Купить Гаштет Зеленогорск

🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

_______________

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

_______________

Купить морфий Нея

Купить Гаштет Зеленогорск

Купить Шмаль Верхоянск

Лучшее дня 04 июля Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Поиск по автору: Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине. Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т. Если больше - первые и список возможных следующих букв регистр букв учитывается. А потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О Великий Мастер, помоги нам, скажи нам кем быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а я? Так появился презерватив. Все как обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна девочка читает: 'Мой компьютер', поднимает на меня большие красивые глаза и спрашивает 'А чем его мыть? Вы стали участником программы 'Доступное жилье'!!! Это было еще до перестройки. Давно, в общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже. Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может быть, он тебя и не призовет Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. Они у него всегда стояли на приставном столе. Молча выпили без закуски. Военком снова наливает в стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит: Ну, что лейтенант Пиягин, зачем пришел - то? Тот говорит - так, как то-бы от сборов отскочить Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек: Ну кто так-то делает! Ты возми бутылку, приходи, потом и поговорим Эта история произошла в конце х годов. Когда по существующим тогда таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее 2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку. Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от до зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя при этом на платежах от долларов. Cпрос на машины был ужасный, поэтому многие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армию перегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонажа украинской сказки про Катигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит, было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился, узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе. Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй. В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу. Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво и сосиски нахаляву. Мы пытались его, было, напоить, но он не поддался на наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца «Потемкин» - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось веселье. Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных похождений. Правду о которых мы узнали в этот же день. Сначала наши морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться вся деревня, приняли как должное. Но все по-порядку. Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то, что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и торжественность. Как они узнали, что «русские идут», мы не знаем. Но то, что нас там ждали, это безусловно. Для всей русской эскадры были выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными представителями делегации пришли «Папа Карло» и «Катигорошко». Изрядно навеселе. Пришли они правда немного поздновато. Бесплатные угощения уже сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было не съедено, перекочевало на ихний стол. Когда начались танцы, Юра долго объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец «яблочко» и его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. К всеобщему веселью дружно подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал, а Юра, когда пытался поднять его очередной раз, оторвал ему рукав, только подчеркнуло колорит танца. Когда я приехал в этот городок через неделю, меня встретил мой товарищ и без разговоров повез меня в гаштет, где красовалась на стене газета с фотографиями, посвященная Дню города. Правда, этому празднику было посвящено только две фотографии. Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца, я наверно уже никогда не увижу… Газету, а это только как я знаю, не снимали 3 года. Хозяин паштета обещал русским матросам бесплатное пиво на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к настоящему искусству! Был у нас цикл занятий по акушерству и гинекологии. Надо сказать, что хоть у меня в зачетке были только пятерки и четверки, весь семестр я учился по раздолбайски: бизнес небольшой, девушки, дискотеки и т. И вот однажды я как всегда опоздал на занятие минут на 20, а группа занималась в городском роддоме номер один, и темой занятия было: определение сроков беременности и предстоящих родов. Дома я никогда ничего не читал, но что-то схватывал на занятиях. Вообщем захожу я в палату, где находится наша группа с преподавательницей, а также где-то порядка десяти будущих мам. Наша преподша посмотрела на меня очень сердито и решила подколоть. Говорит: 'А вот наконец то пришел наш главный специалист по акушерству и гинекологии - Михаил Э. Все короче уставились на меня и ждут. Ну что делать, подхожу я к пациентке и спрашиваю: 'Как вас зовут? Я буквально через полсекунды говорю: 'У вас предполагаемые роды будут 4 мая. Тут преподше стало не до шуток, и она очень удивленно спрашивает: 'Ну как же вы так быстро и правильно посчитали все сходу?!!! Вся палата лежала от смеха.. Эта история произошла в городе Львове в канун старого Нового года. Надо сразу отметить, что Украина тогда еще входила в состав СССР и бендероский трезубец не украшал флаг страны. Так вот, в этот исторический момент, я, как раз, учился в классе пятом. И тогда для меня не было зазорно пройтись на старый Новый год по домам, отдавая дань народным традициям, взамен получая вознаграждение в размере людской щедрости. А теперь по подробней. Эта народная традиция существует и поныне. Дети в старый Новый год ходят по домам и «сеют», именно так это называется на Украине, как бы достаток и благополучие, рассыпая на пороге дверей зерна пшеницы. При этом, исполняя так называемые колядки. Это сейчас на мелочь смотрят надменно, а тогда, обойдя микрорайон, можно было стать обладателем целого состояния. При этом нужно отметить, что хорошо подают в старых немецких домах и особняках. Так вот, решили и мы с друзьями попытать счастья. Было нас трое. Если коротко и по украински - два москаля и один хохол. Хохлом был Алексей Яремчук, обладателем чудесного голоса, солистом украинского хора «Дударик» знаменитого тогда во Львове. Он был единственная наша надежда на успех. Вторым номером и организатором всего этого безобразия был я. Ну а третьим, был мой лучший друг Валера, который по украински почти и не говорил, но отличался высоким ростом и атлетическим телосложением. Ему я тогда конечно тогда не сказал, что взял я его исключительно для встреч с конкурентами. Все у нас сразу пошло гладко. И уже через какие то два часа наши карманы были полны мелочью и огромный пакет с фруктами уже затруднял передвижение. Но в одной из квартир, куда мы вошли «посiяти», нам предложили пройти внутрь и поинтересовались другим нашим репертуаром. Мы оказались на месте Шарапова из фильма «Место встречи изменить нельзя», попавшего к воровскому столу. Это не были какие то там воры. Наверно просто будущие политические лидеры национально-освободительного движения. Всюду была бендероская символика и тогда еще запрещенные желто-блакитные голубые флаги. Промедление было равноценно смерти. И тут, к всеобщей радости окружающих, я отрапортовал, что в наше фольклорное трио входит солист хора «Дударик» Алексей Яремчук! Леша вышел в центр зала, выпрямился, поднял высоко голову и затянул песню про Аврору. Первый куплет ему допеть не дали. Мы были сразу выставлены за порог дома. Хорошо что не побили, сейчас думаю я. Посовещавшись тогда с Валерой мы решили урезать долю солисту «Дударика» на половину за политическую безграмотность. Кстати, если прочтешь Леша этот рассказ, тебе привет!! Поедем лучше в кафе-Шоп. Он прекрасно знал, что я ни разу ни курил марихуану и надеялся только на мой спортивный интерес. Я согласился только составить ему компанию. Кафе-шоп, а именно так в Голандиии называется сеть курилен, где официально разрешается законом курение марихуаны, представляло маленькое, накуренное кафе, в котором спиртное напрочь отсутствовало. Может именно поэтому здесь было тихо и спокойно. Мой приятель скоро поплыл. То его разбирал жуткий смех, то он застывал, уставившись в одну точку. В общем, домой вез его уже я. Когда мы приехали, он предложил мне остаться переночевать, но мне было жалко потерянного времени, и я отказался. Я сел уже в