Конопля купить Ичмелер

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

===============

Наши контакты:

Telegram:

>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<

===============

ВНИМАНИЕ!!!

В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!

Конопля купить Ичмелер

Лучшее дня 05 февраля Войти Регистрация. Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Анекдоты основные лучшие прошлых лет все новые за день злободневные без политики приличные анекдоты-картинки лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие случайные по темам по датам Истории основные лучшие прошлых лет все новые за день юмористические несмешные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие случайные по датам Карикатуры основные лучшие прошлых лет случайные по датам лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие Мемы основные лучшие недели лучшие месяца лучшие года случайные по датам Фразы основные лучшие прошлых лет все новые за день случайные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие по датам Стишки основные лучшие прошлых лет все новые за день случайные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие по датам Авторы авторские десятки авторские сотни наши авторы лучшее от авторов наши чемпионы комментаторы Рейтинги Поиск. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест: - Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее? Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее. Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. Место: Торонто, Канада. Улица пустая. Ловит мент, стояший в переулке сидел там всю ночь нарушителя ждал, меня йепт. Останавливает, подходит: - I was waiting for you all night Я ждал тебя всю ночь - Sorry, but I got here as fast as I could плохо переводится: Извини, мол, но добрался сюда настолько быстро, насколько смог Мент сложился в пополам и отпустил Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. Так вот, заехали в Ичмелер курорт по соседству некие москвичи - то ли нефтяники, то ли газовщики Поселились в крутейшем отеле, в самых дорогих номерах, заказали для своей группы ПУСТЫЕ экскурсии так, чтобы кроме них никого больше не было - но и это не прикол. В течении 6 шести!!! На вопрос, что послужило поводом к началу драки. Когда Союз был неделим и могуч, когда вобла была в принципе, а колбаса была по рубль двадцать. Один генерал был страстный охотник. Причем охотился он не с вертолета из ДШК. Была у генерала своя коллекция ружей. И вот поехал генерал на лося. Взял из коллекции свое самое любимое ружье - какое-то не то что даже штучное, а историческое. Врать не буду, но вроде что-то из коллекции Геринга, которую наши прибрали к рукам во время войны. Короче ствол был знатный - генерал им очень гордился и всем рассказывал его историю. И вот приехали в лес. Генерал встал на номер, а егеря делают загон. Выходит на генерала лось. Выстрел, и лось валится как подкошенный. Генерал счастлив. Открывается фляжечка коньяка. Обычай - 50 капель 'на кровях'. Потом генерал вешает свое знаменитое ружье на рога лежащему лосю, а сам зовет фотографа и садится на тушу. Разумеется, ружья уже разряжены, как велит техника безопасности. Народ тусуется около стола. Фотограф делает снимки генерала на поверженном лосе. И тут Тут лось подымается, роняя генерала со спины. Тот летит кверху ногами в сугроб. А лось преспокойно уходит в лес. Со знаменитым, историческим ружьем на рогах. Немая сцена, только генерал сначала пыхтит в сугробе, а потом орет командирским голосом: 'Огонь! Огонь, сволочи! Пока похватали ружья, пока зарядили Лося и след простыл. А с ним и знаменитое, коллекционное ружье исчезло в калужских лесах. Вы спросите, а как такое возможно, чтобы замертво упавший лось потом ожил? На волчей охоте батя стрелял по волчице в лесопосадке. Выстрел по прогалу между елок. Вот видно, что лежит. Подошел загонщик. Потом пошли вытаскивать - ан ее и нет, только кровь и отпечаток от тушки на снегу. Потом, когда ее