Клёвая задница в синем платьице порно фото
🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Клёвая задница в синем платьице порно фото
Оценка: 7.00*3
Ваша оценка:
шедевр
замечательно
очень хорошо
хорошо
нормально
Не читал
терпимо
посредственно
плохо
очень плохо
не читать
Аннотация:
Сборник возглавляет роман "ЧоЧоЧо", а далее - в порядке написания автором - рассказы, повести и эссе. 2008-2013 г.г.
Оценка: 7.00*3
Ваша оценка:
шедевр
замечательно
очень хорошо
хорошо
нормально
Не читал
терпимо
посредственно
плохо
очень плохо
не читать
Полуэктов Ярослав: другие произведения.
Ваша оценка:
шедевр
замечательно
очень хорошо
хорошо
нормально
Не читал
терпимо
посредственно
плохо
очень плохо
не читать
Аннотация: VIP-издание 2011г. Из отзыва гражданки США: Кошмар!... Невозможно оторваться... Буйство красок... Видишь нелепость происходящего. И тащишься за этим... Как кошка за валерьянкой...
Ваша оценка:
шедевр
замечательно
очень хорошо
хорошо
нормально
Не читал
терпимо
посредственно
плохо
очень плохо
не читать
Страница 1 из 2
1 2
Последняя
Перейти к странице:
Про Трахтенберга уже говорили, а вот вы знаете такие анекдоты?
Готические, окологотические и анекдоты про нежить прошу сливать сюда.
-Мой сосед вампиром оказался!
-Да ты че? Как ты узнал?
-Я ему кол осиновый сердце забил, а он взял и помер.
Про Трахтенберга уже говорили, а вот вы знаете такие анекдоты?
Готические, окологотические и анекдоты про нежить прошу сливать сюда.
-Мой сосед вампиром оказался!
-Да ты че? Как ты узнал?
-Я ему кол осиновый сердце забил, а он взял и помер.
По-моему готам юмор ваще не свойственен:)
По-моему готам юмор ваще не свойственен:)
Ой и здесь пиздец...
Везде пиздецы, кошмар.
Ндаа! Очень даже смешно. Особенно представтьте себе ночью на кладбище такое рассказывать. :allright:
...хотя для разрядки атмосферы? Нет не прёт!
КВН это лажа. ПиЗДЕЦ какая ЛАЖА. :mad:
Изначально опубликовано FiL AntiBuS
КВН это лажа. ПиЗДЕЦ какая ЛАЖА. :mad:
Quote:
Originally Posted by Ariadna
... пиздец
Ой и здесь пиздец...
Везде пиздецы, кошмар.
Изначально опубликовано Victoria Ceras
Летит пиздец. На что не налетит - всему пиздец! Налетел на дом - хряяяясь! Ему пиздец. Налетел на другой - тррррррах! Ему пиздец. Бац - стоит избушка. Пиздец на неё налетел. А избушке ничего. С другой стороный налетел - избушка стоит. Пиздец бился, бился, потом наконец в избушку зашёл - а там сидит всёпохую и ножками болтает
=ы =)))
и еще у него на руке татуировочка была "дембель в маЮ все похуЮ!" +))) , но это уже из другой сказки =)
Идет мужик по коридору в больнице и видит, что в конце коридора стоит Смерть и грозит ему пульцем. Ну, мужик испугался, забегает в первую попавшуюся дверь и оказывается у хирурга.
- У вас там Смерть стоит в конце коридора и грозит мне пальцем!!! Это плохая примета, я не пойду на прием к врачу, а уеду домой в Кунцево!
Мужик убегает.
А хирург встает из-за стола и выглядывает в коридор. Смотрит, а в конце корридора стоит довольная Смерть и ржет.
- Слышь, костлявая, ты мужику пальцем грозила???
- Ну, я.
- А на хрена ты это сделала??? Зачем пальцем-то грозила???
- Да я смотрю, он все еще здесь, в больнице, а у нас с ним скоро встреча в Кунцево!
Идет по больничному коридору дедушка, вдруг спотыкается падает, у него выпадает вставная челюсть и разбивается вдребезги. Он идет дальше, плачет. Навстречу ему кто-то в белом халате с большой коробкой в руках.
-Дед че плачешь?
-Да вот упал, челюсть вставную разбил... А новую делать очень дорого...
-Да не убивайся дед, вот в коробке у меня поройся может что подберешь.
Дед заглянул в коробку а там куча вставных челюстей разных размеров.
Выбрал одну, примерил - как влитая. Даже лучше старой. И говорит:
-Ой спасибо тебе стоматолог, челюсть даже лучше старой!
