Купить Гаштет Дмитровск

__________________________

Проверенный магазин!

Гарантии и Отзывы!

__________________________

Наши контакты (Telegram):

НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ ▼

>>>🔥✅(ЖМИ СЮДА)✅🔥<<<

__________________________

ВНИМАНИЕ!

⛔ В телеграм переходить по ссылке что выше! В поиске фейки!

__________________________

ВАЖНО!

⛔ Используйте ВПН, если ссылка не открывается или получите сообщение от оператора о блокировке страницы, то это лечится просто - используйте VPN.

__________________________

Weedy Publishing | Россия

Портал Проза. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией. Ежедневная аудитория портала Проза. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. Национальная болезнь Алекс Мильштейн. У тех, кто исповедует этот принцип, питие рано или поздно становится смыслом жизни. Диагноз алкоголизм прилип ко многим видным фигурам российской истории и культуры — Петру Великому, его любимцу и собутыльнику светлейшему князю Меньшикову, Александру III, Есенину, Высоцкому, Олегу Далю… Блестящий дипломат, руководитель всей внешней политикой Екатерины II, князь Безбородко, чье скульптурное изображение наряду со скульптурами Потемкина, Суворова, Державина и других сподвижников императрицы, украшает подножие ее памятника в Санкт-Петербурге, был горьким пьяницей. Известен случай, когда Екатерина велела подготовить проект мирного договора с Турцией. Князь засучил рукава, но запил. Прошли все сроки, и императрица послала за ним. Князя окатили холодной водой, дали огуречного рассола, быстро одели и повезли во дворец. Подготовил договор? Да, государыня! Тогда читай. Безбородко вынул из кармана несколько листов и принялся читать. Неплохо, сказала императрица, когда он кончил, оставь бумаги — вечером сама взгляну. Безбородко повалился ей в ноги. Прости, матушка-государыня, чистые это листы, сочинял на ходу, для виду глядя в них, хотел провести тебя, да разве проведешь! К завтрашнему дню непременно все подготовлю! Ступай вон, пьянчужка! Сколько алкашей я повидал на своем веку и, честно признаюсь, со многими доводилось выпивать! Они были, конечно, не столь масштабными личностями, как Петр I или Есенин, но все же — личностями. Не претендую на открытие в области психологии, однако смею утверждать, что алкаши, как правило, занятные и энергичные индивидуумы. И самое примечательное, нет более целеустремленных людей — они уж точно знают, что хотят! Разумеется, сделанный вывод относится к жизнедеятельной части употребляющей публики, которая еще не успела деградировать или попасть в объятия белой горячки. Помню любопытную картину, подивившую меня, когда молодым специалистом первый раз получал зарплату. В вестибюле административного здания, где располагалась касса, царило необычное оживление — понятно, деньги дают! Но не в этом дело. Почти половина отходящих от кассы мужчин, в основном представители славного рабочего класса, тут же в вестибюле кучковались, активно переговаривались и сбрасывались на выпивку. Между кучками сновало два алкаша — так называемые, ограничено дееспособные лица, жены которых через суд лишили их права получать зарплату. Физиономии бедолаг выражали мучительную озабоченность — как же так, зарплата, все вот-вот начнут принимать, а у них нет денег! Они клянчили в долг, предлагали услуги гонца и готовы были пойти во все тяжкие, лишь бы выпить. Еще одна памятная картина — озверевшая пьянь в винном отделе магазина. Папа умер в году — самый разгар антиалкогольной компании. Я с другом объехал весь город — спиртного шаром покати. Водку искали не столько для поминок, а, главным образом, для расчетов — везде от рытья могилы до оркестра в качестве доплаты требовали жидкую валюту. Наконец, на окраине нашли магазинчик, куда только что завезли водку. Не успели