь знает о них -напишите, скажите им пусть хоть все возвращаються, там разберемся! Скажите что я уже топор из тамбура выкинула и зла не держу! С любовью Татьяна! Света , 13 июл Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. MAN , 13 июл Встретились как-то два кума. Один стоит и чёто в ногтях ковыряет. Ну другого ето достало, и он спрашивает: - А шо ж вы ето куме там ковыряете? Та це ж гамно!!! Звидки в мене в жопи шоколад може взяться? Варяг , 13 июл Регистрация: 8 июн Сообщения: 1. Байкa от дальнобойщиков еще социалистических времен. Ехали парни зимой с Ивделя на Серов-Свердловск. Довольно таки холодно. Градусов около Hа зимнике стоит Камаз, а вокруг него бегают две фигуры, одетые весьма скупо для этой местности - тапочки 'ни шагу назад', треники. И тела эти весьма активно машут руками и мимикой дают понять, что холодно им очень и погреться они бы и не прочь. Ситуация насквозь непонятная - ихий Камаз вполне себе работает, габариты горят, из трубы дымок Hу подобрали этих деятелей, а когда историю выслушали, то и сами прониклись. Короче - ехал себе Камаз по своим дальнобойным делам, никого не трогал до поры до времени. Ясен пень, что в теплой кабине парни одеты весьма легко. И тут, как на грех, под колеса попадает волк. Hатуральный такой, в богатой зимней шкуре. Эти обормоты порадовались такому подарку, кинули его на лежак, который позади сидений и погнали дальше, бурно обсуждая, как им повезло и ТТХ будущих модных волчьих шапок. Километров через 50 они услышали весьма нехороший звук позади себя и увидели, что мертвый труп убитого насмерть покойника вдруг ожил видать оглушило крепко , смотрит на них с каким то нездоровым интересом и этот самый звук издает. В таких ситуациях руки действуют быстрее головы - Камаз встал как вкопанный, отчего волчара ударился об лобовое и снова временно ушел в себя, а бойцы покинули транспортное средство быстрее шампанской пробки культурно закрыв за собой двери, то есть по их понятиям - заперев злое животное , бурно радуясь, что счастливо избежали безвременной гибели от клыков. Однако они быстро поняли, что перспектива замерзнуть тоже не за горами трасса эта 'Ивдель-Серов' мягко говоря не напряженная. К моменту приезда 'спасателей', они нарезали круги уже минут 20 и замерзли вплоть до соплей, уже серьезно рассматривался вариант - открыть дверь и х й с ним - может не сожрет Еще примерно через полчаса отогревшиеся охотники и спасатели приступили к операции освобождения Камаза от захватчика. Вооружились имеющимися монтировками, ключами и пошли на приступ. Волку тоже не улыбалось близкое знакомство с металлическими предметами, поэтому, как только дверь открылась, он сиганул над головами и смылся. Очевидцы утверждают, что в качестве трамплина эта лесная сволочь использовала башку одного из 'охотников', но лично я считаю это поэтическим преувеличением. Hо неоспоримым остается тот факт, что кабину они мыли долго и тщательно, поскольку от свалившихся на него невзгод и испытаний, лесной зверь изрядно ее пометил. Женько , 13 июл Перенастроили производство, запускают конвеер Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - 'Жигули'! Около завода холм, на нём отдыхают гл. Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё 'руки из жопы, руки из жопы' Строят в Киеве стадион к Евро Разигрывают тендер среди подрядчиков французов, немцев и украинцев. У французов спрашивают: - Сколько Вам нада денег, дабы воплотить етот грандиозный поект? Спрашивают у немцев: - Скока денег? Ну и спрашивают у нашого брата: - Скока вам-то денег надо чтобы построить стадион? Миллион тебе, миллион мне, и за миллион французы построят! Варяг , 22 июл Sergey , 22 июл Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки… Чтобы смеяться на глупые шутки… Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги — одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и помадка, Чтоб Петросян насмешил до упадка. Чтобы компьютер — большой калькулятор, Чтобы с ашипкой писать гиниратор, Чтобы Дом-2 — зашибись передача, Кучу любовников и побогаче. Чтобы политика — это не клёво! В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки….. Стать бы такой…. И убица оп стенку? Станешь такой — офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены — застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Lenysya , 23 июл Нет, погоди, Отелло, не души, Дай напоследок крем-брюлле откушать. Смажь руки детским кремом, не спеши, Вся ночь ведь впереди — потом задушишь! Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу Прилипла Ну, куда это годится?! Хочу красивой выглядеть в гробу! Позволь мне причесаться и умыться. И вот еще - не хмурь чело, пойми: Без макияжа — тлеть мне в пепле ада! Черт возьми! Куда запропастилась вдруг помада? Нашла, нашла Ты так нетерпелив! Плюс, минус полчаса — большое дело! Возьми вот, пригуби ликер из слив, Мой милый, местью пышущий Отелло. Остались пустяки: лишь маникюр Да педикюр Вручную ведь нельзя стирать велюр! От этого на платье — куча пятен! Ну, вот, почти готова. Что с тобой? Почто склонил ты голову, Отелло? Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой! А я и помолиться не успела Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы ответить. Показать игнорируемое содержимое. Поделиться этой страницей Tweet. Ваше имя или e-mail: У Вас уже есть учётная запись? Нет, зарегистрироваться сейчас. Да, мой пароль: Забыли пароль?

Сколькко стоит Героин в Орше

Купить Хмурь Ивдель

Сколькко стоит Метадон в Бердске