Kluk přistihne přítelkyni při nevěře s jeho tátou
⚡ VŠECHNY INFORMACE KLIKNĚTE ZDE 👈🏻👈🏻👈🏻
Kluk přistihne přítelkyni při nevěře s jeho tátou
Mezinárodní 中文(简体) Český Dansk Deutsch Ελληνικά English Español Français עברית Magyar Italiano 日本語 한국어 Nederlands Polski Português Русский Svenska 中文(繁體) Nejste dosud členem? Registrovat se Přihlásit se Plány a Ceny
Začínáme O Can Stock Photo Jak stahovat fota Procházet sériové fotografie Editor obrázků Stahování Plány a Ceny Moje stahování Moje oblíbené Můj účet Registrovat se Přihlášení Stažení zdarma
Kluk Na Bok Po Boku Při Nakupování S Tátou
Licencování, tisky a jiné možnosti Více informací
Další fotografie z těchto modelů Zobrazit vše
Členem od 2. srpna 2017. 77 806 obrazy
Oblíbenost: 0 Stahování, 3 Náhledy
Mezinárodní stránky ?ecko ?eská Republika ?ína Austrálie Belgie Brazílie Dánsko Francie Hong Kong Irsko Itálie Izrael Japonsko JiŽní Korea Kanada Lucembursko Ma?arsko Mexiko N?mecko Nizozemsko Polsko Portugalsko Rakousko Rusko Singapur Spojené Státy Americké Tchaj-wan Velká Británie Špan?lsko Švédsko Švýcarsko
800x533 px - 72 dpi 28.2 x 18.8 cm @ 72 dpi 11.1" x 7.4" @ 72 dpi
1600x1067 px - 300 dpi 13.5 x 9.0 cm @ 300 dpi 5.3" x 3.6" @ 300 dpi
3000x2000 px - 300 dpi 25.4 x 16.9 cm @ 300 dpi 10.0" x 6.7" @ 300 dpi
6720x4480 px - 300 dpi 56.9 x 37.9 cm @ 300 dpi 22.4" x 14.9" @ 300 dpi
Více osob (neomezený počet uživatelů)
Fyzické a elektronické položky k opětovnému prodeji
Objednejte si tento obrázek jako výtisk/poster
Nové vtipy, které mi připadají, že stojí za to, je zveřejnit.
..................................................................................................
Musím říct, že ho dost naštvalo, že mám platnou jízdenku.
Ale zuřit začal teprve ve chvíli, kdy jsem mu řekl, že se celou dobu pouze snažím udržovat bezpečný dvoumetrový odstup.
Zabilo by výrobce avokáda dát dovnitř občas jinou hračku?!
Ten se otočí na kámoše a řiká: "Odbočka na dálnici kam???"
Rakušanky se hádají s Němkami, Italkami a Američankami, kdo je lepší v Super-G.
A Ester: "Podržte mi pivo a prkno".
"Dnešní souboj Babiše s Kalouskem v Otázkách Václava Moravce byl až překvapivě rozumný a kultivovaný. Debata probíhala věcně, padaly rozumné argumenty, pracovalo se s fakty místo emocí. Nedošlo na urážky ani osobní výpady, ani jeden z debatujících na soupeře neútočil."
Hypermarkety se starají o maso tak, jako o vlastní dítě.
Když začíná smrdět, tak ho přebalí...
Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat. Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku. V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali. V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje.
Ona odpověděla hlasitým šeptem: "Podívej, má ho venku!!"
Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!"
Ona: "Já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"
Žena se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Konečně vyjde z koupelny a najde manžela v ložnici spícího. Budí ho a ptá se:
Muž se otočí na druhý bok a zabručí: "Daruju ti život..."
Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádhernýprostitutky.
Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
Prostitutka: "Začíná to na 500 $ za ruční práci"
"500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
"Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo" "A tu dalšírestauraci Denny's o blok dál?"
"Jo" "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně.
A já je vlastním, protože dělám ruční práci,která stojí za každej těch 500 dolarů.
" Chlapík na to: "No co...Žiju jenom jednou.Tak to zkusím.
O chvilku později sedí chlapík naposteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá:
"Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?
"Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přesulici?
To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím.
Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí,že opravdu dostal za co si zaplatil.
Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat.
Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas?
Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl pipinu !!! "
Chlap chodí den co den z práce se stejnou partou rovnou do hospody, vrací se v noci a manželka mu vyčítavě říká : "Co Vy si tam furt můžete povídat, o čem se bavíte ... ?"
"Ale, tak bavíme se o práci, o sportu, o jídle ..., no a dneska jsme se bavili o tom, proč jsme se ženili."
"Tak to by mě teda zajímalo, cos jim řekl", říká žena.
"Řekl jsem jim, že jsem si tě vzal pro peníze !"
"No ty seš snad úplně blbej, vzpomeň, že když jsme se brali, tak jsem měla jedno povlečení a jinak holou prdel."
Načež chlapík odevzdaně říká : " No a co jsem měl říct ?"
Podle očekávání dnes dorazila jako první do práce Martina Sáblíková. Blahopřejeme.
Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otce mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž vetu. "Jakou vetu?" táže se kněz.
No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mne domu, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi."
"Děkuji Vám, otce. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domu. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny.
Jirka zůstane dva dny sám doma, protože jeho rodiče odjeli na služební cestu. Jde do obchodu a ptá se prodavačky:
"Prosím vás, nemáte tu něco za korunu, čím bych rodiče překvapil?"
Prodavačka se rozmýšlí a potom povídá: "Tak tady máš jedny zápalky".
Žena prosí sousedku: “Nemohla by ses jít zítra zase opalovat nahoře bez na zahradu?”
“Potřebuju, aby manžel šel posekat trávu.”
Přijde za lady nadržený lord a povídá: „Lady, akcie stoupají.”
„Lituji, lorde,” omlouvá se lady, „ale burza je uzavřena.”
Lord přijde druhý den: „Lady, akcie stouply na maximum.”
„Lituji, lorde,” rozhodí rukama lady, „burza je stále uzavřena.”
Třetí den přijde lady za lordem: „Lorde, burza je otevřena.”
Lord na to: „Lituji, lady, ale akcie byly prodány pod rukou.”
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
"Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele! A ty, mami, ty na mně nečum!
Vyleze žena ze sprchy mrkne na manžela a povídá: "Holila jsem se tam dole, víš co to znamená?"
Chlapi, víte jaký jsou poslední trendy ve vývoji lásky?
Nejdřív vám ženská leze do postele, potom do peněženky
Medvídek mýval není zas tak špatný řešení...
Jeden z nich si stěžuje : "Já když přijdu večer z hospody domů, tiše otevřu a zavřu za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak malýho kluka!!! Co mám dělat, aby se nevzbudila ???
Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu:"Šukal bych!!!!"
No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......!
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s
je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,
Ó, Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať neobjeví můj muž
Je strašně žárlivý, určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak
chceš, ale zatři roky Tě povolám k sobě, utopíš se.
"Dobře, dobře, jen ať ho nenajde". Všechno proběhne úplně
Tři roky se žena nekoupe, jen sprchuje, nechodí na
koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou, uběhnou čtyři, pět let, na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět.
žena si vzpomene na svůj slib.Poklekne, sepne ruce k
Podívej, kolik nevinných žen teď zemře se mnou."
Nebesa se otevřou a Bůh zvolá: " Dva roky mi trvalo, než jsem
vás vy kurvy dostal na jednu loď!!!!!!!
Dědek s babkou přijdou k doktorovi, aby jim něco předepsal, že chtějí omládnout.
Po dlouhém naléhání a uplácení jim doktor, aby se jich zbavil, předepíše Šaratici. Tak si sednou s tou Šaraticí v parku na lavičku, popíjejí a čekají, až omládnou.
Po chvilce pití to na babku přijde, tak odběhne do křoví, když se vrátí, tak říká dědkovi:" Dědku, viděls, já jsem běžela jak šestnáctka?", a dědek na to říká: " no, a já jsem se zesral jak dvouletej".
Ivan si koupil auto. Ráno se dívá a auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář říká: Podívej se nade dveře. Co vidíš?
