Мой отчет о волшебной терапии!

О моей депрессии.

Когда началось это - вспомнить я не могу. Но год-полгода остро замечать стал, что дни превратились в день сурка, настроение серое, искусственные эмоции, алкоголь, сигареты. Никаких наркотиков я не употреблял уже года 2 точно. Еще эти токсичные отношения с девушкой постоянно закидывали меня в эмоциональную яму, из которой выбираться было нелегко.

Мотивации на жизнь не наблюдалось. Есть бизнес, который летел в трубу из-за нежелания что либо делать. Политическая обстановка, поставка товара, вечная нехватка денег и прочие обстоятельства еще больше накидывали коричневых красок на вентилятор серых будней. Я не понимал в чем дело, где запал, где настроение. Почему я ничего делать не хочу, а могу тупо прожигать время дома, сидя в соцсетях бесцельно? Даже поездки куда либо в другие города удовольствия не приносили.

Когда я стал таким? Всегда ли я таким был? Давай-ка подумаем. За последние дело основал свою спортивную школу для взрослых, построил дом своими руками, бизнес с продажами, нужные аксессуары. Мечтал, хотел, делал, получал.

И где этот я в последний год? Ни целей, ни желаний, ни действий. Вроде все взаимосвязано. Понимание простого. Бери да делай. Взял, сел, отвлекся, не сделал. Понимание бездействия. Осуждение себя. Самобичевание. И день за днем. Одно и то же. Видишь где начало? Видишь куда прийти? Знаешь как? Ага. Не хочу.

Досада. Вечный поиск себя, любимого дела. Нежелание принять своей ничтожности. Алкоголь вечерами. Плохой сон. Отсутствие какого либо распорядка дня и самодисциплины. Кое как спортзал, с приличным непостоянством. То появляется запал, действия, то к херам все собачим. И все это с вечной мысленной жвачкой в голове, которую невозможно остановить.

Как то так все и началось. Или продолжалось.

Года два назад впервые попала информация о канале МГ. Год просто в режиме мониторинга инфы там. Потом тянуть стало больше к каналу. Год назад уже желание заказать, начать. Еще томления, сомнения, выбираю сорт и просто ожидание. Изучение уже инфы по выращиванию. Мельком по терапии.

Думал просто для кайфа выращу. Потом, заметив остро неладное с собой, я таки решился на терапию. Наверное страх перед волшебниками все же тоже сыграло роль, ибо не знал как их переносить и правильно путешествовать. Но и подсознательное осознание что со мной что то не то имело место быть к твердому решению пройти терапию.

Все выращено. Есть урожай. Оплата терапии. Общение и разбор меня с доком. И вот тут я узнаю что у меня депрессия, да еще с какой то там тревожностью.

Ну чтож. Давай лечиться. Нутром чуял что оно меня сюда вело давно и верно, но как никогда вовремя.

Начало терапии.

 Встречи были онлайн раз в неделю в удобное для нас обоих время. Формат - перепиской. Самый удобный. Люблю я видеть суть диалога и возможность в любой момент вернуться к нужным обсуждениям. Док рассказал мне о моей типичной для многих депрессии, провели тесты и разбор эмоционального фона.

Потом объяснения сути, в которых я увидел свою картинку жизни за последний год. Избегания себя, своих желаний и эмоций. Все эти термины когнитивного слияния для меня были чужды. Непонимание что именно делать и как, в упражнениях.

Док терпеливо все разжевывал и приводил примеры. И добавлял - что в трипе многое станет понятным. А что я? А я все искал причины своего состояния, уходил от неудобных вопросов, нежелание признать свое внутреннее Я, отпустить эмоции и перестать прокручивать их снова и снова, вместо осознания нового витка событий.

Мысли не есть ты - часто повторял док. Ты есть ты. А мысли - это причастное и не более. Понятно, что не понятно. Я не мог разделить себя от своих мыслей. Я слишком привязан к ним. Упражнения давались тяжело. Но вспомнилась Випассана. И вот док назначает день икс, дозировку (от которой я реально обалдел, боясь столько в себя отправлять, но он успокоил и сказал, что именно так и надо, иначе не понять).

