Купить Гашиш, Бошки, Марихуану Рафаиловичи
Купить Гашиш, Бошки, Марихуану РафаиловичиКупить Гашиш, Бошки, Марихуану Рафаиловичи
__________________________________
Купить Гашиш, Бошки, Марихуану Рафаиловичи
__________________________________
Наши контакты (Telegram):
>>>✅(НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ)✅<<<
__________________________________
ВНИМАНИЕ!
⛔ Если вы используете тор, в торе ссылки не открываются, просто скопируйте ссылку на телеграф и откройте в обычном браузере и перейдите по ней!
__________________________________
ВАЖНО!
⛔ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН (VPN), ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!
__________________________________
Twoja ostatnia wizyta: 30 cze , Dzisiaj jest 30 cze , Browse the site to discover amoxicillin , ensuring you get premium antibiotic choices at unbeatable prices. Strona 1 z 1.
Спирт разламывает организм, воспламеняет тяжкую зависимость и повреждает мозг. Наркотик (MDMA) (электрометеор, экс, мда): Читаемый эфир сверху.
Купить Бошки, Марихуану, Гашиш Пхукет
НЕВА. В Ы Х О Д И Т С А П Р Е Л Я 1 9 5 5 Г О Д А. СОДЕРЖАНИЕ. ПРОЗА И ПОЭЗИЯ.
Шэньчжэнь купить Скорость, Амфетамин, Мефедрон
Мы везде! Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. Не получили письмо с кодом активации? Стандартный Google Яндекс Nigma Новости:. Прочитано раз. Маленький еврей говорит своему деду : — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! Ничего, внучек…. Они вернут в десять раз больше! Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне! Не смешите! Это ж горох из под кролика! Крупнее не бывает! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? На следующий день. Видит — стоит бабуля, плачет. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Одессит спокойно замечает: — Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! Еврей хватается за голову: — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это большие проблемы. Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! Я же еврей. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны. А почему вы об этом спрашиваете? Я помню себя с восьмидневного. Tahoe LT Autoraid 5. В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: 'синтетика'?! В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: 'Неужели в Одессе перевелись джентельмены? Подходят к храму, тут сын и говорит: — Отец, а вдруг это опасно? Ты уже пожил, иди первым. Ты лучше ответь, почему вы Христа распяли! Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: — Изя, принеси маме кефир! Навстречу Изя : — Что с тобой? Такой маленький, а уже еврей! Моя мама хорошо готовит. Купил ей яйца Фаберже! Профессор спрашивает студентку: — Какова функция musculus cremaster мышца, поднимающая яичко? У него мне яйца нравятся. Один внимательно рассматривает второго, затем задумчиво спрашивает: — Слушай, Вась, а это не ты Фаберже позировал? Но грянула революция и большевики взяли его за яйца! Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! А без покойника? В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: — Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу! Правда, вкусный? Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны! Шо я по вашему слепая что ли? Одесская Юдифь Це Зосина записка судье за выпустить её из под стражи. Шёл до ворот. Старейшинам игриво, Шо цаца, говорил, — открой, ото ж Я щас вам так уделаю красиво, Аж Жёра подержи мой макинтош! Велись на понт, за место шоб сказать — Вам в рот не плюнуть за такие мансы? Чем делать так, дешевле умереть! Не все вже согласились с ней. Наверно, Их з гаком било больше, чем на треть. Но таки да решили за идею, Шо дама держит моду и хвасон, И где идёт? Шоб умирал за ней от страсти он. Она так шла — аж войско в расколбасе! И вже гутарит нежно за любов — Имею, Феря, я до вас в запасе Ще пару-тройку сильно теплых слов! И Олоферн задумал палку чаю. Ну шо сказать, мушчина самый пыл. И парит мозг — я за войной скучаю, Зайдите в хату, вид ваш таки мил. Она вошла и вишла, но нэ сразу! А отпилив вже Ферику бошку. Из библии пример це, а не абы! Юдифью восхищалась вся страна. Мосье судья, просю сказать хотя бы Мине об том, в чём Зоси есть вина? Шобы за понять — так нет! И добре ще случились похороны, Но их вже нет! Мосье судья! Войдите на минутку В мои переживания в груди. Просю простить мине таких поступков И отпустить одесскую Юдифь. Шо за народ — ну, чисто бандерлоги, Уже с утра товар у них убогий, Цветёт и пахнет лишь одна цена! Как вы сказали? Это об цене?! Шо, тётя Роза выглядит на дуру? У ваших птиц одна мускулатура… Ой, за кризИс поплакайте жене! Борис, не отставай! Какой зефирчик? Иметь желаешь сладкий диабет?! Так, дайте обезжиренный кефирчик… Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик, И шоб я не слыхала слова «нет»! Уже забыл, шо мы должны Аркаше Побольше всяких вкусностей купить? В прострации ребёнок, радость наша — А драму личной жизни, каждый скажет, Калории лишь могут излечить! Шо, в самом деле? Значит, не мираж… Как говорит моя подруга Рива — Быть может, это не весьма красиво — Подите с вашей сливой в секс-вояж! Кошмар какой-то! Жмот на мародёре! Шоб вы так жили, как я вас люблю! Почём клубника? Утопиться в море! Борис, отстань, сейчас сама завою… Сказала же — зефирчик не куплю! Куриные яички? Ну и ну! А с курочкою шо, спросить стесняюсь? Не лилипут? Да я не издеваюсь… Пережила гражданскую войну? Ну ладно, а вот эти помидоры? Смотрю, почти приличные на вид… Почём-почём?! Да где же ревизоры?! Ай, перестаньте ваши уговоры — Придём на днях — когда возьмём кредит. Борис… Борис! Куда ж он подевался? За этим идиотом глаз да глаз… Вот тут стоял, за сумочку держался… Не видели, супруг мой потерялся — В очочках и футболке «Адидас»? Ой, слава Богу, вот он, непутёвый… Борис, в чём дело? Я жду ответ! Календарь на стенку нужен новый? Вот с этой голой б… пардон, коровой? Ну всё, попался, старый муравьед! Стоит, развратник, у лотка с порнушкой! Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?! Какой позор! Уж лысая макушка, А в голове всё игры да подружки… Ну, берегись, пузастый Кибальчиш! Ведь пользы никакой, одни расходы… Ох, говорила мама — «Так и знай — Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой Свои загубишь молодые годы — Никчёмный поц, обжора и лентяй»… …Шо говорит мне эта продавщица? Шо заберёт страдальца хоть сейчас? Я извиняюсь — это ж не вещица, Вообще-то и самой мне пригодится… Такой мужчина, дама, не про вас. Гражданка, соблюдайте ваше место, Торгуйте свой интимный инвентарь… Скажи, какая барышня-невеста! Да мой Борюня, будет вам известно, Отличный семьянин, а календарь Хотел купить для сына, между прочим… Да вам какое дело, Боже ж мой! Идём, дружочек, нам пора домой! Не тяжело? Ну, потерпи немного, Придём домой — рябиновки налью… Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога! Борюня, вон киоск через дорогу — Давай зайдём, зефир тебе куплю…. Пара слов за вернись я всё прощу Как говорят у нас в Одессе, маэстрочка, нажмите аккорд, а ви распушите уши веером, и Зося таки да вам споёт. Когда Остап до Рио сделал ноги, Мине чахотку сделав и печаль, Шё, думаю, теперь одной в итоге? Вже если да, то это очень жаль! И таки щё? Мине пойти работать, Придётся за простое гран мерси, Тудой-сюдой тереть в Одессе боты, Шёби иметь на взять перекусить. Иду красиво, глазки — брулианты, От вида кошельков блестят, как жесть. Один чудак, не оценив таланта, Сказал — мадам, не мацайте за здесь! Ви хочете забросить якоря? Я дамочка такая, самий цимес. Щё нет? Ви таки да за это зря. И шё нэ так, у вас прощенья просим. И тою вынесла мораль — Вернись, я всё прощу, мой турок, Ося! Вже если нет, то это очень жаль! У парикмахера одесский цикл Я извиняюсь, тут болванят граждан? Ну, в смысле, здесь им делают причёс? Моя супруга, понимаешь, жаждет, Шоб я постригся — типа я оброс. Какую хочем стрижку? Вам покороче или подлинней? Помолодежней или же не слишком? Желаем гладко или попышней? Ко мне таких вопросов быть не надо — За шо плачу хороший гонорар? Мне главное, чтоб снял побольше сзаду… Шо за цирюльник, форменный кошмар! Почём я знаю, как сейчас стригутся? Я шо, за модой бдительно слежу? К нам гости завтра с Киева припрутся, Видать, лохматый им не подхожу. Жена сказала: «Сёма, не позорься, Ты весь зарос, как старый павиан! Приедут гости! Постригись, помойся, Шоб радость встречи не испортить нам! Мать моя родная! За это всё ты хочешь восемьсот?! Вот сто рублей — и хватит, я считаю… Шоб я так жил! С ума сошел народ! Шо из меня ты вылепил Кобзона? А эта чёлка? Хоть сейчас в бордель! Шо жутко, это верно ты подметил… Ну всё, пойду супруге покажусь — Хотела, шоб гостей прилично встретил? Ну шо ж, теперь не жалуется пусть! Ща зацалую вусмерть тётю Раю И дяде Фиме зверски улыбнусь… А если вякнут, то пообещаю Что скоро сам с визитом к ним припрусь! Лучшее алиби — быть жеpтвой. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное — не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Чем удобряли, то и выросло. Все люди братья, но не все по разуму. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Автоответчик Калашникова. Все идет хорошо, только мимо… Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. И тогда он взял нож и застрелился. Если человека нельзя купить, то его можно продать. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче… Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере? Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы… Нашедшего выход затаптывают первым! Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал… Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета… Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше… Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить… Какая крыша не любит быстрой езды? Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо… Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей… Помню, у меня в м так ноги болели! Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою. Как жаль, что вы наконец-то уходите… Рожденный ползать — везде пролезет. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо… Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами… У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними! Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хороше- нькая девушка. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Он лег в постель и уснул изо всех сил. Костюм 'Евы' ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка. Надпись на могильной плите: 'Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть! Один говорит: — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали? А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье. Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью. Помощник долго смотрит на портрет и говорит: — Как это на вас похоже! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно. Теперь я хочу кушать. Одесский дворик. Хая: — Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и… поем еврейские песни. Мария: — Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: — Трахаетесь?! Мария: — Ну да! Мы же не знаем еврейских песен. Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву! Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал… 8 марта. Утром Сара говорит Мойше — Дорогой, мне сегодня снился сон, будто ты подарил мне бриллиантовое колье. Что бы это могло значить? Приходит Мойша, дарит жене коробочку. Отец говорит дочери: — Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит. Одесское радио передает: 'Вчера на выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха генеральный директор ВМW. Ну, как я тебе, дорогой? Капри — остров, а не материк. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть? Объявление на Привозе: 'Приехало свежее мясо из Киева'. Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она фригидная женщина и не любит меня. Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает: — Что это вы читаете? Это же книга о сексе! Она имеет фигуру маникенщицы. Что б Вы могли сказать о нём? Рабинович может продать не то, что продукцию вашей фирмы, но и два кило штопаных гондонов за те же деньги. Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась. Двое пассажиров в купе представляются друг другу: — Бондаренко, старший лейтенант запаса. Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья: — У вас есть свидетели? Я ему и так поверил! Из уголовной хроники: Вчера на нудистском пляже был задержан Рабинович, маньяк-антинудист, который насильно одевал девушек. Посетитель: — Официант, я же заказывал морепродукты! Рабинович: — Я и принес макароны по-флотски. Яша Рабинович не умел плакать и поэтому с горя потел. Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения. Циперович хвастается своему другу Рабиновичу: — Моя жена — просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ничего не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она — ни слова. Довольствуется малым. Рабинович задумчиво: — Да-да. Я знаю этого малого. Экономический кризис. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: 'Закрыто по случаю смерти'. Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича: — Кто же у вас умер? У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула: — Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось! А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю… Рабинович сидит в кресле у стоматолога. Шире, шире, ещё шире! Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала. Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы: — Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь. Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше…. На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз -- 13 гривен 3 арбуза -- 40 гривен Покупатель: Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды. Покупатель: -- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за Какой же ты тупой! Торговец: -- И так всё время Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать! Еврей — помни что ты еврей. Когда тебе об этом напомнят, поздно будет. Рассказ одного приятеля. Был он недавно со своей женой в Женеве. Едет в такси и болтает с ней по-русски. Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:— Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят… Деньги — это грязь, но лечебная! Слабым умирающим голосом спрашивает:- Моя жена рядом? Гольдберг, за вами рубль! Самый филосовский Анекдот. Молодой еврей старому:-Реббе, жениться или не жениться? Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! Я хочу во всем этом участвовать! Что вы везете? Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! Мойша, почем у тебя гробы? Нищий стучится в дом. Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:- Желаете что-нибудь? Рабинович, очень дружелюбно:- Всех благ! У Абрама пропала жена, он обратился в полицию: — Дайте описание жены. Идут два еврея по Брайтон—Бич. Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:- Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее. Все прохожие сразу спрашивают: Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились?! Сара придя домой обнаружила, что квартира ограблена. Она звонит в милицию. Прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого мента! Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! И шо вы разоряетесь без копейки денег? На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! Вдруг в темноте женский возглас — Ой! Миша, вы оказывается еврей! Мойша, ты уже устроился? Еще работаю! Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: 'Сара умерла'. Ему говорят: — Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:-Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…Сёма кричит в трубку:- А как там Америка? Гид объясняет:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше- там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский:- Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур. Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс! Обедает одесская семья: -Сёма, пей кефир, шоб ты здох, тебе же поправляться надо! Слушайте, где его кепочка? На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит: - Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается! Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит: - Еб ть мой лысый череп! Кого я вижу!! Сема, што ви такой грустный? Изя, мне сказали сегодня што моя Циля не умеет делать минет! Убью гадину! Сема ша, это от зависти! Весь город знает шо ваша Циля делает минет просто изумительно! В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара: - Абрам, что с тобой такое? Сара открывает окно и кричит в окно напротив: - Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей? Возвращается к мужу и говорит: - Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь?
Ополе купить Мефедрон, Скорость, Амфетамин
Meganhen. Tytuł: Ханко Курск. Post: 05 gru , ; Offline. Rejestracja: 04 gru , Posty: Вред наркотиков: Что нужно знать что касается.
Дуррес купить Скорость, Амфетамин, Мефедрон
Сленговые звания наркотик — 'моли', 'Э', 'MDMA', 'кайф-бомба' — придают этому газонаркотическому веществу неправильную репутацию безвредного материала, в.
Купить Мефедрон, Скорость, Амфетамин София