Купить Говнишко Прохладный

__________________________

Проверенный магазин!

Гарантии и Отзывы!

__________________________

Наши контакты (Telegram):

НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ ▼

>>>🔥✅(ЖМИ СЮДА)✅🔥<<<

__________________________

ВНИМАНИЕ!

⛔ В телеграм переходить по ссылке что выше! В поиске фейки!

__________________________

ВАЖНО!

⛔ Используйте ВПН, если ссылка не открывается или получите сообщение от оператора о блокировке страницы, то это лечится просто - используйте VPN.

__________________________

Форум Одесса - обсуждение и отзывы о ресторанах, кино и спектаклях. Одесса сайт

Телефон или email. Чужой компьютер. Я - Эва Ричи, хотя многие знают меня под другим именем. Мои читатели говорят, что я умею смотреть прямо в Душу тех, для кого пишу и вытаскиваю на поверхность то, что погребено в самых глубоких тайниках их сердец. Показать полностью Здесь я размещаю истории-тренинги о вас, ваших страхах, ваших иллюзиях и вашей жизни. Они трансформируют вас в процессе чтения и заставляют задавать себе болезненные вопросы, которых вы всю жизнь избегаете. Также, здесь публикуются аннотации и отрывки из моих книг. Никто не остается прежним и не живет как раньше, после их прочтения. Потому что хоть вам и кажется, что я пишу о себе, это только кажется. Каждое мое слово - о вас. Автор: Юлия Маслова. Ну что, gays? Кто хочет узнать рыжика-пыжика поближе, а заодно и навести порядок в своем внешнем и внутреннем мире? Радую шикарной новостью тех, кто собирался-собирался, но так и не попал на 'Шепот Души'. Не знаю, как у вас, а мне давно тошно от всяких 'Путей к себе', 'Троп к свободе' и 'Дорог к любви'. Всего, что не твое. А для этого не нужно никуда идти, достаточно сесть и внимательно рассмотреть под лупой все свои убеждения, мешающие раскрыться, проявиться и жить на полный размах крыльев. Это и делают вместе со мной на 'Шепоте' те, кто не ожидал волшебной таблетки, а внимательно прочел инструкцию, добросовестно взял в руки толстую тетрадь и ручку и начал разбирать свою жизнь на пазлы, тщательно проверяя каждый и спрашивая себя: 'А это мое? А это еще служит моим целям и интересам? Если нет, то почему я все еще живу не свой сценарий? А как я хочу, чтобы было? А почему я еще не живу так? Только, в отличие от курса, делать это придется самим, как и задавать себе нужные вопросы на основе прочитанного, ибо у каждого они свои. Все как у всех, короче И как обычно - никакой теории, фантазии и воды. Как и во всех моих творениях - личный опыт и выводы, пропущенные через себя. И да - если вы давно меня читаете и фанатеете от прочитанного, это прекрасная возможность заглянуть в мой внутренний мир и ненадолго прикоснуться к моей Душе Подробнее о темах я уже не раз писала, но все равно еще расскажу в следующем посте, а пока можно сделать заказ в личном сообщении, написав 'Хочу убраться в своей жизни'. Погенералим вместе? Юлия Маслова. Записи сообщества Поиск Отмена. Последний день июня! Кто хочет успеть сегодня-завтра заскочить на текстотерапию 'Шепот Души' по майской цене - пишите в личку 'Хочу услышать себя'. Только 1 место! Выкорчевываем из вас чужие установки, мешающие дышать, радоваться, жить; Максимально упрощаем и облегчаем вашу жизнь; Общаемся по Душам, как старые подружки. Темы, которые мы разбираем и перепрошиваем: К чему приводит желание быть хорошей девочкой? Почему ты до сих пор находишься там, где тебе плохо? Почему твоя ценность зависит от чужого мнения? Кто на самом деле твой внутренний критик? Что такое женский долг и нужно ли его выплачивать? Почему ты слушаешь кого угодно, кроме себя? Почему ты считаешь, что можешь быть Богом в жизни другого человека? К чему приводит твое отличие от других и почему быть белой вороной - это круто? Как провести ревизию своей жизни и понять, что развернуть ее на градусов на самом деле ОЧЕНЬ просто? Даже если тебе откликнулось что-то одно, значит этот проект про тебя. Штука в том, что бояться нам нечего. Вообще нечего. Всё самое страшное с нами уже случилось. Мы пришли сюда умирать. Приговор настолько окончателен и