# V.I. Lenin obklopen svými nejlepšími přáteli.
A co vidíš ještě? Co drží Lenin v ruce? Čepici.
Tak vidíš. Lenin obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svou čepici v ruce.
MANŽEL PÍŠE MANŽELCE SMS Z HOSPODY:
ZLATO,DÁVÁM SI POSLEDNÍ PIVO A ZA 20 MINUT JSEM DOMA.
Začal som trénovať mačku domácu. Zatiaľ reaguje na povely: "Spi!", "Žer!", "Rozbi niečo!" a "Doškriab ma do krvi, ty skurvené zviera!"
Čeští egyptologové naleznou sarkofág s mumií faraona. Faraon se probere a ptá se: "Co jste zač?" "My jsme česká archeologická expedice a nalezli jsme Vaši hrobku." "Česká? A co Helenka, zpívá ještě?"
Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: “Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?” Milenec s úsměvem: “V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.”
Přijde chlap k holičovi,ten začne stříhat a hned do chlápka hustí. "Ty Josef,dyť peněz máš jak šlupek,zajeď si do té Itálie...kurňa. Moře nádherné,čisté,nebe azur,slunko pere jak sedlák cepem,kočky tam chodí celé nahaté... no paráda. A když budeš mít štěstí,tož aj teho papeža možeš vidět!". Tož Josef se rozhodl a jél do té Itálie.14 dnů mu propršalo, Na pláži nikeho,voda ledová jak sviňa,všude samá plastová flaša a papeža neviděl ani v televizi.Vrátil sa dom nas*raný a hned druhý den ide k holičovi, posadí sa a že chce ostříhat.Holič zvědavý jak sviňa hned: "Tož Josef,jak bylo v Itálii povídej!" "No paráda,azůro,slunko pralo od rána do večéra,kočky nahaté se povalovaly na pláži,večer mi skákaly v baru po klíně,voda jak kafe, kurňa a ten západ slunka...no nádhera." "A papeža,teho si viděl Joséf,co?" "Tož to víš,že viděl,též sem s ním i mluvíl.Kleknůl sem si před něho,on mňa pohladíl po kotrbě a pravíl:"Řekni mi synku,kerá piča tě tak hnusně ostříhala?"
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá:" Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám ji v mincích zabalených do válečku. A ten jsem si dal před cestou do kapsy..." Další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám ráda věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!"
Eric Schmidt z Googlu ke svému asistentovi: Ty debile! Když jsem ráno říkal, že bych chtěl koupit motorolu, myslel jsem tím, že potřebuju nový mobil!
Dva novomanželé vyrazí na svatební cestu. Zaplatí si nejdražší hotel. Ubytují se, když v tom přes jejich pokoj proběhne myš. Žena celá rozčílená křičí na manžela: "Zavolej na recepci, Ty umíš líp anglicky než já!!". Muž zdvihne sluchátko: - "Hello, do you know, Tom and Jerry?" recepce - "Oh yes, of course I know Tom and Jerry." muž - "Ok, Jerry is HERE!"
Skupina skinheadů potká cikána a říká mu, zahrajeme si jednu krátkou hru. Cikán má samozřejmě strach a tak svolí. Jeden skinhead mu řiká pravidla: "budeš házet koskou, když hodíš 1 - 5, seřežeme tě".
Cikán se zarazí a povídá: "co když hodím 6"?
Skinhead na to: "tak házíš ještě jednou".
Potká se gynekolog s psychiatrem. gynekolog: Jak to jde v práci? psychiatr: Na nervy. psychiatr: A jak u vás? gynekolog: Na.....
Když vynálezce telefonu jménem Alexander Graham Bell poprvé spustil svůj přístroj, čekalo ho nemilé překvapení.
Měl tři zmeškané hovory od Chucka Norrise.
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama...
Nie nadarmo sú tornáda pomenované ženskými menami: najprv sú totiž príjemné a vlhké a potom berú autá a domy
Chuck Norris's playing poker with God. God says: " All in. The world, mankind, universe, everything!" Chuck Norris: " Raise "
Přijde chlápek do baru, sedne si k osamělé slečně a říká ji: "Slečno umím fantasticky lízat a jsem naprosto diskrétní". Ona na něj pohlédne a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!".
