Конфета из лутбокса.

Привет, анон. Бывала наверное у каждого такая ситуация, когда ты находишь под диваном, за шкафом или в кармане своего/бабушкиного/спизженного со школьного гардероба кардигана какую либо еду, или её остатки. И причём выпадающая еда из таких лутбоксов, может варьироваться от ебучих дешманских батончиков и конфет за 8-15 рублей, до наполовину полной пачки сухариков или гренок, а если повезёт, то и соус вместе с ними.

Буквально недели две-три назад, ещё в конце августа, ебучие родственники, отправили копать не менее ебучую картошку, которой до кучи, оказалось слишком дохуя в этом году. Доделав свою часть работы, я зашёл в дом, чтобы найти чего-нибудь съедобного, ибо когда меня подняли по тревоге радиоактивной опасности в семь утра, я не успел ни покушать, ни посрать. Открыв холодильник, и понаблюдав за Владом который увлечённо изображал маятник, и осознавая того что еды тут нет, я пошёл на второй этаж, дабы найти в старом серванте журнал с сексуальными девушками, и раздраконить на них своего огнедышащего ужа. Но в итоге, журнала я не нашёл, зато мне попалась конфета "Маскарад". Не посмотрев на срок годности, я с лёгкостью обнажил её, и положив в рот, начал обвивать её своим языком. Разрубив её на две части, я начал проникать язычком внутрь неё, и тут произошло ужасное - Начинка была такой парашной, что я быстро выплюнул эту ебливую конфету дьявола, и начал убирать пальцами из рта её остатки, но я не учёл, то что мой организм после такой ебучки на вкусовые рецепторы, начнёт подавать сигналы о тотальном пиздеце, который наступит совсем скоро. Рвотный рефлекс сработал же сразу, и только успев убрать из рта свои пальчики, мой рот превратился в водопад, а конфета, которую я выплюнул, начала представлять одинокий кораблик, который плавал по моему блевотному морю. Смотря на всё это, и попутно блевав, меня начало укачивать, ведь я с детства не любил поездки на теплоходах. Издав злобный рык, я начал блевать ещё больше. Мой рот уже не мог держать такой нагрузки, и я услышал тонкий писк ниже пояса, и сразу же понял что меня ожидает дальше. Не успев снять штаны, в заднем отделении моей субмарины, создался напор каловых масс, которые рвались на ружу, чтобы обрести свободу вне моей анальной дырочки. Понос начал стекать по моим ногам, и под моими ступнями уже было море, которое представляло синтез переваренной пищи и сладкого поноса, и тут я подскользнулся, ударился головой об деревянный пол, и потерял сознание.

Проснулся я от того, что меня в дырочку поёбывал отчим, приговаривая "Асуна-чан, Асуна-чан, очинчин" и что-то а этом духе.

Приехав домой, мать приготовила из картошки драники, от которых я кстати потом обосрался. Но это уже совсем другая история.