настолько не подлежит обжалованию, что в ожидании его можно позволить себе вести себя как хочется, а не как заставляют. Макс Фрай. Любуюсь тугой, спелой, переливающейся бордовым глянцем черешней и понимаю, что она настолько совершенна, сладка и прекрасна, что даже есть жалко А внутри, более сладкой негой разливается осознание, которое мне было так сложно произнести вслух. Опаленная солнцем, я иду по самой кромке Балтийского моря и упиваюсь этим осознанием. Длинная юбка развевается на ветру, заворачивается вокруг ног, ее подол уже намок от набегающих на берег волн, шляпа вот-вот сорвется с головы и умчится в кругосветное плавание, а я настолько переполнена собой и своей внутренней свободой, что готова отдать морю и шляпу и юбку и всю себя, только бы это ощущение навсегда осталось со мной. Пока к тебе не придёт это ощущение достаточности, упоения собой и своей ценностью, ты так и будешь жить слепым и глухим инвалидом, выпрашивающим у мира подачку в виде любви и внимания. Что значит 'выпрашивающим у мира'? Это значит, что ты ищешь подтверждения своей ценности снаружи. У других людей, начиная с самых близких и заканчивая случайными похожими. Ты ищешь себя где угодно, только не в себе самой. Мама похвалила меня, значит я хорошая и ценная. Незнакомец улыбнулся мне, значит я не только хорошая и ценная, но ещё и красивая. Меня позвали замуж - я хорошая, ценная, красивая и нужная. А когда я рожу ребёнка, моя ценность возрастет в разы, ведь я не только хорошая, ценная, красивая и нужная, но ещё и не пустоцвет. И весь мир будет знать об этом, видя меня с ребёнком. Смотрите, какая я классная. Смотрите, какая я ценность. Одобрение людей, находящихся в твоём пространстве, становится целью, которая уводит тебя от себя настолько далеко, что жизни ничего не остаётся, как хорошенько потрясти твой мир, чтобы ты перестала его клянчить и предавать себя. Родители критикуют твои действия не потому, что ты и правда все делаешь не так, а чтобы ты сепарировалась, наконец, и развернулась к себе и своим желаниям. Муж уходит не потому, что ты какая-то 'не такая', а для того, чтобы ты перестала жить чужими интересами и соответствовать чужим представлениям о правильности и хорошести. Чтобы ты развернулась к себе и своей аутентичности. Ребёнок не случается не потому, что Бог тебя наказывает, а потому что не приняв себя, не поняв и не найдя свой смысл, ты просто сломаешь его и вырастишь такого же потеряшку, который будет искать свою ценность, заглядывая в глаза других людей. Мы действительно моральные инвалиды. Пытаемся нащупать опоры снаружи, там где их нет и никогда не было, спрашиваем у посторонних их мнение о нас и тратим уйму времени на соответствие не своим стандартам, лишь бы нас заметили. Лишь бы любили. Лишь бы доказали нам нашу нужность. Это про умение мыслить и умение чувствовать. В отличие от других? Потому что ты - сама себе смысл. Остальное - лишь статисты и декорации. И только когда ты утонешь в себе Когда настолько глубоко погрузишься в исследование своей внутренней Вселенной, что тебе не будет дела до того, кем тебя считает окружающий мир Когда почувствуешь, что значит жить, опираясь на себя и свои эмоции и желания Тогда ты и сможешь произнести эти 'страшные' для многих слова. Попробуй произнести это, глядя себе в глаза. Чувствуешь, как поднимается возмущение внутри? Как в горле за одну секунду образуется тугой ком, а в голове поднимается крик и суматоха, с посылом: 'Ах ты, эгоистка! Да как ты смеешь?!? Жертвовать, во имя других. Служить другим. А ты - как-нибудь потом. Учили этому люди несчастные, уставшие и в жизни разочарованные, но мы предпочитаем игнорировать этот факт. Так проще. Идти по исхоженным дорогам всегда проще, чем протаптывать свою. Ты тонешь в себе и упиваешься собой, когда понимаешь, что никто тебе не нужен, чтобы чувствовать себя счастливой. Это - ТО САМОЕ волшебное чувство любви и свободы, которое мы обычно ищем в отношениях, но истина как всегда парадоксальна - чтобы что-то найти, нужно от этого отказаться. Вот так вот просто. И для многих пока непостижимо. Мне никто