добрали, оказалось, что одна картечина прошла в миллиметре от копчика и вызвала кратковременный паралич. Думается, и с лосем так же было. Мораль проста - вешай оружие на вешалку, а не на рога. Иначе рискуешь остаться с носом. Спрашивает - дня или ночи? Совершенно офигевший Ответ: - я же сплю в час: Смеялся. Навеяло вчерашней историей. Грузины - возможно, самый рыцарственный народ Кавказа. История первая: В м были мы в командировке в Грузии. Жили в Тбилиси и выезжали на машине по нужным нам городам. Однажды, припозднились. Вернулись в Тбилиси за полночь. Голодные, усталые Главная мысль: достать пожрать! Для молодого поколения, напоминаю, что это был год: голодный совок, никаких ночных магазинов, да и в дневных-то продуктов - негусто. Допоздна открыты один-два ресторана в городе и все. Поэтому едем прямо к ресторану! Ясное дело уже — закрыто, но за дверью еще видны работники: убирают посуду, моют полы Начинаем стучать в стекло, делаем отчаянные жесты Открывает пожилой благообразный грузин. Наши голодные желудки придают нам красноречия, мол, продайте, генацвале, пожрать! Животы подвело! Минут через 15 выносит пакеты с как потом оказалось грузинскими гастрономическими богатствами. Спасли нас!!! Сколько мы Вам должны?!!! Ты челавэк или нэт?!!! Если я к тебе в дверь постучу и кушать попрошу, ты с меня деньги возьмешь?!! Денег с нас он так и не взял, а мне преподал на всю жизнь урок гостеприимства. История вторая: Во время той же командировки в Тбилиси в году. Междугородный телефон только один и в вестибюле гостиницы. Никаких телефонных кабинок! Разговор слышен по всему вестибюлю. Работает телефон только от пятнадцати копеечных монет, которые еще нужно где-то достать Когда они нужны их вечно не хватает. С разными ухищрениями раздобыл несколько монет и звоню отцу в Москву. Скороговоркой пытаюсь уложиться в несколько раздобытых пятнашек. Кидаю последнюю монетку и прощаюсь Вдруг, подходит грузин: - Ээээ! Возьми у меня сколько хочешь! Потом, подхожу к нему — расплатиться Денег не берет категорически Короче, плюньте тому в лицо, кто про грузин плохо скажет! У меня был завал всяких дел, ассистентка в отпуске. Одним словом, уставала я безумно. Доску повесили в пятницу днем, и я под конец рабочей недели - без четверти 5 вечера - решила использовать новую вещь по назначению. Накатала на ней 'краткий' список особо важных дел на следующую неделю. Занял он примерно четверть всей поверхности, где-то 70 х 50 см. Наконец захотелось мне кое-что в этом списке подправить. Я взялась за специальную губку, стала стирать надпись, а она не стирается Оказалось, что я по ошибке взяла не тот фломастер. Более того, я взяла не простой фломастер, а перманентный, причем, весьма качественный. Представила себе, как будут прикалываться надо мной коллеги: в первый же день сгубить новую вещь. Чем же можно это дело вывести? Неужели придется нести с собой в понедельник утром бутылку бензина или чего-то подобного? И ототрется ли все с таким опозданием? Чем можно стереть такую химию: ацетоном? В чем он содержится? Лак для ногтей не подходит, так как его слишком мало. Попробую лак для волос: всегда ношу с собой маленький флакон. К моему удивлению, лак для волос справился с этой задачей легко и в считанные секунды. Коллеги не узнали о моем позоре. Меня же теперь мучит мысль: какой же все-таки гадостью, дорогие женщины, мы опрыскиваем наши прекрасные головы! Лак дорогой, Западная Европа. Продолжение историй о животных на пароходе. Работал со мной грек один, Аугустос. Человек одного со мной возраста, и где-то схожих интересов. Кроме него на броту присутствовало трое греческих старперов, которых ничего в мире, кроме футбола и премьер-министра Папандреу не трогало и 17 филиппинцев, круг интересов которых европейцу вообще не понятен. У Аугустоса в Афинах живет маленькая дочка, которой он пообещал привезти щенка. И обязательно спаниеля. Накупил парень журналов с собаками на всех языках, внимательно просматривал объявления о животных в барахолочных