Когда приходит клиент_ка с проблемой разрыва значимых отношений. Как помогаю я? Как можете помочь вы?

Авторка текста: Катя Эхо, равная консультантка проекта [круг поддержки]

Ко мне часто обращаются с таким запросом как к равной консультантке. Ведь у меня у самой есть опыт непростого развода, а также абьюзивных отношений в прошлом.

Как бы ни банально звучало, но прежде всего такие мои клиент_ки нуждаются в том, чтобы их просто послушали. Даже если у вас есть открытые друзья и знакомые, им больше будет интересно слушать весёлые истории, рассказы о бурных расставаниях и смешных примирениях. Историю о том, как вы отряхнулись, встали и пошли.

По крайней мере, в какой-то момент нам так начинает казаться.

Как бы то ни было, даже самые осознанные дружеские отношения предполагают баланс инициатив и взаимную поддержку. Когда же персона переживает разрыв значимых отношений, нужен тот, кто не будет ожидать вопроса: «Ну а у тебя как дела? Что-то я всё о своём да о своём». Нужен тот, кто выдержит слёзы, ярость и самые стыдные подробности.

Важно дать попрощаться с этими отношениями и помочь осознать, что сохранить их не было возможности. Расспросить обо всех вещах, которые жаль оставлять, и выслушать про всё, что беспокоило и причиняло дискомфорт.

Иногда бывает что мои клиент_ки так расстроены и погружены в сожаления об утрате, что не готовы смотреть на минусы своего экс-партнёра или партнёрки. Кажется, что жизнь никогда не будет более счастливой, чем в утраченных отношениях. Это нормальная часть горевания, и я не считаю, что я вправе судить, кому и как долго можно в этом состоянии застревать.

Совсем другое дело когда человек приходит с запросом «Помогите, я, кажется, застрял_а». Тогда у нас начинается долгая работа по восстановлению и реализации своих ценностей. А что для тебя важно? Как твои хобби? Как твоя работа? Что мы можем изменить в твоей жизни прямо сейчас? Может быть, нам имеет смысл взглянуть на то, что ты уже делаешь, и дать тебе позитивное подкрепление?

В силу специфики нашего проекта я часто сталкиваюсь с гореванием клиент_ок после разрыва абьюзивных отношений. Это смесь парадоксальных чувств, которые будто бы должны взаимоисключать друг друга.

«Я ненавижу его.

Я скучаю по нему.

Мне его жаль.

Я снова ненавижу его».

Часто в таких случаях мы горюем по утраченной иллюзии, но утрата иллюзии -- такая же утрата, как и все остальные утраты. Нужно дать себе право пожалеть себя, мы потеряли что-то очень ценное.

Нам ошибочно кажется, что если мы будем оплакивать иллюзию, то мы вернёмся к своему мучителю. Однако, по моему мнению, это не так. Оплакивание происходит после смерти: дав себе возможность достойно отгоревать, мы похороним те ложные ожидания, которые могут вернуть нас в деструктивные отношения.

В случае работы с клиент_ками после такого расставания я обязательно рекомендую литературу, в которой авторы дают понять: это классическая «клиника» такого расставания, ты не одна испытываешь столь парадоксальные чувства. Это механизм «болезни».

Мои стандартные рекомендации это

 • Женщины, которые любят слишком сильно 

 • Спасать или спасаться

Хоть в этих книгах и представлены не самые мне близкие взгляды на так называемую созависимость, я ценю их за подборку историй, в которых каждая и каждый может найти себя.

Как я могу поддержать своего друга или подругу в такой период?

Здесь я хочу рассказать про свою лучшую подругу Яну. Никогда не забуду как она приехала ко мне после развода, я плакала и не понимала «как так? Ведь всё уже прошло». Это был недолгий визит, она привезла какую-то популярно-психологическую книжку, и мы просто ходили по парку и читали друг другу по очереди вслух. Прерываясь на обсуждения того или иного умозаключения автора.

Вы можете попробовать сделать так же, если вы оба увлечены психологией, или придумать совместный досуг, который больше подходит вам.

Я бы дала такие общие рекомендации:

 • Будьте бережны к себе! Не делайте больше, чем вам по силам, но и не бросайте вашего близкого человека совсем без всего. Позаботьтесь, чтобы в доступе были контакты центров с бесплатной психологической помощью и телефонов доверия.

 • Будьте готовы проявлять инициативу.

Скорее всего переживающей утрату персоне ничего не захочется. Конечно, без вопроса «чего бы тебе сейчас хотелось» нам не обойтись, но если ответ «ничего» или «не знаю» вы всё равно можете предлагать. Просто посидеть рядом, сделать чай, включить что-то посмотреть.

 • Не будьте слишком активны. Не бойтесь слёз. Не бойтесь заторможенности. Все эти реакции нормальны для периода горевания. Однако если вы будете спрашивать каждые пол-часа «ну как ты?», вы можете сделать хуже. Лучше аккуратно обращать внимания на лучики просветления: «даже в таком состоянии ты любишь апельсиновую газировку».

 • Поддержите и себя тоже. Обязательно возьмите на такую поддерживающую встречу свой любимый снек, следите, чтобы вам было комфортно физически насколько это возможно. Найдите минутку пробежаться вниманием по своему телу, чтобы вовремя заметить, что нога затекла, хочется пить и надеть что-то более тёплое. Мы ошибочно можем принимать это за эгоизм «как я могу думать про это печенье, если тут такая беда». Но это, во-первых, про то, чтобы сначала надеть маску на себя, а, во-вторых, про то, чтобы не вызывать чувства вины у персоны, переживающей разрыв. Проще грустить и дать себя поддержать тому, кто позаботился о себе, чем кому-то измотанному и голодному.