ее разгрузить, как собралась толпа страждущих. По свидетельству о смерти взяли ящик. Пока тащили его по узкому служебному проходу, через металлическую решетку к бутылкам жадно тянулись трясущиеся руки — дай, дай похмелиться! Словно в фильме Говорухина «Так жить нельзя», только намного впечатлительнее — реальность, она всегда живей экранного действа. Как известно, поклонники Зеленого Змия делятся на пьющих запойно и пьющих регулярно. С запойными все достаточно ясно — типичное раздвоение личности. Обыкновенные, порой даже симпатичные люди в трезвом состоянии, они, запив, способны принять любое обличие — от юродствующего до дьявола во плоти, от поросенка Хрюши из «Спокойной ночи, малыши» до вывалявшегося в грязи хряка. Пьющие регулярно — более сложный поведенческий тип, особенно если скрывают свое пристрастие. Можно долго иметь дело с человеком, не догадываясь, что он поддает. Знавал одного деятеля, главного инженера предприятия — грамотный специалист, строгий руководитель, не дающий спуску бракоделам и нарушителем трудовой дисциплины. Случайно узнал — квасит! Начинал сразу после работы, выпивая 50 грамм в ближайшем кабаке, и так далее. Домой приходил на бровях. Регулярно закладывающие личности всегда отличаются повышенной активностью, они словно подпитываются некоей энергией, и глаза их горят на подобии светодиодов поставленного на зарядку аккумулятора. Однако не верьте алкашу, который, например, с энтузиазмом готовится делать ремонт квартиры — он готовится хорошо выпить по окончанию ремонта. Не верьте алкашу, едущему в санаторий — он едет не лечиться и отдыхать, а попить винца вдали от жены. За громадьем планов и хитроумных намерений алкашей чаще всегда скрывается всепоглощающее желание выпить. Иногда алкаши валят с ног обескураживающей прямотой. По наивности несколько раз попадался на их душевные откровения. Мой знакомый Кичкин работал связистом, неплохо разбирался в электронике и дополнительно промышлял ремонтом электроаппаратуры. Однажды у меня забарахлил ламповый радиоприемник, очень некстати — по «Свободе» читали «Архипелаг Гулаг». Выдернул в обед Кичкина. Зачищая провода, он вдруг спросил, водка есть? Даже спирт имеется, ответил я, полагая, что надо обезжирить контакты перед пайкой. Нет, сейчас лучше водочки… Принес ему початую бутылку. А стакан! Так тебе водка нужна не для пайки…, пробормотал я и осекся, сообразив, что к чему. Не менее прямолинейно купил меня Долгов — специалист по монолитным железобетонным конструкциям, начальник техотдела крупного строительного треста. Приехал к нему за отзывом на автореферат диссертации — до этого вскользь встречались раза. Ну как, пойдет? Ничего, только вот здесь, вместо «башенный охладитель», напечатано «бешенный охладитель». Долгов велел секретарше перепечатать лист и, вернувшись в кабинет, сказал, знобит что-то от твоего охладителя, давай пока исправляют, займемся лучше горячителем. Как это? И он вынул из шкафа бутылку коньяка, лимон и две рюмки. Здесь публика такая подобралась — не с кем даже чокнуться! За твою защиту! На экспериментальном комплексе он числился инженером, не чурался любой самой неблагодарной работы и поэтому имел индульгенцию на выпивку. Среднетехническое образование, женат, двое детей — с виду нормальный мужчинка. Но с восемнадцати лет, как сам уверял, не было такого случая, чтобы он не пил более трех дней подряд. И действительно, постоянное подпитие представлялось его естественным состоянием. Будучи трезвым, терял привычную бодрость, становился хмурым, молчаливым, раздражительным. Он всегда владел оперативной информацией об ассортименте спиртного окрестных магазинов и поддерживал приятельские отношения с их продавщицами. Введенные в брежневские времена ограничения на продажу алкоголя его не касались — запросто мог купить бутылку и