газетах всех портов, достал меня и соотечественников сравнительными анализами цен на спаниелей в разных странах и их ТТД. Пришла пора Аугустосу списываться. Из США он должен был лететь домой. А спаниеля нет. По случаю предпоследним портом оказался СПб. И конечно, вместо того, чтобы поехать к друзьям, пообщаться с девушками родной страны, пришлось полдня, по морозу, таскаться по птичьему рынку. Ибо только у нас, оказывается, можно купить коккера за полтинник. Щенок был выбран, осмотрен, проверен на наличие разных справок о родословной, прививках и проч. К моменту заключения сделки я несколько раз замерз и согрелся, так что ехать обратно на трамвае и метро отказался. Прибыв на борт, первым делом потащили барбоса в салон комсостава — кормить и хвастаться. Щенок был действительно славным, очень стеснительно ходил под себя, тявкал и мочил уши в молоке. Капитан кормил его с рук, стармех уверял, что хвост купирован неправильно и предлагал тут-же исправить, обсуждались варианты как обойти санпропускник в штатах, короче радостная суматоха. Тут вошел Джеймс. Взял щенка, ощупал, спросил о цене, посмотрел на нас полным сожаления взглядом. Через полминуты взрыв смеха там. Хрень какая-то, думаю. Облом… На Августоса страшно смотреть. Безысходность в глазах. Их ведь много, филиппинцев, не уследишь… Попал я все-таки к друзьям в последний день стоянки, со спаниелем и бутылкой Волкера, пристраивать. Сажает ее за стол, дает меню, ну типа, выбирай, а сам в толчок - руки помыть. А за соседним столиком два хачика. Один давай к телке приставать 'давай я тебя потанцую'. Тут мужик из толчка выходит, видит эту хуйню и говорит: - Вы что, два козла, охуели? Один хач другому: - Слышишь, Гоги, он тэбя двумя козлами назвал! При этом пол партнера выбирается на основе личных предпочтений. Михаил Волков. У моей матушки есть давняя подруга, всю свою жизнь проработавшая преподавателем Ростовского универа. Вы будете смеяться, преподает она латынь. Чудесное слово Магарыч ей знакомо разве только со слов студенток, подслушанных на перемене между парами, ибо женщина сия отличалась и отличается до сих пор до крайности скромным нравом и тихим голосом, несмотря на почтенный возраст. Бывало, с ее слов, предложенная ей шоколадка вводила даму в состояние нервного ступора. В общем, вы поняли. Некая фирма пригласила нашу даму Н на деловой разговор в свой шикарный офисссс на известной некоторым Б. Садовой улице. В назначенный час и время дрожащая героиня нашего рассказа приыла по указанному адресу и, пройдя по почти персидским коврам и через барьер секретарши Ростовсие девочки, это, знаете ли Юный бизнесмен предложил скромной даме подготовку новой редакции русско-латинского словаря за одну тысячу вечнопроцветающих денег. Наша героиня издала звук, похожий на крик летучей мыши, внезапно застигнутой обвалом в пещере, и слабонервных просим дальше не читать почти пезднулась в обморок. О причинах такого поведения осведомлен лишь тот, кто получал пять прописью тысяч рублей в месяц на подобной работе. Понимаю, сказала звезда Ростовского бизнеса, две тысячи Врач: - Секс регулярный? Начальник совсем затрахал. Шарахнуло тогда так, что по 'вражьим голосам' сначала сообщили про ядерный взрыв. Подробности мне рассказывал позже знакомый, служивший там в чине кап Рванул не ядерный запас, но рядом - и разбежавшихся от греха подльше штабных офицеров действительно позже вылавливали по всей округе, вплоть до Питера. А еще в порту стоял много лет плавучий док - двигатель был неисправен, починить не могли, списать тоже не получалось, но какая-то команда на борту была. После того, как рвануло, док тихонько завелся и пошел своим ходом подальше от берега. Остановили его только милях в двадцати от берега Николай Николаевич. Купить аквариум с рыбками, пальму в деревянной бочке Аж подпрыгнул. Дааааа, думаю, действительно А то гости засмеют. Что это у тебя, скажут, за полный идиотизм. Ходил потом из угла в угол. Было стыдно. Какой удар со стороны