Kuřátko pěkně šoustá
⚡ VŠECHNY INFORMACE KLIKNĚTE ZDE 👈🏻👈🏻👈🏻
Kuřátko pěkně šoustá
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: "Kde máš píču??!!" Ježek na to: "já žádnou nemám". Medvěd : "čims to řek, vole, čím si to řek??!!"
# # # # Ostravak zlity pod obraz se potaci z hospody. # # # # U jednoho domu stlaci zvonek. # # # # Vyleze zenska a rika: # # # # "Tady nebydlite". # # # # Chlapek obejde barak a znovu zazvoni. Zenska - uz # # # # nastvana - vyleze a rika: # # # # "Tady nebydlite a ja chci spat!" # # # # Chlapek opet obejde barak, znovu zazvoni, baba # # # # vyleze a uz jeci: # # # # "Tady nebydlís, ty vozralo"! # # # # Chlapek na to: # # # # "Zato ty bydlis vsude, pico !!!" # # # #
Miro to je vtip?nebo se ti vybavilo jak si sel vcera domu? ;D
poslední hádku doma jsem způsobil já... Když se mě žena zeptala co je v televizi. Odpověděl jsem tištěné spoje, obrazovka a prach *oje* *hehe*
Jeden pro Ácu ;D Jede kamioňák a neodhadne výšku auta a zasekne se pod mostem. Vyskočí z kamionu a nasraně běhá okolo. Zničehonic se objeví policejní vůz a vystoupí orgán a s úsměvem povídá táák co, zasekli jsme se co??? Kamioňák vyvalí oči a povídá mu néé ty pičo, vezu most a došla mně nafta!
A jeden nevhodnej pro ženy. Přijde domů maželka z návštěvy gynekologa a celá uplakaná povídá manželovi, představ si že doktor zjistil, že mám mykózu vagíny. Manžel se začne smát a povídá, konečně trochu spravedlnosti na tom světě! Manželka vyvalí oči *uaau* a povídá mu, jakto prosímtě proboha myslíš??? Manžel jí s úsměvem a v klidu odpoví. Konečně zažiješ pocit, jaký to je žít s podrážděnou pičou *supr*
Aca nebuď sprostej,jsou tu i mladší a ti to slyšeli už ve školce ;D *supr*
Přijde chlap do hospody a na baru vidí pětilitrovou sklenici plnou tisícovek. Ptá se hospodskýho, co to tady máte na tom baru? Hospodský odpovídá, to je tady taková vsázka, můžeš přihodit litr a celý to vyhrát. Chlap se podrbe za uchem, vytáhne litr hodí ho do sklenice a ptá se, tak včem je háček? Hospodský povídá, musíš splnit tři úkoly a výhra je tvoje. 1. Vypít láhev Teqily na ex 2. Na dvoře hospody je pitbul kterého bolí zub, musíš jít a vytrhnout mu ho. 3. V podkroví spává 80. ti letá bába, která nikdy neměla chlapa, musíš jít a pořádně jí to udělat. Chlap si říká no nic, litr už jsem vsadil, zkusím to. Hodspodský otevře láhev a podá ji chlápkovi, ten ji do sebe otočí na ex a samozřejmě se hned začne motat. Tak mu hospodský patou zlehka otevře dveře na dvůr. Celá hospoda strnule poslouchá trhání, kvílení a kňučení. Asi po půl hodině se rozletí dveře ze dvora a orvanej týpek hlásí, TAK KDE MÁTE TU BÁBU S TÍM BOLAVÝM ZUBEM ?
Po šíleném flámu se blondýnka vzbudí v kravíně. Podívá se vzhůru na kravské vemeno, zaostří, povzdechne si a pak povídá: "Tak dobře kluci, je mi jedno, kdo začne, ale poslední mě pak odveze domů..."
Chlapec v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda. Anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?" Děda, který stojí ve frontě: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!