в выходные и до 11 утра. Образ жизни Валентин вел своеобразный. К концу рабочего дня уже был под хорошим градусом. Но на этом редко останавливался — добавлял, где и с кем придется. Дома сразу вырубался. Приходил в себя рано — часов в пять-шесть утра. Брился, умывался, завтракал, просматривал газеты. Ни одного прогула — как штык являлся на службу, даже когда ели-ели вязал лыко! С семьей практически не виделся. Откуда брал деньги? Алкаши обычно мастера на все руки. Ремонтировал обувь и часы, точил ножи для мясорубок, искусно склеивал разбитый хрусталь — женщины на работе шли к нему как в ремонтную мастерскую. Являясь оригиналом и шутником, Валентин на часто задаваемый ему вопрос, сколько можно выпивать и не пора ли завязывать, с усмешкой отвечал: «Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше водки проливается мимо стакана. Чем больше проливается, тем меньше попадает в стакан. Чем меньше попадает в стакан, тем меньше я выпиваю. Вот такой парадокс получается — чем больше я пью, тем меньше выпиваю! Так что не пить мне нельзя! Кстати, тема о том кто, как и сколько пьет — самая обсуждаемая среди алкашей. С увеличением степени подпития рассказы приобретали явно фантастический оттенок, но слушались с неизменным интересом. Валентин божился, что отцом его был немецкий гауптман, часть которого при оккупации стояла несколько дней в маленьком городке на Смоленщине. Об этом, якобы, перед самой смертью поведала ему мать. На возражения о том, что он сам года рождения, с жаром отвечал, по паспорту — да, а фактически — , так как во время войны все документы сгорели, и мать приписала ему два года, чтобы раньше мог выйти на пенсию. В качестве доказательства приводил другой аргумент — мол, неплохо знает немецкий язык, который генетически передался ему от отца. И даже «Капитал» понимает лучше по-немецки, нежели по-русски. Этот аргумент сражал большинство собутыльников, которые, конечно, слышали о фундаментальном труде Маркса, но уж точно не читали его — тем более, по-немецки. Дальше — больше! Отец его, дескать, живет в Западной Германии, занимает там важный пост и поэтому он, Валентин, состоит на учете в КГБ Немецким языком Валентин, действительно, сносно владел, однако не думаю, что благодаря генетическому влиянию мифического гауптмана. Умудрялся пить и там! Исполняя обязанности почтаря, регулярно бывал в ближайшем населенном пункте, где непременно заходил в гаштет. Завсегдатаи его хорошо знали и встречали радостными возгласами «О, Валентайн, покажи, как русиш зольдат пьет водка! Валентин залпом осушал предоставляемый заведением стакан шнапса — этот аттракцион пользовался постоянным успехом. Однажды под 7-е Ноября Валентина отправили за почтой. Деды дали ему денег на праздничную выпивку и закуску. Купил семь бутылок шнапса, в том числе — одну себе. На обратном пути попался на глаза командиру части. Больно большой у тебя рюкзак, а ну показывай, что тащишь! Увидев шнапс, командир изрек — десять суток ареста! Почту — раздай, бутылки — дежурному офицеру и живо на гауптвахту! Валентину не хотелось сидеть на губе — тем более у него уже начал вырабатываться желудочный сок на шнапс. Он закрылся в каптерке и принялся квасить. Напрасно командир метал громы и молнии — Валентин намертво отрешился от реальности. Семь бутылок шнапса он вылакал за два дня, надравшись в лоскуты. Ему грозил военный трибунал и в лучшем случае дисбат — дисциплинарный батальон. В надежде избежать наказания, сделал себе инъекцию кубика керосина. Поднялась температура, начались судороги, рвота, диарея. Врачи чудом спасли парня от смерти. Полтора месяца отвалялся в госпитале, затем его судили, впаяли два года, но скоро выпустили по амнистии и комиссовали. Валентин знал много премудростей. Как разлить в темноте на троих бутылку водки. Поллитровка при