классика, а? Кабель протянуть. Работа грязная, везде пыль, ремонт. Стоим обсуждаем. Спрашиваю: - Ладно, рабочую одежду с собой возьму, а есть где там переодеться? Но там есть мешок черный полиэтиленовый Перебиваю: - мне в него залезти и в нем переодеваться? Вмешивается в разговор третий: - Нет, говорит, ты его на голову лучше одень и так переодевайся. Все равно не поймут кто это был, и тебе потом не стыдно будет Доля правды в его словах канечно есть :. Я работаю в ресторане 'Тинькофф' в Сочи. Летом сюда повально ездят артисты, в день по концерта в разных местах. Так вот в конце июня должен был приехать Зинчук. Наша администрация как то договорилась с его директором Настей, чтобы он у нас выступил, но так как это произошло всего за два дня до предполагаемого концерта никаких афиш мы напечатать не успели. И директор Зинчука их переслать тоже не смогла. Короче нас попросили на входе всем посетителям ресторана объявлять, что завтра концерт Зинчука. Стою я на входе, разговариваю с администратором. Заходит компания человек Стоят ждут лифт на третий этаж. Я подхожу: - здравствуйте, у нас завтра в 21 час выступает Виктор Зинчук, приходите на концерт. Ко мне поворачивается человек в солнечных очках : - Видимо придется прийти, потому что Зинчук -это я. Оказалось, что Зинчук с группой приехали на день раньше, чтобы отдохнуть и зашли поужинать и пива попить :. Через некторое время к нему заявились крысы и начали эти помидоры объедать. Дед поставил живоловки, одна из крыс попалась. Дед позвонил в местное отделения Американского общества гуманности! Пока гуманисты ехали, крыса попыталась выбраться из живоловки, но дед пресек эту попытку черенком метлы по крысиной башке - насмерть. Приехавшие гуманисты устроили скандал, составили протокол и подали на деда в суд!!! Теперь несчастному старику грозит штраф в баксов или 6 месяцев тюрьмы!!! Hачальник местного отделения общества гуманности сказал по этому поводу, что-де когда он, начальник, ловит крысу, он отвозит ее в лес и выпускает!!! Дед оправдывается тем, что он защищал не только помдоры, но и здоровье своих внуков, которые этими помидорами питаются Кивалов был глава украинского избиркома, сильно отличившийся при подсчете голосов. Однако ж вовсе не давать репортаж из Киева невозможно — главная тема выпуска! Приближалось время эфира. Ольга и вся выпускающая бригада уже были в истерике, когда кого-то вдруг осенило позвонить на всякий случай человеку, знающему украинский. И Романова с чистой совестью и тайным наслаждением дала это в эфир. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой… Мужик: - А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой? Я — импотенция! Рассказано сыном. Работаю на маленьком хлебзаводе. Раньше он обеспечивал продукцией весь район, теперь город, да и то не весь. Случилось так, что в районе проходил семинар Крайпотребсоюза и участников водили по предприятиям на экскурсию. Привели их и к нам. Процесс выпечки хлеба шел своим чередом. На улице стояла машина под загрузкой, и надо было вывезти из цеха карету с хлебом примерно булок и доставить ее через большой коридор к машине. В это время там находились экскурсанты. В магазине ждут! И тут началось……. Все быстенько похватали хлебушек наверное на сувениры. В итоге в магазин везти нечего. Следующая партия через час. В отпуск пора. Компъютер 'Макинтош' был разработан на Украине. Именно этим объясняется тот факт, что эмблемой 'Макинтоша' является надкусанное яблоко. Пан Злопыхальский. Не муж. Просто смотри на нее - и пиши анекдоты. Меня она считала…, я ее тоже. Однажды сидим на кухне всей семьей, ужинаем. Только у нас! Грабли с меховой ручкой! Если скобку забудешь то бог знает, что он тебе сделает. В Институте нам его преподавали. Мучались мы с ним долго. И однажды преаодаватель выдает нам такую информацию: на этом языке программируют баллистические ракеты. Так что все мы под богом ходим. Через месяц комиссия доложила президенту, что как ни странно, но это не было провокацией со