Короткие Еврейские Анекдоты Свежие Смешные До Слез
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Короткие Еврейские Анекдоты Свежие Смешные До Слез
Домой Анекдоты Еврейские анекдоты новые и смешные до слез
Еврейские анекдоты новые и смешные до слез
Новая подборка классных и очень смешных еврейских анекдотов. Замечательный еврейский юмор, который не оставит вас без положительных эмоций. Читайте еврейские анекдоты и таки смейтесь себе на здоровье!
Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении? — Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали. — Шо так? — Поругались…
— Дорогая Сима, скажи честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке? — Сёма, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…
— Яша, где вы ночуете в Питере? — У тёти. — У какой?! — Непринципиально.
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте… — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе? — Ну шо таки сказать…. Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! — Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. — Да, ты прав. Надо идти.
— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шо бы я на ней женился!
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: — Суп я есть не буду!
На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль: — Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево — Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Тёща за обедом: — Фимочка, добавки не хотите? — Конечно, мама! — Это хорошо, что не хотите.
— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой? — И что тут плохого? Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?! — Она сразу была против этой свадьбы!
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете?!
— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович? — Вам правда интересно? Тогда начну с анализов…
— Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? — Слава богу, нет.
— Яша, шо вы делаете?! — Вешаюсь. — А почему верёвка на животе?! — Пробовал на шею — задыхаюсь.
В Америке: — Изя, как будет по—английски «за»? — А зачем тебе? — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? — А я не боюсь — я по паспорту русский. — Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Борман: Штирлиц, мне кажется вы еврей! — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и призадумался — не взболтнул ли он чего лишнего.
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Продавец: — Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: — Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила: — Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… Эта муха так и не поняла, что ее убило.
— Мама, можно мне взять конфетку? — Моня, только через мой суп!
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом! Яша: — Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
В церковь заходит старик и обращается к священнику: — Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться… Старик рассказывает, что ему 86 лет, и что его жена умерла 36 лет назад, и за это время у него ни разу не было ceкcа. Но два дня назад он принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Это все? — спросил священник. — Все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и зачем вы тогда все мне это рассказываете?! — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Еврейские анекдоты новые и смешные до слез
АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — Самые смешные до слез ( свежие )
Свежие еврейские анекдоты | масса интересного и смешного
Смешные до слез анекдоты про евреев | Яндекс Дзен
Еврейские анекдоты
Как Похудеть Во Время Грудного Вскармливания
Молочница Во Время Месячных Лечение
Молочница 3 Триместр Чем Лечить
Аюрведа Молочница Лечение
Заговоры На Похудение На Луну Читать