Krásná holka to miluje zezadu! Nechce šukat nijak jinak!
🛑 VŠECHNY INFORMACE KLIKNĚTE ZDE 👈🏻👈🏻👈🏻
Krásná holka to miluje zezadu! Nechce šukat nijak jinak!
Mezinárodní 中文(简体) Český Dansk Deutsch Ελληνικά English Español Français עברית Magyar Italiano 日本語 한국어 Nederlands Polski Português Русский Svenska 中文(繁體) Nejste dosud členem? Registrovat se Přihlásit se Plány a Ceny
Začínáme O Can Stock Photo Jak stahovat fota Procházet sériové fotografie Editor obrázků Stahování Plány a Ceny Moje stahování Moje oblíbené Můj účet Registrovat se Přihlášení Stažení zdarma
Krásná Holka, Co Objímá Svého Přítele Zezadu
Licencování, tisky a jiné možnosti Více informací
Další fotografie z těchto modelů Zobrazit vše
Členem od 31. ledna 2012. 1 847 obrazy
Oblíbenost: 0 Stahování, 64 Náhledy
Mezinárodní stránky ?ecko ?eská Republika ?ína Austrálie Belgie Brazílie Dánsko Francie Hong Kong Irsko Itálie Izrael Japonsko JiŽní Korea Kanada Lucembursko Ma?arsko Mexiko N?mecko Nizozemsko Polsko Portugalsko Rakousko Rusko Singapur Spojené Státy Americké Tchaj-wan Velká Británie Špan?lsko Švédsko Švýcarsko
533x800 px - 72 dpi 18.8 x 28.2 cm @ 72 dpi 7.4" x 11.1" @ 72 dpi
1067x1600 px - 300 dpi 9.0 x 13.5 cm @ 300 dpi 3.6" x 5.3" @ 300 dpi
2000x3000 px - 300 dpi 16.9 x 25.4 cm @ 300 dpi 6.7" x 10.0" @ 300 dpi
3744x5616 px - 300 dpi 31.7 x 47.5 cm @ 300 dpi 12.5" x 18.7" @ 300 dpi
5616x8424 px - 300 dpi 47.5 x 71.3 cm @ 300 dpi 18.7" x 28.1" @ 300 dpi
Více osob (neomezený počet uživatelů)
Fyzické a elektronické položky k opětovnému prodeji
Objednejte si tento obrázek jako výtisk/poster
Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Používáním tohoto webu s tím souhlasíte. Vice informací Souhlasím
Zapamatovat
Registrovat |
Zapomněl jsem své heslo
Fórum pro muže a ženy, co mužům rozumí
Hlavní stránka
Přidej se
FAQ
Mužstvo
Hledat
Nastavení
Skupiny
Zprávy SZ
Přihlásit se
V tématu je moc odpovědí. Zobrazení "Vše" proto bylo rozděleno na stránky po 1000 příspěvcích.
ikosp (0)
Odpadlík
Příspěvky: 63
10 050,- VK
Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku.
Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera
a ptá se, kde je ten sex k dostání.
"Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít
do posledních dveří vpravo."
Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední
dveře vpravo a vylítne přímo na ulici.
Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku:
"Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"
.... maminka se pta pepička: pepičku nechces si vylízat misku?....
a pepik na to hmmm mne je to jedno .....a ktera to vlastne letos vyhrala?
Seděla Anča na zápraží, navostro, bez kalhotek... jedla meloun... a horko jako prase. Kolem spousta much.
Šel kolem strejc Vincenc a říká. "Ančo, takhle... takhle se dáma nechová... když nemáš kalhotky, tak dej alespoň ta kolena k sobě."
A Anča:" Vy ste teda strejdo chytrej, a ty mouchy mi potom sežerou ten meloun."
Jede mírne přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama.
Jeden z nich povídá "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko".
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit" Chlapík povídá: "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mne před tejdnem sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!" -
"Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."
Do baru príde starec, ktorý má chromú nohu a hovorí vrchnému:
"Jednu whisky, tam v kúte nesedí náhodou Ježiš Kristus?"
"Áno, sedí..."
"Tak aj jemu nalejte jednu whisky na mňa..."