стороны России. Я так и не смог его купить Журнал The Economist. Слопать кусочек торта. Сын услышал что я торт хомячить пошел и из своей комнаты 'папа, приятного аппетита' я сказал ему спасибо. Прошло минут , малой не спит. Слышу его голос 'папа, ты съел тортик? Муж усадил нашу двухлетнюю дочь на горшок, пописать перед сном. Сам в одних трусах садится перед ней на корточки и давай ее уговаривать. Ребенок сидел, молчал, а потом, красноречиво указывая пальцем папе где-то между ног выдает: 'Папа, ты что покакал?! Есть у меня зверек дома Машкой звать, мама у нее боксер, а папа кобель. Так вот пара ее закидонов. Ну и как-то раз, застав рыжую на диване, мать решила ее наказать: привязала ее на длинный поводок к двери. А сами мы в магазин ушли. Надо сказать, что поводок едва позволял Машке мордой дотягиваться до косяка двери в зал, но не до самой двери. Теперь представте картину представшую перед нами по возвращении: дверь в зал открыта и в зале лужа. Другой случай. Ей 8 лет, она довольно спокойная, ее все соседи знают и не боятся. По этому, когда я шибко поздно возвращаюсь домой, мне лень цеплять ее на поводок и я пробую вывести ее так, 'голой'. Ага, хазер! Она ни в какую не идет на улицу без поводка, а если настаиваю, убегает на место и не подходит, но если надеть поводок радостно бежит гулять и уже на улице спокойно бродит без поводка! Кто-то еще сомневается, что собаки умеют думать? Году так в 68 мой дед решил-таки доказать свое благородное происхождение и прикупил для своей дочки — моей будущей мамы - пианино. Дочка на тот момент заканчивала техникум, а в таком нежном возрасте поступить в музыкалку трудновато. Она уехала строить КамАЗ, обзавелась мной и вряд ли жалела о несостоявшейся музыкальной карьере. И инструмент тихо собирал пыль, изредка волнуемую моими шаловливыми кулачками. После покупки прошло четверть века и наконец было принято решение осчастливить меня. И через полстраны, в контейнере пианино было доставлено к нам. Надо сказать, что фортепьяно вообще не рекомендуется перевозить. А пришлось. Я ничего не имела против музыкального образования, однако вновь сработал фактор времени —я была слишком стара, мне стукнуло 14… При помощи самоучителя я одолела азы, даже выступала на школьных концертах — не о том речь. А о тяжких испытаниях, выпавших на долю многострадального инструмента. Я получила квартиру. Родители были просто счастливы избавиться от пыльного хлама. И ЕГО снова перевезли. О нашем переезде до сих пор слагают легенды. Каждый раз, собравшись за рюмочкой чая, ребята вспоминают в первую очередь не прошлые попойки и не амуры. Пианино тем временем занимает площадь и собирает пыль. Прошло ровно десять лет. Угадайте, что случилось дальше? Правильно, я вновь переезжаю! Те же, изрядно повзрослевшие и пополневшие парнишки, тащили пианино вниз. Оно не выдержало. Боюсь, это было сделано нарочно, потому что новая квартира тоже на пятом этаже! Михалкова и Собчак! Я сейчас в Монголии, и могу с уверенностью сказать, что в Монголии много сортов колбасы - и вкусной и не очень в общем на любителя. Как сортов колбас множество, так и технологий: Германское, Австрийское и т. Но занимателен тот факт? Скорее всего именно этой компании и направлялась отчественная туалетная бумага. А туалетной бумаги импортной тут хвататет. Все может быть. Наверное всем, кто смотрел данное произведение советской анимации, запомнился смешной набор звуков им издаваемый в мультике: 'Бурум-бурум-бурум-буруурум'. Собственно история: Лежу я со своей дамой сердца в койке, часа два ночи, только улеглись. Происходит сеанс релаксационного орального секса, я - принимающая сторона, лежу, значит, на спине, рассуждаю на тему, что все люди спят давно, а вот мы все никак не уляжемся; предвкушаю дальшнейшие любовные утехи. И вот, получаю я удовольствие - леди старается. И тут у меня вылетает, чисто произвольно, надо сказать, вышеупомянутый набор звуков из мультика:'Бурум-бурум-бурум-буруурум'. Моя дама прекращает сеанс