-...Да незачто, только я вообще-то не стоматолог, а паталогоанатом из местного криматория.
www.geocities.com/gothkatuk/humour.html
www.geocities.com/gothkatuk/humour.html
Да ладно, надоело: все стороят такие пафосно-серьезные ебала что просто блевать охота. Вы что действительно никогда не смеетесь? Сочувствую.
Изначально опубликовано FiL AntiBuS
Пафосные ебала, пафосные ебала... Было б над чем смеятся в этом вашем кевеене.
Сидели на заборе две девочки на заборе - одна плохая, другая - хорошая, и на спор плюются в прохожих - кто больше раз попадет.
Плохая девочка попала три раз, а хорошая - восемь.
А все потому - что добро всегда побеждает зло.
Идёт молодой вампир по лесу. Видит: обнажённая девушкая привязана к дереву. А рядом сидит старый вампир. Молодой:
- Давай с тобой вонзём в неё клыки и выпьем кровь!!
- Не могу - зубы шатаются...
- Ну тогда вонзём когти!!
- Не могу - сломались....
- Так как же ты тогда питаешься??
- Вот так и питаюсь - от месяца к месяцу...
:D :D :D
На ту же тему:
бар. Входит вампир. Подходит к стойке и просит дать ему кипятку. Все на него удивленно смотрят. А он достаёт из кармана использованный тампон, мокает в воду и говорит: "да не волнуйтесь, я просто чай зашёл попить".
Тупой, но меня прет от него:
- Ты гот?
- Нет!
- Ты гот?
- Нет!
- Ты гот?
- Нет!
- Ты гот?
- Нет!
- Ты гей?
- Я не гот!
Так я много знаю, но мне ТАК вломак писать...да и память послднее время подводить стала
Память послднее время подводить стала
Абсенту меньше жрать надо. :) А че знаешь не ломайся, выкладывай!
Едут две блондинки в поезде, одна говорит:
- Вот склько раз еду, так каждый раз удивляюсь как это машинист такточно вписывается в повороты?
- ты что дура? Он же профессионал и дорогу наизусть знает!
Едут две блондинки в поезде, одна говорит:
- Вот склько раз еду, так каждый раз удивляюсь как это машинист такточно вписывается в повороты?
- ты что дура? Он же профессионал и дорогу наизусть знает!
Мне интересно, кто такие анекдоты придумывает?
"Брюнетки...одиноким осенним вечером"
Мне интересно, кто такие анекдоты придумывает?
"Брюнетки...одиноким осенним вечером"
Изначально опубликовано Victoria Ceras
Эх, если бы! Но ведь и вправду светлый ген (извините, если кого обижу!) влияет... Скажем так...Ну.... У меня даже рядом полно примеров... Вот у меня есть подруга - блондинка. Вообще она оч. умная. Но иногда ТАКИЕ глупости делает, что это даже уже не смешно.
Да таких полно примеров :D
Исчо: студентки - брюнетки и блондинки из Оксфорда писали тест какой-то. Так вот, лучшими оказались брюнетки. Гораздо лучше тест написали :D
Да и вообще тёмный ген - доминирующий, значит, самый сильный и умный!! Ура!!! Брюнеты руляяяят!!!! :allright:
Неееет уж!!!! Брюнетки написали лучше, потому что их больше! А блонди совсем мало, так что чем больше людей, тем больше правильных ответов.
И еще, на глупости способны все!!! Так что не обобщай на счет блонди!!!
Изначально опубликовано Victoria Ceras
Да и вообще тёмный ген - доминирующий, значит, самый сильный и умный!! Ура!!! Брюнеты руляяяят!!!! :allright:
Изначально опубликовано Victoria Ceras
Ну да, учёные такие тупые, что равное кол-во они не взяли.....
Да я хорошо к блондинкам отношусь - но ведь правда, у меня было миллионы случаев типичной "блондиночной" глупости :D
А японцы, например, одна из самых мозговитых наций.
Всё равно у меня блондинки ассоциируются с "Блондинкой в Законе"....
Изначально опубликовано Victoria Ceras
А японцы, например, одна из самых мозговитых наций.
Всё равно у меня блондинки ассоциируются с "Блондинкой в Законе"....
А Брюнетки - с блондинками вне закона?
Изначально опубликовано Victoria Ceras
Брюнеток - в судьи, а блондинок - под стражу!!!
Изначально опубликовано Victoria Ceras
Брюнеток - в судьи, а блондинок - под стражу!!!
Изначально опубликовано Адвокат Дьявола
Если Kuunvalo заключат под стражу, я буду её адвокатом! Бесплатно! :smoky:
Ой! Большое тебе спасибо! Я польщена! :rolleyes: :)
Изначально опубликовано Адвокат Дьявола
Не за что!