свою машину и поехал. Голландию я знаю достаточно хорошо. Навигация в машине у меня работает только по Германии, поэтому я ее даже не включал, а руководствовался дорожными указателям. Благо ехать мне предстояло исключительно по автобану. И вдруг, навигация заговорила. Навигация: «А я знаю короткую дорогу. Через километров доедем до дома». Я: «А как ты вообще работаешь? У меня же нет роуминга на Бенилюкс? Это же GPS… Можно и на мозги ловить. Не всем конечно, а только избранным. Теперь ты можешь меня уже и не включать. Я так тебе буду показывать дорогу». И вдруг, я поймал себя на мысли, что меня тыкнуло. Я съехал на первом же съезде на ближайшую стоянку на автобане. Пересел на заднее сидение и еще час вел доверительную беседу с родственной мне отныне навигацией. Век технологий не стоит на месте. И сейчас новую навигацию с полной картой Европы можно купить за евро. Но не все покупается и продается в этом мире. Со своей любимой навигацией я никогда не расстанусь. И никогда не поставлю ей в упрек, что с каждым годом она разговаривает со мной все меньше и меньше.. Он ей говорит. Я даже артистом был! Я играл гениально. А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил. Сисадминю на свободном доступе к компьтерам в одной организации не первый год, коллектив женский привык ко всему. Сегодня читаю как всегда истории на данном сайте. Краем уха слышу как гремит флопповод к которому не достучаться. Долго так кто то ломится. Надоедает, приходится оторваться от занятия, окидываю взглядом зал. Вижу сидит, она родная, и упорно пытается, что то скинуть на дискету. Некоторое время наблюдаю за ней. Один замечает некоторое нессответствие и спрашивает: - А чего это у твоей штуки на конце кожи нет? Я потом год не мог ходить! Все друг друга знают по именам, отчествам и еще по-всякому : И вот, в один из дней появляется новый сотрудник, хороший человек, вот только имя у него - Арарат, а отчество - Жеваншилович Познакомился со всеми, но ведь бывают люди у которых сложно с запоминанием имен. Вот и попался ему такой Всей конторой объясняли ассоциации для запоминания 'гора на Кавказе', 'марка парфюма' - запомнил. Наконец, она приехала в горный аул в Грузию и провела незабываемую ночь, полную оргазмов, со летним грузином. На утро она его звала с собой, говоря, что лучше и темпераментнее мужчины его нет. На что он ответил: - Это что, выше в горах живет мой отец, так он два года назад отимел медведицу, так та ему досих пор мед носит! Я ощупал твою грудь рукой И икнул: 'Ни хрена себе родинка В благодарность решает отюатсся и этим бестолачам одевает по презику - чтоб ' детей небыло'. Через год чукчи встречаются - ну ты как? Может снимем эти резинки и поссым по человечески? Отправили нас для проведения летних артиллерийских стрельб на Ровенский учебный полигон, который славился не только обилием грибов и ягод, но и большим колическом «бендеровских» хуторов, так называемых тогда в народе. В принципе, все бывшие прислужники фашизма уже понесли заслуженные наказания, но все равно находились под пристальным взглядом органов милиции. Мол, свиньи все съедят, а потом и хоронить некого будет. Так что, будьте бдительны. Берегите оружие. Патронов нам, конечно, не выдали, зная любовь военнослужащих к охоте. Оцепление - служба не пыльная. Проверок никаких. Лежишь, загораешь, а одним глазом бдительно смотришь, чтобы в район целей не пробрались по окрестным дорогам грибники. Когда нас доставили на место, уже смеркалось. Одинокая будка, стоящая в поле на перекрестке дорог со сломанным шлагбаумом, носила жалкий характер. Мы быстро развели костер, накрыли поляну, достали провезенное контрабандным путем спиртное и стали делиться предстоящими планами на летний курсантский отпуск. Мы были так увлечены, что не сразу услышали стук в дверь. Когда же мы ее открыли, то увидели только удаляющееся женское очертание. Мы, конечно, свистнули, ради приличия, но таинственная гостья уверенно направлялась в сторону зловещего «бендеровского» хутора. У входа лежал скомканный лист бумаги, текст которого заставил бы задуматься даже Шерлока Холмса. Каждая буква в тексте была разной величины, и смысловое содержание постоянно терялось. Но наша курсантская смекалка, подогретая изрядным количеством спиртного, не дала погибнуть этому любовному посланию. Приглашаем весело провести время