релакса, поворачивается на меня и выдает фразу: 'Теперь я наконец поняла, почему Петрик Пяточкин никак не мог уснуть по ночам'. Что происходит с правосудием в Европе: Фемиде установили 8-ми часовой рабочий день. Что происходит с правосудием в Японии: Фемиде купили электронные весы. Что происходит с правосудием в России: Фемида - отдыхает. Ван Хельсинг - антиамерикрат. Що було тамо: после работы в баре моя девушка сидит с моим лучшим другом, пьют пиво. У нее села батарея и она звонит мне с его телефона. Не меняя симки. Що було тут: сижу дома, никого не трогаю. Под процесс дефекации. Слышу звонок. Быстренько подвожу процесс к завершению, выбегаю - опоздал. Повторный звонок через 2 минуты. Я вижу номер своего друга и смело начинаю диалог в трубку: 'Посрать не дадут спокойно!!! Своими глазами видел толпу хоккейных болельщиков в Праге, певших 'Оду к радости' Бетховена. Могу фото выслать! Мы больных лечим! И еще раз про фамилии. Представляю его суровые школьные и студенческие годы. Причем мужик отличный. Я так смеялась, так смеялась - чуть с кровати не упала! Друг рассказал - абсолютно реальный сюжет, имевший место в Одессе. Один его знакомый здорово увлекался травокурством. Косячки сворачивал, разные новые смеси опробывал, то в керосине вымочит, то еще чего нахимичит. В один прекрасный день, лабораторные изыскания выдали очередную жуткую смесь, на апробацию которой были созваны чуть ли не все самые выдающиеся нарики района. Небольшая лекция о пользе конопли и ее производных, после чего закурили. Не вставило. Покурили еще. Химик начинает пальцем тыкать в висок. После долгих опросов, выясняется, что у него там какой-то важный шерупчик вывинчивается, причем совершенно самостоятельно, и он в ужасе пытается его удержать на месте. Удержать не вышло - шурупчик, по словам химика брякается на землю. Всем скотником его ищут, но, естесственно не находят. Утром, после отходняка, химика находят на полу общежития в состоянии полнейшего дибилизма. Может только мычать, дебело смотреть на окружающих, а есть только после тычков. Где-то на уровне рефлексов сохранилость пристрастие к траве. Ежели в рот засунуть зажженный бычок - начинает пыхтеть и блаженно улыбается. Нарки по привычке таскались к нему со своим продуктом, и его за компанию накуривали. Так вот, в один день, травы не нашлось - и кто-то вспомнил, что у дауна ихнего должны же остаться где-то запасы из-старых. В каких-то портянках обнаружили недобитый косяк, пустили по кругу, ну и химику дали, конечно. После пары фаз даун повел себя как-то странно. Заерзал, по полу стал лазить. Потом че-то опять у головы вертеть стал пальцем. Ну, думают, хана, еще один шуруп выкрутился - щаз даже в сортир ходить не сможет самостоятельно. На слежующий день делегацию нариков встретил у своих дверей вполне жизнерадостный химик, похожий на нормального человека, но только не помнивший события поледних нескольких месяцев вплоть до вчерашнего дня. Он, оказывается, по обкурке старой смесью шурупчик тот на полу нашел, и ввинтил обратно Мистика, блин! Подруливает довольно приличного вида из серии - бедненько, но чистенько мужичок. М 'Привет, слушай у тебя канистры часом не будет? М 'А это, телефон у тебя есть? Вдруг мужик становится бордовым М ' Бензин я у тебя с машины скачать могу? Заодно и узнал в нем прототип героя известного анекдота. В первом такси едет его кепка. Во второй машине — портфель с деньгами. А в третьей — он сам. Борис был командиром студенческого строительного отряда на Чукотке. Строили Билибинскую АЭС. Заработали огроменную кучу денег. Но не получили к моменту начала занятий, т. Народ написал доверенности на Борю и уехал на занятия, а Боря остался дожидаться денег. Сидел полтора месяца! Но дождался! И вот, он возвращается домой. С деньжищами, которые жгут карманы! В отличие от анекдота, в первом такси ехал рюкзак с деньгами, в портфель не влезли, во втором — командирская кепка, ну а в третьей — наш герой! И пока ехали, все три машины гудели всю дорогу от