Kluk ošuká nevlastní sestru a vystříká se do ní!
⚡ VŠECHNY INFORMACE KLIKNĚTE ZDE 👈🏻👈🏻👈🏻
Kluk ošuká nevlastní sestru a vystříká se do ní!
Uživatel
Můj účet
Přihlásit se
Stažené soubory
Ke stažení
Stáhnout domů
Provozovatel
Hellspy SE
Nepravidelná 329/9
Praha 10, Česká republika
Napište nám
Podmínky služby
Ochrana osobních údajů
The requested URL was not found on this server.
Ftípky sou samozřejmě převzatý, pokud se někdo cítíte být autorem, tak sorry, napište mi a já vás u vtipu napíšu jako zdroj,
aby nebyly porušený vaše zákonitý tráva.
Já sám žádnej nevymyslím, jeden sem sice kdysi v mládí vymyslel, byl moc dobrej, kolikrát sem se mu celý noci dusil smíchem, ale na vykládání byl trochu moc složitej,
trval moc dlouho a vystupovalo v něm moc postav naráz, tuším Fantomas, Hurvínek, Růžovej Panter, Princ Bajaja a myslím Gusta Husák.
Dneska už si přesně na znění nepamatuju, ale byla to fakt povedená taškařice.
Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli.
Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem.
Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma.
Takže jsem nabídku přijal. Následují opisy bodovacích lístků:
#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
Frank: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
Frank: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo.
Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.
#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
Frank: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou.
Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole.
Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
Frank: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely?
Sally,barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát.
Že by chilli bylo afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
Frank: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnuljsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO.
Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk.
Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
Frank: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally.
Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
Frank: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot.
Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul.
Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul.
Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích...
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech...
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: "Poslyš, příteli, ale ten Paroubek je fakt dobrej, že jo?"
Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama. Jeden je stále smutnější a smutnější.
Tak se ho jeho parťák zeptá: "Franto, co je s tebou?"
A Franta odpoví: "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě... taková ostuda..."
A kumpán mu poradí: "To já mam na tohle skvělej trik. Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a řikam 'Myšičko, pust mě domů...'.
Ale před tim se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř... a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".
A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál.
Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty: "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"
Franta: "Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen 'Myšičko...' dveře se hned otevřely,
tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim: 'Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají' a barák mi zmizel v tunelu..."
Sedí dva v hospodě. Telepat a hypnotizér. Jde o sázku:
Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!"
Hypnotizér: "O fernet!"
T: "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptease!"
Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo ... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
H: "Dobrý, tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu."
T: "Dobrá, zaplatíme a jdem ven."
Po chvíli v přítmí na lavičce v parku na sídlišti.
H: "Vidíš to třetí vokno z prava v pátým patře? To s tím balkonem! Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
T: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
H: "Tak jo, sleduj..."
Hypnotizér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí.
Po třech minutách...
T: "Nic, tak co se děje?"
H: "Ještě počkej, já víc zaberu..."
Po pěti minutách...
T: "Nejde to co?"
H: "To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách...
T: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil."
H: "Ne! Dej mi ještě dvě minuty..."
Po čtvrt hodině vyběhne na balkon chlap a řve: "NO NEMÁM! NEMÁÁÁÁM! KURVA NEMÁM TELEVIZI!"
Přijde Slovák do baru: "Jednu whisky!"
"Skotskou?"
"Nie, bez kocky!"
Honza a Franta se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč. Honza je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...?"
Honza na to: "Mám super nápad, uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."
Domluveno, uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Honza si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je ... bez placení.
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd., atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!
Na to Honza: "A co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!"
Tento pár bol zosobášený iba 2 týždně.
Manžel, hoci eště velmi zamilovaný, nemohol vydržať, kým pojdě do mesta a vyrazí si so svojimi starými kámošmi, tak povedal manželke:
"Miláčik, hned sa vrátim ..."
"Kam iděš, nunuli-tutuli .... ?", spýtala sa žena.
"Iděm do baru moja krásna, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčik ?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25 róznych druhov piva z 12-ti krajín: německé, holandské, japonské, slovenské, české ...
Manžel neveděl čo robiť, a jediné, co mu zišlo na um bolo "Ano, nufik-pusik.. ale v bare ... vieš ... chladené poháre ..."
Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila : "Chceš vychladěný pohár, púčik mój ?" - a vybrala z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primrzať k ruke, ako ho držala.
Manžel, trochu pobledlý, hovorí: "Ano, moja sladká bábika, ale v bare majů tiež pečené chuťovky, tie su naozaj výborné ... nebuděm dlho. Hned sa vrátim. Slubujem. Dobre ?"
"Chceš pečené chuťovky, nunulik-tutulik ?" Otvorila trúbu a vybrala 15 plechov róznych dobrót: kuracie kridělka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravcové rezy atd.
"Ale, cukriček ... v bare ... vieš ...nadávky, hrubé výrazy a to všetko..."
"Chceš neslušné výrazy, ty mój chutnúčky nufinko ? OK!...
TU MAŠ, VYPI SI TO POJEBANÉ PIVO V TVOJOM SKURVENOM POLLITRÁKU A ZJEDZ TIE TVOJE POJEBANÉ CHRUMKY, PRETOŽE NEJDĚŠ NIKAM !
UŽ TI TO DOŠLO, TY KOKOT ?!!!"
