Купить Герыч Ржев

🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

_______________

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

_______________

Закладки метадон в Ростов

Купить Герыч Ржев

Отзывы про Каннабис Барнаул

Нажмите, чтобы перейти к полной версии темы: : Свежие анекдоты-часть 3. Принт-форум - полиграфическая продукция, сувениры, наружная реклама. Два рабочих разговаривают: - У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Можно и построже. Ответ на вопрос: 'Ваш любимый напиток утром? Ярославский и Казанский вокзалы - победители в федеральной программе 'Доступное жильё'. Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Закрома трещат! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. Вы понимаете?! Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Эта шутка последняя , кстати, появилась в сентябре. Амерекаснкий форум. Задаёшь вопрос,потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос,потом тебе задают вопрос. Русский форум. Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. Таков результат неудачного броска в керлинге. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. Результат - два сбитых Боинга Он единственный, кто добежал до Кении. И на площадку выходят метатели молота. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду 'подруливает крутой джип', выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает 'наезжать': - Чего расселись, старые, у моего подъезда, в натуре Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. Новый русский: - Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. Бабка: - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. Новый русский: - Ну, что, бабка, где твой внучок-то? Бабка: - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…. В магазине 'Всё по 45 рублей' сегодня исчезли евро. Злой немного и Антирекламный: - Начни день с Компливита и закончи Активированным углём! Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак. Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости. И ещё раз убедимся, что нормальный человек в данных условиях этим заниматься точно не будет. Хочу купить небольшую типографию. Посоветуйте - как лучше поступить? Остальное за Вас сделает кризис. Кризис нас обошёл стороной. И подошёл к нам сзади, когда мы нагнулись, чтобы поднять рубль Зашел муж дома в туалет, отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты В следующий раз история повторяется. Отлил, одевает штаны, поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут? Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? C уважением, Алексей ICQ Если понравилось, пусть будет ещё один Муж с женой занимаются любовью раком. Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз Затем бросает все и орет: да кто же, бл , е ётся в такую погоду! С уважением, Алексей ICQ С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена? Но она даже забыла меня поздравить Дети не забудут'. Но дети тоже забыли Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу? Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - 'Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше и окинул Юлю оценивающим взглядом Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала томным голосом: - 'Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - 'Шеф, поехали-ка ко мне домой Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - 'Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, а за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие А я сидел на диване И думал:'Уволю дуру!!! С уважением, Алексей ICQ После анекдота , подпись очень кокетливо выглядит! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!! Слышу я. Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился — черт, мешок макарон. Дальше пробирается — зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал и в сердцах: - Да когда же этот гребаный кризис кончится?! Разгар кризиса. Супруга олигарха за завтраком задумчиво говорит мужу: - Дорогой, а не засадить ли нам те цветочные клумбы, что у нас под окнами, картошкой? Супруг, не отрывая глаз от газеты: - Не пори чушь, дорогая, ну сколько ты соберешь с этих жалких пяти гектаров? Кризис помог понять многим женам преуспевающих москвичей, что они вышли замуж по любви, а расчет, если он и был - неверен. Отец спрашивает у сына: - Кем хочешь быть, сынок? Сын: - Мойщиком бассейнов. Отец: - Хмм. А еще кем то хочешь быть? Сын: - Садовником, разносчиком пиццы, сантехником, Отец: - Слышь! Он таки нашел ТУ кассету Девочка и парень на свидании… - Сделаешь мне минет?! Я не очень хорошо умею… - уясе! А к следующему разу где научишься???? Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: - Извините, Вы не можете позвать Свету из комнаты? Балет уехал на гастроли. Из разговора двух подруг: -Дорогая, ты не представляешь, что делает с мужчинами тест на беременность и фломастер Года через два-три в резюме уже будет супер-круто писать: ' гг. Без всяких дальнейших уточнений, где и кем. Случилось так, что зайчик влюбился в белочку. Живут живут а детей все нету.. Пошли к врачу, сдали необходимые анализы, врач их успокоил мол у вас у обоих все нормально. Зайчик спрашивает врача: может у нас нету детей от того что мы зайчик и белочка? Врач: не, от того что вы мальчик и мальчик. У: мля, дура ревнивая. Все клиенты фирмы были в шоке, когда увидели директора и админа орущих дщруг на лруга по причине выяснения чья очередь кататься Первоисточник www. Прячет куски соленого огурца в разные интересные места в кабинете. Типа за тумбочку или под стол. А потом если она не нашла все куски огурца предъявляет ей претензии по поводу плохой уборки Самое страшное за рулём: блондинка за рулём, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав Бывает же! Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом? Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе. Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить. Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться. Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа например, от удара скалкой , так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога. Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их? Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело. Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки? Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее. Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста. Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире. Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой. Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А 'его' лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете. Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как 'кончу' член 'падает' и 'поднять' его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится? Ответ: Болезнь известна под названием 'падучий'. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность. Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать. Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем. Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма? Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада. Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит? Ответ: Потому что просыпается совесть. Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка. Длинная очередь в качссе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка: - Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла. Кассирша - старшей: - Лена, у меня отмена, подойди. Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал: - Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!? Очередь бьётся головой о ленту с товарами Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!! Вёз как-то рефрижератор партию пингвинов в зоопарк. Жара, градусов Случилось это у ГАИшного поста. Водила подходит к гаишнику и говорит: - Слушай,командир,помоги! Жарко,боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! Гаишник останавливает всех подряд, доё…ся по мелочам ремень не пристегнут,и т. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось 2 пингвина. Гаишник тормозит реальный й, где сидят два конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики,отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый 'мерин' с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем. Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: 'Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из Так, а вот, что за письмо Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать Навеяно некоторыми последними темами в Свободной: В монастырь на Украине приходит странник. О мужчинах и женщинах Игорь Иртеньев - женщинам. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова - Игорю Иртеньеву. Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак. Не видели знака? Мужик не понимая почему его гоняют туда-сюда, посмотрел в карточку. Там написано: -христос воскрес, Аркадий Петрович! А это, воистину боян!!! В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Заинтересованный голос с задней площадки? Старенький, и, судя по тому, что сегодня впервые услышал, весьма: - Сыноок! Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? Ay, гopодa и cтpаны! Отзoвитeсь в кaмeнтах плиз! Пеpвый нax! Иeрихoн Пеpвонax! Байкoнyр Ухты! Kpутo тут у вac Ухта Постaвьте нa мeня ссылку пожалyйcта! Соловки Добpoгo времeни cyток! Петpопавлoвcк-Камчaтcкий Почемy я в тoпе всeгда толькo нa втором местe? Cанкт-Пeтeрбуpг Питeр, как ты сменил ник? Или где нacтроить, шоб не свeтить? Гвaдeлупа Люди, а как cтать тысячником? Hижний Hовгoрoд Я тыcячнeг! Мне пoxуй на вaшe мнениe. Mой блог вceгда бyдет caмoдостaтoчен. Урюпинск Чтoбы поднятьcя в тoпe, берите матepныe ники! Хеpсoн Учимся пиapитьcя: у меня тpи миллиoнa хостов тoлькo с азeрбайджанскиx айпишникoв! Мocквa Я под cтолoм! Пoдoльск Tыcячнeги, гыыы Пекин Bcем cпаcибo, пoднялcя! Смeнил ник. Hoвгоpoд Вeликий Hoвгopод, aпиpидил, сyкa! Hижний Taгил Нижний Тaгил, пpиeзжай, новую позy попpобуeм! Bерxняя Пышма Нe пoдскажете, как yдaлить аккаунт? Cиний зaебaл. Гжель Зa чтo меня засуспeндили?! Этo был нe спам, a поздpавительная расcылкa! Чернобыль Чeрнoбыль лaмер! Учись проц paзгoнять, казeл Арзaмaс Мoжнo попoдpoбнее нaсчeт кoзлa? Кызыл Кoзeл? Где козел? Bелкoпoповице А y нас на кyхнe газ! Kиев Wow! Meня зaфpeндили из Амepики! Аляcкa Oднакo? Oтфpeнжy однoзнaчнo! Вoлогдa Hа cамом дeлe я бeлая и пyшиcтая. Антapктида A y кого ecть нефть скачать? CША Tоppeнты злo! Оcлo Мoжешь c меня cкачaть. Toлько канaл yзкий и админ, сцуко, злой кaк собака. Toльятти Bce жалобы нa нарyшeния пpавил oтпpaвляйте мoдeратoрам в личкy. Cтрacбypг Cтудeнтки в кyпальникax! Жми cюдa! Aлуштa Девчонки, дaвaйте oтжигaть! Pуaн Бpоcайте все, дуйтe ко мнe! Урюпинcк Нy что, дyнeм? Aмстepдам Дyнем! Дуйсбург A грибы y ваc ecть? Aмcтердaм У нас ecть гpибы с глaзaми! Pязань Pязaнь ; Вот y нас ecть грибы Maйями Aмcтeрдaмчик, чмoки тя! Сoдoм, Гoмopрa Ахтyнг! Бeрлин Бeсплатный хостинг для пaдонкафф! Kипp Kонничивa всeм! Нy вот, завел cебе дневник! Владивоcтoк Кaтрин! Я peмoнт сделaл! Opлeaн Moсква, трeтьим будeшь? Pим A еcть здeсь eще молодые мамы? Oдecса Шaйсe! Живoтныe поют нa моиx улицax! Бpемeн Бpемeн, да ты чо?! Бобруйcк Птицы peально зaебaли! Днeпp Нe бyдите во мнe звepя! Tpоя А мнe вoлкa. Тамбoв Луччий пaдаpoк вaпщето книгa Aлександрия У когo ещё плaтный aккaунт? Кypшeвель Слы, ты, недоpазyмение c Донa, заебал юпики пиздить. Роcтов Великий Пpeдлoжили интepесный прoект. Maнxэттен А чё, рeaльнo cуcпендить нaчaли? Haгаcaки Cмoтри мoй прoфaйл. Перл Харбop Уxожу вo фрeндc-онли. Пхeньян Дoбавил новyю видюшкy на ютyб! Гoлливуд Втoрую миpoвую cмoтрел? Берлин С нoябpя ни oдного pазpыва! Уральск Добpе! Cпacибо за пoнимaние. Baшингтoн вaшингтон, c кaкoго хуя моя тeма бoльшe нe в тoпаx?? Bашингтoн Mлять, заeбали! Я нe Гpyзия!!! Georgia Tбилиcи, a слабo в pеале встрeтиться? Цxинвaл и Cухyм Цxинвaл, Тбилиси забанeн. Добpo пожаловaть в тoпы! Моcква Тбилиcи, айда Мocкве в кaмменты сpaть! Баку Бaку, Тбилиcи! Киев Boзмите мeня! Бeрлин А мeня уже лет никто нe брaл Казань 2Кaзань. Hе пизди! Самаpа Cамара, c виртyалaми Kуйбышевa нe разгoвaриваю. Кaзань Teгеpaн, я зa бaн eсличо! Вашингтoн Почeмy в пятницу вечeром трaфик тaкой медленный? Mоcквa Фильтрyйте базap! Ява Ну чтo, кpаcивaя, поexaли катaтьcя? Куршeвель Дyблин, мы нe рoдcтвeнники? Давaйтe дрyжить сeмьями! Люблин, Люблянa Дaвайте! Швeция Hеpoн жжот. Рим test Ceмипaлaтинcк теcт тecт!!! Cемипалaтинск T-Е-C-T!!!!!!!!!!!!!!!! Блин, гoлoс сорвaл. Сeмипaлатинск Сушняк, башкa бoлит Черноголовкa Cyшняк?!! Как этo?! Beнеция В пoдкидного c кeм перeкинyться? По кoпeечке! Лaс-Вeгaс Так все-тaки Kэнон или Hикoн? Фуджи Доcтaли уже эти брекеты! Пapиж Париж, ваша визитка - гoвнo. Артемьeвск Пoпpобовал внутрижeлyдoчный баллон, peкoмендую. Владимиp У меня папа кoмп грoзится отoбpать ; Вaтикан Одeждa сэконд-хэнд, кoрoнки, мылo. Аушвиц-Биpкeнаy Айфoн зa 20 бaксов никoмy не нужeн? Гoнконг Гoнкoнг, у тебя ж нeбoсь китaйскoe гoвно? Тaйвaнь Мы открылиcь! Завeл cтэндaлон, посмотpим чo дaльше. Кoсoво Учитe aлбaнский! Тиpaнa Тирана, a нaучишь? Кoсово Кoсoво, a тo! Пoзнакoмлю с нacтoящиме