опорожнении издает ровно 21 бульканье, по семь булек в стакан — аптечная точность! Как правильно пить клей БФ. Тоже просто! Сунуть в баночку с клеем дрель, покрутить пару минут, на сверле образуется сгусток, удалить его, а оставшуюся жидкость процедить и употреблять. Как отличить этиловый спирт от метилового — подпалить на ватке, резко затушить и понюхать, если пахнет яблоками, можно пить. Что такое коэффициент убойной силы — произведение крепости напитка на объем бутылки, деленное на стоимость, то есть, количество алкогольной дури, приходящееся на один рубль. Исходя из этого коэффициента, выгоднее всего было пить отвратные плодово-ягодные крепленые вина, прозванные в народе бормотухой, по цене 86 копеек за бутылку. Потом водку — 3 рубля 62 копейки, потом — пиво. Самым невыгодным оказывалось шампанское. Среди прочего Валентин поведал о том, почему так часто мрут алкаши, попавшие в больницу с травмой или обморожением. От стресса! И виноваты, как правило, врачи. Угодит, допустим, алкаш по пьяной лавочке под машину, отвезут его в больницу, утром очухается — мать честная! Ничего не остается делать, как просить врача, чтобы налил немного спирта для опохмелки. Опытный врач всегда нальет, но таких мало, а молодой примется стыдить — вот алкаш и дает дубу от жуткой безысходности. Во-первых, алкаши не считают себя таковыми. Каждый из них будет уверять, что никогда не пьет в одиночку и без повода. Найти собутыльника и подходящий повод — проще пареной репы! Во-вторых, когда душа просит, алкаши готовы пить, что угодно и где угодно. Клей БФ уже упоминался, можно расширить список лекарственными настойками, одеколоном, политурой — всем, что содержит градус. Место употребления принципиального значения не имеет. В-третьих, алкаши почитают свою страсть, как святыню, ради ее удовлетворения плюют на окружающих, а в состоянии аффекта могут плюнуть и на себя. И, наконец, в-четвертых, алкаши по каким-то им только ведомым повадкам мгновенно определяют себя подобных — прямо как бессмертные в фильме «Горец». Проиллюстрирую приведенные наблюдения некоторыми жизненными примерами. Кривцово — поселок городского типав восьми километрах от райцентра. В постперестроечный период приехал туда обследовать здание котельной, которую собирались переводить с мазута на газ. На дворе стоял конец августа, и котельное оборудование отключили на профилактику. Начальство отсутствовало, а дежурный слесарь пил чай в бытовом помещении. Компанию ему составляли три помятые личности, одной из которых оказался Василий — работяга с нашего экспериментального комплекса. По настроению и обрывкам фраз мужиков не трудно было понять, что одним чаем они сегодня не ограничатся. Василий обрадовался моему появлению и охотно помогал — держал лестницу, чтобы слазить на крышу, открывал крышки технологических приямков для осмотра фундаментов. Теперь, вот, прогул засчитают. Слушай, ты бы мне одолжил немного, день все равно потерян — хоть с этими придурками посижу, выпью маленько… Подполковник Александр Борисович служил начальником сметного отдела Военно-строительного управления одной очень серьезной силовой структуры, представляя собой маленький прыщик на ее огромном теле. Александр Борисович регулярно употреблял, однако алкоголиком себя не считал. Он имел дачу по Ленинградскому направлению, куда приезжал по субботам — всегда немного под шафэ. Но как-то раз заявился вдрызг пьяный — даже из машины самостоятельно вылезти не мог. Что же случилось? В пятницу отмечали день рождения сына, Александр Борисович изрядно принял на грудь, а утром отправился на дачу. Ехал, как и полагается государеву слуге, преимущественно по разделительной полосе — тогда она еще не была выделена металлическим ограждением. В районе Зеленограда чуть было не столкнулся лоб в лоб с джипом. Посчитал