Stojí manžel u dřezu a myje nádobí *cvok*. Po chvíli k němu přistoupí manželka a povídá: ,,A když to vydržíš až do večera, být takhle hodnej, tak uvidíš pikaču." Manžel se na ní otočí a s ironickým úsměvem ve tváři odpoví: ,,Ne ne, já nemusííím, já už ji vidííííím !" *LOL*
Podnapilý poslanec srazí na přechodu dva chodce. Na vyšetřování si najme známého českého advokáta Sokola. Asi po měsíci zavolá, jak to s jeho případem vypadá a pan Sokol mu povídá: Pane poslanče můžete být úplně klidný, vše se vyřešilo ve váš prospěch. Tomu prvnímu chodci, co vám hlavou rozbil přední nárazník i se světlem hrozí 5 let za neoprávněné vniknutí do cizího vozidla. Tomu druhému co po nárazu odletěl 30 metrů daleko hrozí až 8 let za útěk z místa činu...
sci-fi Přijde domů manželka úplně namol a povídá manželovi, jak si představuješ ty hajzle, já tě hledám po všech hospodách, no a ty si tady v klidu umejváš nádobí *uaau*
Vtípek - videjko co mě potěšilo po šílených vánocích :-) http://www.youtube.com/watch?v=vc5dKqoFtKk
Jeden kratičkej :'( Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze,jako ty uvřískaný lidi, které vezl v autobuse...
A jeden dlóóhé Žena smaží volské oko, když v tom do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????' Muž klidným hlasem odpoví: To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení" *LOL* *LOL* *LOL*
Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: "Co to děláš?" "Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel." Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: "Také miluji jak ďábel?" "Ne, jsi těžká jak kráva."
Pride policajt do obchodu a ide si kupit šiltovku. Vyskuša si tri a napokon povie: A taka zo šiltom dozadu by sa nenašla? *hehe*
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese. Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč. Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít. Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší. Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně. Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel. Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál. Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.
Jde si takhle mamut na procházku a v tom se k němu seběhne banda slonů a strašně ho zašnou mlátit chobotama a kopat do něj. Po půlhodině řežby se sbalí a odběhnou. Mamut celej dobitej a zkrvavenej se zvedá, oprašuje a povídá ZASRANÍ SKINI !
Dvaja policajti zaklopu na dvere bordelu.Otvorí ím madam a píta sa čo by ste radi chlapci?Prišli sme si zakefovat hovorí policajt.A peniaze nato máte?Ano 10 eur.No tak za tie prachy si to možete vihonit v tom kriku tam za rohom povie madam a zabuchne dvere.O 15 minut znovu klopu policajti na dvere .Madam otvorí a spíta sa čo zase chcete chlapci?No prišli sme zaplatit odpovie policajt. *blll*
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou vnatí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepčního: "Já jsem Jebal se svojí ženou, dcerou a synem. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou." Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým jebal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu!"
Na školní chodbě stojí Pepíček a poťouchle se pochehtává,jde okolo pan ředitel a ptá se ho co je mu k smíchu?Pepíček mu říkáže si ve třídě nahlas ulevil a zase se pochechtává,ředitel se diví co je mu tak k smíchu že je to nechutné.Pepíček s úsměvem povídá no jo nechutný to je,ale já sem tady za dveřmi a oni zůstali v tom smradu.
Hovorí malý ušný maz: ,,Denne kumne príde vatová tyčinka a chce ma vziať preč,tak sa rýchlo schovám za chrupavku." Malý zubný kaz: ,,Kumne chodí denne zubná kefka a chce ma zobrať,ale ja sa vždy schovám medzi zubami." Vaginálna blška: ,,Kumne chodí vždy taký holohlavý a nikdy sa nevie rozhodnúť,či chce von alebo dnu a nakonec mi ogrcá celý domček!" Zubný kaz: ,,Počkaj chvílu.Toho vyjebanca poznám aj ja!"
Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka. Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom: Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek, nabúchaný jak hovado, široké ramená chrbát, dá dole gate, stehná obrovské..... chlap jak víno... A potom pokračuje: Začala sa vyzliekať moja žena, dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen , spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka.... A chlapi sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!? Do p.... nič, tak som sa za ňu hanbil!!!
Přijde manžel domů a natěšeně povídá ženě: "Koupím prase, uděláme si jelítka, jitrničky a klobásky"...přijde za synem a takovou mu napálí po čuni až spadne na zem. Manželka se zděsí: "Co udělal prosím tě"??? Manžel povídá: "Už ho vidim, debila, jak to žere bez chleba!!!"
ty vole Aca to je tak dlouhé že to nebudu ani číst *LOL*
Dvaja čopráci sa mlátia na zraze. Okoloidúci jogurťák na nich skríkne: - Ak okamžite neprestanete, zavolám na vás pamiatkový ústav!
