Купить Герыч Лабытнанги

__________________________

Проверенный магазин!

Гарантии и Отзывы!

__________________________

Наши контакты (Telegram):

НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ ▼

>>>🔥✅(ЖМИ СЮДА)✅🔥<<<

__________________________

ВНИМАНИЕ!

⛔ В телеграм переходить по ссылке что выше! В поиске фейки!

__________________________

ВАЖНО!

⛔ Используйте ВПН, если ссылка не открывается или получите сообщение от оператора о блокировке страницы, то это лечится просто - используйте VPN.

__________________________

Купить закладки метадон в Петровск-забайкальском

Инспектор ГАИ останавливает автомашину. Неужели испортился? Дышит в трубку сам. На улице мёрзнет милиционер. Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового: — Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока—кола? Милиционер: — Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: 'Акт об утопании'. Подумал, зачеркнул и написал: 'Акт об утопии'. Еще подумал и написал: 'Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды'. Древнерусское ГАИ: — Водитель сивой кобылы, 13—14 лет от роду, прижмите телегу к обочине Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню! Едут братки на Шевроле джип тут их мужик на Вольво подрезает. Братки выходят подходят к машине: —— Ты попал на бабки мужик —— А вы кто? Мужик вытаскивает пушку: 'Ну тогда на Старт! Батюшка садится в такси. Вот бл! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Да еб ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Да ну нах й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Да нуу нах й!!! Упряжка ездовых собак. Цвет 'тундра'. Полностью расторможена. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Реальных расход — 8 кг. Масло практически не жрет не любит. Без пробега по Москве. Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение 'Мешки для мусора'. Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого: — Вот смотри, Вася, как надо работать! Тормозит чёрный тонированный 'мерс', опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов. Тормозит 'Ауди', всё то же самое, только достаёт 50 баксов. Молодой через некоторое время прибегает в панике. Но на ней были буквы 'ППС'. Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает: — Оружие есть? Разрешения нет. ГАИшник в шоке. ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает: — А в багажнике что? И место еще есть. Новый руский едет на своем Mercedes , вдpуг его останавливает мент. Hу документы пpовеpил, все в поpядке. Огнетушитель на месте, аптечка есть. Hу думает денег даже не за что содpать, напоследок pешил спpосить: — Мент Что у тебя в багажнике, бpаток? Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка: — Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны Врезался в лошадь с мужиком! Они ведь бронзовые. Там лежит автомат Калашникова. Едет новый русский по эстонии где—то —кмч. Видит стоят эстонские менты. Начал останавливаться, смотрит — мент один, думает, на хрена останавливаться, ничего он не сделает. Проезжает мимо. Туту появляется второй мент, застегивает ширинку. Первый ему говорит:' Ээй, стреляяй поо коолесаам! Ну, второй мент стреляет, расстрелял всю обойму, а первый ему говорит:'Нуу нее поо наашим же! Во дворе мужик копается в 'Запорожце' ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на ' Мерсе', тормозит и спрашивает: — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника: — Иоко тоси боси токеда, кока— кола. Гаишник: — Простите я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО? В магазине авто запчастей: — У вас есть запасные части на отечественные автомобили? Москвы на штрафы по результатам съемки видеокамер, объявляется дополнительный набор сотрудников. Требуемые навыки: уверенное владение PhotoShop, обязательно! Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем — 'Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять. Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит: 'За 10 тысяч удавиться уже готовы! Гаишник на посту совершенно в сосиську. Останавливает одного водителя: — Почему вас за рулем двое? Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу 'Дорожный патруль'. Гаишник—отец будит гаишника—сына: — Сынок, вставай, на работу пора. Гаишник останавливает машину. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: —Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер. Все темы анекдотов. Анекдоты про работу и профессии Список тем Анекдоты про врачей Анекдоты про гаишников Анекдоты про работу Анекдоты про учителей. Читайте также: Юмор навсегда:. Скажи спасибо! Поделись ссылкой в социальных сетях:. Оставьте свой комментарий об этой страничке:.

Купить Герыч Лабытнанги

Гашек, твердый, гарик в Долгопрудном

Закладки в Снегире

Купить Герыч Лабытнанги

Кокаин купить через закладки Реутов

Северодвинск купить Ecstasy Rolls Royce