своим долгом развернуться, остановить джип и сделать внушение его водителю — крутому дяде с бычьей шеей. Крутой, увидев, что катящий на него бочку господин, находится в состоянии приличного похмелья, позвонил в ГАИ. Прикатившие гаишники взяли, было, Александра Борисовича за одно место, но он показал служебное удостоверение — стражи автодорожного порядка ретировались. Крутой дядя решил сойтись поближе со столь влиятельным человеком и предложил выпить за знакомство. Александр Борисович согласился. Они прямо на обочине раздавили бутылку водки, обменялись телефонами и разъехались каждый в свою сторону. После 3-го курса я угодил в больницу. Вместе со мной в палате лежали старичок, двое парней и здоровый рыжий мужик лет тридцати, похожий на викинга. У викинга дела были хреновы — дерево, которое он пилил, свалилось не так, как ожидалось, и повредило ему позвоночник. Бедняга потерял подвижность и лежал прикованный к постели, но особо не унывал. Врачи и медсестры носились с ним как с писаной торбой. Три раза в сутки у него брали на анализ кровь и мочу. Парни, наоборот, излучали здоровье, и не понятно было, с чем они сюда угодили. Их регулярно навещали дружки — и не с пустыми руками, а с двумя-тремя бутылками портвейна. Парни ужинали с вином и обязательно угощали викинга. Он не отказывался и с удовольствием выпивал наполненный под завязку стакан. После ужина компания развлекалась. Давясь от смеха, парни по очереди мочились в баночку викинга, а потом сливали в нее из бутылок остатки портвейна. Врачи хватались за голову — анализы утренней и дневной мочи были более или менее приемлемы, но вечерняя моча и на мочу-то не походила! А веселая троица опять давилась от смеха. Два солидных номенклатурных руководителя районных подразделений федеральных служб любили после работы посидеть в ресторане, отужинать и попить водочки — не до поросячьего визга, конечно, но так, чтобы душа запела. После ресторана садились за руль собственных авто и разъезжались по домам. Мой знакомый, офицер в отставке, человек старой закалки и твердых морально-нравственных устоев, работал в ресторане вахтером. Однажды он не вытерпел и деликатно предостерег гуляк — разве можно в таком состоянии управлять машиной! Не дай бог, собьете кого-то или попадетесь ГАИ! Не переживай, дядя! ЦНИИпромзданий располагается немного в глубине жилого массива, и от Дмитровского шоссе к нему ведет пешеходная дорожка. В одно прекрасное утро, когда народ спешил на работу, откуда-то сверху на асфальт под ноги идущих вдруг шмякнулся мужчина средних лет. Естественно, воцарилась паника — дамочки завизжали и бросились врассыпную, представители сильного пола хором проматерились. Первым пришел в себя молодой человек с портфелем. Он подбежал к бездыханному телу, склонился над ним, пощупал пульс, убедился, что его нет, затем взглянул на часы и, досадно махнув рукой — мол, извини, дорогой, ничем уже помочь не могу — поспешил дальше. Как позже рассказали сотрудники института, алкаш просил у жены рубль на опохмелку. Она не давала. Если не дашь, выпрыгну из окна! Ну и черт с тобой, прыгай! Мужик распахнул окно и сиганул с девятого этажа… Давно, когда я учился в восьмом классе, умер Игорь из соседнего подъезда — молодой красивый парень, похожий на Ален Делона. В отличие от Делона он умудрился выпить нечто похлеще одеколона. Накануне какого-то праздника пришел домой в стельку пьяный, да еще притащил с работы флакон со спиртом. Утром очухался, голова разламывается, нужно срочно опохмелиться, а припасенного спирта нет. Спрятала, что ли? Под всхлипывания матери Игорь принялся обыскивать квартиру. Наконец, нашел вожделенный флакон в туалетном шкафчике. Залил в себя одним глотком содержимое и тут же со стоном свалился на пол — в похожем флаконе находилась жидкость для чистки стекол. Смерть