не нужен - и ты тут же оказываешься нужна всем, потому что люди чувствуют жизнь, которая начинает фонтанировать через тебя. Мне никто не нужен - и к тебе приходит все, о чем ты когда-то мечтала. Потому что тебе и так становится офигенно. Мне никто не нужен - и отношения с миром выравниваются, потому что из категории просительницы ты переходишь в категорию творца. Ты больше не выклянчиваешь внимания и любви и твое пространство расслабляется. Ты все так же любишь свою семью, тискаешь детей, беззлобно подкалываешь мужа и закидываешь на него ножку ночью, с удовольствием общаешься с друзьями, улыбаешься незнакомцам. Но если все это вдруг исчезнет, ты не потеряешь смысла, не потеряешь ничего. Ольга Савчук. Первое - пафосно-показушное, лживое и самое популярное. Второе - настоящее, правдивое и используемое гораздо реже. Потому что человеку нравится быть терпилой. Кричишь обычно кому-то, кто готов тебя слушать. Кому-то, кому хочешь пожаловаться. Кому-то, на кого хочешь повесить ответственность за условия своей жизни, свое настроение и эмоциональное состояние. Тому, кому хочешь внушить чувство вины за то, что тебе плохо. Ходить на эту работу Сидеть в четырех стенах с детьми и заниматься бытом Терпеть твои измены Жить в постоянных долгах и нужде Ютиться в этой убогой однушке Быть такой жирной Слушать детские истерики Быть человеком-функцией, обслуживающей всю семью И много-много всяких разных лживых 'не могу' под разными соусами, с разным гарниром и разной степени прожарки. Лживых, потому что говоря не могу, ты лукавишь и хочешь, чтобы тебя пожалели. Хочешь драмы, хочешь внимания, хочешь поднять свою значимость и заставить тех, на кого ты скинула ответственность за свою жизнь, что-то поменять в ней. И что самое забавное - они и меняют. Потому что однажды ты отдала пульт управления своей жизнью в чужие руки. Ты лжешь, и ты знаешь, что ты лжешь. Потому что ты продолжишь делать то, что ты якобы 'не можешь' делать. Ты снова пойдешь на работу. Ты продолжишь тащить на себе быт и выматываться с детьми. Продолжишь терпеть измены. И кредиты будешь брать, а потом ломать голову над тем, как их выплачивать. И жрать ты будешь так же и столько же - нужен же человеку хоть какой-то кайф в такой 'жизни'. И продолжишь готовить, стирать, лечить, убирать, ремонтировать, делая вид, что без тебя не обойдутся и что ты - единственный дееспособный человек в семье. Ты типа не можешь, но все ты можешь. И ты знаешь, что можешь. Что твое дно еще не пробито. Потому ты и кричишь. Потому тебе и нужна публика. Второе значение - это именно то, о чем и говорит эта фраза. Я не могу - это значит, что больше я не буду этого делать. Функция 'удобный человек' отменена. И здесь не нужны ни свидетели, ни показуха, ни произнесение вслух. Истинное 'я не могу' звучит тишиной. Это голос Души, раздающейся в сознании. Это сжигание мостов и переход Рубикона. И действия. Когда ты говоришь 'Я не могу' в его втором значении, ты молча собираешь вещи и уходишь оттуда, где больше не можешь находиться. Все равно куда, потому что тебя больше не донимают бестолковые мысли о том, что тебе 'некуда идти'. А когда ты делаешь это, то знаешь, что в любом месте тебе будет точно лучше, чем здесь. И происходит нечто волшебное - как только ты перестаешь задрачивать себя мыслями о том, что тебе некуда идти, перед тобой открываются сотни возможностей, о которых ты не знала раньше, потому что жила в парадигме 'некуда идти'. Ты встаешь с рабочего места и уходишь. Молча и без объяснения причин. Ты берешь и нанимаешь няню, даже если твоя семья падает в обморок от этой идеи. Ты просто делаешь выбор в пользу себя и восполнения своих ресурсов, а не в пользу чужого мнения о том, какой идеальной, не устающей и всем довольной должна быть мать. Ты просто начинаешь есть то, что в итоге поможет тебе постройнеть и почувствовать себя грациозной ланью. Ты переезжаешь в более комфортное пространство, перестаешь таскать деньги с кредитки на вещи, которые тебе на самом деле не нужны, уходишь, выгоняешь, перестаешь и начинаешь. Ты действуешь. Я не могу как прежде - означает, что с этой секунды ты начинаешь делать по новому. Тихо, молча, спокойно, без объяснений своей позиции, уговоров, просьб и разрешений других людей. Смена поведения, отталкиваясь от своих желаний - и есть возвращение себе ответственности за свою жизнь. Еще больше болезненных откровений на 'Шепоте Души'. Однажды, ты создала себе тело, чтобы ЖИТЬ в мире проявленных идей. А ЖИТЬ - это находиться в постоянном движении и развитии, творить, меняться, чувствовать, эволюционировать, проявляться, пропуская через себя идеи и придавая им форму У тебя не было никаких инструкций, кроме одной - следовать своим чувствам, ибо только чувства могут быть самым мощным и верным индикатором твоего пути. Если проще, то единственное правило жизни в этом пространстве - слушать себя. И если ты послушаешь себя, ты с удивлением обнаружишь, что твои чувства постоянно побуждают тебя к какому-то движению, потому что перемены - суть жизни. Тебе хочется что-то изучать. Куда-то идти, плыть, бежать, ехать. Танцевать, обнимать, любить. Творить, петь, генерировать идеи. Но лишь затем, чтобы снова сорваться с места и помчаться жить дальше. И влюбиться. И творить и радоваться вместе. А потом побыть одной - недолго или долго. А потом снова влюбиться. И отправиться в путешествие с людьми, смотрящими в одном направлении с тобой. И в пути снова начать кому-то симпатизировать. И возможно, эта симпатия перерастет во что-то более глобальное, а может быть просто останется симпатией. Таковы эмоции - они переменчивы, как и сама жизнь. Ведь умереть боится только тот, кто не живет. Она была нужна на определенном этапе развития, в определенную эпоху, определенным людям. А после, видоизменилась до такого гротеска, что вместо своего первоначального предназначения превратилась в ловушку. В тюрьму, в которой люди стали задыхаться и терять свой творческий дар, свою аутентичность, свою свободу, себя. Что происходит, когда люди вступают в брак? Они маркируют друг друга печатями и кольцами, заявляя всем знакомцам и незнакомцам свое право собственности на другого человека, заявляя: 'Смотрите! Этот человек - МОЙ! Но есть еще кое-что пострашнее. Чувства, которые меняются каждую секунду! Ты представляешь себе весь масштаб и глубину этого пиздеца, творящегося в мозгу? Гранд каньон - это маленькая рытвина, по сравнению с ним. И все. Кольца надеты, поздравления получены с чем??? С этого момента, согласно социально одобряемым, негласным правилам, вы все обязаны делать вместе. Проводить все свободное время вместе. В отпуск ездить вместе. В гости ходить вместе. Спать в одной постели вместе. Есть вместе. К родителям ездить вместе. Вместевместевместе Как сиамские близнецы. И поначалу, пока страсть еще бушует, новизна заставляет сердце биться сильнее, а гормоны радостно бегут по венам, такое положение вещей всех устраивает. Однажды тебе захочется остаться одной, но - нельзя, у тебя же семья. Однажды тебе захочется полежать с книжкой весь день, но тебе мягко или жестко напомнят, что ты вообще-то жена и мать, а значит ты должна Однажды тебе захочется уехать в отпуск в Гималаи или на Алтай, как когда-то раньше, но ты не посмеешь даже думать в эту сторону, потому что читай выше. Однажды тебе захочется провести выходные вместе, не вылезая из постели, но твоя половинка предпочтет тебе рыбалку с друзьями, а ты будешь все выходные ходить с квадратными глазами и вопрошать: за что он так со мной? Однажды ты поддашься на уговоры и родишь любимому долгожданного ребенка и вся серая от недосыпа вдруг услышишь, что ребенок - вообще-то твоя женская забота, а он пошел спать в другую комнату, потому что ребенок ему мешает. Однажды ты обнаружишь в себе чувство, за которое тебе будет очень стыдно - схватить мобильник, паспорт, вызвать такси в аэропорт и улететь навстречу восходящему солнцу. Чтобы сохранить себе жизнь и рассудок. Однажды ты с удивлением обнаружишь в себе интерес к другому мужчине и тут же одернешь себя - как можно! Ты же замужняя женщина! Однажды ты посмотришь на человека, спящего рядом и подумаешь: и что я в нем когда-то нашла? Что нас