Кто же виноват, что йога похожа на приглашение к сексу
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Кто же виноват, что йога похожа на приглашение к сексу
Вы уже несколько раз посещали проект b17.ru и мы хотели бы пригласить Вас стать полноценным его участником.
- отслеживайте публикации любимых авторов;
- оценивайте интересные статьи и комментарии;
Присоединяйтесь, с нами уже более 250 000 человек!
Опубликовано 21 мая 2014 , 345 просмотров
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь .
Зачем искать виноватого? Поиск первопричины.
В этой заметке я хочу рассмотреть те случаи, когда поиск ответа на это вопрос может быть мне полезен. Как мы уже выяснили раньше найти именно кто виноват мало пользы нам принесёт, потому что получение ...
Боль от близкого знакомства с самим собой
Когда мы становимся с кем-то достаточно близки, то в общении с ним неизбежно снимаем с себя маски и социальные роли. Он узнаёт постепенно нашу «настоящую сущность» а мы его. Это всегда взаимный ...
Боль от сближения с Другим человеком
А еще бывает боль от изменений. Нормальная такая, здоровая боль, которая говорит нам о том, что наши границы изменяются. И тут полезно различать, что же происходит. Быть может, наши границы нарушаются ...
Боль от несовпадения ролей в отношениях
Довольно распространённый случай, когда мы испытываем большое разочарование о того, что наши ожидания не совпадают с реальностью. Боль от разочарований всем знакома, и совсем избавиться от ожиданий – ...
Так уж выходит, что любовь и боль часто идут рядом по жизни. Для некоторых это даже норма, как бы печально сие не звучало. Хотя, боль – это ведь просто чувство, ощущение. Не хорошее и не плохое. ...
8 лет и 3 месяца на сайте, был 5 лет назад
Получить консультацию автора статьи
© 2009-2022 «Сайт психологов B17.ru»
Нередко случается, что в нашей голове настойчиво звучит вопрос: “кто же виноват в том, что < добавить проблему по вкусу >?” Этот вопрос может быть вызван разными причинами, но обычно он означает, что я чем-то недоволен в моей сегодняшней жизни, и не знаю кто или что стали причиной такого положения вещей. Или не хочу этого знать и тогда вопрос звучит риторически. Или знаю, но ответ меня почему-то не устраивает. Но, в любом случае, такие навязчивые мысли свидетельствуют о некоторой дисгармоничности моей жизни и это повод с таким вопросом разобраться подробнее.
Зачем такой вопрос мы чаще всего используем? Да, это не опечатка, именно об «использовании» вопроса идёт речь. Довольно редко бывает, что мы искренне хотим знать, кто же виноват. И даже узнав, действительно, не много шансов, что это знание как-то изменит мою жизнь. Я выделяю такие основные причины, зачем нам «поиск виноватого»:
Разберём плюсы и минусы в каждом случае.
Узнать, как же устроен мир и я сам – очень популярная игра ума, иногда приносящая реальную пользу, но чаще всего – только душевное успокоение. И успокоение при этом бывает довольно длительное. В принципе, не самый плохой метод для того, чтоб сделать жизнь немного более комфортной. Это плюс.
Но вот только изменений в мою жизнь это не принесёт. Бывают вещи, на которые я по факту не могу повлиять (например, потеря близкого человека), и их необходимо принять как есть, пройдя все пять стадий принятия неизбежного (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие). А есть те случаи, которые всё же зависят от меня. Например, мои внутренние переживания, «тараканы» и сценарии поведения – это в моей власти. Хоть с трудом и постепенно, но я могу влиять на свою внутреннюю психическую реальность. А если я всю ответственность за происходящее переложу на внешние факторы, то сам себя лишу шанса на изменения. Это минус.