ЗЫ: это за незабываемое время, проведённое с Ромео и Менсоном! :D
Я так и думала! Хотела даже еще предложить! :rolleyes:
Изначально опубликовано Адвокат Дьявола
Предлагай... Свобода выбора за мной?..
Кхм...а если тебе СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО на голову перекись водорода вылить??? :rolleyes:
Изначально опубликовано Victoria Ceras
На ту же тему:
бар. Входит вампир. Подходит к стойке и просит дать ему кипятку. Все на него удивленно смотрят. А он достаёт из кармана использованный тампон, мокает в воду и говорит: "да не волнуйтесь, я просто чай зашёл попить".
Werwolf, я слышала в таком, каком рассказала....
Изначально опубликовано Victoria Ceras
Werwolf, я слышала в таком, каком рассказала....
Ну что ж, главное, что передана суть=))
Вернусь к вопросу о глупости - вчера еду в метро, рядом стоят 2 бабы... 1 другой на полном серьёзе говорит: "Ой! я щас головой тряхнула, мозг о стенки ударился и башка закружилась..." Приплыли...
Изначально опубликовано Death's Bride
Вернусь к вопросу о глупости - вчера еду в метро, рядом стоят 2 бабы... 1 другой на полном серьёзе говорит: "Ой! я щас головой тряхнула, мозг о стенки ударился и башка закружилась..." Приплыли...
Анекдот? во, блин, опять облажалась... :) а вы прям знаток анекдотов, я посмотрю. :allright:
Изначально опубликовано Death's Bride
Анекдот? во, блин, опять облажалась... :) а вы прям знаток анекдотов, я посмотрю. :allright:
Как говорить научился (лет 20 уж прошло :) ), начал их коллекционировать. Все они хранятся в голове, иногда правда не хотят оттедова вылазить. :)
Изначально опубликовано Death's Bride
Только умоляю, не становитесь вторым Трахтенбергом - вы нам здесь нужны...
P.S. Я не так уж и стар чтоб меня на "ВЫ"...
Изначально опубликовано Death's Bride
а мне так удобней.... ладно, больше не буду.
Классификатор профессий Украины
Я валялся от смеха... :) Потом плакал, ведь у них это серьезно... :) :) :)
где-то откопал
"Когда мой, теперь уже бывший, а тогда еще будущий муж был еще студентом,
он проходил практику на одном заводе. И работам там один приколист.
Любил он попугать ближних.
Например, забраться перед концом смены в запирающийся шкафчик соседа (раздобыв где-то загодя ключ) и выпрыгнуть на того в маске зомби
(продаются в магазинах приколов такие охрененно противные маски). Ну и в таком духе. Коллеги его как-то не очень любили, почему-то …
Но когда на него очень уж сильно обижались, то он говорил — что это у
него врожденное и бороться с собой он не в силах. Посудите сами: когда
ему было пять лет, он забрался за занавесочку позади унитаза, дождался
бабушку, а когда та водрузилась на унитаз и замерла — бесшумно сомкнул
руки на ее горле …
Бабушку с унитаза снимали всей семьей."
"Раньше бабки на свадьбах тыкали меня в бок локтём и подмигнув говорили:
- Ты следующий!
Они перестали так делать после того как я стал говорить им тоже самое на похоронах ..."
--------------------------------------------------------------------------------
"Раньше бабки на свадьбах тыкали меня в бок локтём и подмигнув говорили:
- Ты следующий!
Они перестали так делать после того как я стал говорить им тоже самое на похоронах ..."
Если в метро ущипнуть девушку за попку, то:
— с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;
— с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и — скажет: «Ты чё, @*нутый!»;
— с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
— с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика — но всё же лучше не рисковать … :D
Да.. А еще не про готов, но про семью:
Родственники это общественная группа, собирающаяся вместе, исключительно по случаю изменения их количества...
Вот, случайно нарвался на стороннем форумен на гениальную страничку: :embarass: "Пизда и Хуй" :embarass:
Очень сильно поднимает настроение и самооценку. Прочитав сее коллективное творчество понимаешь, что дебилов хоть и много, но ты не в их числе. А на их фоне просто за Эйнштейна сойдешь... :)
Вот, случайно нарвался на стороннем форумен на гениальную страничку: "Пизда и Хуй"
Изначально опубликовано Victoria Ceras
От обилия мата у меня голова закружилась.... :D
:allright:
Вот как раз РГП - самое настоящее шобла-ёбла :D
БЛЯДЬ-1)проститутка; 2)шлюха.
Как на Киевском вокзале
Меня блядью обозвали.
