Короткие Смешные Секс Анекдоты
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: ... Читать полностью
Едут в поезде русский и татарин, просит русский у татарина нож, возвращает и говорит: — Извини брат, я им резал сало! — Да все нормально брат, моя жена им интимные места бреет!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: ... Читать полностью
Марья Ивановна ученикам: — Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: — А если я буду уставшим, можно не идти? — А почему ты будешь уставшим? — Ну вот после интима я могу быть уставшим — Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
Вовочке задали домашнее сочинение на тему»Как я появился на свет» Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: -Папа, мама, как я появился на свет? -С морковкой родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: — Бабуля, как папа появился на свет? — В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение» Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно ... Читать полностью
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестёр в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: — Нет!
Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.
Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
Мой друг- еврей утверждает: все деньги на стыке. Суть этой фразы в следующем — берём что-нибудь из разных миров и объединяем. Типа айти и таксистов. Получается — юбер. Но фишка в том, что все самые страшные вещи тоже происходят при обьединение двух далеких миров. Вот, к примеру, если объединить ... Читать полностью
Одна молодая домохозяйка по имени Оля надумала открыть своё дело. А точнее говоря, магазин товаров для взрослых. Ситуация к этому полностью располагала. Во-первых, Оле жуть как надоело сидеть дома. Во-вторых, такой магазин сам по себе придавал её делу в высшей степени романтическую окраску. И, наконец, в-третьих, Олю очень любил муж, который, выслушав её креативную бизнес-идею, задумался, ... Читать полностью
Змей Горыныч набивается на интим к супруге . Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: — Что, сразу все три?!
Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит: (Д) — Я с вами не поеду…. (Я) — Я с вами тоже не поеду… И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне…….
Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…
— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает. — А как? — Гондоном.
Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.
Змей Горыныч набивается на интим к супруге . Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: — Что, сразу все три?!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
© 2021 Все анекдоты – У нас весело:)
Лечебный массаж в Щукино. Скидка 15% klinikaspini.ru Наличие медицинской лицензии на массаж . 4 кандидата медицинских наук. 20 лет опыта Цены в Красногорске Цены в Митино Цены в Щукино Прессотерапия Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Психиатрическая клиника rehabclinic.ru Частная психиатрическая клиника . Опытные специалисты. Комфортный стационар. Анонимно Лечение депрессии неврозов панических атак ОКР Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Эротические анекдоты
сортировать по: дате / рейтингу
Страница 1 из 142 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [>>]
- Иваныч, знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Конечно знаю Сам недавно услышал.
- Ну и как она звучит?
- Дорогой, я уже вернулась!
оценка: 2.85
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга и всегда счастливый конец.
оценка: 2.68
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда нужно. А когда приезжают девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист вздыхает:
— Блин, пятая "натура" за день. Не могу уже... Ладно, сейчас что нибудь придумаем.
Выходит он из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги - таксисту. Таксист отводит мужика к машине, тот залезает, процесс пошёл, такси зашаталось.
Тут вдруг мент идёт по улице и фонариком по темным углам светит. Подходит мент к машине, светит в окно, видит там мужика с тёлкой, и говорит:
— Таааакс, что тут у нас происходит?
— Да вот, жену трахаю.
— Жену? А я думал блядь.
— Я сам думал, что блядь, пока ты фонариком не посветил.
оценка: 3.17
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро переспал, быстро убежал.
Вторая:
— А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два переспал, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю заниматься сексом с индейцами. Дети природы. Занимаются любовью как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться - мастер спорта майор Чингачгук!
оценка: 3.33
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
оценка: 2.75
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
оценка: 2.64
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
оценка: 2.94
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает...
оценка: 3.07
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр@хал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье...
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему!
оценка: 2.91
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра.. ceкс — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...:)
оценка: 2.61
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
Пересадка волос . Без боли и шрамов! frauklinik.ru Бесшовная пересадка волос . Без шрамов! Турецкие специалисты. Бесплатная консультация! Пересадка бровей Женская пересадка Пересадка волос на голове Контакты Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Все анекдоты про интим » Читать | Смешные
Эротические анекдоты , Анекдоты про секс . Самые смешные
Самые Смешные Анекдоты Про Это
Пошлые анекдоты
Секс С Двумя Госпожами
Секс Смотреть Онлайн Бесплатно Тарзан
Секс Девушки Студентки И Парни
Короткие Смешные Секс Анекдоты
