Куда Надо Ебать

👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Куда Надо Ебать

Подпишитесь на
наш телеграмм канал про спорт и

заработок


Главное » Разное » Эй А Куда Тебя Ебать Откуда Ты Это Сказал
Автор Лев Лайвин Время чтения 37 мин. Опубликовано 17.07.2022 Обновлено 17.07.2022
Читайте еще: Обитель Зла Сериал 2022 Смотреть
– мем с диалогом между мужчиной и бесформенным существом, который повторят популярный анекдот про Колобка.
Основа мема – старинный пошлый анекдот про Колобка.
Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит: — Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать??? — Не надо меня ебать! — ОТКУДА ТЫ ЭТO СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТO СКАЗАЛ???!!
Смысл шутки в том, что увидев Колобка, волк не нашел отверстия для полового акта. Поэтому задав вопрос, он надеется найти хотя бы отверстия в виде рта.
Анекдот появился в сети еще в начале нулевых, а в народном фольклоре еще раньше.
В конце 2020 года пользователи сети начали визуализировать шутку. И отправной точкой стала картинка с мужчиной и ангелом из мема Be not afraid.
На рисунке изображен ангел, но не такой, каким его привыкли описывать в массовой культуре. По библейским канонам ангелы бесформенные, многоглазые и не похожи ни на одно реальное существо.
Летом 2021 года тренд вышел на пик популярности, и на просторах рунета появились десятки вариаций мема.
Мем “Откуда ты это сказал” – визуализация анкедота про Колобка. На разных картинках изображают бесформенных существ, а порой диалог подстраивают под известных персонажей.
Анекдоты часто переосмысливают с помощью мемов. Так случилось с байкой про улитку, которая пришла в бар.
Сидит волк, в руках колобка крутит: — И куда ж тебя бл@ еб@ть…?? — НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ@ТЬ!!! — Так, бл@, откуда сказал??!!
Наша мама вертолет:всем дает,а папе вот(и показывает).Ну все смеются,кончно,кроме маы.А Вовка продолжает: Папа тоже вертолет:всех ебет,а маму вот(и показывает).Папа присоединяется в своей симпатии к маме,он просто готов убить Вову.А Вовочка не унимается:
Деда тоже вертолет:хуй большой,а не встает.За столом все в ярости.Тут Вовка встает и говорит: Вова тоже вертолет:попиздел и спать идет!!!!!
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: — Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать? — Не надо меня тр@хать!!!!! — Откуда ты это сказал?????
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом. Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка. Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет? — спросил Серый Волк.
Сидит волк, в руках колобка крутит: И куда же тебя еб@ть? Не надо меня еб@ть! Так, бл@, откуда сказал?!
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. Заяц, давай волка подколем!? Давай, а как? Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: Волк, где твоя красная шапочка? Нет у меня никакой красной шапочки. Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: Вот твоя красная шапочка!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? Давай, а как? Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и спрашивает: Волк, где твои красные перчатки? Волк испуганно руки за спину прячет и говорит: Нет у меня никаких красных перчаток. Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк Серый, я тебя вижу можешь не прятаться Волк: Вот блин! Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит: Волк, не прячься всеравно вижу! Волк и убежал Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала Волк, а я тебя вижу всеравно. Волк из-за камня в ответ кричит Ты мне дашь в туалет сходить или нет?
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге». — Заяц, откуда у тебя «Волга»? — Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе». — Заяц, откуда у тебя «Мерседес»? — Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц! Он смотрит – а там волк на вертолете! — Волк, откуда у тебя вертолет!? — А я бутылки сдал!
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге». — Заяц, откуда у тебя «Волга»? — Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе». — Заяц, откуда у тебя «Мерседес»? — Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц! Он смотрит – а там волк на вертолете! — Волк, откуда у тебя вертолет!? — А я бутылки сдал!
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял? Понял. Есть вопросы? Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? Поняла. Вопросы есть ? Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? Понял. Вопросы есть ? Есть. Задавай! А можно не приходить? Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку… Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. А как ты просишь? Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. Ну, Заяц, ну погоди!
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. — А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку… — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит: НР)- Мужик, можно я порулю тут? М) — Ну рули… — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и «рулит». Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит: Вот так и меня полчаса назад подкололи!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. — Ну загадывай желание. — А че это такое? — Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? — Адрес, б*я!!!
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед… Вдруг выходит Медведь и говорит: «Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!». Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: «Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!». Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: «Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???» — ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает: Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: — Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит… Снизу раздается детский голосок жены: — Хватит, хватит, слезай! Муж: — Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк. – С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? — Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался… а тут — «Доброе утро»! — Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! — Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь… — Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! — Хрен знает что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… ПОШЕЛ ТЫ Н@ Х%Й!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. Давай! Волк, ты что сдурел? Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. Давай! Волк, ты что сдурел? Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!
«Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар» (на английском: Jay and Silent Bob Strike Back — комедия Кевина Смита. Пятая картина в выдуманной им вселенной View Askewniverse.
Я двинутый на сексе стильный сутенёр, а толстяк мой чёрный слуга.
Тебе с нами не по дороге грязный овцеёб!
Там где клитор, там вашу мать это лицо!
Нахер полицию бля, бля! Нахер полицию йо, йо! Нахер полицию бля, бля! Нахер полицию, йо нахер!
Вы все суки бля заплатите! Вы сами будете у нас все отсасывать! Мы трахнем ваших мам, а вы будете смотреть и плакать как побитые шлюхи. Когда мы приедем в Голливуд и найдём этих мирамаксовских сук, мы накормим их своим дерьмом. Потом они сожрут дерьмо оставшееся от их дерьма, которое мы заставим их схавать. И вы все суки-бля, следующие!
Она ещё не сказала мне отвали ни разу и даже баллон со слезоточивым газом не доставала. Знаешь что толстяк, это любовь.
Каждый день люди едут в Голливуд, чтобы помешать снять про себя кино. Дошло дело до нас, и мы как будто вляпались в какой-то сраный мультфильм!
Джестис, да? Хорошее имя. Джей и Джестис прибалдели: ох у дуба, ох у ели.
Эй детка! Хочешь тебя лизнёт в шоколадный глаз толстяк?
Тёлочки, тёлочки, тёлочки! Джей и Молчаливый Боб пришли зажигать!
Чего вола дрочишь сука, начинай сосать!
Лучше бы вы мне в утреннюю кашу насрали.
Вольёмся в струю, струю тебе за щеку, сраный пидор!
Всем, кто не удерживает у себя беглую макаку, просьба лечь на пол!
 — Вдруг мы с Пузаном встретим сисястую тёлку и она так: «Оой, я хочу отсосать у вас, взяв за щёку, как вас зовут?». И я скажу: «Джей и Молчаливый Боб, узнаёшь?», а она: «О, я читала в интернете о вас, вы — те два сраных, тупых пидора». Пойдёт и отсосёт каким-нибудь другим парням. В жопу это! Нам надо остановить этих вонючих дырявых гондонов, пока они не опорочили наши добрые имена! — Я пойду, отмудохаю тех двух уродов, которые навешали мне люлей, а ты помни: не доставай дрочило, пока она сама не захочет или.. хотя бы не заснёт! — УУУУ! С этой стороны должен был появиться ангел и запретить тебе дрочило доставать, но мы отмудохали этого мудака и скинули его в шлюзы, так что всё схвачено, растопыривай прибор! — Коалиция ЛИквидации Терроризмом Обезьянего Рабства, или просто К.ЛИ. Т.О. Р.. — Геи, геи, везде геи, вон геи в углу, собака-гей… — Йо! Вам надо сменить настроение с минуса на плюс? И у меня есть для этого средство. Называется — дудей с нами! — О! 3 пацана, 4 девки, чумовой расклад. Оторвёмся! — А от себя добавлю, вы растите прелестного мальчугана. — Все, больше никаких волосатых монашек и макак. — Билеты? С каких пор в автобусе надо платить? Нас возили бесплатно каждое утро в школу. — Не отстрочишь минет на счастье?… — Шарахните предупредительный выстрел в эту задницу! — Свинцовая свечка пошла! — У меня уже нет смекалки пятилетнего! — Ну прямо Винни-Пух. — Глядите, гондоны на голове и пидорские брюки! — Я думаю, Джордж Лукас обосрётся! — Не лезь на Джедай-мастера, сынок! — Если одна из них сорвёт с другой майку, клёвые сиськи засверкают ярче прожекторов! Ха-ха! — Почему никто не сказал, что на мне красные пидорские сапожки? — Последнее слово, пока я тебе яйца не отшиб, Пыхарь. — Сюзанна… Буйя! — Подумать: Джей и Молчаливый Боб в кино. Кто пойдёт на эту срань?
Джей: Бля, бля, бля. Сука твою мать, сука твою мать, бля сука, бля сука, бля, бля, бля. Раз, два, раз два три, бля бля, сука бля! Шмалим дурь, курим шмаль, дуем коку, пиво пьём, пиво пьём пьём пьём, косяки бля продаём! Кто продаёт? Мы продаём! Забиваем, прода… подросток: Отсыпь на забивку. Джей: Пятнашка баксов чувачок, гони в лапу пятачок! Если с бабками облом — даю в долг, в долг, в долг! Эй, Jungle Love, еее, ое-ое-ое! Я знаю кто ты, кто ты, кто ты еее, хоо!