объединяет, кроме совместного быта и детей, которые видят его 1 час в день? Однажды ты вспомнишь, что последний секс был у вас при царе Горохе и поймешь, что некогда любимое тело стало для тебя абсолютно индифферентным. Однажды ты посмотришь на стены, за которые вы выплачиваете кредит уже 10 лет и вдруг начнешь задыхаться. Однажды ты услышишь от него: 'я люблю другую'. Или сама скажешь, что любишь другого. Или вы оба будете знать о том, что ваш тандем превратился в треугольник или четырехугольник. Но продолжите улыбаться друг другу и делать вид, что все ок. Потому что - семья же. Вместе и навсегда же. Давая друг друг клятвы и обещания, вы пытаетесь зацементировать бурлящую реку, живой поток. Обмануть жизнь, придать ей форму и приклеить ярлык. Ты больше не проявленный Бог. Ты - жена, которая должна быть вот такой, делать вот так и думать вот так. Жить только здесь, только с этими людьми и во всем искать одобрения человека, которому обещала. Которому отдала свою свободу. Но ты все усложняешь. Потому что тебе же тоже обещали - любить только тебя. До самой-самой смерти. Трагедия - это пытаться удержать то, что не имеет формы. Трагедия - это пытаться быть счастливой за счет внешних обстоятельств. Трагедия - это НЕ понимать, что все могло бы быть по другому, не давай вы друг другу абсурдных клятв и несбыточных обещаний. Трагедия - не позволять другому делать то, что он хочет, потому что он якобы ТВОЙ и что-то тебе обязан. И причина этой трагедии - ТЫ. Потому что опыт миллионов пар людей для тебя не аргумент. Потому что ты решила, что именно твой говнобрак станет настоящим союзом, но почему-то продолжала повторять за людьми, живущими в говнобраках. Потому что предала себя и Бога в себе, решив, что семья может заменить тебе радость от свежей, свободной, постоянно меняющейся жизни. Потому что нарушила главное правило жизни в этом пространстве - слушать себя. Себя - это свою свободную и бессмертную Душу. Проверить, идешь ли ты правильному пути очень легко: просто закрой глаза и представь, что через год ты закончишься. Тебя съест бабайка, переедет поезд, опухоль сожрет твои внутренности. И через дней ты выдохнешь и больше не вдохнешь. Если твой первый внутренний порыв - сорваться с места и бежать без оглядки, поздравляю тебя, ты в жопе. Ибо если путь - твой, у тебя возникнет желание попробовать что-о новое, углубить свой опыт, осознанно прожить каждую секунду, но только не сбежать. С правильного пути не убегают. Я только недавно ввела это упражнение на 'Шепоте Души'. И из тридцати человек, только у одного не возникло желания катапультироваться из своей жизни немедленно. Есть о чем задуматься, верно? В 'кризисе среднего возраста', принцип тот же. Почему в лет у человека начинает якобы сносить крышу и он может резко развернуть свою жизнь на градусов? Он смотрит на партнера, с которым живет из ума и на компромиссах, а не из чувств и по любви. На квартиру, купленную потому, что было дешево. На город, из которого постоянно хочется сбежать туда, где тепло и красиво. На работу, где платят зарплату, которой хватает лишь на то, чтобы не сдохнуть. Это не крышу сносит человеку. Это Душа нахлестала его по щекам, наконец, и он очнулся. И увидел, что все это время выстраивал свое бытие на чужих идеалах, которые в итоге оказались не идеалами, а кучей смердящего навоза. Неудивительно, что первый порыв - это сбежать. Ведь, когда ты осознаешь, что жизнь заканчивается, а ты еще и не жил, то ноги сами несут оттуда, где ты лишь создавал видимость жизни. На самом деле каждый знает, чего он хочет. Больше смеха. Больше свободы. Больше спонтанности. Больше движения. Больше творчества. Больше любви. Много, много любви и общения. С самыми разными людьми, а не только с тем, с кем вас 'скрепляет' печать в паспорте и общий унитаз. Люди-человеки сами придумали и построили себе клетку, которую назвали социумом. Бетонные человейники, земля, покрытая асфальтом, пробки из-за смердящего транспорта, торговые центры ради потреблядства, работа, чтобы это потреблядство оплачивать, кредиты, чтобы покупать то, на что не