Первый трип

 С самого начала терапии я полностью перестал употреблять алкоголь. Стал более правильно питаться. За неделю до дня Х было полностью постное меню. Ничего сложного.

Я уже точно знаю что все пройдет как надо. Доком выписаны и соблюдены все рекомендации. Скачан требуемый плейлист (который обязателен и подобран так, что каждая последовательность нот и звуков именно там, где надо). Мое гнездышко для трипа подготовлено. Время обозначено. Выходные определены. Прогулка на свежем воздухе в парке перед приемом. Выписаны цели на запрос.

Шоколадка. Завар. Сандаловые палочки, маска на глаза, наушники, я чистый после душа в приятном белье под одеялом. Все будет великолепно.

Через полчаса после приема отвара, почувствовав наплывы действия, я включил музыку, надел маску на глаза и лег под одеяла. «Все будет хорошо, я справлюсь, просто наблюдай, как фильм» - успокоил я себя. И полетели фракталы.

Полный репорт моего первого трипа.

Хочется расписать все что видел, ощущал и помню, но… Это дело у всех индивидуальное. Интимное. И проецировать чужие опыты в проекцию своих ожиданий - лучше не надо. Ничего не ждите. Запрос итак у вас отправлен. Просто наблюдайте. Это ваше. Это ваша голова, сознание. События и переживания будут, они неизбежны, они имеют конец и все там - это только ваше внутреннее Я.

Отмечу только - это музыка. Она подобрана идеально. Все строго по этапам, по насыщенности, по смыслу. Именно так, как надо: вход, разгон, взлет, смерть эго, плато. Одно могу сказать: это ощущение слияния со всем миром каждой клеткой, это осознания того, что я в той точке, в которую сам шел. Что все именно так, как должно было случится, что все это результат каждого выбора и человека. Все на своих местах.

Я - режиссер своей жизни, я сам ее себе придумал, я сам ее себе такую создал. А значит я могу больше - придумать больше, познать больше, реализовать больше. Бери и делай. Изучай, познавай, расширяй кругозор, и главное - действуй. Ты творец. Там как все создал, так все и создашь.

Четкое ощущение и осознание того, что все это Я, и тут же Я - это все. Открываю глаза и шок от осознания простого. Сила в руках, мыслях. Я могу все, что захочу. Вокруг все, что когда то захотел кто то. Все мы творцы. Выбирай - потреблять или творить. А можно и то и то. Полная взаимосвязь со всем.

Смех от понимания простого. Как глуп я был. Какая депрессия? Живи, дурень, твори и действую, думай-желай-реализуй.

Мысль - желание - действия - результат.

Вот так и не иначе. Убери одну составляющую и нет жизни. Мы - сознание с безграничными возможностями. Творец создал нас быть творцами. По образу и подобию. Пойми это и живи.

Захотелось живых фруктов, легкой и правильной еду. Эмоции. Чувство любви ко всему. К каждому. Этим хочется делиться. Хочу гулять. Хочу просто гулять.

Это лучший опыт, что я помню. Это состояние легкости, возможности делать все, нежелание чем либо травить его. Наше тело - наш скафандр. Так. Ухаживать за ним. Он поможет познать и ощутить все радости жизни. Но вот почему то очень сильно захотелось курить. Хороших сигарет. И я пошел курить. Гулять, курить, кушать мороженое.

Что было после?

После трипа я стал ощущать прилив энергии, осознания своего потенциала и того, что делать и как делать. Дикое желание творить и путешествовать. И это на второй и третий день после сеанса. В голове частое осознание моментов.

Ушла суета. Переживания. Полное понимание что все на своих местах и ровно в тот момент, когда должно быть. Любое событие - опыт. Любой встречный - учитель со своим определенным опытом, от которого можно отталкиваться и строить свой жизненный путь. Причем так, как ты хочешь. Созерцание природы и окружающего мира стало более внимательное. Стал больше замечать простые детали вокруг и их великолепие. Ушла критика людей. Это просто люди. Это просто уникальные миры, существующие сами по себе. А ты в своем.