аэропорта Толмачево до Академгородка! Короче, вернулся настоящим королем! Если бы побежал сразу в универ, может, все бы обошлось. А Боре западло было бегать, Боря загулял. Единственное облачко на ясном небосклоне - физически невозможно восстановить посещение занятий на военной кафедре! Естественно, через некоторое время, выходит приказ: - Отчислить в связи с пропуском занятий по военной кафедре! Как бы вы отреагировали, услышав фразу:'Пойдем в жопу, пузырь возьмем! А штрих над буквой 'S', заставляющий ее звучать как 'Ш' на вывеске не уместился Что-то было сколочено из досок, что-то позаимствовано со сломанной техники, но сквозь кустики проглядывалась танковая колонна. Солдаты озабоченно бегали вокруг, суетились — типа маскировали. Наконец, прямо над ними пролетает немецкий самолет-разведчик. Сделал круг и улетел. Через некоторое время летит бомбардировщик и довольно точно сбрасывает бомбу. Все попадали и вжались в землю — каждое мгновение может стать последним в жизни. Время тянется как в замедленном кино. Ждут взрыва, но - тишина. Нервы не пределе. Вдруг один боец не выдержал и по-пластунски пополз к бомбе. Все с напряжением следят за ним. И вот, когда до бомбы осталось всего ничего, он начинает дико корчиться, кататься по земле. По окрестности разносятся всхлипы и … истерический хохот. Тут к нему начинают подходить все остальные, и вскоре уже все охвачены истерикой. На бомбе надпись по-русски! Так как его никто не продает. Стас Яныч. Не пора ли, наконец, решить, что для них важнее? Предлагаю: пусть плюнут на идеологию, разрешат интернет - вторая проблема решится сама. Еще и английский выучат Задняя площадка троллейбуса, лицом к двери сидят мамаша с сыном С лет ти. Вваливаеться не слишком трезвое тело, облаченное в костюм Деда Мороза ДМ. Борода и усы у этого тела свои. Ну хорошее настроение у Дедушки. Какое-то время ребенок не реагирует, то ли от холода, то ли от того что конфетка не шоколадная, но Дедушка его расшевеливает. Ох, лучше бы этого не делал. С - Ты не дед мороз. ДМ - как так? И шуба у меня и посох, и борода С - У Деда Мороза борода Белая, а у тебя Как у мамы пися Слышало пол-троллейбуса. ДМ просто сел на задницу, а Мамаша с сыном ретировались на остановке. День прошел замечательно. Порадовал киоск с большой вывеской 'Последний ужин'. Пришлось подойти поближе - оказывается, вовсе не шаурма или пирожки, а снизу на вывеске меленько 'средства уничтожения домашних паразитов'. Ребята с юмором Шапочка: Трусы снимать? Волк: Я че тебя срать сюда привел? Пирожки давай!!!!! Как кормить раненого дятла? Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Маша: Я видела огромный кран. Петя: Я видел как кладут стену. Вовочка: А на моих глазах с 5-го этажа сорвался электрик. Он знал мою маму. Учитель: УЖАС!!!! Что же он говорил? Табличка на его двери гласит: зам. ТЯФ Собакин. Он с женой поехал отдыхать куда-то в Юго-Восточную Азию. Зашли в местный ресторан. Поскольку на местном языке ничего не понимали, решили заказать фирменное блюдо. Каково же было их удивление, когда им на огромном блюде принесли лист капусты, а на нем — жирная гусеница! Так вот, пока они глядели на гусеницу округлившимися глазами, она тихо-мирно принялась жевать капусту. Че делать? Ведь деньги то заплатили немалые. В общем, съели они эту гусеницу, и то, что осталось от капустного листа. Тут прибегает официант с не менее круглыми глазами и на ломаном английском объясняет, мол, гусеницу нельзя было есть, она какой то там супер-пупер редкой породы. А есть нужно то, что она, пардон, накакает, после того, как доест капустный лист. Вот ведь засада! Пришлось еще возмещать убытки ресторану за съеденную гусеницу…. Это турагентство? Вы Египет продаете? Уже продано. Со зрелища человек возвращается тупым, озлобленным и жестоким - и все потому, что он побыл среди людей. Соответственно, ведется большая переписка. Причем почта до Китая идет через несколько начальственных уровней. Один из наших специалистов пусть будет Вася