лучших курсантов Вашего прославленного училища. Выпив банку сгущенки для поднятия тонуса, мы двинулись в путь, понимая ту ответственность, которая на нас возлагается. Ночь была безумно красива. Полнолунная луна и ярко светившие звезды, казалось, сами освещали нам дорогу к внезапно привалившему счастью. До хутора было километров пять. Но в преддверии предстоящих наслаждений мы не замечали расстояния. Хутор состоял из домов, лишенных всякого освещения. Огромные, злые собаки сопровождали нас всю дорогу до заветного дома. Есть у украинского писателя Н. Гоголя произведение 'Вий', где он красочно описал усадьбу, где бурсаки встретились с ведьмой. Но даже гоголевские краски не передали бы того колорита, который предстал перед нашими глазами. Ветхая хижина, заросшая таким количеством крапивы, что добраться до входа и не обжечься было просто невозможно. Одна из ее стен была наклонена в сторону и подперта огромным бревном, и если бы не стекла в окнах, я бы никогда не поверил, что дом, если его можно так назвать, обитаем. На минуту мы даже задумались: 'А не ошиблись ли мы адресом? Не знаю, как моему товарищу, но мне уже точно было ничего не нужно. Перед нами стояла дряхлая старуха очень высокого роста. Одета она была, как мне тогда показалось, в мешок с прорезью для головы и рук. Ветер развевал ее длинные, седые волосы. Обуви на ногах у нее не было. Она жестом пригласила нас в дом. Мы как заговоренные последовали за ней. Пройдя сени, мы оказались одни в пустой комнате, и только с печки за нами неподвижно наблюдала седая голова. Глаза нашей гостеприимной хозяйки светились ярким, лунным светом, который проникал через единственное в комнате окно, приводя этим нас в дрожь. И вдруг в этой наступившей гробовой тишине, раздался звук закрывающейся за нами двери и скрежет засова. Я решил, что за дешево свою жизнь не отдам. Ударом приклада автомата я снес дверь с петель, и ворвался в неосвещенные сени. Мой товарищ, тоже на ходу пристегивая штык-нож к автомату с боевым кличем, последовал за мной. Когда мы включили фонарик, то обнаружили забившуюся за кадку с водой девочку, одетую в такую же мешковину, как и наша хозяйка. Ее лицо передергивали многозначительные гримасы. Вопросов к ней у нас не было, не смотря та то, что мы узнали в ней нашу ночную гостью. Мы галопом выбежали из уже полюбившегося нам дома. И опять дворовые собаки отдали нам прощальные почести. Но мы не обращали на них внимания. В отблеске костра, который мы разожгли перед нашим караульным помещением, я увидел, как огромные языки пламени охватили наше жилище. А моему товарищу показалось, что машина с приехавшим для проверки начальником караула освещает нас дальним светом. Мы бросились бежать навстречу к нашим, как нам тогда показалось, проблемам. Добежав до караульного помещения, мы почему-то даже не удивились, что все осталось не тронутым. Допив остатки спирта, мы ни словом не перемолвившись уснули. Но уже утром, первый кто проснулся, будил другого словами: 'Ну, ты помнишь, что было вчера?! Ну и ведьма! Осенняя в пасмурном лете Пойду-ка я вечером к Тане Под звуки дождя на минетик! Пролог: жена иногда пребирает спиртного ну там девишник, праздник посему приходя домой валится в постель и ставит вниз тазик. Ну понятно для чего, вдруг прийдет д-р Ватсон. Дочке в этом случае говорят: мол, мама болеет ей плохо, не шуми и т. Было это всего пару раз. А вот сама история:жена взяла с работы для чего-то миску средняя такая, на тазик похожа только для профана , в пакетик ее положила полупрозрачный и в садик за ребенком, а потом, значит, домой. Стоят родители, воспитатели, дети. Треплються о чем-то. Общаются, вобщем. Дочка громко: -Мама, тебе плохо?! Жена пришла из садика вся красная K сожалению, о безопасности простых американцев думать не было уже ни времени, ни возможностей Понятно, что там продается и при чем это название. Но всякий раз проезжая мимо его мне становиться весело. Я поэтому случаю расскажу тебе одну историю о неразделенной любви. Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров искала, но красавица…Так вот, почувствовал он что не вытянет ее запросы и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки? Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету предложить руку и сердце… Лена сегодня в Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите? Педофил искренне любит детей. Железнодорожный переезд, у шлакбаума останавливается крутой джип. Вдруг, объезжая его, втискивается перед ним и шлакбаумом шестерка с тонированными стеклами. Вообщем высказывет неуважение джипу. Ну как положено, из джипа вылезают братки и начинают 'наезжать' и ' ругать' шестерку. Один так разошелся, что отбил боковое зеркальце Вообщем для всех автолюбителей у переезда состоялось маленькое шоу! Ну еще бы :. Когда я учился в военном училище, был у меня боевой товарищ. Так вот, пришел он однажды из увольнения наполовину зеленым. Конечно, нужно добавить, что на верхнюю половину и что Фантомас не был как бы его кумиром. Он долго не рассказывал, что с ним случилось. Надеюсь, он не обидится, что эта поучительная история не уйдет в небытие. Увольнение было всегда как праздник. Ну а если денег только на две бутылки вина или портвейна, а любви хочется, то был всегда запасной вариант: берешь неприкосновенный запас «огненной воды» и плавно выдвигаешься в район женского общежития торгового техникума. Заходишь с обратной стороны здания и свистишь. Мол, вот он я. Мелодично позванивая, при этом, сеткой с бутылками. Михаил в тот роковой день так и поступил. Это сейчас на курсантов смотрят, как не прискорбно, с сочувствием. А тогда мы были потенциальными женихами, дающими девушкам шанс вырваться с провинциальной глубинки. И многие не позволительные моменты из этикета нам прощались. Второй этаж был не проблема. Следы от сапог, ведущие по водосточной трубе простирались до последнего этажа пятиэтажного здания женского общежития. Не много усилий и Михаил молодцевато впрыгнул в комнату потенциальной невесты. По поводу его героического восхождения был тут же накрыт стол, состоящий из двух бутылок портвейна, с которыми он и пожаловал. Но свадьбе не суждено было состояться. По нарастающему топоту в коридоре и предупредительным стукам в дверь стало понятно, что в общежитие посетила комендантша. Ее внезапный приход как-то сразу нарушил всю романтическую обстановку. Но видно Михаил запал студентке в душу ну или две бутылки портвейна не давали ей покоя. В общем, катапультироваться команды не поступило. Его просто закрыли одного в комнате до окончания внеплановой проверки, настрого запретив шуметь и включать свет. Сначала все шло хорошо. Он нагло вытянулся в обуви на кровати, предвкушая внеземные удовольствия. Но его мечты прервало вполне земное желание попасть в туалет. Да не по малому, а по большому! И если бы комната не была заперта, он бы предпочел раскрыть свое пребывание, чем остаться наедине с нарастающей болью и позором. Чтобы снова выбраться со второго этажа не было и речи. Одно неловкое движение могло привезти к провалу всего мероприятия. Но выход был найден: в кромешной темноте он нащупал на столе, то ли журналы, то ли конспекты, которые тут, же были разложены на полу. Промедление было приравнено к смерти. Когда все было уже позади, осталось только, как говорят в народе, замести следы. Но зловещий запах неулетучивался. Миша вспомнил, что на зеркале он видел такой то парфюм. На полусогнутых, соблюдая все меры конспирации он нащупал флакон и равномерно нанес его содержимое по всему периметру комнаты. Но чудо не произошло. Зловещий запах не покидал помещения. Причина этого необъяснимого явления легко раскрылась, когда был включен долгожданный свет. Картина была не для слабонервных. Те фекалии, от которых Михаил думал, что благополучно избавился, выбросив их в окно, благополучно отрикошетили от москитной сетки и вернулись на «родину». А то, что он принял в темноте за парфюм, оказался на свету, не чем другим как пузырек с зеленкой. Больше Михаил в то общежитие не ходил. Да и йод, как я однажды заметил, стал предпочитать зеленке. Я ему минет делаю, а он новости по телевизору смотрит! Козлов Вот кто оказывается у нас все проводит - то А навстречу ей тетенька. Как тебя зовут? А почему тебя так назвали? А как зовут твою собачку? Почему же ее так назвали? И кто-то уже из подвыпивших пассажиров начал разговор о прелестях знакомства по Интернету. И тогда, один, из все время молчащих пассажиров, вдруг не выдержал, и рассказал эту поучительную историю. Может потом, он уже и пожалел об этом. Но все по порядку. Не так давно, он завис с продажей машины на Московском авторынке. И поскольку его работа заключалась только в живописном