Při obědu v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci.
Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci.
Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník
má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí ze zipu kalhot malý provázek.
Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme
na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."
"No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou.
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Ááá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš???"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví: "Milan!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."
Jde chlápek po městě a potřebuje strašně moc čurat. Hledá, hledá, až narazí na veřejný záchodky.
Bohužel nestihne doběhnout až k mušli a pochčije se uprostřed místnosti. Smutně tam tak stojí, moč mu teče z nohavic a vytváří kolem něj žlutou loužičku.
I řekne si: "No co, když už jsem tady, aspoň si prdnu." Bohužel to nějak nezvládne a regulérně se posere.
Podívá se na zem, na tu ohavnou směsku, ve který stojí, a přijde mu to tak líto, že se rozbrečí. Brečí a brečí, slzy kapou na podlahu a zelený sople mu tečou z nosu.
Jak mu tak ty sople tečou po bradě, udělá se mu špatně od žaludku a ještě se do toho všeho poblije, ale tak, že mu to lítá aji nosem.
Stojí tam tak před těma pisoárama, v louži z chcanek, hoven, slz, soplu a zvratků, kouká kolem sebe a všimne si jinýho chlápka, jak ho pozoruje.
Ten se usměje a povídá: "No dobrý, fááákt dost dobrý. A co s ušima, s ušima nějaký kusy neumíte?"
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek u stromu strašně zvrací.
Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máš pravdu, co bys ses s tím sral."
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne
na dámy. Tam nikdo, tak šup tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" - ale obrazovku nevidí.
"Nevadí zkusím to." Zmáčkne knoflík a Teplá Voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "Že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho Horký Vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit," strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším !!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je Automatický Odstraňovač Tampónu. Penis mate pod polštářem!!!"
Pizzaservis: "Děkujeme, že jste zavolal Pizzerii Vulcano."
Zákazník: "Dobrý den, rád bych si něco objednal."
P: "Můžete mi nejdříve sdělit Vaše NIDČ?"
Z: "Mé Národní identifikační číslo, momentíček, je 6102049998-45-54610."
P: "Díky, pane Vonásku. Bydlíte v Růžové ulici 25, vaše telefonní číslo je 645 624589. Vaše firemní číslo u Alliance je 95456-556-8795646, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?"
Z: "Cože? Já jsem teď doma. Odkud máte všechny tyhle informace?"
P: "Jsme napojeni na národní informační systém."
Z: (zavzdychá) "Aha, jasně. Chtěl bych objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa."
P: "Nevěřím tomu, že by to pro Vás bylo vhodné."
Z: "Cože?"
P: "Podle Vašich lékařských záznamů máte velmi vysoký tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu." Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velice nezdravou volbu určitě nepovolila!"
Z: "Do háje! Co byste mi tedy doporučil?"
P: "Mohl byste vyzkoušet naši sojovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku. Určitě Vám bude chutnat."
Z: "Jak jste na to přišel, že mi bude chutnat?"
P: "Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu "Sojové recepty pro gurmány". Proto jsem Vám tuto pizzu doporučil."
Z: "Dobrá, dobrá. Vezmu si tedy tyhlety dvě pizzy, rodinnou velikost prosím. Co ta sranda stojí?"
P: "Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši paní a Vaše čtyři děti stačit. Ta sranda, jak jste to nazval, Vás bude stát 412 korun."
Z: "Dám Vám číslo mé kreditní karty."
P: "Je mi líto, ale budete muset zaplatit hotově. Limit Vašeho kreditu jste už dávno překročil."
Z: "Tak já běžím honem k bankomatu a vyzvednu peníze, abych je měl, než Váš řidič přijede."
P: "Z toho taky nic nebude. Vaše bankovní konto už jste přetáhl taky."
Z: "To je fuk. Pošlete jednoduše ty pizzy. Peníze budu mít. Jak dlouho to bude trvat?"
P: "Máme trochu zpoždění, hodně objednávek. Odhaduji to zhruba na 45 minut. Pokud pospícháte, můžete si pro pizzy přijet sám, až budete mít peníze pohromadě.
Ale myslím si, že transport rodinných pizz je na motorce poněkud obtížný."
Z: "Odkud víte, že jezdím na motorce?"
P: "Tady stojí, že jste pozapomněl splácet Vaše auto a ža jste ho musel vrátit. Ale Vaše motorka je zaplacená, a tak předpokládám, že na ní jezdíte."
Z: "@#%/$@&?#!"
P: "Dejte si pozor na to, co chcete říct. Kvůli urážce na cti státního úřadu jste byl v roce 2009 už jednou odsouzen."
Z: beze slov
P: "Přejete si ještě něco?"
Z: "Ne, díky. Vlastně ano, nezapomeňte přibalit ty dva litry coly zdarma, co slibujete v reklamě!"
P: "Tak to je mi líto, ale vylučovací doložka naší reklamy nám zdaremní výdej limonád diabetikům zakazuje."
"Jean, vejce!"
"Natvrdo nebo naměkko, lorde?"
"Podrbat!"
Sluha pomáhá při koupeli svému
Dakota Skye dostane od učitelky kolík do zadku
Holka se stará o nemocného nevlastního bráchu
Tvrdé šukání s blonďatou MILFkou, při kterém vystříkne z kundy