попросил второго подготовить и отослать некий документ. Что и было сделано. Письмо ушло, про него забыли. А через какое-то время приехал к нам представитель того самого вышестоящего уровня. И в один не для всех прекрасный день среди его документов Вася увидел то самое письмо. С той самой темой. Все остались живы. Хотя здоровье уже не то… Д. Ворота в него открывались посредством баяна с чернухой. По мере продвижения в исследовании этого удивительного мира и увеличения дозы раствора, Алебастр все больше отсутствовал в текущей реальности. Путешествия в страну наркотического дурмана порой длились по неделе. В одно из своих возвращений в реальность Алебастр решил завести свиней. Живя в поселке городского типа, читай модерновой деревне, он тоже решил приобщиться к животноводству. Мысль его, сиротливо тыкающаяся в пределы реального мира, была проста — свинина пойдет в продажу, чем обеспечит необходимое финансовое подспорье для путешествий в страну Дзэн. Не тратя времени даром, Алебастр купил пять поросят и определил их на ПМЖ в сарай, доставшийся по наследству от родителей — скромных тружеников сельского хозяйства. Колян, сосед Алебастра тоже имел поросят в соседнем сарае. Он видел, как Алебастр заселил 'пятачков'. Потом Алебастр опять отъехал на экскурсию в страну вечной охоты, и Колян потерял его из виду на пару месяцев. Как-то уже осенью Колян пошел кормить своих свиней и увидел Алебастра, мнущегося с ведерком какого-то хрючалова для поросят у дверей своего сарая. Чей-то они должны прыгать то? Бетонные стены свинарника когда-то были обиты досками. В настоящее время свинарник изнутри выглядел девственно бетонным. На полу не было ни соломы, ни свиного навоза. Все деревянные части свинарника, которые находились в зоне досягаемости свинов, были съедены. Дерево осталось только на высоте пары метров. Свиньи выглядели, как дикая помесь свиньи и борзой собаки, скрещенных сумасшедшим биологом. Высотой в холке эти монстры были около полутора метров. Короткие свиные ноги мутировали в конечности, по длине мало уступающие руке взрослого человека. В тоже время шириной эти звери были сантиметров тридцать. Вытянутые морды выражали чувство безмерного голода и тоски. Увидев Алебастра с ведерком, свиньи легко перескочили полутора метровый загончик. Колян в полной мере осознал страх Алебастра — одному столкнуться с этими зверями было чревато серьезными последствиями. Колян пытался убедить Алебастра не мучить животину и заколоть немедленно, не обрекая на голодную смерть. Но Алебастр был глух к голосу разума и жалости. Потом Колян опять потерял его из поля зрения — тот опять ушел в странствие по темной стране. Дальнейшая судьба Алебастра и свиней покрыта мраком неизвестности. Логично предположить, что свиньи банально сдохли от голода, не дождавшись милосердной разделки на мясо. Однако, кто его знает, может схарчили они своего мучителя, когда он появился один в сарае. Голодные свиньи не оставили бы от него даже тапочек, если бы смогли дотянуться. Кто знает, кто знает…. Давидович www. Судья задает вопрос: - Свидетель, где вы находидись в ночь с 5 ноября на 14 декабря? Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. Вдруг слышит снаружи: - Тук-тук! В: - Кто там? В: - На халяву? В: - Заходи! Через некоторое время история повторяется снова, затем в третий раз. В четвертый раз разговор выглядит так: - Тук-тук! В: - Пойду-ка погляжу - кто там такой щедрый?! Немцы будут бороться с курением с помощью пива. Мадонна закупает бочками пиво. Шимпанзе бросила курить' Самый смешной анекдот за Наши друзья и партнеры: Cartoonbank. Составитель Дима Вернер.

Купить кокаин закладкой Москва СЗАО

Конопля купить Ичмелер

Купить закладку марихуаны шишки и бошки Махачкала

Купить скорость (ск) a-PVP Майорка

Купить закладку гашиша Рейкьявик

Купить закладку героина Нячанг

Конопля купить Ичмелер

Купить марки LSD-25 закладкой Хасавюрт

Метадон Владимир

Марки LSD-25 Ижевск

Купить закладку кокаина Саранск

Конопля купить Ичмелер