Очень популярная штука. Например «все знают», что государство у нас ой как виновато перед своими гражданами. Так что мы можем смело у него воровать, не боясь угрызений совести. Да какой там «воровать», так, подумаешь… Ну там налоги не заплачу (какие еще налоги? я ж не олигарх какой), штрафы за нарушение ПДД, проеду зайцем в общественном транспорте. А так я хороший человек - честный, не воровал ни разу и вообще мухи не обижу. Ведь экспроприация экспроприированного – это вообще правое дело! И вообще – обвинение других - хорошее оправдание своих плохих «поступков», приносящих вред тем, кто виноват предо мной. Хочу чтоб у меня всё было и ничего мне за это не было. А поиск виноватого мне в этом поможет.
Вообще – разборки с собственной совестью, правильно-неправильно, хорошо-плохо – это тонкости мировоззрения каждого человека и ничего общеобязательного тут нету. Общеобязательное – это законы сообщества, в котором человек живет, и нарушение этих законов чревато конфликтом человека и общества, но это уже другая тема. Но общее для многих то, что используем вину других для оправдания себя мы обычно неосознанно. И такая «несознанка» чревата неявными, но сильными внутренними конфликтами.
У самообвинения есть один несомненный плюс, часто используемый разными гуру, учителями, наставниками и психологами, - если я виновник и основная причина того, что мне не нравится, то я сам могу это поправить. Собственно, взятие на себя ответственности за свою жизнь – первый и необходимый шаг для изменения своей жизни.
Вот только хорошо бы поточнее узнать, что именно я сделал не так, под влиянием каких факторов я сделал такой выбор, и что именно я мог бы сделать иначе в такой ситуации. И отделять то, на что я всё же никак повлиять не мог. Я не виноват, что пошёл дождь, но я виноват в том, что мне стало некомфортно весьма от дождя. Я не могу повлиять на погоду, но выбор действий на случай дождя у меня большой – могу взять зонт или дождевик, укрыться от дождя в магазине, могу пойти на улицу в другое время или поехать на машине, а могу просто наслаждаться жизнью промокнув под дождём.
А если я просто виню себя во всём глобально с формулировками вроде «вот такой я неудачник, всё то у меня плохо, я сам во всём виноват» - то это вообще не конструктивно. И приводит только к погружению в пучины депрессивного состояния. Если же я хочу таки «насладиться» ощущения грусти и печали во всей полноте и побывать на дне своей жизни, то метод самобичевания весьма эффективен, поверьте моему опыту. Только тут уж желательно без конкретики – если уж виноват, то сразу во всем плохом, а если что хорошее – то это по милости судьбы. Чтоб на дно – тут надо постараться. Ну, это многие умеют, в нашей культуре это часто поощряемое действо – винить себя во всех грехах, так учить специально никого не надо. Только полезно все же осознавать, что я сам себя на это дно загнал таким самобичеванием, а иначе путь обратно может оказаться слишком долгим.
Игры в обиженных и виноватых – обычная составляющая большинства отношений, как бы это огорчительно не звучало, но так бывает. Когда я выяснил, кто «на самом деле» виноват в моих бедах, то могу «по законному праву» поиметь с него компенсацию за причиненный ущерб. Для этого даже не обязательно говорить словами. Большинство манипуляций, особенно с близкими людьми, совершается с использование невербальных каналов общения. Даже осознавать и понимать, как это работает, – не надо. Я знаю, что он виноват, а я невинная жертва. Этой уверенности в моей голове достаточно, чтобы сработал бессознательный механизм манипулятивной игры. И в итоге я могу получить желаемое, даже не озвучивая свою просьбу (если манипуляция сработает). Это как бы плюс.
Но всё же манипуляции – это сильная помеха близким отношениям. Это вообще большая серьезная тема, как манипуляции мешают близости. И даже в случае, когда отношения не близкие и не слишком ценные – даже в этом случае тот, кто манипулирует, отнимает свободу у самого себя. Он включается в сценарий, и в итоге его оппонент имеет больше свободы – может принять правила игры или нет. Быть может стоит хотя бы попробовать прямо попросить, чего хочешь у партнёра, вместо попыток достижения желаемого через обиды и чувство вины? Тогда велика вероятность получить радость живого общения, а не только желаемую выгоду. Хотя это требует больше смелости. И вообще рискованно. Обиженным быть проще.