Джей: Глупо таким классным тёлкам как вы жрать это дерьмо, вы что забыли что от фастфуда пердят. Брэнт: Эй, что за разговоры о пердеже! Сисси, Мисси и Крисси: Привет Брэнт! Джестис: [саркастично закатывает глаза] Брэнт. Сисси: Это Брэнт, он тоже с нами. Крисси: Брэнт скажи этим дуракам что девочки не пукают. Брэнт: Конечно же нет, пукают только тупые уроды.
Джей: Ты знаешь, где находится Мирамакс? Торговец травкой: Мирамакс? Мирамакс покупает у меня 78 % товара!Ведущий: Какие опасности может таить, по-вашему, слишком сильное давление на К. Ли. Т. О. Р? Маршал: Это сложная ситуация. Оказав сильное давление, мы рискуем спугнуть О. Р. Г. А. З. М. Холден Макнейл: (дома, перед телевизором) Слушаю такое, и понимаю лесбиянок.Джей: Слушай, Пузо! Может быть ей неплохо в лаборатории, может быть на экспериментах они трахаются с другими макаками. Откуда мы знаем? — Уаа-уаа! Джей: Ты вообще заткнись, шимпанзе! Пузо, мои мозги не варят, ты у нас хитроман, у меня уже нет смекалки пятилетнего!— Вот мой толстый муженёк, он 100 %ый пидор, он обожает хер! — На вид он действительно ненасытный!— Эй, сучий кулак! Кому-то дам больно, bang! — Что за херня? В сценарии этого не было!— Что теперь с ними делать?
— Давайте вырежем у них почки и толкнем их, а самих оставим в дешёвом отеле в ванне со льдом.
— Ты еще скажи, что и макака гей! — Откуда я знаю, может она у других макак сосет…— Боже мой! Ты что, решил наполнить его? — Что? Это… Нет, я так предохраняюсь, чтобы какой-нибудь урод не схватил меня за хер!— Эй, легавый! До встречи в аду, хер в шляпе!
— Обезьяньей Революционной Группе «Анархисты За Мир»? — Верно.— И по-моему они на хичхайкеров-лесби не похожи.
— Лешие, трахнутая дура, а не лесби. Лучше бы они были хичхайкерами-лесби. Сексуальными хичхайкерами-лесби.
— Тайна здесь только одна: почему мы слушаемся кретина в шейном платке?
— Отхренячил! — Ну и кому хер отбили, пидор?— Привет, мужики! — Как служба? — Какая служба? — Ну та, в унитарной церкви неделю назад, когда вы друг с другом обвенчались. — Что за херню ты порешь? — Джей сказал, что вас венчали под музыку из «Звёздных войн», и вы были одеты как штурмовики. — А ещё он сказал, что ты — актив, а ты — пассив! — Я — пассив? — Будь мы гомиками, так бы оно и было. — Закрой пасть! — Кранты, чувак: медовый месяц кончился!— Колитесь, ублюдки: зачем вы припёрлись? — Я скажу, зачем мы сюда припёрлись: где наш, сука-бля, денежный чек?!— А что будет, если вас подвезут, а вы не отсосете? Вас не закатают в асфальт? — Конечно, если не отсосу. — … — Да, если надо проехать пару сотен миль через всю страну, я даже проглатываю! — Да, но мы не геи. — Да что вы за деревенщина! Новый миллениум! Гей, не гей, все давно уравнялись. Границ больше нет! — Вот граница! И с этой стороны мы — не геи!— Давай договоримся: толстяк отсосёт тебе, если ты нас отпустишь.
— Вопреки распространенному мнению, не все в киноиндустрии — гомосексуалисты.
— Хорошо, тогда он отсосёт мой член, а ты будешь смотреть и дрочить.
— Или сосать, или в тюрьму. Ты знаешь, что в тюрьме делают.
Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолете, когда тот разбился, там они и познакомились, а потом назвали меня, как тот самолет, который был турецкий.
А это Томми. Он всем говорит, что его назвали в честь автомата Томми-ган. На самом деле его назвали в честь знаменитого в XIX веке балетного плясуна.
— Я расскажу вам всю историю, целиком. Дело в том, что при переводе Септуагинты слово, которое на иврите значит «молодая женщина», перевели на греческий как «девственница». Ошибиться было легко, потому что там совсем небольшая разница в произношении. Из этой ошибки выросло пророчество: «Девственница понесет и родит нам сына». Понимаете? Внимание людей приковало слово «девственница». Не каждый день девственница беременеет и рожает. Но дайте этому пророчеству пару сотен лет настояться… и в результате получите святую католическую церковь. — Ой вэй, и что уже ты хочешь сказать? — Я таки хочу сказать, что если даже что-то и написано, это вовсе не значит, что так оно на самом деле и есть.
—
Сисястая мачеха попросила пасынка засунуть длинный член в мокрую пизду
Брат Ебет Сестру Россия
Африканский мен влез между ног белой девки и затрахал её лёжа сверху