Через три дня случилось такое, что мне пришлось уехать. Приятное стечение обстоятельств, которое произошло лишь потому, что я отпустил ситуацию и отдался течению. За несколько дней объехали много городов с очень Интересными людьми. Был алкоголь. Песни. Кураж в дороге. Но! Я не пил алкоголь. Я его просто не хотел. Дикое желание ощущать все это трезвым умом. Трезвыми чувствами. Когда я мог искренне петь с удовольствием трезвый? Да и с малознакомыми людьми. Да никогда. А тут неописуемые ощущения. Я просто осознал границы стеснения и выключил их, следуя искренним желанием. И вот он кайф жизни. Твои желания реализуются так просто и дарят кучу эмоций.

Потом вернулись ко мне с гостями и провели еще несколько великолепных дней, наполненные настоящим. Но всему есть конец. Ничто не может длиться вечно. Гости со слезами уехали, поблагодарив за шикарное время. А я остался один. Со своими эмоциями, со своими мыслями, и со своей досадой что все это закончилось.

И тут я сделал ошибку. Я решил вдруг вновь ощутить тот самый трип. Думая, что это разгонит мою грусть. И как итог - был на выходе очень неприятный бэд. Настроение дико упало. Паника, что так и останусь в этом состоянии унылой какашки. Доигрался. Все хорошо же было. Зачем? Дурень.

Успокоиться не получалось. Останусь сумадшим? Снова паника. Как признаться доку теперь. И я лег писать. В записной книжке телефона. Все то, что ощущаю и думаю. И от этого становилось легче. Решил, что надо признаться доку, переслав все то, что написал. Дикое осуждение себя. И на следующий день. Эмоциональный фон ни к черту. Решено. Высылаю доку признание. Пусть надает по жопе как следует. И правильно сделал. Аж легче стало.

Док отругал. По делу. Пришлось менять весь график терапии. Объяснил, что это из-за толера. Что нельзя так часто. Но тут же настоял, чтобы я не корил себя, а просто пережил эту ситуацию. Понял. Осознал. И тут пришло понимание того, что это мое желание кайфожорить и есть проблема многого. Мнимая погоня за ощущениями, желание повторить - это мой бич.

Я посмотрел на ситуацию со стороны. Уныние отпустило. И четкий урок - молодец, что признался, что не похерил окончательно всю терапию. Ведь не признайся доку, я бы так потихоньку бы и поджирал волшебников понемногу.

Что все разработки терапии - четкий механизм и предписания, которые-нибудь соблюдать. Как же хорошо что я во всем признался и мне дали понять, что прием между главными сессиями категорически запрещен. Осознал. Пережил. Понял этот опыт. И грусть тоска ушла. Потом уже не вспоминал эту панику на выходе и паранойю остаться чудиком без адекватного сознания. Супер. Алилуя. Больше я к грибам не прикасался. И даже желания не возникало. Как и с алкоголем. А вот курить сигареты все еще продолжал.

Я продолжил жить. С желанием работать. Что то делать. Дальше строить свой сценарий счастливой жизни. Медитации перед сном. Предписания дока. Практика. Прогулки. Путешествия, хоть и недалеко. О следующем, терапевтическом сеансе, я уже даже и не думал. И да - тупой серф интернета меня перестал интересовать. Навел порядок в доме. Стал приводить в порядок и дела.

Второй трип

После ошибки и признания док пересмотрел график. Назначил новую дату второго трипа, сместив где то все недели на 3 вперед. Аж до сих пор с улыбкой и легким стыдом вспоминаю свой косяк. Новое ожидание было простым, без предвкушения и тяги. Я работал. Отдыхал. Катался по городам. Встречался с людьми. Обдумывал новую стратегию жизни, новые идеи и направления в бизнесе, новые проекты. Все также не пил алкоголь. Да и про волшебников даже не вспоминал.