хватает собственной энергии, браки, чтобы заявить, что другой человек официально принадлежит тебе одному, ипотеки, чтобы намертво привязать себя к одному месту Безумцы, которые сами отрезали себя от природы, выкачали из своей жизни все живое и теперь пытаются вернуть себе ее крохи, имитируя ее присутствие в бетонных, грязных, перенаселенных городах. Скалодромы, бассейны, аквапарки, картинги, фитнесс-клубы, квесты, парки аттракционов, шашлыки на природе, веревочные парки, краткосрочные отпуска, чтобы накупаться в море или налазиться по горам на год вперед Вы кого пытаетесь обмануть? Все это - жалкая, кратковременная имитация той жизни, которой каждый из нас стремится жить. В радости, драйве, удивлении, развитии, движении, творчестве. Поближе к природе и тишине, подальше от шума и суеты. Подобные развлечения похожи на глоток воздуха перед тем, как тебя утащат в бездну, где ты будешь вынужден терпеть, пока снова не сможешь вдохнуть Вот потому ты однажды и побежишь. Если еще хватит сил и энергии. Потому что все строение твоей жизни основано на чужих кирпичах. Ты побежишь, чтобы урвать хоть маленький кусочек настоящей жизни - той жизни, которая снится тебе в снах и которой ты засматриваешься в фильмах, сидя на диване в своей тюрьме, в которой ты живешь добровольно. Ты побежишь, чтобы почувствовать - а как это, когда ты строишь что-то сам, опираясь только на свою правду и свои желания? Побежишь, чтобы понять - каково это, жить не деля свою жизнь на 'будни - выходные', то есть 'рабство - свободу'? Кроме себя. Всегда играющей на твоей стороне. Всегда заботящейся о тебе. Всегда танцующей с тобой и одаривающей подарками, когда ты повернута к себе, а не озабочена тем, как тебе обслужить и осчастливить других И 'кризис среднего возраста' тут ни при чем. Сначала старые. Анна Патрикеева. Потрясающе как всегда. Когда ты изо дня в день чувствуешь себя разряженной батарейкой или фруктом, из которого выжали весь сок и при этом ты не занимаешься активным спортом или тяжелым физическим трудом, то напрашивается вопрос: почему я так обесточена? Почему мне постоянно хочется лежать и смотреть в потолок? Где моя энергия? А ведь ответ настолько прост! И ты просто сливаешь энергию на то, чтобы заставлять себя оставаться там, где не хочешь оставаться. Далее: если ты живешь с человеком, которого уже давно скорее терпишь, чем любишь, с которым вас связывают только общие обои на стенах нелюбимой квартиры, да общие кредиты, которые вы брали на вещи, которые на самом деле вам не нужны, значит, ты живешь с ним на компромиссах. А компромисс - это НЕ 'умение строить качественные отношения', как нам всю жизнь лили в уши, а предательство себя, чтобы угодить другому. Если ты годами остаешься там, где не хочешь жить, с тем, с кем давно живешь по инерции, то скорее всего, ты и делаешь то, что не хочешь делать. Обычно, это бытовуха. Приготовить, покормить, купить, проводить, встретить, погладить, убрать и так - несколько раз в день. Женщина вообще включает программу обслуживания взрослых, дееспособных людей, когда надо и не надо. Если ты работаешь, то я даже не сомневаюсь, что работа твоя - нелюбимая. Ибо, если бы ты умела выбирать себя и делала только то, что тебе нравится, то ты не стала бы жить там, где тебе плохо, с тем, с кем тебе плохо или никак, занимаясь бытом, который ненавидишь. На работе мы проводим большую часть дня. Запас исчерпан. На каком запасе ты проживаешь день, в итоге? Правильно, на нулевом. Ты в глубокой жопе, детка. И никто не делает этого с тобой. Никто не мешает тебе, не забирает твою энергию, не заставляет тебя. Ты прекрасно справляешься со всем САМА. Ты САМА сливаешься каждый день, еще с утра, просто заставляя себя терпеть ту жизнь, которую ты не хочешь жить. Я знаю твой самый 'веский' аргумент: а вдруг будет еще хуже? Но раз ты считаешь, что может быть что-то еще хуже подобной болотной жижи, где ты преуспела лишь в искусстве быть терпилой, то ок, как скажешь. Все в жизни лишь вопрос нашего выбора. Текст написан по мотивам работы с участницами тренинга-текстотерапии 'Шепот Души'. Недавно