Knigibro org

🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

_______________

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

_______________

Knigibro org

Купить Гертруда Благовещенск

Форум Bigler. Группы Изображения и Альбомы Контакты и друзья Пользователи. Автор: Абзац Дата: Автор: Grrr Дата: Автор: sluhatch Дата: Автор: Starik Дата: Автор: Ветеран Дата: Автор: solist Дата: Автор: Обыватель Дата: Автор: Питерский банкир Дата: Автор: lancer Дата: Автор: zema Дата: Автор: Сильвер Дата: Автор: Дубль Дата: Автор: WeaponMaster Дата: Автор: Кадет Биглер Дата: Античные анекдоты сюда или в Исторический? Колхоз отправил на учебу парня, на курсы трактористов. Тот отучился, приехал и сразу же колхозный «фордзон» сломал. Председатель собрал собрание и спрашивает: «Что же нам делать с трактористом? Председатель: — Да что ты, ты ж его убьешь, тракторист у нас один! Кузнец: — Тогда давайте, я врежу скотнику, их у нас двое. Автор: Petruha Дата: Автор: Вовка Дата: Автор: тащторанга Дата: Новые сообщения - Справка - Поиск - bigler. Главная Текущий выпуск Случайная история Форум регистрация Энциклопедия. Страница из Последняя ». В Международном астрономическом союзе International Astronomical Union IAU лёгкая паника — нужно срочно переименовывать термин 'чёрная дыра', а чем заменить? В связи с привходящими обстоятельствами, международной шахматной федерации придется изменить правила игры. Теперь черные будут всегда выигрывать. Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор. Сидят раввин и кардинал, пьют чай с печеньками. Кардинал спрашивает: - ребе, так когда же вы сможете поддаться искушению отведать свинины? Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. Потерпевшая, назовите наиболее яркую примету преступника? Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста. Если бы С. По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной Средневековое видео. В США избрали президента — еврея. Он звонит маме: — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама:— А шо я одену? Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! Рок-группа на 'чёсе' в провинции. Полный стадион зрителей, пять минут до выхода, а басиста нет. Искали до последнего, но вынуждены были выйти не полным составом. Кое-как отыграли, возвращаются в гримёрку, там пьяный в зюзю басист сидит. Знаете, что я вам скажу: играем мы полную лажу! Вот говорят: тёща Хоронили негра - сожгли 12 штатов. Вот это - размах! Самая очевидная польза от масок на лице - тополиный пух не лезет в нос. В Казахстане провели эксперимент - в тёмном коридоре положили на пол грабли. В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку. Продавщица: - Да что же у вас там за комары? Как стать миллионером: Всего лишь понять, что придёт на смену маскам и перчаткам. Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем Эээээээ!!! Мой кот - участник движения BLM. Во-первых, он чёрный. Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире. Министр здравоохранения РК А. Однако, совсем плохи дела у человечества, если символами современной эпохи стали негр-рецидивист и девочка-недоучка. Встречаются два друга-музыкант и программист. Музыкант зовет к себе в гости программиста посмотреть новый рояль. Пришел, посмотрел. Музыкант ему: 'Ну, как? А вот Shift и Ctrl ногами нажимать-это оригинально! В центре Петербурга в общественном туалете прорвало канализацию. Корреспондент телеканала LifeNews78 оказался самым первым в гуще событий. У дерматолога на двери Есть объявленье-крик души, Сколько ж можно объяснять: 'Анализ кала не сюда! Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? Восемьдесят восемь рублей. Вечером придешь за пустой бочкой. Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат 'Пиво бесплатно'. Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: — С какой целью спровоцировал драку? Есть свидетели. Имею право. У меня и справка есть. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет При коммунизме…. Зря вы Оруэлла читали. Теперь неинтересно будет. К Папе Римскому заходит секретарь. Заходит старый, прямо таки допотопный еврей. Старый еврей достает из лапсердака картину 'Тайная вечеря'. Папа с гордостью. А почему вы спрашиваете? Как это 'не расисты'? Вы же стираете цветное отдельно от белого! Разработка, поддержка VGroup.