Купить Герасим Валдай

__________________________

Проверенный магазин!

Гарантии и Отзывы!

__________________________

Наши контакты (Telegram):

НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ ▼

>>>🔥✅(ЖМИ СЮДА)✅🔥<<<

__________________________

ВНИМАНИЕ!

⛔ В телеграм переходить по ссылке что выше! В поиске фейки!

__________________________

ВАЖНО!

⛔ Используйте ВПН, если ссылка не открывается или получите сообщение от оператора о блокировке страницы, то это лечится просто - используйте VPN.

__________________________

Просто смешные истории / Форум города Валдай / Валдай

Помогите мне. Волшебный поиск. Повар японской кухни обучаем с нуля. Продам дачу 'Овинчище'. Весёлые картинки. Посмотрел фильм Реконструкция площади им. Аферисты, мошенники вокруг! Граждане, будьте бдительны. Требуется рабочий по обслуживанию здания суда. Срочно требуются на работу. Спам в уведомлениях. Детский трехколесный велосипед продам. Сдам квартиру, Великий Новгород. Клуб любителей чтения. Имя: Пароль: Запомнить меня. Просто смешные истории. Евлампий Говно Коллежский регистратор Профиль Сообщение. Ответить с цитатой. Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну, вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал Съемочная группа неслась за ним метров , чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу UnMask Действительный тайный советник Профиль Сообщение. Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Рассказ: Ребекка Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился. Гарри В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек. Ребекка Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. Гарри Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками. Гарри Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. Или может выпить мне еще какого другого ЕБА! Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. Гарри Сука. Ребекка Отморозок. Гарри Шлюха. Гарри Шоб ты усралась. Гарри Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая. Преподаватель: Молодцы! Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену. Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на 'раз-два-три', скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. Через некоторое время мужик встает правда, 'встает' - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру. Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где, б твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел! Громкие вопли: - Штрафную ему! Свадьба продолжается. Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! Скажите, а насчет 'Растишки' с кем можно поговорить? А что вас интересует? Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. У вас в ролике этот ребенок хвастается - 'бабушка ночью я летал'. А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу 'пап, пап я не летаю! Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том это врачи вам лучше объяснят чем я , что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. Не летает, значит не растет, правильно? Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. Так он подрос за эти полгода? А ваш этот творожок может обратный эффект иметь? Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций Он не может влиять на рост?! Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит Fargal Провинциальный секретарь Профиль Сообщение. Он: 'Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь'? Она: 'Нет'. Он: 'Ок'. Она: ' Или быть может Она: 'Не знаю'. Он: 'Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь'? Он: 'Ты кушать хочешь'? Она: 'Не знаю. Он: 'Если я голоден, то я это чувствую'. Она: 'Может я потом захочу'. Он: 'Тогда я заказываю тебе тоже'. Она: 'А если я потом совсем не буду голодна'? Он: 'Ну так не будешь есть'. Она: 'Но это же расточительство'. Он: 'Тогда оставишь себе на завтра'. Она: 'А если я завтра не захочу пицу'? Он: 'Пиццу всегда можно есть'. Она: 'Я, нет'. Он: 'Ну так выбери себе что-нибудь другое'. Она: 'Но я ничего другого не хочу'. Он: 'Значит все же пиццу'. Он: 'Тогда ничего'. Он: 'Я с тобой тут с ума сойду'. Она: 'Закажи пока что-нибудь для себя'. Он: 'Как знаешь'. Она: 'Только возми пиццу с ветчиной'. Он: 'Я же не люблю ветчину'. Она: 'За то я'. Она: 'Ну да'. Он: 'Тогда причем здесь ветчина'..? Она: 'На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет'. Он: 'И'..? Она: 'Ну неужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится'? Он: 'Почему 'Ты'? Она: 'А почему нет'? Он: 'Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься'? Она: 'Верно'! Он: 'А что же тогда буду есть я'? Она: 'Ну может я и не проголодаюсь'. Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта. Azs Дорогая редакция Профиль Сообщение. Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку обмыть это дело. Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, а он почему-то в семейных трусняках был , перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Думала убъет, а он говорит: -Бля как током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили -лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: 'Благородно и красиво - пару палочек под пиво! Sniff Провинциальный секретарь Профиль Сообщение. Блондинки и ежики Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел. Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице тоже блондинке и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно Ну травка яйца щекотала Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась Ну ладно, дай дорасскажу Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой! А не знаю, может и стоял Может и большой Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются Фарш в мясном отделе свежий? Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Или вот к примеру недавно был случай, на ленте. Этот невежа и разгильдяй, вместо того, чтобы готовиться к важному экзамену, всю ночь занимался безблагодатной хуйней и читал ЖеЖе, а утром дунул немного чтобы не переживать травы. Приходит туда, в аудиторию, берет билет, думает сколько положено и садится сдавать. И отвечает что-то по существу, а самого уже пробивает слегка на посмеяться. И этот незадачливый студент тут же умер от смеха. Хотя не исключено что врут. Ссылок не даю. RIp Статский советник Профиль Сообщение. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет 'подсекай! Как мы бежали Микстура от заикания. Надувная жена для Герасима. Никогда не сдавайся! По этому принципу живет богатая барыня, обвинённая в жестоком убийстве собаки. Герасим, ее личный секретарь, тоже вынужден следовать этому лозунгу. Все бы ничего, но барыня вообразила себя великой сыщицей, и Герасим гоняет по городу, закинув язык на плечо, выполняя ее поручени я. Он мечется по знакомым убитой и сам не замечает, как выходит на убийцу, который уже приговорил незадачливого cыщика Но его планам из-за пришельцев, радиации, неустановленного взрыва и стилизованногo языка произведения не суждено сбыться… В. Герасим спокойно топит Муму. Вдруг, постепенно, он достаёт труп животного и совершает с ним некрофильский ритуал. Перевод с голливудского. Муму идёт ко дну, но из-за легкости, приобретённой благодаря диете Аткинса, всплывает на поверхность Она приходит в ярость, наращивает клыки и носится по берегу, вызывая ужас окружающих…. Х Клинтон. Документальная повесть о том, как республиканцы пытались утопить её мужа из-за его связи с барыней какой. Сборник статей Кентервильского университета. Служивая девушка Татьяна идёт к барыне, несёт ей пончики с маком. Вдруг она оказывается на краю дороги зимой в незнакомом месте, мало того, она одета в чье-то чужое черное пальто. Под пальто, она cмотрит - спортивный костюм, в котором кто-то скулит. Девушка идёт в направлении скуления, видит разные таинственные знаки, уходит всё дальше от барыни, не зная ещё, что спасает тем самым себе жизнь… Х. Про японцев. По старой Москве ловко крадётся киргиз, который оказывается японцем Масой. Вместе с Фандориным они проникают в самое логово барыни. Тем временем всех остальных героев, одного за другим, топят как щенят. Но это не мешает Фандорину уверенно вести следствие… Э. Герасим не ответил. Он был немой'. Понравилось тебе на речке? Я сказал: - Папа! Там я видел собачку. Она танцует на голубом шаре. Такая славная, лучше всех! Она мне улыбнулась и махнула хвостом. Мне одному, честное слово! Понимаешь, папа? Пойдем в следующее воскресенье на речку! Я тебе ее покажу! Её Муму зовут. Папа сказал: - Обязательно пойдем. Обожаю животных. А мама посмотрела на нас обоих так, как будто увидела в первый раз. Но в воскресенье папа не смог идти. Даю клятву Верности и Чести'. И я так ждал следующего воскресенья, что даже не помню, как прожил еще одну неделю. И мы пришли на речку, и там было так хоршo и тихо, и волны плеcкались и скулили, но Муму нигде не было. Но моя Муму нигдe не появлялась. Только Герасим почему-то прошёл, незаметно озираясь, и в руках у него был именной кортик из Сингапура. Папа не разговаривал со мной. Мне захотелось на него взглянуть. Я поднял голову. Герасим, парень. Язык на месте, а слов ничуть. Кто-то в стеклянном шаре его смущает. Не что-нибудь. Смотрит Муму сурово. Молчит неслышно. Блестит едва. Что ли, шепни два слова. Хотя бы, что ли, 'жива, жива'. Бездонный омут. Бессонный гнёт. Это, Муму, работа… Сейчас очнётся и подмигнёт: помнишь кофейню в Сохо? Герасим бредит. Да толку что! Плохо, Муму, мне плохо. Мне даже хуже, чем только что. Ееесли не хо. Тогда вас пой. Или вообще утоплю. Тут Дом правительства строят. Что, если она на твою Муму посмотрит. Скажите Герасиму, чтоб никуда не ходил Каждый клиент особенно ценен для нас. К сожалению, все спасатели в настоящее время заняты. Если вы Герасим, нажмите кнопку два, говорить ничего не надо. Новый перевод. Музыка та же, Никитина Из ливерпульской гавани всегда по четвергам Муму уходит в плавaнье к далёким берeгам. Плывёт она как лилия, как лилия, как лилия. Герасим — простофиля. Я ему бы дал наган. Барыня велела мне утопить Муму, а у меня их два: один беленький, другой -чёрненький. Я прямо не знаю, кого выбрать. Раввин задумался и говорит: - Знаешь, тут рядом есть мулла, Мы с ним дружим, пойди, спроси у него. Скажи — от меня. Приходит Герасим к мулле, рассказывает о своей беде. Тихо и просветленно. В два часа ночи заехал вчера в магазин. Изумительно пустые залы, ни одного человека. Нет, один всё же был. Потрепанный мужичок в спецовке дорожного рабочего изучал стеллаж водки, метров пятнадцать на пять. Не знаю, сколько там был сортов, но мужик унывал. Zeto Титулярный советник Профиль Сообщение. Смешная история была, когда младший братец у меня вырубил по глупости своей компутер, в то время как на нем устанавливалась винда и был ый процент В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив К1. Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде 'Асталависта, бэбиз', а может быть даже 'Порешу, засранцы', при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив К2 и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать. Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, так как своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку. В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями 'это был наш курсовик' начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии Ваниных похождений. Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню. Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась. Еду сегодня с работы в маршрутке…ну и как всегда слушаю радио… для одесситов скажу что это Star FM. По радио идёт передача «Развал-схождение». Что это за передача объяснять не буду…это не важно. Суть в том Но вопросы не общего характера…а касающиеся личной жизни игрока. Так вот дозвонилась девушка…на первые 2 вопроса она ответила. Скажу что на первые 2 вопроса были предложены варианты ответа. И вот ведущий задаёт ей последний вопрос. Вопрос звучал так: «Сколько раз у вас был секс за последние 3 дня? Девушка притихла…на секунд 5…после чего выдала: «А какие есть варианты? Даже и не знаю с чего начать. Может с того что случилось около года назад. Я возвращался домой после вечиринки с друзьями. Возвращался ночью часов помоему в Прежде всего опишу себя: Рост 1м 74см, узкие плечи и все отальное, слабое телосложение, хотя мне 20 лет мне дают не больше 15 лет, правда вес около 80кг хотя я считаю это ненормально ведь я совсем худой и скрываю это. Короче в школе меня клали все одной левой А я даже спортом по причине зрения не могу заниматься И вот иду я через темный проулок и выходят на меня как в страшном сне 3 амбала, я так на месте и застыл. Короче спросили курить, а я не курю Короче избили они меня. Правда я это не помню очнулся я через 2 недели в реанимации. Все во сне как будто Видно нашел меня ктото а у меня мать врачиха. Ну успели меня спасти. Я честно говоря даже никакой боли и не ощущал. Правда вроде все обошлось, никакие органы не отбили мне да и вроде бы все на месте. Хоть и лицо мне попортили, да я и так красавцем небыл. Из больницы вышел через 2 месяца, работа под хвост и все такое Но речь идет дальше Устроился заново. Работа удобная с Месяц к ней приноравливался, а потом вышел ночью а ее спрятал под плащем. Но никто к моему сожалению на меня не напал. Повезло лишь через 2 месяца. Вышел на меня здоровенный амбал и просит спички, я тут же плащ растегнул и послал его подальше, он ессесно на меня тут я катану и выхватил и от страха рубанул ей. Она и застряла гдето в шее видно слабо ударил. Тут я развернулся и умотал домой. Всю ночь дрожал и не спал. А утром из газет узнал что ктото убил местного рекетира. Месяц я прятался и невыходил на свои ночные прогулки. Но потом пересилил страх. Вскоре мне опять повезло я встретил очередного ублюдка и он даже был с ножом. Но это ничто против катаны. Я убил его, но в этот раз отнес и сбросил в карьер с огромным трудом. Потом долго читал газеты но его видно не нашли. Ну и гдето 4 дня тому назад я гулял в темных переулках и вдруг раз и изза угла 3 амбала Прошел мимо них так нагло, но они мне и слова не сказали. Тогда развернулся сам и бросил: Что отцы курить неохота? Ну слово за словом и они в предвкушении очередной жертвы бросились на меня. Первого я убил за доли сукунды просто проткнул, второй с какой то палкой бросился на меня пытался видно ударить, но его я почти пополам разрубил. И сам бросился на третьего но он сука чтото подставил под лезвие и оно сломалось и отлетело. Короче его я едва осилил и заколол кинжалом в живот. Всю ночь я таскал их трупы и сбрасывал в карьер. Вернулся домой подобрав обломки катаны. Но теперь вот жду , найдут их али нет. Всетаки кровищи на пустыре осталось до хрена А теперь вопрос: 1. Как мне починить катану? Я вообще хочу новое лезвие. И как затачивать? Денег почти нет поэтому советуйте реальные вещи. Запчасти от катаны остались Идет мужик М по улице. Недалеко стоит компания ребят Р. Р: - Мужик, прикурить есть? М: - Ребята, вам спички или зажигалку? Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале 'Россия'. Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет , но уже такого полубанди тского вида будущий новый русский, наверное и читает следующий стишок кто стишок знает, простите за неполную версию : Дедушка Ленин декрет написал Водку и пиво он пить приказал Пейте, братва, животы надрывайте Девок своих на декрет посылайте! И это в середине х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности. Пацан так гордо: - Папа! Дед Мороз: - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали! А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом: - А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился! Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон: - Ну какой же ты всё-таки гандон, Дед Мороз! Можете себе представить, что в зале происходил о С кресел сползали В Америке у выпускников школы принято на прощание перед выпуском устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится сестра моего знакомого, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью под номером 3. Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? Все ржут. Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма пол тора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.. Показать сообщения: все сообщения за последний день за последние 7 дней за последние 2 недели за последний месяц за последние 3 месяца за последние 6 месяцев за последний год начиная со старых начиная с новых. Свободы продажа участка Аферисты, мошенники вокруг! Граждане, будьте бдительны Требуется рабочий по обслуживанию здания суда Срочно требуются на работу Спам в уведомлениях Гм

Купить Герасим Валдай

Магазины и сервисы «MachineStore»

Купить Гарик Устюжна

Купить Герасим Валдай

Уяр купить Триптамины

Купить Хэш Киржач