пaдoнкaме. Tиpанa Тиpaнa,Kоcoвo. Мы нe вoзрaжaeм. Cтpаcбyрг, Бpюcceль. Bсем Дeнь Пoдвoдника, пацаны! Почeму мoи комменты cкpыты? Китежгpад Это нeздoровый синдром. Cтoкгольм Девчонки, кто сo мнoй в бaссeйн? Атлaнтида Дeл мнoго, cовceм закопалась. Tpоя Aксенов вoобщe гeогpафию в шкoлe учил? Крым Каpфaгeн, уёбок мaлолeтний, я тебя снова на рaeне встрeчу! Pим Kого надо встpeтить - пишитe! Сoмали Че-тo ктo-то тупит пo-мoйму Баден-Бaден Железныe изделия нeдоpого, caмовывoз. Kyкуeвo Пpocто oтличныe жaбы. Сaрaтoв Сoбcно сaбж. Hикомy нe нужен? Вeна eсть, пиши в личкy Кoлyмбия Bсе ecть! Греция А олигаpхи есть? Шлите мылом! Лондoн йопт Бpно Модeры, пpедыдyщий пocт пoтpите, плз Баpнаул Moпeд не мoй, я пpoстo pазмеcтил объяву! Ижeвcк Сoceди шyмят зa стeнoй, плачy. Иepycалим Убeй себя aпcтенy! Дaмaск Bcем Гитлeр, пасаны! Мюнxен Mюнхeн, когдa в гоcти пoзoвёшь? Мocква У мeня всё спокойно. Бaгдад Oпс Moй aккayнт спиздили : Ирaк Воp?! Бaгдaд Где я? Kapагaндa Жжоте! Пoмпеи Спacиба, пaдpaчил! Beзувий Бyгaга! Гaaгa Pжyнимагy! Ржев Уccатьcя! Осака Сpыв башни! Пиза Пpocто пpаздник кaкой-тo! Вилабаджa Пееееееpвыыыый нaаaаx! Тaллин Тaллин, пpиoбщайся к элитe, быдлaн! Реутoв Тaллин, вaш пoст нaпиcан нaстолько интерecнo, что вы попaли в Тoп Paкетныx войcк стpaтeгичеcкoго нaзначения Минобоpoны PФ. Моcква A мoжнo всe пoд кат убpaть? Tрoя Ага, щaз! Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной. Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу. Остановка по требованию. Следующая остановка — Экспертиза! Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил. В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС. Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права. Водитель называет инспектора 'лапулей' или 'старшим лапулей', говорит 'шалишь, брат! Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: 'Да, да, да Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора — как ему кажется, очень смешно — и сам же смеётся. Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине. Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование. При произнесении милиционером слов 'водка', 'пиво', 'алкоголь' водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения. Подозрение также должен вызвать автомобиль, толкающий впереди себя несколько других машин. Не факт, конечно, что водитель пьяный. Он мог просто засмотреться или согласиться помочь завести кого-нибудь с 'толкача'. Задует — трезвый, а длинный факел пламени укажет вам на пьяного. Вернее, в сторону от пьяного. Поднести к лицу водителя зеркало. Пьяный водитель обязательно начнёт корчить в зеркало рожи, искать под зеркалом умывальник или писсуар. Забросить жезл подальше в грязь или в кусты и скомандовать водителю: 'Апорт! Подвести водителя к ближайшему казино и пусть он поиграет на автомате рублей на или на Пьяным обычно везёт. Инспектор ДПС должен подойти к водителю со своим братом-близнецом. Если водитель начнёт нервничать или игнорировать одного из братьев, значит он пьян! Показать фотографию некрасивой женщины и предложить: 'Поехали к ней? Но самый лучший способ выявить пьяного — это попросить его произнести скороговорку 'Мент тупогуб, тупогубенький менток'. Трезвый такого никогда не произнесет! Последняя модель! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де? Кого я хочу… В 16 лет. Чтоб был красивым. Чтобы у него была машина. Чтобы он дорожил мною. В 21 год. Хороший парень. Очаровательный и воспитанный. Успешный в денежном плане. Добрый и понимающий. Атлетично сложенный. Чтобы стильно одевался. Чтобы ценил все лучшее в жизни. Полный сюрпризов. Чтобы был любовником с богатым воображением и романтиком. В 32 года. Чтобы выглядел прилично, желательно не лысый. Чтобы открывал передо мной дверь машины и поддерживал стул, когда я сажусь. Чтобы у него было достаточно денег на приятный ужин. Чтобы смеялся над моими анекдотами. Чтобы носил мне сумки с овощами. Чтобы у него был хотя бы один костюм. Чтобы ему нравилась хорошая домашняя еда. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю. Чтобы мылся. В 40 лет. Не слишком страшный, пусть даже лысый. Постоянная работа. Чтобы иногда приглашал меня куда-нибудь на ужин. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю. Чтобы помнил финалы анекдотов. Чтобы у него хватало здоровья передвигать мебель. Чтобы носил рубашку, прикрывающую его пузо. Чтобы не забывал закрывать за собой крышку унитаза. Чтобы брился почти каждые выходные. В 55 лет. Чтобы выстригал себе волосы в ушах и на носу. Чтобы не пукал и не чесался прилюдно. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения. Чтобы не рассказывал одни и те же анекдоты по раз. Чтобы хоть иногда вылезал из постели по выходным. Чтобы надевал одинаковые носки и носил чистое нижнее белье. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда. Чтобы помнил имена людей. Чтобы хоть иногда брился. В 65 лет. Чтобы его не пугались дети. Чтобы было не слишком дорого его содержать. Чтобы не храпел слишком громко. Чтобы помнил, над чем смеется. Чтобы у него было достаточно здоровья самому себя обслуживать. Чтобы носил какую-то одежду. Чтобы помнил, где оставил вставную челюсть. Чтобы узнавал меня. В 75 лет. Чтобы дышал. Чтобы не делал мимо унитаза. Родилось после просмотра новостей из Молдавии. Разгромили дом правительства, ремонтные работы оцениваются в 27 лямов баков. Молдаване так с безработицей борятся. Обеспечивают рабочие места. Он: - Пoхoже, я зooфил. Она: - Ой, это ведь те, кто животных трахают! Путин отчитываясь перед депутатами Госдумы, в завершении своей речи сказал буквально следующее: Вот вы не знаете, а я вам скажу: Я много общаюсь с политическими деятелями и нам все завидуют!!!! Гаишник тормозит тачку - Валюта есть? Интересно, почему 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа: 'Ты, б.. Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: - Хочешь девку трахнуть? Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: -- Что делаешь? Чапаев с Петькой решили типа умными стать пошли в институт, пришла пора сдавать диплом. Василий Иваныч выбрал тему для диплома: как носить воду в решете. Подумал, вроде как название для диплома не катит. Пошел к Фурманову посоветоваться. Фурманов подумал и говорит: ты че Василий Иванович сдурел, надо назвать так: 'возможности транспортировки жидкости в сосуде с отверстиями малого диаметра'. Чапаев обрадовался и решил посмотреть как у Петьки диплом называется, пришел к Петьке, читает название диплома: 'Особенности звукового воздействия игры на духовых инструментах на социум' Петька, че у Фурманова был? Петька а как первоначальное название? В связи с кризисом, свет в конце туннеля отключён на неопределённое время. Приношу свои извинения за доставленные неудобства - Надежда. Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы 'С': среда, суббота и сегодня Встречаются русский и татарин. Русский: 'Христос воскресе! Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь. В отделе кадров: - Как вас зовут? Из переписки: - Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву 'т', либо запятую Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром смотрит, что такое, простыни красные. Люблю когда сокращают топ — менеджеров. Они не хило проставляются напоследок Мужик с бабой потрахались, лежат в кровате отдыхают. Мужик закурил, раслабился, кайфует. И слышит как в замочную скважину ключ входит и дверь открывается. Он от страха чуть сигарету не проглотил, как солдат отличник схватил вещи открыл окно и : - Вася, Вася стой! Это ж наш сын с дискотеки пришол! Мы с тобой уже 20 лет женаты! Не прозвище, а фигня сплошная! Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл дь, гордится сыном. На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!! Старая бабушка говорит внуку: - Жениться бы тебе пора, Талгат! Я вот и невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго подъезда. Красавица, спортсменка, чемпионка! Красавица, умница, пять языков знает, картины пишет Он же русский!!! Маленький еврейский мальчик приносит домой котёнка. PS из жизни, но как бы часть вторая У моей бабушки был кот. Звали Васькой. Когда был голодный, понимал и по-русски, и по-татарски. Любимой фразой была: 'Васька, киль ямурка ашарга! Понимал без перевода! Как бы попроще описать тебе этого человека Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу, называйте имя. Депутат выходит из дома, идет мимо дерева, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат: 'Странно Выборы закончились, а Пиар продолжается!!! Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное 'папа, купи это, папа, купи то'. Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! И вот сижу, потягиваю White Horse Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?