Panu Novákovi věští kartářka budoucnost: "Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.
Vidím také Vás, stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.
Hádají se ministři obrany Ruska a Česka.
Hádka dojde tak daleko, že rus začne vyhrožovat čechovi: "Jestli nás naserete, tak vám vybombardujeme Prahu."
Čech jen s lehkým úšklebkem: "Jestli to uděláte, my vám vybombardujeme Karlovy Vary".
Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky: "Máš dva Mercedesy?" "Nemám." odpověděl chlapec "Máš dvoupatrový dům?" "Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl. "Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila. Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé
Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá sobě do pracovny. První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak - Obama, viditelně bledý, říká: "Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedem, jinak stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat... Vůbec nevím, co s tím mám dělat..." Druhý jde Medveděv. Podobná situace. "Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku... jinak zelené tlačítko....vůbec nevím co s tím. Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv. "Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást...." sáhne do kapsy: "Tak tady je to tlačítko."
Vodka s ledem ničí ledviny. Rum s ledem ničí játra. Whisky s ledem ničí srdce. Gin s ledem zas mozek. Cocacola s ledem zuby....! Ku.va. Ten zatracenej led je snad smrtelnej.
"Slyšel jsem, že Novákovi spadla žena do rybníka."
"Ale nějaký rybář ji stačil zachránit."
Chlap v krčme pije pivo,príde za nim blondýnka a pýta sa: -Prečo to piješ? Chlap na to: -Lebo som z toho nesmrtelný ved pozri -Chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia, opráši sa, vráti sa do baru a povie: -Vidíš nič sa mi nestalo. Blondýnka nemože uveriť, tak tiež napije sa piva, skočí z okna a zabije sa. Barman na to: -Superman ty si taký kokot keď sa ožereš !
Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí.
Žena: "Dnes ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"
Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí: - Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
Než se jídlo dostane z pusy do zaludku trvá to 7 vteřin. Lidský vlas udrží 3 kg. Mužský penis je trojnásobně dlouhý jako jejich palec. Ženské srdce bije rychleji nez mužské. Na jednom chodidle máme víc než miliardu bakterií. Používáme 300 svalů jen abysme udrželi balanc. Stehení kost je tvrdá jako beton. Každá žena si už mail přečetla, muži si ještě prohlíží svůj palec.
Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedum!"
Babička na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke: "Pretože si má najmilší, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolarov".
Vnučka s úžasom: "Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu .. a kde je?"
A babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha:" Na Facebooku ".
Jak se pozná, že sedí v hospodě rybáři? Trčí jim ruce z oken.
Manzelsky par v aute. Idu pomaly, 50km/h, dodrzuju predpisy. Ona:Poziadam o rozvod. A neodhovaraj ma, uz som sa rozhodla. Spim s tvojim najlepsim kamaratom. On: je ticho, ale pridava rychlost a idu 80. Ona: A beriem si dom, auto aj deti. On: je stale ticho a rychlost je uz 120. Ona: Ty potrebujes nieco? On (rychlost 150): Nie, ja mam vsetko, co potrebujem. Ona: Ano?! A co mas? On: Airbag!
Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou zlou. "Tak nejdřív tu zlou," říká pán. "Museli jsme vám amputovat obě nohy." "A ta dobrá?" "Máte ho až na zem."
Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.
Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.
Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?"
Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?„ “Nemám olej na smažení," odtuší žena.„Tak jí uvaříme,“ navrhuje muž.„Nemáme hrnec!“Tak jí ugrilujeme.„ “Nemáme ani dříví!"Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!
Dotaz na rádio Jerevan: Co bylo dřív, vejce nebo slepice? Dřív? Dřív bylo všechno – vejce, slepice, maso, máslo..
"Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?" "Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem." Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...." "Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou." Pauza. "Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem." "Ano tati, hned to bude...." Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati." "No, a co se stalo?" "No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a teď leží na ze
Chlap dovolí nevěru své manželce a dokonce se na to bude dívat!
James Deen tvrdě ošuká svoji holku
Porno kompilaci ejakulací do pusinky