Короткий Анекдот Секс
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Научи бота!
Игра в ассоциации
Моя карта
***
Из серии: Коллекция анекдотов
а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим
книжным партнёром — компанией
ЛитРес .
— Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
— Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
— Позволь, я буду называть тебя Евой.
— Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
— Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
— По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
— Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:
— Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?
— Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.
— А я их всегда в постели представляю.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.
Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:
— Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
— Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
Одна соседка увидела другую и говорит:
— Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.
— Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?
Женщина приходит к доктору и говорит:
— Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.
— Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.
— Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.
Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:
— Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.
— Да она и при жизни была не очень-то горячей.
— Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?
— Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!
На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:
— Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!
Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:
— Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.
— Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.
— А мне нравятся женщины горячие, знойные.
— А я… Я предпочитаю холодных женщин.
— Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.
В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:
— Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.
— Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!
— Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?
У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:
Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:
— Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз — с танцором.
— А я первый раз — с женской танцевальной группой из трех человек.
— Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.
— А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.
К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:
— Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.
— Но я ведь ничего с вами не делаю.
В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:
— Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.
— Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?
— Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.
Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:
— Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?
Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:
— А что это вы с будильником пришли?
— Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.
Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:
— Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!
— Да есть тут одна. Правда, она замужем.
Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:
— Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.
У мужа жена — женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:
— А мне без очереди положено. Я — муж!
Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.
— Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?
— А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.
Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:
— Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.
— Это правда, что ты спишь с Таней?
— Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.
Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим
книжным партнёром — компанией
ЛитРес .
1000 лучших sms-тостов и поздравлений
Оно вам таки надо! Еврейский и одесский юмор
Подлинные анекдоты из жизни Петра Великого слышанные от знатных особ в Москве и Санкт-Петербурге
Студенты шутят. От сессии до сессии
Весёлый Пушкин, или Прошла любовь, явилась муза…
Не валяй дурака, Америка! (сборник)
Мужчина на блюдечке, или Будет все, как ты захочешь!
555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй
Записки мамы Никиты Беляева. Маленькие юмористические рассказы
История Петербурга в городском анекдоте
Тортик с сюрпризом, или Заметки из барсетки-7
Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей
и
примеров
предложений к словам и выражениям русского языка.
Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных,
спряжению
глаголов, а также
морфемному строению слов.
Сайт оснащён мощной системой поиска с
поддержкой русской морфологии.
Мы используем файлы, COOKIE ДЛЯ СОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ наших услуг и повышения удобства при просмотре. ПРОДОЛЖАЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТИМ САЙТОМ, вы даете согласие на использование файлов COOKIE. This website uses cookies to improve your experience. We'll assume you're ok with this, but you can opt-out if you wish. Нет, Спасибо Таки ДА!
This website uses cookies to improve your experience while you navigate through the website. Out of these cookies, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. These cookies will be stored in your browser only with your consent. You also have the option to opt-out of these cookies. But opting out of some of these cookies may have an effect on your browsing experience.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: — Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. — Ну как ночь-то прошла? — Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: «Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».
«Доpогая мама! Мой муж — настоящий смехуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*»
Думала, ему только секс нужен… Оказывается, ему еще и жрать подавай!
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: — Пардон, мсье. — Конэчна хочу!
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. — Ну пи**ец, одной заботой меньше стало. Все хором: — Что, корма завезли? Председатель: — Нет, х%й стоять перестал.
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: — Ого-го! — воскликнула женщина. — Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал: — Мужчин будем иметь, а женщин съедим. Голос из женской толпы: — А у нас мужчин не имеют! Мужчины хором: — Имеют, имеют! Ещё как имеют!!!
Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит: — Сходи у попадьи возьми. Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит: — Мне поп сказал, чтобы ты мне «дала». Попадья не поверила, кричит мужу «давать?» Поп сверху «давай!». Значит е… Балда попадью и тут поп заходит: — Ты что делаешь??? Попадья: — Ты ж сам сказал давать. Поп: — Так ржи же! — И-го-го…
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: — Бабушка, а зачем Вам ружье? — А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! — Боже упаси, бабуля! — А придется, соколик, придется…
Ночь… Муж жене: — Свет, может ми**т?.. — Чего у нас нет? — Да спи, дура, всё у нас есть!!!
— Вась, а чего твоя телка такая надутая? — А она резиновая…
Сарочка сняла с себя нижнее белье, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом…
— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги? — Наверное, по любви. Сто рублей — разве деньги?
Он и она в постели после близости. Она: — Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения… — Согласен, дай «пять»!
— В 16 веке, тебя бы сожгли на костре. — Типа я ведьма, да?! — Типа ты бревно!
На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь! — Я вижу…!
После секса: — Машенька, все было так прекрасно… — Лучше было, пока ты молчал! — Почему? — Я Настя!
— Женщина, а вы знаете, я женат! — Ой, я Вас умоляю… Ну, не кастрирован же!
В автобус заходит маньяк: — Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать! Девушка: — Хотя бы бабушек не трогайте… Бабушка: — Сказали всех — значит всех!
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!
— Ваша сексуальная ориентация? — Правша…
— У вас мыло есть? — Есть только яичное. — Жалко, я хотел весь помыться.
Один мужик жалуется приятелю: — Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили…
— Папа, а что будет, если пре…рватив порвать? — На себя посмотри.
— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба! — Какой вы романтичный, Николай! — Еще бы, два месяца не еб@лся! И не такое скажешь!
Сегодня у знакомой увидел статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от нее Серега ушел?
— Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда? — Я плохо вижу… мне пощупать надо.
Милая, ты в чем сейчас? — В розовых трусиках… — Вау… А поподробней? — 90% хлопка и 10% синтетики!
В аптеке: — Дайте пачку презервативов. — 18 есть? — Не знаю, не измерял…
— Представь себе мир наоборот… — Это как?! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают… — Ага, а на заборе х@ем написано слово «мел»…
Сцена после секса. — Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее. — Если бы я знала что ты такой быстрый я бы колготки сняла.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
— Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова. — Владелец недвижимости.
Понравилась статья, поделись с друзьями!
100％ ЮМОРА © 2021 Все права защищены. 2015 -2020 !!! Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.
Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. These cookies do not store any personal information.
Any cookies that may not be particularly necessary for the website to function and is used specifically to collect user personal data via analytics, ads, other embedded contents are termed as non-necessary cookies. It is mandatory to procure user consent prior to running these cookies on your website.
Все анекдоты про интим » Читать
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Самые Смешные Анекдоты Про Это
Эротические анекдоты , Анекдоты про секс . Самые смешные
Самые смешные анекдоты про секс
Студенческие Секс Вечеринки Онлайн
Секс Пейот Сперму
Видео Секс С Худыми Моделями
Короткий Анекдот Секс