наступила еще до приезда скорой помощи. Он, говорят, недавно из Зеленограда свалился. А что алкаш, точно — глаза бегают, руки дрожат, и помятый какой-то, хоть и в галстуке! В обед заглянул к Валентину с просьбой сделать дубликат ключа. У него было приподнятое алкогольное настроение — на столе стояла початая бутылка «Солнцедара». Будешь с нами? С годами я сам открыл простой прием распознания алкашей или потенциальных алкашей — даже во вполне респектабельных на вид людях. Нужно ненароком спросить у попавшей под подозрение личности, что у нее стоит в баре. Если ответит, ничего, на прошлой неделе, дескать, были гости, из шести запасенных бутылок осталось полторы, да и их на следующий день уговорили, значит, алкаш — эта публика никогда не держит спиртное впрок! Андруцкий оказался стопроцентным алкашом Его дед и бабка по материнской линии поженились еще до революции, когда работали в чайной компании купца Перлова, которому принадлежал красивый, возведенный в китайском стиле дом на Мясницкой. На первом этаже дома размещались широко известный магазин «Чай-Кофе» и правление компании. Второй и третий этажи были жилыми. На свадьбу купец подарил молодым квартиру в этом доме, где сразу после войны появился на свет божий наш герой. Неизвестно, пил ли дед Андруцкого, но папа глушил по-черному — хотя работник был исправный. В каком бы состоянии не приползал домой, обязательно ставил будильник на шесть утра, чтобы не опоздать на службу. Андруцкий любил подшутить над отцом — зимой, когда утром стоит такая же непроглядная темень, что и ночью, он переводил стрелки будильника вперед. Звонок раздавался в два-три часа ночи. Отец, кряхтя, вставал, приводил себя в порядок, выпивал стакан крепкого чая, надевал пальто, шапку. Ты куда в такую рань? Черт возьми! Андруцкий обошел папу на алкогольной стезе, так как обладал большими финансовыми возможностями. Если папа пил на трудовые деньги, то сынок — на дармовые. Он менял квартиры, теряя в качестве, но получая при этом денежную компенсацию, которую пропивал в течение полутора-двух лет. Так, с Мясницкой он переехал на Ленинский проспект, оттуда — в Перово, из Перово — в Зеленоград, там однокомнатную квартиру поменял на комнату с подселением и, наконец, перебрался в подмосковье. В промежутках между обменами, когда кончались деньги, устраивался на работу — именно в такой период он и осчастливил своим появлением экспериментальный комплекс. Наша лаборантка Нина Васильевна сполна испытала это удовольствие. Представьте себе — отец алкоголик, муж алкоголик, брат алкоголик, сын алкоголик! Один самодур, другой идиот, третий псих, четвертый еще с какой-то придурью — чего только она от них не натерпелась! Несколько раз сын, требуя денег на выпивку, демонстративно повисал на плите балкона 2-го этажа. В жизни у нее была одна радость — вырваться из дома и уехать на полторы-две недели в санаторий. На старости лет довелось увидеть, как и внук стал алкоголиком, более того — наркоманом. Ударилась в религию. Однако бог, как известно, не спасает от беды, а лишь помогает в беде. В случае Нины Васильевны помощь оказалась эфемерной. Хотя по большому счету, каждому воздается по заслугам. Ведь также как с курицей и яйцом, до сих пор неизвестно, что первично — жена громыхает посудой, потому что муж пьет, или, наоборот, муж пьет, потому что жена громыхает посудой. Интересна проблема детей-отцов, если так можно выразиться, в алкогольной плоскости. Яблоко от яблони, бывает, падает очень далеко. Двое сыновей Валентина выросли достойными людьми — получили высшее образование, обзавелись семьей, сделали неплохую карьеру и совсем не злоупотребляют. А у одного коллеги, который на дух не переносил спиртное и табачный дым, единственный сын стал законченным алкашом и, в конце концов, свел его в могилу. Вот такая