Конопля Нувейба

__________________________________

Конопля Нувейба

__________________________________

📍 Добро Пожаловать в Проверенный шоп.

📍 Отзывы и Гарантии! Работаем с 2021 года.

__________________________________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>🔥🔥🔥(ЖМИ СЮДА)🔥🔥🔥<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

__________________________________

⛔ ВНИМАНИЕ! ⛔

📍 ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН (VPN), ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!

📍 В Телеграм переходить только по ссылке что выше! В поиске тг фейки!

__________________________________

Конопля Нувейба

Забыли пароль? Автор: Stas11 , 11 апреля в Свободные темы. Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:. И позицию почаще меняй. Ладно, действуй, - и уезжает. Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке. Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет отказать той же ночью. Панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит, монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: 'Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк'. Сестра, сняв рясу: 'Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса'. По улице идет монашка. Вдруг на неё налетает мужик и начинает бить её ногами и руками. Когда монашка упала, мужик,плюнув на неё, сказал:. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: 'Пора косить, надо только попробовать как травка'. Завернул косячок, покурил. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Еж косит еще усерднее! В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик. Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром: - Какая самая высокая гора в мире? Бабуся: - Э Голос: - Дура, рано еще Ну и учительница просит его: 'Раскажите самый запомнившийся вам бой. Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде. И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: 'Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну! В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: 'Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи! Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: 'Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую! Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: 'Может быть с третьего раза получится? Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:. Во-первых у вас глаза красные, а во-вторых, у меня и кассет других-то нет. Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! Сунул голову в окошко, а там пистолет в висок, член в губы и голос:. Нечего делать, отсосал. Вытащил голову, обстрелял вагончик и снова суёт голову. Опять пистолет в висок, член в губы и голос:. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. И вот теперь: менты — действительно козлы, Цой — жив, Гришка — лох, а у Машки с Толяном реально любовь. Но она выжила и родила двойню: мальчика и девочку. Местная подруга вечером на лавочке его спрашивает,. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:. Честь и хвала великому Stas11 который создал эту тему! Каждый день захожу сюда и Уже зарегистрированы? Войти Войти Запомнить меня Не рекомендуется на общедоступных компьютерах. Если плохое настроение, тебе сюда! Поделиться Больше способов поделиться Подписчики 0. Назад 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 Вперёд Страница 19 из Рекомендованные сообщения. Krevedko 26 Опубликовано: 30 октября Опубликовано: 30 октября Второй спрашивает: - Уважаемый, куда путь держишь? У такой молоденькой и уже четверо детей? Обсуждают - куда какую мебель ставить. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться Levinson 1 Опубликовано: 30 октября Анекдоты ржачные,видео не посотрел! Опубликовано: 31 октября Sk8-ant 0 Опубликовано: 31 октября Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Вдруг откуда-то доносится голос: -Мужик, ты горбатый? Пришёл домой, смотрит в зеркало- нет горба. Позвонил хромому другу: -Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит. Идёт хромой мужик по кладбищу. И опять голос: -Мужик, ты горбатый? Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе. Когда монашка упала, мужик,плюнув на неё, сказал: - Не такой уж ты крутой бэтмен, твою мать. Выходит конферансье,объявляет! А сейчас перед вами будет выступать мальчик с феноменальной памятью, он описает первые пять рядов! Народ в панике убегает наверх! Конферансье-я же сказал,мальчик с феноменальной памятью! Я - гомосексуалист. Мне 28 лет - и имел я вас всех в жопу! Попробовала лиса травку покурить. Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет. Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя! Затянулся волк Скоси поле конопли - восьмушка твоя! Только ты попробовать сначала дай. Скрутил ежик папироску, закурил А косить HАДО!!! И тут из первых рядов крик - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают -Да, я доктор! Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь! Женщина удивленно: - Зачем? Hового делать надо. Молодой парень-кассир: Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: А как ты догадался? Парень: Да ты ж стрёмная - 3. Мы великий народ? Давайте строить. Написали на ракете 'На Ереван', столпили все племя, подожгли канат-фитиль Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни куя себе Представляю, что в Ереване творится Один другому: - Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули! Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает: - Слышь, чей-то она мне не нравится! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. Подходит она к мужику во Франции, говорит: - Мсье, дайте мне по роже! Подходит эта девка к мужику и говорит: - Слышь, мужик, дай мне по роже! На меелофоне: 'Хм Может с ноги вырубить? Вовочка-'Мам я больше не буду'. Мама-'а ему больше и ненадо'. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича: - Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить? Пушкин: - Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути: Пьяница, поднимая голову из лужи: - Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди! Пушкин: - Пойдемте, девочки, это Лермонтов. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Возле ее подъезда они остановились и он говорит: - Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем. Девушка отвечает: - Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей. И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит: - Пойдем. Отпустили ненадолго. Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет?! Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: - Кто там? Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь палками, руками или кам-ням-ням-нями Иванов — «молоко». Петров — «молоко». Сидоров — Петров… 67 едут в купе два мужика один на нижней полке а второй на верхней над ним настала ночь, они лягли спать и тут тот что снизу лежит замечает что с верхней полки гавно падает тот подрываетса и давай тормошить мужика того что сверху -чувак проснись. Меня растреляли Во-первых у вас глаза красные, а во-вторых, у меня и кассет других-то нет 73 Смерть Кащея на конце, конец на игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. Сунул голову в окошко, а там пистолет в висок, член в губы и голос: - Соси, тебе понравится. Опять пистолет в висок, член в губы и голос: - Я же сказал тебе понравится. Сын смеясь : - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец стpого : - Ты тоже. Мальчик: - Я игрался машинкой и колёса потерял. Мне мама сказала на травке сидеть. Мне бы такую маму. Доктор постмотрев: - Так! С сегодняшнего дня называем писю членом и начинаем лечить сифилис 82 Звонок в медвытpезвитель: - К вам Сидоpова сегодня пpивозили? И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!! Проходит 10 лет. Однажды дочь прибегает в слезах: - 'Мама, случилось страшное! Я писала и выписала пулю! Ну мать ее, ясное дело успокаивает и рассказывает, как все было. На следующий день приходит сын: - 'Мама, случилось страшное! Я дрочил и убил папу! Мать: - Ну как, сынок, НГ отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? Дают ему банку, он открывает крышку и выливает себена голову. В магазине все в шоке. На следующий день такая же ситуация. На третий день весь томатный сок унесли на скалад. Мужик: - Томатный сок есть? Дают ему банку, открывает крышку и вылевает себе на голову. Продавец: - Мужчина! Что вы всякую ху Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров. Местная подруга вечером на лавочке его спрашивает, - Слушай расскажи мне, а чё такое пенис? Все, мол вокруг пенис, пенис Парень расстёгивает ширинку и вываливает свой прибор. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. А теперь ты, Петя. Ну а ты, Вовочка? А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: 'Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! У меня одна! Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? Ну я их и рассмешил. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. Werewolf 0 Опубликовано: 31 октября Levinson 1 Опубликовано: 31 октября Опубликовано: 31 октября изменено. Berserk 0 Опубликовано: 31 октября Portgas 0 Опубликовано: 1 ноября Опубликовано: 1 ноября Опубликовано: 2 ноября MolagBally 17 Опубликовано: 5 ноября Опубликовано: 5 ноября изменено. Опубликовано: 9 ноября Опубликовано: 10 ноября Razzer 0 Опубликовано: 10 ноября BioShock 3 Опубликовано: 11 ноября Опубликовано: 11 ноября SpIn 0 Опубликовано: 13 ноября Опубликовано: 13 ноября Русские врачи продают мочу :lol:. Razzer 0 Опубликовано: 13 ноября Надо строить новый трубопровод в европу. MolagBally 17 Опубликовано: 13 ноября Неповторимый вкус :grin:. RDude 0 Опубликовано: 13 ноября Русская моча от скальпеля врача :D Кто пациентов смотрел? Эта тема закрыта для дальнейших сообщений. Перейти к списку тем. Сейчас на странице 0 пользователей Нет пользователей, просматривающих эту страницу. Войти Регистрация.

Eth blockchain

Южный Синай

Купить закладку Кокс Кайо Коко

Конопля Нувейба

Купить Амфетамин в Тула

Конопля Нувейба

Купить Кокс Валенсия Испания закладкой телеграм

Кофешоп-тур в Амстердаме

Убитая наркотиками молодость

Конопля Нувейба

Купить Марка Черноголовка

Таможенные правила

Конопля Нувейба

Сайт купить кокаин Пловдив Болгария

Конопля Нувейба

Купить ЛСД Нововоронеж