O chvíľu príde hrbatý muž, sadne si a hovorí: "Vrchný, jednu
vodku, nesedí v kúte náhodou Ježiš Kristus?"
"Áno, sedí..."
"Tak aj jemu nalejte to isté, na mňa...."
O chvíľu sa zjaví v bare krivý Cigán a hovorí: "Dám si jedno pivo.
Vrchný nesedí tam v kúte Ježiš Kristus?"
"Áno, je to on..."
"Nalejte mu jedno pivo na môj účet."
Kristus sa postaví, podíde ku chromému a hovorí: "Vstaň statočný
človek, si vyliečený!" Potom podíde k hrbatému a hovorí mu to isté.
Keď príde k Cigánovi, ten kričí: "Mňa sa nedotýkaj, ja beriem
invalidný dôchodok!!!"
CrazyCZ (+1)
Odpadlík
Příspěvky: 377
Bydliště: Roudnice nad Labem
10 050,- VK
Na vtipy a podobny veci bych udelal samostatny tema
Morgyc (0)
Bažant
Příspěvky: 28
Bydliště: Praha
10 000,- VK
Taky nejaky prihodim
Deti na hristi si hraji a prijde k nim uplne cizi chlapecek, pitome se culi, trosku se hrbi a cosi schovava za zady... Deti si prestanou hrat a koukaji na chlapecka, ktery, mirne dementnim prizvukem, rika:
Chlapecek: Hadejte co mam...
Deti: Co? ...Babovicky?
Chlapecek: Ne-e...
Deti: mmm?? tak... auticko?
Chlapecke: e-e!
Deti: Tak co?! Uz nam to rekni!
Chlapecek: OBRNU!
Prijde cikan ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pico"
Uzardela prodavacka se dozaduje tedy alespon slusného chovani povida:
"A co takhle kouzelny slovicko"?!
a cikán zadrmoli:
"Abrakadabra, pivo pico.."
Prijdou cikani do hotelu a chtel pokoj. Recepcni se pta: "A mate rezervaci?" A hlavni cikan povida: "Coo pico, vypadame snad jako indiani?"
Rozhovor při pasové kontrole:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
Bonfire (+12)
VIP Redaktor
Příspěvky: 707
Bydliště: Tam kde ty ne
23 755,- VK
Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání
nebo má nejlepší funkce zakázané
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval
"Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo,
zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se
dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou
tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím."
Kurz lyžování se skladá z těchto častí:
1. Připnout si lyže
2. Spustit se ze svahu
3. Naučit se chodit na berlích
Tři studenti techniky diskutují, kdo asi navrhoval lidské tělo.
První student tvrdí: „Určitě to byl strojní inženýr, jen se podívejte na všechny ty klouby." Druhý student míní: „Kdepak. To musel být elektroinženýr, protože nervový systém má tisíce elektrických spojů." Poslední student však rozhodne: „Ne, ne. To mohl být jedině stavební inženýr. Kdo jiný by vedl odpadní potrubí skrz rekreační území?"
Časový signál Rádia Jerevan: Píp... píp... píp... píp... píííp! Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se zmizením malé ručičky; je skryta za velkou.
Tcýně má tři zetě a chce si vyzkoušet, jak ji mají rádi.
Když je na dvoře ten nejstarší, skočí tchýně do studny a volá o pomoc.
Najstarší zeť pro ni ihned skočí a vytáhne ji. Druhý den uvidí před domem
novou Škodu s nápisem "S díky tchýně".
Další den, když je na dvoře prostřední zeť, skočí tchýně do studny a zase volá o pomoc. Zeť pro ni ihned skočí a vytáhne ji. Druhý den uvidí před domem
nového Renaulta s nápisem "S díky tchýně".
Následující den zase skočí, aby vyzkoušela nejmladšího, ale ten jen mávne rukou a nevytáhne ji.
Další den stojí před jeho domem BMW s nápisem "S díky tchán".
2 stari manzele sedi u vecere: stara rika: to je mi najednou ale teplo u srdce... a stary na to: bodejt ne kdyz mas prso v polivce
"Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!"
"Kdy jste na to přišel?"
"Včera."