наследственность! Иван Фомич, крепкий старикан, имел многолетний алкогольный стаж. Ежедневно квасить на одну пенсии сложно, и он нашел оригинальный способ пополнения бюджета. Когда деньги кончались, Фомич повадился выходить утром к аллее, по которой совершали пробежку офицеры военного городка. Пристроившись сзади, добегал с ними под градом шуток и прибауток до гостиницы. На финише забега, тяжело дыша, просил — сынки, скиньтесь на опохмелку! Сынки с удовольствием скидывались — на бутылку «Столичной» набегало. Володька Куликов не работал уже лет пять, жил на материнскую пенсию, а на выпивку стрелял у знакомых. Хромая, он выходил на больных ногах к перекресту с клумбой посередине и пристально вглядывался в проходящих. Деньги просил в долг, но, разумеется, не отдавал. Я всегда ему одалживал — как-никак в молодости вместе играли в футбол. Однажды летним утром я ждал у клумбы напарника, чтобы отправиться на объект. На противоположной стороне метрах в двадцати под навесом автобусной остановки Кулик с четырьмя себе подобными личностями распивал бутылку водки. Наливали в пластиковый стаканчик и пускали его по кругу. Совершенно случайно совпали три примечательных момента — Кулик заметил меня, подошла его очередь пить, и на машине подъехал напарник. Кулик интуитивно рванулся в мою сторону стрельнуть денег, но застыл, пораженный догадкой — вдруг, пока он будет ковылять туда-обратно, дружки выпьют его долю. Лицо забулдыги исказила гримаса мучительного раздумья, что выбрать — сто грамм водки или деньги на стакан водки. Он напоминал буриданова осла — осла, слева и справа от которого лежали две совершенно одинаковые охапки сена, и который, тем не менее, сдох голодной смертью, не зная какую из них предпочесть. Возвращаясь домой, остановился перекинуться парой слов с соседом из 1-го подъезда. Он крутился у своей недавно купленной новенькой «Волги». Через несколько минут на видавшем виды «Москвиче» подкатил сосед из 3-го подъезда и при парковке тупо врезался в «Волгу». Сосед из 3-го подъезда, закоренелый алкаш, частенько приезжал с работы под кайфом. На недвусмысленные предупреждения знакомых отвечал — ерунда, всего-то четыре километра по второстепенной дороге, там и с закрытыми глазами ехать можно, ничего не случится! Еще по этому поводу и пить с тобой прикажешь! После первого рабочего дня, переодевшись в бытовке, он направился к выходу. Гони рубль!.. Пришлось уважить коллектив. И понеслось! Соображали регулярно, а отказы новобранца отметались железным аргументом — не уважаешь! Наконец, Владика осенило. Перед очередным распитием он ритуально заканючил — может, я пойду, ребята, ну не идет в меня водка! Владик выпил, затем украдкой сунул в рот два пальца и метнул харч. Ладно, ступай — нечего добро переводить! Долгое время я работал по трудовым соглашениям с одной организацией и скоро стал у них почти своим. Коллектив хороший, сплоченно-спитый — особенно ядро, состоящее из конторских работников. Однажды зимой профком организовал однодневную автобусную экскурсию в Троице-Сергиеву лавру. Поехать изъявило желание человек двадцать пять: конечно, вышеупомянутое ядро, а также несколько уборщиц, вахтер и плотник Миша — мужичок лет пятидесяти, предрасположенный к вину. Посетив святые места, купили выпивки-закуски и двинули в обратный путь. Мы с председателем профкома устроились на переднем сидении. При тусклом освещении я разливал водку по грамм в пластиковые стаканчики, а председатель резала бутерброды с колбасой. Все это отправлялось коллективу для употребления. С водкой явно переборщили — много взяли! Через полчаса застолья то там, то здесь послышались возгласы «Хватит! Пить больше не буду! Когда приехали домой, из темноты заднего сидения на свет божий еле-еле выполз Миша. Он был в доску пьян. И немудрено — ведь все отказные