Chlapik pride do baru a vidi napis Burger 2eura, kuraci burger 2.50e, honenie 20e. Kontroluje si penazenku ci ma dostatok penazi zo sebou a pride k baru kde su 4 nadhere barmanky. Ahoj ty si ta co honi? "Ano" odpoveda nadherna blondina. Tak si chod umit ruky ja chcem burger!!!!
Poslechl jsem jednoduchou radu, kterou jsem našel v jednom časopise a konečně jsem našel klid v duši.Stálo v něm: "Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom, že dokončíte úplně všechno, co jste začali...."Tak jsem se doma rozhlédl okolo sebe po všem, co jsem začal a v půlce nechal.A pak jsem dopil láhev červeného, potom jsem dorazil Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček chipsů a krabici čokolády.Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn.
Dobré,ale já bych to nebral jako vtip,když to tak funguje i v životě tak proč ne?
http://www.youtube.com/watch?v=h8-OlE-mv4Y masakr
Tak to je mazec, na co všechno se lidi ptají *cvok* Jestli sem tomu rozumněl, tak tomu volajícímu je 16 let a podle mě si dělal prdel *laugh*
Tak to je mazec, na co všechno se lidi ptají *cvok* Jestli sem tomu rozumněl, tak tomu volajícímu je 16 let a podle mě si dělal prdel *laugh*
Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři , tam v rohu je pavouk!"Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá."Za chvíli slyší jak Somálec křičí: "Ty sviňo, kam mě to táhneš?!!!" Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1." Tak blondýna klepe, klepe a nic! Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?" "Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá." A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí." Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat: „Kak tibja zavut?“ - „Was?“- „Hmm, tibja zavut Was.“ Otočí se ke druhýmu: „I kak zavut tibja?“ „Was?“- „Oooo, bratja Wasovci...“ Otočí se k dalšímu: „I kak tibja?“ - „Was?“ Partyzán se naštve a jednu mu vrazí. Němec se chytne za bradu a zakňourá: „Warum?“ - „No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum.“ Manželé jedí ve velmi nóbl restauraci a při jídle manželka olízne nůž jazykem, v tu chvíli ji muž vrazí facku a řekne: Bonton pičo...
http://www.youtube.com/watch?v=UjQ2ila5_GM
Zastaví šofér s autom pri prostitútke: - Čo spravíš za 100 euro? - Všetko! - Tak sadaj ideme betónovať. *LOL*
INZERÁT: Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů - již jí nepotřebuji, oženil jsem se a moje žena ví všechno.
Príde malý Janko ráno do kuchyne a vidí ako jeho mamu mrdá holohlavý chlap. Janko sa pýta: "Vy ste náš nový majster Propper?" A chlap: "Nie, ja som váš nový mother fucker".
Leží manželé vedle sebe a žena se ptá: Na co jsi myslíval když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou? "Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata" A na co myslíš teď? "Že jsem odvedl dobrou práci"
Colník sa pýta vodiča: - Nejaké cigarety, alkohol, drogy? - Nie, ďakujem, mám svoje.
Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky. Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok". "Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?" Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A, o čom by ste sa chceli baviť?" "Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný. "OK," ona na to, "to je zaujímavá téma." Ale najprv mi dovolte spýtať sa na niečo ako prvá. "Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž. "Tak - kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú placku, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé gulôčky. Prečo je to tak?" Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším." "Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu?!"
http://www.youtube.com/watch?v=Q6R4Ds18PhU
http://www.youtube.com/watch?v=_Y5EaD5eH9Q
Vo svete sa roznieslo, že na Slovensku - v Detve, žije človek, ktorý sa vie pohybovať v čase späť. Americký a Japonský vedci sa to rozhodli overiť a tak zavítali na Slovensko,do Detvy. V miestnej krčme našli ono chlapíka a rozhodli sa, že si to cestovanie v čase overia, tak oslovia menovaného: - Vraj vy ste ten, čo dokáže cestovať v čase späť? - Hej, to som a čo má byť? - Prosíme Vás, ukážete nám, ako to robíte? - Nuž ukážem, ale na úvod mi kúpte 1/2 litra borovičky! - Chlapík vyexuje 1/2 litra a vraví: a ešte raz 1/2 litra! - Exne aj druhú flašu, poriadne to s ním zatrasie, grgne, kýchne a vraví: - Nooo - a som tam, kde včera!
On: - Drahá, spala si s iným mužom? Ona: - Miláčik, spala som len s tebou. S ostatnými som pretrtkala celú noc.