Полный репорт на мой второй трип

Консультации с доком перед вторым приемом провели с разбором состояний, с вопросами, от ответа которых я неосознанно убегал. Где то внутри работала защитная система от неприятного. Которая так до сих пор и не понятна мне.

Док обозначил новый день полета, новую дозировку. Вот тут я офигел еще больше. На что как всегда он ответил - не ссы, сто раз так делали. Именно это и нужно будет.

Цифра пугала. ДА и у меня еще флешбэки от последней неприятной прогулки. Ну а когда док плохое советовал? Никогда. И с мыслями что плохо быть не может я стал готовиться ко новому дню погружения.

Диета. Информационная гигиена (ой новое прям трендовое направление похоже скоро будет, запомните мои слова), отдых на природе за день до, и в день захода. Все по тому же проверенному сценарию. То же время. Чистота в доме, чистое тело, плейлист готов, мои любимые палочки, завар, выпил, легкий мандраж, все! Рубикон.

Расслабься уже и получай удовольствие, твердил я себе. А вдруг? Не вдруг. Не больше 3х часов. Первый раз чтоли? Все пройдет. Маска на глаза, наушники, знакомые мелодии и началось мучение. Сопротивление входу, страх глубины. А не прервать бы это все, сто раз подумал я. Тазик то рядом. Да прекрати. Просто фильм. Просто расслабься. Наблюдай. Один из самых тяжелых входов что я переживал. Оставить контроль и полететь - наверное тут как раз эго и сопротивлялось как могло.

Когда прошел я этот момент отдав контроль - я не помню. Как и плохо помню первую половину трипа. Ничего негативного. Никаких смертей там. Переживаний. Опять ощущения из ограниченности памяти, ограниченности мира в моем сознании. Надо расширять в реальном мире. Очень смутно помню все, что там было. Такое ощущение, что я вообще уснул в этот раз и проспал все время. Запрос на трип был тот же - перестать лениться, осознать свой потенциал и научиться не отождествлять себя со своими мыслями.

И вот что четко я помню - это мои мысли и мой взгляд на них. Они раскладывались как окна в операционной системе на компьютере. Вот это, вот то, вот я на все это смотрю. Это можно закрыть. А это что? - пфффф, удалить. А тут что? - хм, дурак, это же все просто. Закрываем. И все. Как пережил, пересмотрел.

Опять эти ощущения растворения и соединения с миром. Открываю глаза - все еще визуалы. Опять эта энергия в теле. Это ощущение своего потенциала. Тело в порядке. Дом целый. Все таки психика у меня здоровая и спокойная.

Я снял наушники, маску. Встал. Пошел. Тяжело. Туалет. Вернулся в гостиную, подошел к столу - фрукты, орехи, страшный голод. Состояние как после хорошей тренировки.

И вот тут я понял, тут я осознал и почувствовал свой внутряк. То, откуда идут истинные желания. Там, где на них отражается реакция. Что то в районе груди, рядом с сердцем. Душа? Или какая то чакра? Не знаю. Но вот я стою, думаю о чем то и ощущаю там реакцию. Хочу ли я этого, или этого, или другого. Прям оттуда ответ.

Замечаю, что минут 5 уже стою с рукой у этого место в позе, как статуэтки Будды. Точнее руку так держал на уровне этой какой он чакры, ладонью вверх, соединив большой и указательный палец. Что это вообще такое? Все интуитивно. Заметил это. Обдумал. Пошел дальше за стол. Сидел и думал о многом. И как то со стороны. Не как обычно. Хочу ли это. Хочу ли то. Хочу ли я курить? Нет.

Ох это ощущение внутряка. Наверное это и есть искренность желаний. Как бабочки в животе, только выше. Всегда ощущал такое, когда кому то что то делал искренне, в помощь, отдавая себя. Теперь одно желание - не терять это ощущение. Курить - отдалит его. Алкоголь - тоже. Дибильная еда - спасибо, не хочу.