Самая уважительная причина для поиска виноватого. Позволяет найти узкое место в системе. Помогает понять, что же можно изменить в себе и в мире. Иногда открывает самый короткий путь к желаемым изменениям. И эта тема достойна отдельной заметки.
Так что, когда у вас возникает навязчивое желание искать виноватых, посмотрите внимательнее на те желания и чувства, которые вы в этот момент ощущаете. И если честно себе признаетесь, какие же цели вы преследуете, задаваясь таким вопросом, то это может много принести вам и вашим отношениям с виноватыми.
Специалисты Публикации Группы Форум
Сайт психологов - b17.ru Личное меню
Запомнить
Не рекомендуется для компьютеров с общим доступом
Внимание! На данной странице имеется скрытый контент, доступный только зарегистрированным пользователям форума
Приглашение к сексу, как это предлагают в семье? )
В 19.05.2015 в 19:09, КОЛОБОК сказал:
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Поделиться
Ответов
55
Создана
7 г
Последний ответ
7 г
В 19.05.2015 в 19:12, Pau_Tinka сказал:
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Поделиться
В 19.05.2015 в 08:56, Ричардс сказал:
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Поделиться
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Поделиться
В 20.05.2015 в 10:02, pratchett сказал:
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Поделиться
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Поделиться
В 20.05.2015 в 10:47, pratchett сказал:
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Поделиться
В 20.05.2015 в 12:34, КОЛОБОК сказал:
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Поделиться
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Поделиться
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Поделиться
В 18.05.2015 в 22:15, Светлана 78 сказал:
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Поделиться
2. Если вам хочется такие украшения и одежду, которые муж не может себе позволить, не просите его, иначе он будет расстроен, что не может обеспечить вас этим. В действительности, вы не должны даже упоминать о них в разговоре. Вы должны думать, что если попросите это у него сейчас, он подумает, что вам нет до него дела, в том смысле, что вы просите тогда, когда знаете, что он не может вам это купить. На самом деле, даже если ваш муж богат, то надо избегать просить у него купить вам что-либо. Однако если он сам предложит купить что-то и спросит, хотели ли бы вы что-то конкретное, то тогда нет вреда в том, чтобы попросить то, что хочется. Также нужно всегда помнить, что, прося, человек снижает свой статус в глазах людей и позорит себя.
3. Не будьте упрямой и настырной в каком-то конкретном деле. Даже если вы правы или даже если это наносит вам ущерб, оставьте все как есть, а затем в будущем вы попытаетесь склонить на свою сторону в подобающей манере.
4. Если вы испытываете трудности в доме мужа, никогда не говорите об этом. Всегда показывайте довольство, чтобы он не испытывал в связи с этим тяжесть и не мучался. Таким образом, его внимание будет всегда направлено на вас.
5. Что бы он ни принес вам, всегда выражайте свое довольство, получив это. Независимо от того, нравится вам подарок или нет. Никогда не говорите, что это не хорошее или что это вам не нравится. Если вы поступите так, то он расстроится и ему не захочется потом приносить вам что-либо. Если вы поблагодарите его и с радостью примете то, что он принес, он станет более щедрым и в будущем будет дарить больше подарков.
6. Не подходите к нему в злости и не проявляйте неблагодарность. Также не надо говорить, что вы «никогда не чувствовали себя счастливой в этом мертвом, безжизненном доме» или что «вся жизнь прошла в трудностях и лишениях». Не говорите, что, отдав вас за него, ваши родители «разрушили ваше будущее, наградив такими проблемами и бросив в такой котел». Если вы скажете подобные слова, его сердце наполнится ненавистью.
