«Конфликты про внешний мир — никогда не про внешний мир. Они про несовпадение ценностей» | Когнитивный психолог — о том, как уживаться людям с разными позициями

— Какие рекомендации ты дашь человеку, у которого люди с другим взглядом на жизнь есть 1) внутри семьи далеко, 2) внутри семьи дома, 3) в кругу друзей?

— Предлагаю промотать этап, на котором люди обнаруживают разногласия, договариваются изгнать из дома политическую повестку, как таракана, а через пять минут у одного «Медуза» (иностранный агент), у другого Соловьев — и пошли добивать сервиз, который вчера не добили.

Договоренности работают в основном с родственниками, с которыми отношения и так формальные. Будет просто еще одна тема, которую вы никогда не обсудите с бабулей или тетей Наташей, как не обсуждали депрессию или закон о домашнем насилии.

А вот когда противоположной позиции придерживаются люди близкие и важные — да, вопрос. Я бы рубанула с плеча и разделила таких людей на две категории, а не на три, как у тебя. Первая — партнер или партнерка, вторая — все остальные.

— Почему именно так?

— Все остальные — родители, родственники, друзья, совершеннолетние дети — проживают свою отдельную жизнь. У них свои представления о добре и зле и свое наследство от блокадных бабушек. Это тяжелый контекст, но он — хорошая новость — не ваш.

Соблазн удариться в экзорцизм, понятно, велик. Но если задуматься, этична ли попытка изгнать из близких людей внутренних орков или внутренних эльфов? И есть ли в ней практический смысл, если судьбоносных решений вам вместе не принимать?

То есть: ни родственники, ни друзья никак не влияют на то, где вам жить, с кем спать, как зарабатывать и как тратить, что носить и какой пончик есть на завтрак. Так, может, оставить их в покое?

— Позволить себе быть собой, а другим — быть другими?

— Да, даже самые лучшие родители не обязаны разделять с детьми ни мораль, ни жизненный путь. Волшебная фраза для мирного потолка над вашими головами: «Мама/папа/подставить нужное, я уважаю твою позицию». Повторить столько раз, сколько придется. Зато человек увидит, что его, прости за тавтологию, видят, с ним считаются. Это очень и очень важно. 

— Тогда что делать с партнерами и партнерками, которые вдруг сделали или не сделали то, что казалось очевидным?

— В этом случае противоположность взглядов — большая трагедия, я не преувеличиваю. Потому что речь тут не о спецоперации и мире, а о несовпадении ценностей. О них-то и надо разговаривать.

Сесть на кухне, заварить чаю и прояснить, что для кого ценно в его позиции. Выяснится много интересного.

Например, для одного/одной может оказаться ценным и важным сохранение стабильности и порядка любой ценой. Или — никогда ни при каких условиях не выглядеть слабаком и трусом. Или — прожить такую же достойную жизнь, как отец прожил.

А другой/другая никогда ни при каких условиях не хочет повторять опыт своей мамы. И превыше всего ценит свободу в таком-то и таком-то ее проявлении. И хочет смотреть свой Netflix, черт побери.

Это примеры с первой полочки. Что откроется в конкретном разговоре, не всегда предугадаешь. Что делать с информацией дальше и получится ли принять эффективное решение — это уже другой вопрос.

Если собрать все сказанное в один тезис, то конфликты про внешний мир — никогда не про внешний мир. Они про несовпадение ценностей. Иногда это ок, а иногда нет.

— Как реагировать на комментарии, сообщения незнакомых или малознакомых людей, которые приходят с другой точкой зрения и пытаются переубедить тебя?

— Сначала полезно поинтересоваться, с какой целью они хотят переубедить вас. 80% таких переубеждений — это запрос на контейнирование (вбирание) чужих эмоций вами, и больше ничего. Человек в ужасе, в ярости, в смятении, чувства у него сильные, распознать он их не может. Зато очень хочет, чтобы кто-то помогал ему их вывозить. А тут вы засветились у кулера или в запрещенной соцсети, какая удача.

Оставшиеся 20% — близкие, которые боятся, что вы напринимаете неверных решений. Они не умеют сказать о своих страхах напрямую. Не забываем и про дивный пережиток советского коллективизма: я должен быть как все, а все должны быть как я. Так безопаснее, так за мной не придут.

Хорошая новость: никто не должен успокаиваться за ваш счет. И в этом плане встречный вопрос «зачем?» хорошо гасит подобные импульсы.

— Еще в пандемию стало сложнее сложнее общаться с незнакомыми и малознакомыми людьми. В разговоре можно было сказать что-то про ковид и получить в ответ недоумение, потому что человек, например, оказался антипрививочником. Что делать, если шутка или высказывание породили неловкую паузу — если не реакцию похуже?

— В идеальном мире, услышав оскорбительную или двусмысленную фразу, мы изящно отставляем бокал и говорим: «Прошу меня извинить, господа, эта тема тяжела и неоднозначна, давайте побеседуем о борзых щенках». И все беседуют о борзых щенках, инцидент исчерпан.

Правда в том, что я могу накидать дюжину советов, что и как, а на деле вы отреагируете в соответствии с текущим эмоциональным состоянием.

Постоянно слышу истории, как очень интеллигентные, толерантные и, уж прости мне это слово, проработанные люди плачут и громко кричат «на другой лагерь» на глазах у изумленной публики. Потому что здесь и сейчас они не могут по-другому, потому что тяжело очень, накипело и навалилось.

Если вы заботитесь о себе в это непростое время, если заботятся о вас, если ваша жизнь в целом не летит под откос, то вы четко и без агрессии сумеете обозначить свои границы и не оттопчете чужие. Извинитесь, если ваши слова задели собеседника, но не ругайте себя за промах. Обидели вас — спокойно объясните, что задело и почему. Но, повторюсь, это немножко идеальный мир сейчас.

Telegram-канал Софии «Поговорим о вашем отце»