стаканчики приходили к нему, и он на радостях старался за пятерых. Обязательно запишусь! Буфетчица столовой недоумевала — за полдня вдруг разошлось 20 трехлитровых банок яблочного сока, который до этого никто не брал. Секрет фокуса открывался просто. Один сварной решил попить сочку. Сделал глоток и обомлел — сок немного пенился и тянул градусов на Новость мгновенно облетела экспериментальный комплекс, и работяги повалили в буфет — поди, плохо хлобыстнуть за гривенник стакан браги! Закоренелые алкаши под шумок начали пить более крепкие напитки. Мастер механического цеха хватал их за грудки и грозно вопрошал — почему пьяные на рабочем месте? Да, не пили мы, невинно отвечали они, вот если только стаканчик сока. Перед обедом начальник комплекса нагрянул в буфет и устроил разгон — как посмели торговать спиртным на предприятии! Боже упаси! Кто же знал, что он забродит, и мужики так на него западут! Твердо держа стяг с изображением Зеленого Змия! Андруцкий, которого быстро уволили за пьянку, после очередных обменов жилплощади оказался в калининской области, где в пьяной драке его смертельно пырнули ножом. Кичкина парализовало в Почти десять лет до самой кончины он сиднем сидел дома, мучаясь от бессмысленности бытия, и оживлялся, когда по великим праздникам ему наливали рюмку водки. В период горбачевской антиалкогольной компании Беляков, который поддерживал питейно-приятельские отношения с моим первым, к сожалению, спившимся наставником Виктором Ивановичем, как-то сказал: — Скопытился, наверно, Витюша! Пять бутылок уже три недели его дожидаются, а он как в воду канул. Логика была железная — не приехать за водкой Виктору Ивановичу могла помешать только скоропостижная смерть! Валентин загнулся на м году. Укатали Сивку крутые горки — онкология. Бедняге удалили две трети желудка и дали инвалидность, на которой он протянул еще восемь месяцев. Есть, практически, не мог — от половины вареного яйца желудок распирало, словно целиком проглотил быка. Но от вина не отказывался. За два дня до смерти я раздобыл ему десять бутылок рекомендованного врачами «Боржоми» — дефицит в те времена. Худой как тень, Валентин еще кое-как передвигался по квартире. Спасибо за минералку, завтра начну пить, а сегодня лучше это приму, сказал он, показывая стограммовую бутылочку дагестанского коньяка — боль снимает лучше всяких таблеток и уколов! Валентин не успел или не захотел пить «Боржоми» — на поминках все десять бутылок были выставлены на стол. А пустую коньячную бутылочку я случайно увидел валявшейся в мусорном ведре…. С интересом прочёл, Алекс, и полностью согласен с Вами. Панацеи не существует. Есть у меня, один хороший знакомый, бизнесмен вроде как, серьёзный человек, но взгляд выдаёт по полной. Заходят они с женой за продуктами. Пока она не видит, успевает подмигнуть знакомой продавщице, и опрокидывает «мерзавчик, - шкалик водки», а жена не в курсах профи. Выезжаем на зимнюю рыбалку с товарищами. Пока он не накатит, клёва не жди. А когда накатит, - кормачит с двойным порывом, только вот мармышки возле лунки. Скинемся ему рыбёшкой, чтобы жена не наезжала, а то больше не отпустит муженька: а без него, какой клёв? С уважением. Дмитрий Дмитрий Ляпунов 2 Да, Дмитрий, эти индивидуумы мужественно борются с водкой путем ее уничтожения - то есть, выпивания. И без этой всепоглощающей борьбы жизнь их становится скучной, пресной, беспросветной. С уважением и признательностью: Алекс Мильштейн На это произведение написано 77 рецензий , здесь отображается последняя, остальные - в полном списке. Написать рецензию Написать личное сообщение Другие произведения автора Алекс Мильштейн.

Купить Гаштет Дмитровск

Дно купить закладку Амфетамин (фен)

Как купить Конопля Серпухов

Купить Гаштет Дмитровск

Купить Шишки Дедовск

Купить HOMER Краснотурьинск