9. Если он зол на вас и не разговаривает с вами, не отворачивайтесь от него и не переставайте в ответ разговаривать с ним. Напротив, улыбнитесь ему, просите его о прощении, дотроньтесь до него, возьмите его руки – говоря вкратце, делайте все, чтобы вернуть его расположение. Даже если вина его, а не ваша, вы не должны отворачиваться от него. Возьмите его руку и относитесь к тому, чтобы просить его о прощении как к источнику вашего достоинства и гордости.
10. Помните, что мир и гармония между мужем и женой основаны не на одной лишь любви. Помимо любви, необходимо уважать мужа. Это большая ошибка считать мужа равным себе. Никогда даже не просите мужа делать вам что-то. Если он вдруг начал массировать ваши руки или голову из любви – не разрешайте ему делать этого. Подумайте: а если бы пришел ваш отец и стал делать то же самое – вы бы разрешили ему? А муж по статусу выше отца. Во всех своих действиях, разговорах, в каждом аспекте ваших отношений с ним следите за своими манерами и этикетом. Если же вы виноваты в чем-то и, несмотря на это, в гневе отворачиваетесь от мужа и перестаете с ним разговаривать, то это знак большой глупости и незрелости. Поступки такого рода ведут к большому горю.
11. Когда он возвращается из путешествия, спросите его о его здоровье, состоянии, испытывал ли он трудности в чем-либо. Массируйте его руки и ноги, спросите, устал ли он, голоден ли он, позаботьтесь, чтобы была приготовлена пища. Если жарко, включите вентилятор. Вкратце: делайте все, чтобы ему было удобно, спокойно и хорошо. Даже не начинайте разговоров про деньги: сколько он принес вам и что он вам купил или где его бумажник. Какие бы он ни дал деньги – принимайте, не выражая недовольства. Не говорите ему, что он зарабатывает много, а дал вам мало или что он много истратил. Также не следует спрашивать, что он сделал с деньгами, куда потратил. Если вы случайно задали ему такие вопросы, когда он был в хорошем настроении – то в этом нет вреда.
12. Если родители мужа живы, и он отдает все деньги им, а вам не дает ничего, не будьте обижены из-за этого. На самом деле, если он даст деньги вам, то мудрость требует того, чтобы вы не приняли их, а, напротив, сказали ему отдать их родителям, чтобы у тех не возникло плохих мыслей о вас и чтобы они не подумали, что вы взяли их сына под контроль.
13. До тех пор, пока родные мужа живы, считайте служение им и послушание им своей обязанностью и честью. Не думайте о том, что надо жить отдельно от свекрови и золовки, потому что это корень проблем между вами и ими. Вам следует думать, что его родители растили его и что, достигнув пожилого возраста, они женили его, чтобы получить комфорт и отдых. Но невестка, напротив, с самого первого момента, как пришла в их дом, уже думает сказать мужу, что хочет немедленно покинуть его родителей. И как только станет известно матери мужа, что невестка подстрекает его покинуть родительский дом, начнутся проблемы, ссоры и стычки.
14. Живя в семье мужа, будьте приветливы. С самого начала следите за манерами и нравом. Будьте добры к младшим и уважительны к старшим.
15. Не ждите, пока вашу работу сделает кто-то другой. Не позволяйте своим вещам валяться, думая, что кто-то другой положит их на место за вас.
16. Не считайте недостойным выполнить работу, которую обычно делает свекровь и золовка. Вы должны сами делать ее без того, чтобы вас попросили. Поступая так, вы поселите расположение в их сердцах.
17. Если двое разговаривают тайно, отстранитесь от этого разговора, не пытайтесь подслушивать. Кроме того, нет никакой необходимости сразу думать, что речь идет о вас.
18. Уясните себе, что, живя с родными мужа, никогда нельзя быть понурой, унылой или забывать об обязанностях. Даже если вы чувствуете себя не в своей тарелке, оттого что это новый дом и новые люди, вы должны попытаться, понять и привыкнуть к этому месту вместо того, чтобы сидеть и плакать (еще не успели прийти, а уже начали разговор об уходе).
