Купить Герасим Кулебаки

🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

_______________

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

_______________

Купить Герасим Кулебаки

#ситилинк #электронный_дискаунтер #сити_конкурс.. | Citilink | Ситилинк | ВКонтакте

Купить Герасим Кулебаки

Закладки бошки в Кызыле

Кукмор купить MDPV

Купить Герасим Кулебаки

Рославль купить закладку Героин ОПТ

Телефон или email. Чужой компьютер. Citilink Ситилинк. Citilink Ситилинк запись закреплена 16 мар Правила просты: 1. Сделай репост конкурсной записи 3. В комментарии к посту напиши анекдот и регион своего проживания. Обязательное условие - в анекдоте должна быть затронута тема, напрямую связанная с ассортиментом Ситилинка, либо околотехническая тематика. Пример смотри на картинке. Каждую неделю мы будем отбирать по одному победителю из каждого региона присутствия Ситилинк и награждать его призом : Всем удачи! В конкурсе могут принимать участие только регионы присутствия магазинов Ситилинк. Один человек не может выигрывать в конкурсе более одного раза. Также просим всех участников группы и конкурса внимательнейшим образом ознакомиться с полным сводом правил. Все действия администрации группы и участников будут регламентироваться согласно данному документу. Сначала старые. Алена Павликова. Один программист другому: — Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой. Святослав Мазилов. Антивирусная программа: 'Внимание обнаружен вирус!!! Что делать? Александр Беликов. Выпивший ведущий 'Метео-ТВ' всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра. Екатерина Савина. Положил в задний карман джинсов. Нижегородская область. Ильдар Шакиров. Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля! Нижний Новгород. Владимир Елисеев. Разговор двух программистов: - Что пишешь? Hу, звуковой карты у него не было. Приходит программист к музыканту в гости, подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш. Яна Мейер. Спорят два еврея: — Белый — это не цвет! Белый — это цвет! Отправились к раввину. Тот их выслушал и говорит: — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они к раввину: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет. Вышли они от раввина. Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! Приходят в синагогу: — Раввин, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? На следующий день он отвечает: — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от раввина. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор! Олег Протасов. Жизнь — это игра. Просто на твоём компе она плохо идет. Таня Савина. Умная девушка дала объявление в газету:Хочу познакомиться с умным мужчиной. Оксана Пиркина. Александра Барменкова. Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль. Алексей Кашуба. Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ, его застрелили. Инна Николотова. Мама с ребенком играют в загадки: М: — Кто говорит 'Гав! Р: — Собака! М: — Правильно! А кто 'Мяу-мяу'? Р: — Киска! А 'Пи-пи-пи'? Р призывает на помощь папу сидящего за компьютером : — Паап! Кто делает так 'Пи-пи-пи'? П задумчиво : — Модем. Р: — Ты что, это же мышка делает 'Пи-пи-пи'! П: — Да нет, сына, мышка 'клац-клац' делает. Илья Гаврин. Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер: — Ты что, продать его решил!? Наталья Осмачко. Прибегает одна взъерошенная сотрудница на работу и видно что о чем- то переживает. Коллеги спрашивают: -Ты что сегодня такая? Приезжает довольная, все в порядке, был выключен. Показать полностью На следующий день ситуация повторяется. Через день все в отделе с интересом смотрят на сотрудницу. Она спокойно сидит работает. Её спрашивают: - Ты что сегодня такая спокойная? А утюг? Новокуйбышевск Самарской области. Костик Балашов. Купила тёща в Ситилинке, ноутбук, интернет осваивать. Приехал к ней показал как пользоваться. Все вроде бы хорошо Вечером раздается телефонный звонок: 'Костя, что делать, я с работы на флешечкеке рецепты солений принесла, а ноутбук паразит, ничего не открывает! Скажу честно ехать к ней ни какого желания после рабочего дня у меня не было. Я как добросовестный зять скидываю ей в ВК ссылку на скачивание седьмого офиса. По привычке попутно на компьютерном сленге объясняю как устанавливать эту программу: 'Мол открываете файл Setup, со всем соглашаетесь, жмете далее, далее, ждем, жмем Finish, открываем файл Crack крякаем и ващи рецепты, любимая теща откроются'. Через час!!! Я в недоумении. Спрашиваю мол, что случилось? Она говорит: 'установила и крякнула Ничё! Интересуюсь, что не работает? Говорит мне:' ключ требует! На что в телефонную трубку слышу:' Известно как Я тут как утка в микрофон уже пол часа крякаю!! Сидит опытный юзер за компом. Звонок в дверь. Открывает, а там Смерть, но такая маленькая-маленькая. Пользователь испугался, побежал, а Смерть говорит: 'Не бойся парень, я за винтом пришла Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец не растерялся: - Вам сколько литров: 15, 17, ?? Татьяна Ощепкова. Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался. Яна Гуреева. В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. Елена Тарасенко. Покупатель в магазине техники обращается к продавцу: — Можно вон ту электронную книгу? Алексей Пивоваров. Татьяна Хабибуллина. В магазине Николай Миронов. В одном из магазинов Ситилинк. Кассир приветливо : - У вас есть наша дисконтная карта? Покупатель серьезно : - Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся! Чувашская Республика, г. Аня Трошина. В Ситилинке: — Мужчина, скажите, а в чём разница между этими телефонами? Михаил Гордеев. Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок Марина Алонзова. Врубила, просит дату, ну, ввела , и в ответ вижу 'Неверная дата'. Видать, бедняга не верит, что дожил.. Юлия Волгарева. Скачал прикола ради программу 'Для очистки монитора от пыли'. Кнопки выхода нет, дисп задач не работает, короче, не знаю, как выйти Идеальная программа! Катерина Половнева. Таня Миндиярова. Я работаю в магазине техники. Часто ко мне подходят и спрашивают разрешение экрана и я отвечаю: 'Можно'. Roman Antonov. Отключили дома интернет. Звоню провайдеру в службу поддержки. Сообщаю суть проблемы. На это у меня специалист спрашивает: -'А у вас на модеме зелененькая лампочка горит? Только это не лампочка, а тиристорный светодиод'. Оператор: - 'Да Похоже, проблема на нашей стороне'. Купил ноутбук. Лег вечером спать, а ноут положил под кровать. Тёща подумала, что это весы. Полторы тыщи баксов весит, гадина! Ольга Конищева. Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе 'двери закрываются' какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: ' хомяка украли! Анна Козлова. Через 5 минут: - Так она же не греет! Женская логика или скрытые данные на компьютере моей тезки: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа мэйл. Варвара Сергиенко. В магазине Ситилинк! Клиент:а где сделан этот пылесос? Консультант: в Китае. Консультант:у зачем вы так, нормальный заводской пылесос. Консультант: я всю жизнь мечтаю купить настоящий заводской китайский холодильник!!! Приходит здоровенный двухметровый детина в Ситилинк, протягивает недавно купленную бензопилу и жалуется: — В инструкции написано — пять кубометров в час может, а у меня получается только три. Продавец: — Сейчас разберёмся… Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Бугай: — Ой, стойте, стойте! А что это вы такое сейчас сделали?! Владимир Шепалов. Если на упаковке к бытовой технике нарисована рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть? Дзержинск Нижегородская область. By taping «Accept», you consent to our use of cookies. You can read our Cookie Policy here.

Купить скорость в Великие Луки

Купить Герасим Кулебаки

Гашиш санкт петербург