Конопля Нувейба

Конопля Нувейба

Конопля Нувейба

______________

Наши контакты (Telegram):


>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<


_______________

ВНИМАНИЕ !!! ВАЖНО !!!

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

Чтобы телеграм открылся он у вас должен быть установлен!

_______________







Египет и наркотики: большая ложка дегтя в бочке меда

Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь. Не делай себе то, что хочешь сделать другому. Падая духом, не зашиби ближнего своего. Одна голова хорошо, а одна нога - плохо. После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство. Студент - композитор в панике перед экзаменом. Не получается сочинение. По совету приятеля он переписал прелюдию своего педагога с конца до начала. Получился вальс Шуберта. Валуев не боксер. Валуев - баскетболист, который растолстел, отяжелел, а чем-то на хлебушек зарабатывать надо. Надел перчатки и стал махать клешнями. Но боксировать так и не научился. Да его никто и не учил. Объявление в газете: - Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо. Звонок в турагентство. Нажмите для просмотра прикрепленного файла. Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! Муж и жена гуляют в парке. А почему армия Александра Македонского считалась самой непобедимой? Пошёл козёл в кооператив, купил козёл презерватив. Пошёл козёл на скотный двор козе показывать прибор. Коза кричит :'Я не хочу! За каждый маленький толчок, платить я буду пятачок. И вот идёт народный суд прибор на палочке несут. Мораль сей басни такова - в приборе дырочка была. Древние домохозяйки сбрасывали грязную посуду в пропасть. Опытный хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а опытный гость глотает их по пять сразу. У одного мужика спрашивают: - А чего ты не играешь в шахматы с соседом? Кощей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился В общем, в этот день развлекался как хотел!.. Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. Пейте, будет Вам причина. Всё, теперь не кашлянёте. Теперь не будете бегать, будете там жить. Постоянно хожу на костылях. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Вот вам направление к окулисту. Что мне делать? Нюхать табак! Хотел бы я знать, где они меня накалывают? Два мужика заспорили,о том, что на небе - луна или месяц. Спорят на словах - доказать ничего не могут. Стали спорить на кулаках, тоже ничего не вышло. Видят идёт мужичок. Один другому и говорит: - Давай у него спросим. Мужичок думает: - Скажу луна - получу от этого по роже, скажу месяц - тот мне шею намылит, ничего не скажу - оба побьют. Подумал и говорит: - Ребят, я не местный, не знаю. Я чувствую себя двадцатилетним! А что думает по этому поводу ваша супруга? Три штуки съела, больше ни за что не хочет. С колокольни палкой машем. Разгоняем облака. Дежурная аптека. На пороге девушка. Стоять, не двигаться, я сказал! Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь. Теперь она моя бабушка. Вдруг на экране появляется чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! Причём все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник. Проблемы есть? Да полная жопа! Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат! Девушка - парню: - Но почему, почему ты меня бросаешь?! Только очень сильно беременный Через несколько месяцев после знакомства. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске Муж приходит домой и говорит жене:'Послушай, милая, еду с утра на работу в автобусе. Подсаживается ко мне какойто мужик. Улыбнулся, придвинулся, показал 'козу' и шепчет: 'У-У, рогатик! Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!. Идет слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка. Слон думает:'Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает'. Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег. Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона. Мораль: тому, у кого есть красная Феррари, необязательно иметь большой член. Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему это у вас одеколон 'Русский лес' без этикеток? На улице пьяный спрашивает прохожих: - Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона? Ему показывают. А там говорят, что она здесь Двое пьяных читают газету. Один: - П-пьянство сок.. А если б не пил - было бы шиздисят! Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос: - Степа, хочешь пивка холодненького? Бац - стоит бочка пива. Голос: - А бабу сюда хочешь? Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос: - А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь? Смотрит - все появилось. Степа спрашивает: - Слушай, а может ты золотая рыбка? Муж садится смотреть футбол по телевизору. Жена говорит: - А я знаю счёт! По радио сообщили. Хочешь скажу? Я сам хочу посмотреть? Всё равно ничего не забьют. Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! Рыбак достает из банки червяка , а тот ему и говорит : - Слышь, мужик , ты только резко не подсекай, а то уши закладывает. Приём на работу: - Здравствуйте - Здравствуйте. Встречаются два друга : - Поедем в субботу на рыбалку? Женился чукча на русской. Соседи его спрашивают : - Ну как твой русский жена? Каждый день умывается. Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: - Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит: - Я Сатурн! Один из мужиков: - Вась, налей Сатурну. Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять: - Я Сатурн! Мужик: - Вась, налей Сатурну. Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал: - Да я инопланетянин!!! Мужик: - Вась, не наливай больше Сатурну! Встречаются две подруги : - Оль, ты когда сексом занимаешься разговариваешь с мужем? Жена мужу: - За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились. На дороге я споткнулся - Думал спит в грязи свинья; Пьяный сторож огрызнулся: 'Осторожней, это - я'. Мы с Павлом Ивановичем вдвоем Вам частушки пропоем. А понравится мотив - Создадим кооператив. Ехал я ухабами, Да не один, а с бабами. Вдруг споткнулся об ухаб - Пропорол одну из баб. На горе - кудрявый дуб. Под горою - липа. Ванька Маньку повалил - Делает Филиппа. Я купила колбасу И в карман положила. И она, такая дрянь, Меня растревожила. По дороге встретил друга, Друг не улыбается. Оказалось - зубы вставил, Рот не открывается. Сидит Машка на крыльце С выраженьем на лице. Выражает то лицо, Чем садятся на крыльцо. Муж купил жене веник. Повертев его в руках, та спрашивает: - А где же инструкция? Вдруг вбегает человек: - Там твой олень в пропасть прыгнул! Чукча по-прежнему сосредоточенно читает газету. Через минуту вбегает другой человек: - Там два твоих оленя в пропасть прыгнули! Чукча покивал понимающе головой и продолжает читать. Еще через несколько минут, запыхавшись, вбегает третий человек: - Там все твое стадо в пропасть прыгнуло! Чукча поднимает голову от газеты: - Однако, тен-ден-ция!. Маленький мальчик хвалится: - Папочка! Я сам себе сделал скрипку. А откуда у тебя струны? Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того как ты справляешься со своими заданиями. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу «хорошим шансом». Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни. Тебе придется делать это в твое личное время. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте. Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником. СМС: - Я заболела Ты будешь меня навещать? Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Тут все дороги ведут к морю!! Чёртов остров!!! Выпейте с нами водочки!! Не хочу градус понижать. Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё неделю позировал для картины. Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом — нет. Так давайте же тогда будем курить пирожки с изюмом! Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается печенью. Шеф на совещании, в бешенстве: - Да для вас всех слово 'профессионал' - это только уровень в сапере!! В каждом человеке живёт преступник, судья, прокурор и защитник. Вопрос только в том, кто кого обвинит, оправдает, или засудит. А в женах служебная ищейка, конвой и расстрельная команда Телефонная компания 'Пришла и говорю' объявляет компанию 'Смерть мужчинам': 'Платишь 50 рублей ежемесячно и говоришь, говоришь, говоришь Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный! Праздничный коктейль 'Кто кого? После встречи Нового Года. Мы что, с Вами знакомы? Я твоя жена!!! Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду Жена: - Боже! Так это ты!? А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьёзное заболевание. Это - талант. Мужик долго держался, но женился: - Надоело отдавать бельё в прачечную, питаться в столовой, носить дырявые носки. Выслушав это, тот удивляется: - Ну это же надо! А я именно из-за этого развёлся Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. Я уже молчу про машину! Но что нам делать сейчас? Беседуют подружки: - Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов! Если в Windows исправить глюки, Если баги исправить тоже, Эта Windows зависнет от скуки, Потому что глючить не сможет Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал? Я тебе отец или не отец? Я то откуда знаю? Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: -Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: 'А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана. Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Наверное, по деревьям лазить хорошо К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. Это интегралы!! Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх Хакер с девушкой укладываются в постель. Она - Может прежде чем мы займёмся с тобой этим Хакер - Зачем региться? Она видя неизбежное вздыхает и говорит - Милый не надо ломать Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. У меня — обе левые А так даже удобнее!!! Кто мы? Девушка пришла к гадалке. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. Приходит больной к врачу. А то у них завтра финал. Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо Очень хорошо Компьютер не подчиняется закрнам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом Док-во Windows, это искусственный интелект он как и все живые существа старается как можно меньше работать Чем вирусы отличаются от Windows? Вирусы не зависают!!! Японцы выпустили новую версию игр 'Тамагочи'. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? Чтобы вешать на нее мою сумочку. В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.

Coke Cavtat

Купить закладку шишки, бошки, гашиш Раунд

Анекдоты 'Thе Best'

Купить наркотики закладкой Турция

Купить закладку мефедрона Святой Константин и Елена

Где любит отдыхать египетская молодёжь?

Купить закладку мефедрона Фару

Купить кокс Макарска

Горящие туры в осень

Кокаин Никосия

Cones, Bosko, Hashish Unawatuna

Report Page