я поучаствовала в маленьком флешмобе, написав список своих сбывшихся мечт за последний год. В топ попали: 1. Путешествие по транссибирской магистрали от начала до конца и обратно. Книга о своём опыте а точнее, целых 4 уже. Переезд к морю решение было принято за 3 минуты. Закрытие всех проектов, которые превратились в рутину и сливали меня и открытие нового, вдохновляющего и творческого Шепот Души. Это вы обо мне? Да ладно, мне кажется, что я так скучно живу! Я так и не прыгнула с тарзанки и по прежнему боюсь водить мотоцикл. Не пересекла Грузию пешком и так и не попробовала автостоп. Не выучила турецкий и никуда не эмигрировала. Не танцую танец живота и ещё не написала тот-самый роман. И подтянутой йогиней я так и не стала - скорее я мягкая и ленивая булочка. Не пожила у Байкала, не видела ни Алтай, ни Сахалин, ни Камчатку Я очень-очень скучный человек, живущий простую, ничем не интересную жизнь. Ну переехала. Ну написала откровенную книгу. Ну помогла людям разобраться с ситуациями, с которыми уже разобралась сама. Ну метнулась из Калининграда во Владивосток. Ну сдала билеты в Сочи, взяла сына под мышку и усвистела на Бали на полгодика, никого не предупредив Но для тех, кто не умеет говорить 'нет' и боится ярлыка 'эгоист' сильнее, чем собственной смерти, ты и твоя жизнь - какой-то запредельный космос Я сейчас не утрирую и не преувеличиваю. Очень многие люди предпочитают скорее умереть - добровольно или от болезни, которую они сами породили, чем выбрать СЕБЯ и оказаться плохими для всех. Наряд 'хорошей и удобной девочки' давно стал второй кожей и отрывать его приходится с кровью О том, как я это делала и продолжаю делать, рассказывают мои творения 'Искусство жить', 'Записки вечной странницы' и 'Эволюция офисного планктона'. Напоминаю, что сегодня и завтра вы можете приобрести эту трилогию по сказочной стоимости руб. Причины моей щедрости я уже описывала, поэтому не буду повторяться. Запросы принимаю в личных сообщениях, поэтому пишите мне 'Хочу книги', заваривайте самый большой чайник с чаем, отключайтесь от внешнего мира и учитесь выбирать себя. Во всем. Цена вашего разворота к себе - ваша жизнь. Цена репутации 'хорошей девочки' Моя очередная творческая беременность, длившаяся ровно 9 месяцев, закончилась схватками, которые готовят к рождению мое новое дитя. Каждое путешествие - это огромный шаг к своей сути, а также бесконечное пространство для размышлений, переоценки своих убеждений, действий и желаний. О свободе. О жизни. О причинах, побуждающих нас оставлять свои тюрьмы, которые мы зачем-то называем жизнями и отправляться в странствия, в свободу, в жизнь. По смыслу и посылу он перекроет даже 'Эволюцию офисного планктона', ибо Эволюция - это поиск своего аутентичного пути, а новая книга - о том, что происходит с тобой, когда ты по нему идешь. Пишу я быстро, отвлекаясь только на мой любимый 'Шепот Души', поэтому роды не затянутся на годы , а пока вы ждете мое новое творение, то можете познакомиться с остальными моими книгами на ОЧЕНЬ вкусных, я бы сказала, бомбических условиях. Объясню свой интерес: мне хочется, чтобы как можно больше людей познакомились с моим творчеством перед выходом новой книги и поняли, о чем я звучу, как я раскрываю перед вами ваш же внутренний мир и перевожу в слова то, что вы годами чувствуете, но не можете выразить и раскрыть. А поскольку мне каждый день кто-то стучится в друзья, то наверняка есть среди читателей и те, кто еще понятия не имеет о том, что я пишу в стиле нон-фикшн. Поэтому, даже если вы прочли уже две из трех книг и давно посматривали на третью, вы все равно останетесь в выгоде, купив только одну Книга 'Генеральная уборка' в акцию не входит, ее цена остается прежней! Все книги имеют электронный формат, поэтому вы получаете их сразу после оплаты. А я побежала творить! By taping «Accept», you consent to our use of cookies. You can read our Cookie Policy here.

Купить Говнишко Прохладный

Купить МДМА на Hydra Вологда

Закладка Каннабиса Караганда

Купить Говнишко Прохладный

Купить Мефедрон в Электростали

Мосальск купить Кокаин MQ