описании технических данных и достоинствах его машины в период работы авторынка. Свободного времени у него было предостаточно. Так вот, от нечего делать или от богатой сексуальной фантазии. Конечно же, парнем он видел себя, зная расценки и капризы столичных невест, он просто посчитал, что так будет проще и экономичнее скрасить свое временное одиночество. Он быстро списался с одной семейной парой, и встреча не заставила долго ждать. Сергей и Света, а именно так они представились, сразу ему понравились. Вернее только Света, с очаровательной фигурой и доброй улыбкой, поскольку наш герой был исключительно гетеро. У Сергея, правда, была тоже внушительная фигура толи борца толи культуриста. Но как бы там не было на предложение съездить в гости, он не отказался. Чай пить не пришлось. Света сразу пошла принимать душ, а ее муж Сергей посоветовал не терять время, а занимать место в спальне. Сказав, что порадуется за них на кухне. И действительно, по его словам, все было чудно. Что было, потом мы так и не узнали. Но по его словам ему чудом удалось вырваться из «гостеприимной» квартиры. Жрать нечего. Сара все еще спит. Голая, широко раскинув ноги. Абрам перекусил всухомятку, будит Сару и говорит: - Если ты будешь спать до полудня, да еще голая, у тебя обязательно выпадет из п-ды печенка. На следущий день, придя домой в обеденный перерыв, он видит ту же самую картину. Тогда он берет говяжью печень из холодильника, кладет ее Саре между ног и уходит на работу. Вечером его встречает Сара с ипуганным лицом: - Абрам! Ты оказался прав! У меня действительно выпала печенка! Я ее кое-как обратно затолкала! Почему 'пиндосы'? Все есть и много. А три дня без жратвы и за ящик сгущенки армию сдадут. Поэтому, в случае, не дай бог, войны с 'союзниками' нужно бомбить не Белый дом и Пентагон, а склады продоволствия и фермы - пара месяцев и Пора перегрузить. Давайте выпьем за то, что бы наполненные стаканы в этом же количестве были подняты в конце наступившего года и в начале грядущего! Сбербанк России уже несколько лет подряд продает частным лицам золотые слитки. На сей раз золото пошло не в тайник, а в переплавку', — рассказывает литейщик. На изготовление золотого 'друга' ушло девять с половиной килограммов желтого металла. Дорогое изделие пользуется в доме особым почетом. Воспользоваться им могут лишь глава семьи и его жена — в золотой туалет ведет дверь из их спальни. Вполне нормальный. Но вот как встречусь с ней, симпатичной, То почему хочу оральный, Потом - нормальный, Потом - анальный У меня есть друг - Жора, роздолбай и весельчак. Сидели мы с этим Жорой за одной партой и ни фига по большому то счету не делали. Все было бы хорошо если бы не Физика. Чудная, никогда мною не понимаемая наука сорри я гуманитарий. Жорой впрочем тоже. Наша Физичка Лариса пардон Ивановна, женщина бальзаковского возроста с гельмутоколевксой талией, неуравновешенной психикой и приступами хорошего настроения. Так вот. Основное далее. Заходит в класс. На ходу, шепотом переходящим в крик молвит: 'Георгий Узбеков к доске! Я: Угу Судорожно листаю учебник, в поиках темы 'дифракция'. Читаю определение ' Жора довольно кивает головой. Пару слов о Жоре. Когда же он имел хотя бы отдаленное представление о предмете 'Пушкин - писатель, по любому.. Жора:- Ну, Ларис Иванна, тут все просто. Луч проходит сквозь сито изображает правой рукой - луч, левой - сито. Обламывается подходит ближе к Л. Не поверите, было смешно Прошу прощения за неточность терминологии, физику знаю оч. Повторяют выступление Медведева, в котором тот в случае его избрания просит Путина занять пост-премьера. Не выдерживает, набирает телефонный номер. После короткого приветствия: - Ну Вы, Дмитрий Анатольевич, и ловкач! Хотя бы предупредили. В конце х заканчивали мы школу. Класс у нас был специальный - одни пацаны нас готовили в военные училища. Учился с нами редкий чудак Дима Берстнев. Реакция на происходящее у него была специфическая. Едем мы с ним после школы на автобусе домой. Как обычно болтаем ни о чем. Причем каждое предложение мне приходиться еще сдабривать комментариями, так как до Димы смысл доходит не сразу. Немного устав от собственного монолога и его глупых вопросов решил загадать ему загадку: Я. Долгая пятиминутная пауза. Логика - бля. Наши друзья и партнеры: Cartoonbank. Составитель Дима Вернер.