"Tak to je dobré. Každý se stydi, oddaluje to, přijde
za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když
přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"
"No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."
Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak
napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na
pohodlí.
Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře
neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty,
ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená
Wesley Church (kostel).
A takto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed
jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve
čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit
pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně
lidí si s sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání.
Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.
jeste pridam nejake
Pepíček si hraje v pokoji s mašinkama. Tatínek je na služební cestě a
maminka v kuchyni vaří.
Z pokoje se ozývá: Nádraží Holešovice, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka to slyší, příjde k Pepíčkovi a povídá: Tak to ne, jestli si chceš hrát s mašinkama, tak nesmíš mluvit sprostě.
Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se vrátí do kuchyně a z pokojíčku slyší: Masarykovo nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi
dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka příjde k Pepíčkovi. Já jsem ti
řekla že nebudeš mluvit sprostě, jestli to ještě uslyším,tak budeš
hodinu klečet v koutě! Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se
vrátí do kuchyně a slýší: Smíchovské nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Do pokojíčku příjde maminka. A dost, takhle mluvit nebudeš! Za trest budeš hodinu klečet v koutě. Maminka se vrátí do kuchyně.Za půl hodiny příjde k Pepíčkovi a říká: Byl jsi hodný, tak si můžeš jít hrát s mašinkama. Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: Hlavní
nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu
a kvůly tý píče v kuchyni máme půl hodiny spoždění!!!
Lezi mravenec na tanku, pomalu se probouzi po vopici, kouka a pravi:
"Teda vzdycky, kdyz se takto ozeru, dotahnu domu nejakou picovinu"
"Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?"
"Jo, a co má být?"
"Tak si ho zvedněte, vždyť se nachladí!"
"Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo."
Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá:
'A to jste necítila, jak vám na ní šahá?'
'Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku.'
Pepíček: Paní učitelko, máte prsa?
Učitelka: Mám Pepíčku.
Pepíček: A proč je nenosíte?!
Paní učitelka se ptá Pepíčka:
- Kde si se tak hezky naučil plavat ?
+ Ve vodě...
Vež: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava."
Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?"
Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred
vámi."
Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".
Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem
taky ty dva další motory."
Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu
pulku kokpitu: " Skoro všechno nám vypadlo, nic už už
nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje........"
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž
už hubu a zemri jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"
Vež: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Vež: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Merím 180 a sedím vepredu vlevo".
Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Vež: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.
Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou
to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko
Jde maly trpaslicek, a prijde do madarska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Madari rikaji tu nic neukradnes, jdi do Polska. Prijde do Polska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Polaci rikaji, tady nic neukradnes, jdi do Cech tam se krade furt a vsechno. Tak jde trpaslicek do Cech a rika: Ja jsem maly trpaslicek..... KURVA kde mam kyblicek.
Tím, že jsem napsal 6 příspěvků za sebou, potvrzuji, že jsem spamer a neměli byste si mě vážit. ;-) ♫ co krok, punk rock ♫
HTC Touch HD / Acer Aspire 1406XC / Suzuki Swift GTi / 20cm dlouhé péro
!! SAMOVOLNĚ VZNĚTLIVÝ !!
Muj svist jezdi za:
martin.skala (0)
Bažant
Příspěvky: 115
Bydliště: okres Klatovy
10 000,- VK
pár kousků pro zasmání
Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
"Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu
já, dám ti kilo."
"hmmm... Doobře" .. na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
"hmm..nevím tady máš pětku".
Haha, byla to židle, teď ty.
Blbej "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
"No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo - ale jen tak
ze zajímavosti - co to je?"
"Hmmm, nevím tady máš pětku..."
-----------------------------------------------------------
V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující
příklad: "Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho
z nich. Kolik jich tam zbude?" Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tři
prsty a říká - "Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich,"
jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich tedy zbývá? Pepíček na to
se vší rozhodností: "Žádný!"
"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší." Učitelka se usměje a říká: "No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!"
Pepíček:"Hmm, nechte mě tedy také položit jednu otázku. Sedí 3 ženy v
parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje. Která je vdaná?"
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček
nelítostně trvá na svém: "No tak, jedna kouše, druhá líže, třetí saje.