19. Всегда нужно быть осторожной при беседе. Не говорите слишком много – иначе за это вас невзлюбят, не говорите слишком мало, так, что, кроме приветствия, от вас ничего не добьешься. Это тоже не хорошо и считается признаком гордыни.
20. Если вы видите или испытываете в доме родни мужа то, что вам не нравится, не говорите об этом в доме своих родителей. Это очень гадкая привычка – идти и рассказывать все, что происходит в доме родни мужа, своей матери. И омерзительно, когда матери выуживают и выбивают из дочерей все детали. Эти привычки приводят к тому, что между двумя семьями начинаются ссоры. В этом нет никакой пользы.
21. Держите все вещи, принадлежащие мужу, в чистоте и порядке. Следите, чтобы комната всегда была чистой. Постель не должна быть грязной и помятой. Расправьте все складки и бугры. Если подушка грязная – поменяйте наволочку. Если на ней нет наволочки, сшейте ее. Если вы будете делать все это лишь после того, как он скажет – что хорошего в этом? Утонченность и красота требуют, чтобы вы приводили что-либо в порядок без того, чтобы он сказал: "Сделай это".
22. За что бы вы ни отвечали, делайте это на совесть. Если это одежда, складывайте ее аккуратно, а не разбрасывайте и не швыряйте друг на друга. Напротив, положите вещи в подходящее место, так, чтобы вам было удобно. Не позволяйте себе в работе никаких поблажек и не давайте никому делать ее за вас.
23. Не лгите. В противном случае потеряете уважение и статус. К тому же, что бы вы ни сказали, будь это истиной, вас уже не посчитают достойной доверия.
24. Если муж упрекнул или обозвал вас в состоянии гнева, сдержитесь и не отвечайте ему. Что бы он ни говорил – храните молчание. Как только он успокоится, то сам же будет жалеть о своих поступках и будет очень доволен вами, ИншаАллах, больше не разозлится на вас. Однако если вы не станете молчать и «примете вызов», то весь этот инцидент будет иметь катастрофические последствия.
25. Не обвиняйте мужа на основе смутных сомнений или вовсе ложно, говоря, что он слишком много шутит и смеется с какой-либо женщиной или что слишком часто ходит в какое-либо место и вы не знаете, чем он там занимается. Ведь если муж ни в чем не виноват, подумайте, как сильно он расстроится, услышав, в чем вы его обвиняете. А если же то, что вы говорите, – правда, то, злясь, жалуясь, вынуждая его (признаться), вы лишь причиняете вред самой себе. Если хотите отдалить его сердце от себя, то можете продолжать это, разрушая себя. Но неужели вы думаете, что от ваших слов он оставит эту дурную вещь? Если вы хотите, чтобы он оставил эти незаконные отношения, то добиваться этого нужно тактом и мудростью. Поговорите с ним наедине, помогите ему понять, объясните, какой вред несут подобные отношения. Если, несмотря на ваши доводы и на то, что вы в приватной беседе заставили его устыдиться, он не оставил эти отношения, проявите терпение. Не рассказывайте об этом другим, позоря его. Не нужно объявлять об этом во всеуслышание для того, чтобы властвовать над ним. Если вы сделаете это, он станет еще более настырным и упорным и еще больше будет усердствовать в грехе. Если вы, разозлившись, стали рассказывать об этом людям, то ваши отношения станут еще хуже. Он даже может перестать разговаривать с вами. И все это приведет к очень печальным для вас последствиям.
И вот только по выполнении этих пунктов можно и поговорить о сексе.)
Ссылка на комментарий
Брюнетка показывает свои ххх фото - волосатую письку
Сладкая брюнетка эротично сняла красное нижнее белье
Папаша трахает дочку в пизду, которую он долго лизал