Купить Гаштет Борзя

__________________________

Проверенный магазин!

Гарантии и Отзывы!

Купить Гаштет Борзя

__________________________

Наши контакты (Telegram):

НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ ▼

>>>🔥✅(ЖМИ СЮДА)✅🔥<<<

__________________________

ВНИМАНИЕ!

⛔ В телеграм переходить по ссылке что выше! В поиске фейки!

__________________________

ВАЖНО!

⛔ Используйте ВПН, если ссылка не открывается или получите сообщение от оператора о блокировке страницы, то это лечится просто - используйте VPN.

__________________________

bebradomi bebradomi

Гарнизон Безречная. Гарнизон Мирная. Гарнизон Ясная. Гарнизон Борзя. Гарнизон Чита. Гарнизон Степь. Гарнизон Даурия. Гарнизон Досатуй. Гарнизон Сретенск. Гарнизон Нагадан. Гарнизон Шерловая Гора. Кто зарегистрировался одним из первых. Наши подопечные Военнослужащие. ТанкисТ написал а Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится умением находить туда ВХОД! Петрович написал а Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!! Очень интересный анекдот Из жизни Тренажёрщик написал а По порядку рассчитайся! По порядку номеров рассчитайся! Когда советские войска оккупиpовали Бессаpабию, говоpят, солдаты стали пpиставать к местным женщинам, мол, давайте Hу и они, мол, давали. С тех поp их молдаванками и зовут. Сергей Прасолов написал а Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня. И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов по - ихнему mоndоs на фонарик. Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо сделать запас. Диалог: - Frаu, diеzе Коrn Эту водку? Und Firtish mоndоs и 40 презервативов Вittе. Моndоs nisht рrоbirеn!!! Гондоны нельзя мерять!!! Ну, как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив… - Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! Замечательно, 40 штук пжалста. Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло так высоко над Германией!!! Суровый сержант написал а Послевоенная Германия В гаштет ежедневно заходит вояка и требует стакан водки. Хороший большой стакан! Посетители, мучая свои 50 капель, внимательно смотрят, восхищаются, но в душе завидуют И надеются, что когда-нибудь он всё таки рухнет! Этого не происходит Все клиенты договорились с барменом намесить какого-нибудь пойла, чтобы свалить великана! В очередной раз бармен льёт всё что есть и добавляет кислоты?! Воин хлопает своё стакан Все вываливают на улицу, надеясь увидеть падение советского солдата! Провожают взглядами до первого поворота, и сокрушенно возвращаются за столики. На следующий день его нет Два дня нет Нет и нет. Бармен в страхе думает, что просто отравил солдата. Ждёт справедливого возмездия! Через две недели появляется солдат в новом обмундировании!!! Я поссал и сжёг сапоги и галифе! Старшина две недели гауптвахты дал за порчу казённого имущества! Налей-ка того же! Время генерации: 0. ID пользователя Зарегистрирован: Зеркало заднего вида,это такое устроиство ,которое передает изображение за машиной, в глаз водителю. Я,все понимаю ,но как керосин течет по проводам не пойму. Все с Армии. Суровый сержант. А это в каком контексте? Трубопроводчик спрашивает у связиста Май - октябрь гг. Китайцам с севера грозя, стоит красавица Борзя. Это, про хромого на руки и голову электрика. Совсем запутал В Голубой дивизии с первого гвоздя. Суровый сержант: Даю подсказку. Раньше керосин давал свет в лампе,а теперь электрический ток. Ток ведь тоже течет. Попытка объяснить что такое электричество. Но, по-моему, легче представить керосин в проводе, чем ток! Этим и закончилась попытка объяснить что такое движущиеся из-за разности потенциалов электроны. Это примерно тот-же керосин. Отсюда и ответ,что все понимаю. Ты еще про гномиков не слышал с рубильниками реле. Ты что это вообще страшная вещь. Попытка объяснить теперь электрическую схему БМП-1 ,долгая жуткая история с гномиками включающими рубильники,свистящими друг другу и прочей лабудой ,от которой хотелось убивать,а получающему знания видимо застрелиться. В таком виде как это происходило мне скорей всего не удастся передать. Вы от армии ближе! Вот,нормальная легкая история о том как ,я с дурной башкой ,во время стрельб спрятал под будкой выдачи боеприпасов,два снаряда от БМП Ну очень мне нужна была сера,которая в них есть. Вовремя не забрал и понеслось. В полку ,г. Естественно кипишь,особисты роют землю,пытают всех. И как назло находят эти чертовы снаряды,все 'пи Операторов пытают чуть-ли не каленым железом,думаю все надо идти сдаваться. Все операторы выдержали 'пытки' и не сдали меня ,ибо я был их кореш. И,о Чудо,особист говорит что мы заи Все с концами ушел,просто ему не хотелось заводить дело и так была хрень с 'Утесами',замучить и запытать было кого и кроме нас. Лень не всегда бывает врагом. Есть Бог! Вопросы на автомобильном форуме: Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Но рулить реально мешает. И приборы не видно.. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. Даурия, ноябрь ноябрь Житомир, Украина. А мне говорят: 'дура' Не надо что ли? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? Может быть 'переобуть шины'? Но я уже 'переобувалась'. Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? На скока оборотов закрывать дверь? Как его переубедить? А при свете или при выключенных фарах? Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде Даурия, ноябрь ноябрь Житомир, Украина. Декабрь г. Москва Холодно, сплю в майке, жена отвернулась от меня. Зубы чистить нафуй. Побрился вчера. Кухня, сосиски в микроволновку, запил водой из под крана. Послать это всё куда подальше. Пока жру сосиски новости в ящике: «Модернизация», «гороскоп», «ЧП», «реклама», «сиськи Стриженовой». Майка, свитер, кроссовки, куртка. Совковый дипломат, с которым уволился из армии в руки. До метро 20 минут пешком. Но есть время подумать. Очередь в кассу. Нет сдачи. Катаюсь на метро. Родная Сокольническая. С боем беру поезд в Текстильщиках. Убитые взгляды. Серые тени. Как достало. За квартиру не заплатил. Хожу по улицам. Улица Подбельского. Варшавское шоссе. Переведеновский переулок. Бакунинская улица. Гороховский переулок. Беру пиво в палатке. Рабочий день прошел. Жена на кухне. Слёзы в глазах. Ложусь в постель. Вялый секс. Для чего мы это делаем? Выхожу на кухню. Беру в руки билет: Калифорния, Сан-Диего. Первый класс. Александр ID пользователя Зарегистрирован: К генералу звонок в дверь. Разрешите посмотреть телевизор в красном уголке? А закусить? Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: - Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим! Уже с деканом пошутили! Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: - Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: - Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол. Особенно про декана! ТанкисТ На том и стоИм! Более 10 веков! С азером из нашей батареи пошли в Борзю в стройбат к его землякам. Угостили нас чаем. Вдруг топот, будто лоси метнулись! За одним - четверо! Орут по-своему! Один из четырёх берёт полено и в первого! Звук - как тушу разрубили Бедолага падает. Мы прифигели Говорим: что, мол?! Зэмлаки разгаварывают!!! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости. Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот: - Привет лягушка, а чего ты такая весёлая? Пошёл бегемот к орлу. А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот: - Орёл, водки дай! Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит: - Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит. Две подруги: - Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. А кто он и на ком он женат? Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу И один мужик другому говорит: - слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки. Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой. Вот и темно уже. Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова. А жизнь - из анекдотов! Ты дал точное определение Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход. Француз ему: - Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!! Три степени опьянения: 1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть. Вынул, забыл спрятать. Забыл вынуть Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается - Петька весь синий-синий, охает. Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла - чуть не сдох, пока обратно запихал Петька кричит:'Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! Он подходит к нему и говорит: 'Слушай, ты стой здесь, а я домой к жене сбегаю, покажу ей твоё чудо, а потом и выпьем вместе'. Хватает его член и бегом на второй этаж к жене и говорит: 'Смотри, жена какие письки бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за мужиком спущусь' Спустился, подходит к нему и говорит: 'Ну, чё, пойдем теперь выпьем'. А тот в ответ: 'Тссс, мне кажется я кого-то ебу На что девочка отвечает: Ах так! Мать спозором выбегает из маршрутки, а на их место заходит отец с сыном который также просит купить мороженое. Молодой лейтенант докладывает начальнику: - Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения воинской службы! Товарищ сержант, можно? Десять шагов вперед! Петров: - Раз, два, три, четыре, пять Рота, огонь! Охуэлли толко я одын. Подъем стакана переворотом. Выход силой из-за стола. Ориентирование на местности. Саня, это просто шедевры! Где-то сообщал уже Был у нас начальник 1-го дивизиона артполка. Говорят, с литюхи за ним тянулось 'Сутрапьянс'! И тут же, некдот Чем отличаются офицеры царской и советской армии? Царский - до синевы выбрит и слегка поддат! Советский - до синевы поддат и слегка выбрит! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!! Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: 'Да все про водку да про баб'. Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: 'Да все про баб, да про водку'. Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: 'Да вот про технику, да про солдат разговаривают они'. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает: - А почему это у тебя губная помада на трусах? А он ей и отвечает: - Ну как почему? На ГУБЕ сидел! Окулист: - Видите эти буквы? А теперь? Сейчас видите? Теперь видите? Пишем - 'годен к штыковому бою'. Прапор: - А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают. Рядовой: - Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца? Прапор: - Что! Рядовой отжимается. Прапор: - Так что вы спpашивали? Рядовой задыхаясь : - А когда они на юг улетают? Попался с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился? Прапорщик: - Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает! Войсковая часть. Он же только выше нуля показывает Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает. Прапорщик служит столько, сколько РУКИ носят! Сергей Прасолов. Прасолов Сергей. Гера ID пользователя Зарегистрирован: На забор поссал - одни гвозди остались Попробуй, дед Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: - Ну как там у тебя? Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На, мать! Секс по-бразильски Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и тому подобное. Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, забыл. Полк гусар в гостях Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу Не слабый Врезается трактор в мерин. Из мерина выскакивает новый русский и бежит к трактору. Открывает дверь, а там амбал на пол кабины. Новый русский в шоке, тот его спрашивает мол чего хотел. Новый русский: - А-а-а-а Амбал отвечает: - Да я до 42 руками откручиваю.

Купить Гаштет Борзя

Купить ханка Олёкминск

Купить Витамин Грозный

Купить Гаштет Борзя

Москва ЮЗАО купить закладку VHQ Cocaine 98,8% Ecuador

Медногорск купить закладку MDMA Pills - RED