И прям понимание и осознания действий, что хорошо, что плохо. Точнее нет этих градаций. Есть лишь одно - я так хочу, я так чувствую.

Надо не терять этих ощущений и дальше развивать. Медитации. Да. Очень похоже. Надо возобновить сто процентов. Хочется отдохнуть, но надо ехать на тренировку. Все же ждут меня как тренера там. На лайте можно выйти на лед. Хочу ли этого? Да. Хочу за руль. Музыка.

И вот я истинно наслаждаюсь дорогой, приятными мелодиями, Окружающим миром. Опять подумал о закурить. Точно нет. Наблюдение мыслей. Это так просто. Пусть это продолжится как можно дольше. Все как то так. Вернулся и сразу же лег спать.

Моя новая жизнь

И что же теперь? А теперь жизнь. Вроде бы такая же, как и была прежде. Те же заботы, местами рутина, те же дела. Но.

Точное понимание что хочу, а что нет. Обозначены проблемы. Сама модель прошлой жизни, к которой возвращаться и не хочется. Проще реакция на события любого характера. Проще коннект с людьми. Хочется путешествовать. Познавать мир. Хочется работать и творить свои задуманные проекты. Лень не ушла. Но пришло четкое понимание, что лени нет - есть лишь отсутствие мотивации.

Нужно переосмыслить цели. Нужно построить план жизни, выстроить планы на год, на месяц, на неделю, на день. Все структурировать и следовать заданному вектору, потихоньку занимаясь делами. Как в моей любимой поговорке: не можешь бежать к цели - иди, не можешь идти - ползи, не можешь ползти - ляг в направлении цели. Но ты всегда должен понимать направление, а пути и действия сами понесут тебя к своей мечте. Мечта, цели, действия - вот он главный смысл жизни.

На личном бы еще наладить весь этот ебланизм, к чему сам и пришел. Пересмотреть то, какого человека хочу ощущать рядом. Именно ощущать. Ибо в ощущениях и есть все указатели.

Док заставил планировать каждый день. Пока плохо получается. Понимаю что это очень надо и это правильно. Но пока каждый день в заботах.

На время бросил курить. В целом сильно повысился продуктив. Лишняя инфа не интересна. Целыми днями что то делаю. Прихожу приятно уставший и иду спать. Перед сном часто медитирую. очень хорошо успокаивает мозг и легче спится. Сна хватает и часов 6-7. Просыпаюсь бодрым. То ли отсутствие алкоголя и сигарет. А может и в целом спокойный мозг лучше отдыхает ночью.

Режим. Надо выстраивать адекватный режим и строить планы. Ведь правильно говорят: пока вы не начнете менять свои действия - ваша жизнь не изменится.

Изменило ли это мою жизнь? Думаю что да. Либо стечение всех обстоятельств, либо дикое и осознанное желание все изменить. Еще тяжело успокоить мозг. Он все еще в поиске каких то объяснений. Каких то решений эмоционального состояния. Пытается сопротивляться и уйти в комфортное состояние беззаботности.

Напоследок.

Заключение. Если кто то сомневается нужна ли им терапия. Однозначно нужна. И дело даже не в психо-эмоциональном состоянии.

Это не просто терапия. Это навигатор жизни и правильного подхода к волшебникам. Это много слов в пользу «надо», вместо «зачем».

Все началось с простого желания покайфовать от псило, а получилось в итоге просто кайфовать от жизни. Нужны ли были они, чтобы понять этого? Возможно нет. Но как прежде теперь не будет, и сколько бы продолжался старый ритм серой жизни - я уже не знаю.

Ту стороны, без них я не знаю и это не интересно уже. Они нужны были, терапия нужна была. И главное - появилось четкая и лучшая инструкция как путешествовать правильно, с пользой. А не тупое «съел и побалдел».

Огромное спасибо всему составу МГ и доку. Если я когда либо снова запутаюсь в жизненном пути - я точно знаю теперь к кому обратиться за правильным маршрутом. Жирная точка. Конец отчета.