Viete, prečo Rus musí kradnúť auto z Nemecka dvakrát? Raz v Nemecku a ešte raz v Poľsku.
On :"Drahá, spala jsi někdy s cizím mužem?" Ona: "Nikdy! Vždycky to byli tví kamarádi!"
Ide blondína do obchodu a vraví máte farebné televízory ? ........ ano máme .... jeden modrý bi som poprosila.
Přemýšlí apoštolové co dát Ježíšovi k 33narozeninam. A pak je napade po dlouhém rozhodování lehká žena. Tak jí k němu pošlou a hodinu se nic neděje druhou nic třetí nic a po čtvrté hodině žena vyběhne a strašně kříčí a naříká. Tak jdou za Ježíšem se zeptat co se stalo.A on praví. První hodinu si povídáme,druhou taky i třetí. Pak ona vzala moji ruku a položila si ji na vagínu a rána se zacelila.
Anketa v UK...Myslíte si že poľské prisťahovalectvo je problém?... 30% opýtaných odpovedalo: "Yes,it is a big problem"... 70% "Nie widzę absolutnie kurwa żadnego problemu"
Anketa v UK...Myslíte si že poľské prisťahovalectvo je problém?... 30% opýtaných odpovedalo: "Yes,it is a big problem"... 70% "Nie widzę absolutnie kurwa żadnego problemu"
- Tak, pani, - vyšetruje policajt dopravnú nehodu, - urobili ste všetko, aby ste nehode zabránili? - Áno, všetko! Zatvorila som oči a veľmi silno som kričala!
Přijde kapitán letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru,už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni, černoši."
Silniční kontrola zastaví blondýnu. Policajt povídá tak řidičský průkaz madam. Blondýna kouká *conf* Policajt jí napovídá, je to hranatý a je na tom váš obrázek. Blondýna chvilku šmátrá v kabelce a vyndá zrcátko a podá ho policajtovi. Policajt vyvalí oči *uaau* a povídá to jste nemohla říct hned, že jste policajt??? Pokračujte
Príde koktavý do krčmy a spustí: - Ven, ven, ven... Všetci vybehnú von. A koktavý: - Vendelín tu nebol?
http://www.youtube.com/watch?v=d5K9ib-jMf8
Čo je to nič? Liter slivovice pre dvoch Slovákov. *supr*
Blíží se Valentýn ;D Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.... Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.... Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy...." Romantický miláček jí odepsal: "Právě seru. Mám ti něco poslat ? ? ?"
Blíží se Valentýn ;D Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.... Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.... Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy...." Romantický miláček jí odepsal: "Právě seru. Mám ti něco poslat ? ? ?"
A jeden od nás... ;D Na narvaných Bazalech je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda do p*** nechápu, že si někdo může kupit lístek, a nepřijít na BANIK P***." "Víš, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku,jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiň, je mi líto. Proč jsi ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?" "Všichni jsou na pohřbu."
Přijde kapitán letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru,už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni, černoši."
Tak ten nemá chybu. *LOL* *LOL* *LOL* *LOL*
Dvaja rybári sa rozprávajú: ”Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!” ”A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!” ”Klameš, sviečka vo vode nehorí.” ”Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!”
Děda vzpomíná... :-) Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů,čokoládu,deset vajíček koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer...
Děda vzpomíná... :-) Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů,čokoládu,deset vajíček koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer...
Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne,"říká muž znuděným hlasem.Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne.""Tak se podívej..."a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"Muž na to nechápavým hlasem:"Ne...""Tak to se jdi podívat,stojí v garáži.
"Přítelkyně se mě ptala, proč se nemilujeme tak jako je to ve filmech. Po tom co jsem ji vymrdal prdel, pocákal ksicht a omlátil péro o kozy jsme zjistili, že každý sledujeme jiný druh filmů ... "
"Přítelkyně se mě ptala, proč se nemilujeme tak jako je to ve filmech. Po tom co jsem ji vymrdal prdel, pocákal ksicht a omlátil péro o kozy jsme zjistili, že každý sledujeme jiný druh filmů ... "
Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a z chuti sa do toho pustí. Keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde. Harleyaci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria - Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť. Čašník to počuje a hovorí - Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve vonku zrámoval tri motorky.
Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody Němec se chlubí: U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!" "To nic není" říká Polák, "U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!" Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hosp
Manželské postelové radovánky
Rychlý prachy – v garáži
Šukec s kvalitní nafukovací pannou