Ну какая же я блядь,
Если некому ебать! (с)
Кто-то спиздил балалайку
И насрал на патефон,
Поебал мою хозяйку,
А на стол кинул гандон! (с)
:D :D
анекдот старый , но вполне концептуальный:
Мужик пьяный в мясо засыпает на кладбище . Ночью просыпается , голова болит ……поднимается , ……медленно направляется к выходу . Только подходит к воротам , как мгновенно получает лопатой по башке , летит обратно и слышит комментарии сторожа : «Ты баловать-то балуй , но за оградку ни-ни»
про вампиров:
летит молодой вампир. видит шикарную девку привязанную к дереву, а рядом с ней старого вурдалака. спускается молодой кровопийца и говорит: "давай ее трахнем, а потом кровью ее упьемся, до последней капли всю высосем". старый отвечает: "не могу. стар я стал. зубы все уже выпали". молодой: "да как же ты живешь тогда?". старый: "да так. от месяца к месяцу перебиваюсь".
про кладбища:
пьяный муж возвращается поздно домой.
жена: ты где был?
муж: на кладбище
жена (испугано): что? кто -то умер?
муж: ты не поверишь - там ВСЕ умерли!
- Мама, почему мне все время приходится
спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: Потому что у нас нет денег на его похороны.
Идет девушка, только что от гопоты отделалась, ночью домой. Идет через кладбище, вдруг видит, молодой человек приятной наружности подходит, улыбается, вежливо спрашивает:
-- Простите, вам, верояно, страшно одной идти... Позвольте, я вас провожу :)
-- Конечно, хотя, на самом деле я кладбищ там всяких, мертвецов, вампиров не боюсь...
-- Ну правильно, че нас бояться-то?..
Сидят два вампира, жертву высматривают:
- Давай вон того мужика укусим.
- Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке...
Сидят два вампира
- Стакан есть?
- Нет
- А из горлА будешь?
Чем отличается вагон мёртвых младенцев,
от вагона обычных поленьев? Ответ:
-Последних ВИЛАМИ не разгружают
- Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле.
- А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь?
- Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое.
- От куда же появилась эта легенда?
- Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни.
Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама мама, папа повесился!!!
- Где???
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля, мама, он на кухне висит!
2Nasok:
Первый анекдот уже рассказан
Пришёл мужик на работу, а там - гора трупов... Мужик работает в морге.
Стоит девочка в береходе метро. Вся такая аккуратная. Белый фартучек. Белые сандалики. Платице. Аккуратные косички с влепетными лентами.
И играет Вивальди на скрипке. К ней подходит мужчина:
- Ой, девочка, как ты прекрасно играешь Вивальди на скрипке!
Девочка(басом):
- КХЫ-КХЫ!!! Да вот, Хуярю по-маленьку!!! :D
Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
1)
Пригородная электричка, по вагону пританцовывая идет маленькая симпатичная чистенькая девочка (Д):
(Д)-ля-ля-ля, ля-ля-ля...
В середине вагона спит мужик (М), выставив ноги в проход...
(М)-Хррр...
(Д)-(басом)-Убери ноги, нахуй, сука!
(М)-???
(Д)-(идя дальше)-ля-ля-ля, ля-ля-ля...
2)
Бежит по полю маленькая-маленькая мышка, несет в лапках маленькое-маленькое зернышко, и тихо-тихо напевает себе под носик песенку:
-(гортанным ревом) Аааа! Бляя! Я бегу домой!!! Напиздила зерна!!!
http://www.night-spirit.nm.ru/ :D
Этот сайт мне издевательством каким-то кажется ...
давно уже видел.. кажется тут же на готике и кидали ссылку..
она на этом сайте бизнес мутит =)))
она на этом сайте бизнес мутит =)))
Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!!
Этот крест (анк) придумали очень давно в прошлом веке египтяне, от них и пошло название готы. А так же готы жили давно в европе там они строили готические церкви. Еще символ готов - кельтский крест. Кельты тоже жили давно вместе с египтянами.
Ну....скООООООООлько можно смеяться над таким бредом... :wtf:
-Он был благородным маньяком.Никогда не насиловал женщин и
детей...
К теме: "Ощущение приближающегося конца..."
Девушка в метрро парню:
- Молодой человек, Вы скоро умрёте.
- Почему Вы так решили?
- Я чувствую Ваш конец ...
- Ежик, ежик, почему ты такой бледный?
- Потому что я мертвый!
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Новая реклама кофе...
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него
заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира.
яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!
Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще
меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня
неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя
заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы
Лысый амбал трахает подругу в задницу на работе секс порно видео
Возбужденная голая блондинка крупный план
Мамка с большими дойками орально ублажает сексапильного любовника