Která z nich je vdaná?" "Tak dobře" zašeptá učitelka, "ta co saje?"
"Ne" odpoví Pepíček "Je to ta, co má prstýnek, ale líbí se mi způsob
Vašeho uvažování!"
----------------------------------------------------
Jde ožralý zajíc z hospody domů a chce se mu spát, tak se svalí do brázdy na poli a usne. Přijde pes a chce ho sežrat, už se na to chystá, ale v tu chvíli přijde daší pes. Ti dva psi se poperou o zajíce a nakonec svým zraněním podlehnou. Zajíc se ráno probere a rozhlédne se, vidí dva roztrhaný psi okolo sebe a povídá: "Nesmim tolik pít, potom nevim co dělam"
nosferatu (0)
Bažant
Příspěvky: 39
Bydliště: Pardubice
0,- VK
Brutál:
Baví se K. H. Frank s Hitlerem:
Frank: Lidice, to znáš?
Hitler: Ne. Co to jako je?
Frank: Chceš to vypálit?
busch (+9)
hodná ovečka VIP Řízek
Příspěvky: 1770
Bydliště: 192.168.2.169
36 528,- VK
Inzerát:
Som uplne normalny chlap a hladam uplne normalne dievca. Je tu taka, ktora splna vacsinu tychto kriterii a chce konecne nieco trvale vedla seba?.rocnik 1977 - 1981, aspon 1 surodenec, .dobre vztahy s vlastnou rodinou, .slobodna, bezdetna, nezavisla na rodicoch, .ochotna zit aj mimo BA, .VS (dokoncena - nie studentka) nie odbory ako SJ, estetika, vytvarne umenie alebo podobne financne traumy buducnosti, .aspon 1 svetovy jazyk, minimalna prax - proste vie, co je to zamestnanie,vie hrat na nejakom hudobnom nastroji aspon nieco zakladne (nie hreben, nie triangel, ...), vie varit, schopna viest aj spolocenske rozhovory, .karieru a vlastnu pracu povazuje za dolezitu, ale tehotenstvu sa vyrazne nebrani, a vyssie ambicie ako robit obsluhu v copycentre, .aj ked mozno nic nevlastni, ale citi, ze ma perspektivu, .zdravo sebavedoma, dokaze kritizovat, povedat otvorene vlastny nazor, .nie je naladova (!), nedokaze sa odut, nezakomplexovana, pohodova, .dokaze svojimi romantickymi crtami eliminovat pragmatizmus, .neminie 70% vyplaty v MNG alebo na ine
handry, ci kozmetiku, .rozozna zehlicku od pracky, tolerantna, skromna, rodinne zalozena, .vesela, s optimistickym pohladom na zivot (to je veeeelmi dolezite), .nepotrebuje sa vela malovat, lebo je prirodzene pekna, .katolicky duch, ale nie fanaticka, zaujem o sport, kino, divadlo, .rada cestuje (Bibione vsak nie je jej sen...), chce (a moze) mat eti,.vyska 167 - 174, tmavomodre oci, nie kratke vlasy, velkost nohy max. 6 (ziadne lyze!), .nie orli alebo inak zakriveny nos, pekne ruky, ale vie ocistit zemiaky, .pekne zuby, stihla, ziadne pneumatiky na bruchu alebo velky zadok, ma prsia,.jednoducho je pekna,.suhru v posteli povazuje za velmi dolezitu, spi iba s tym, koho lubi, .v harmonickom vztahu chce sex pravidelne kazdy (druhy) den, vie, co je to orgazmus, je schopna ho pravidelne dosahovat, .netrpi vaznejsimi zdravotnymi problemami, nema piercing, nefajci, ma normalny cyklus
ikosp (0)
Odpadlík
Příspěvky: 63
10 050,- VK
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře."
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"
Prijdou dve prítelkyne na nudynu, vysvlecou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole abych byla pritažlivejší. Ta druhá jí ríká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, at je to videt.
Jaký je rozdíl mezi onanií a sportkou?
Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukách miliony.
martin.skala (0)
Bažant
Baculaté Porno
Prsatá MILF si zapíchá s nevlastním synem
Rychlý prachy – ztracená holka z Ruska (PublicAgent)