Клуб любителей экстремальных ощущений

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>🔥🔥🔥(ЖМИ СЮДА)🔥🔥🔥<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

ВНИМАНИЕ!!!

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН, ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

______________

Клуб любителей экстремальных ощущений

Комментарий: репорт взят с КЛЭО

Клуб любителей экстремальных ощущений

Для любителей острых ощущений. Варианты экстремального отдыха

Клуб любителей экстремальных ощущений

Отдых, который держит в напряжении, от которого бегут мурашки и каждую секунду меняются эмоции, — выбор для сильных духом и нервами. Но площадки, где нужно испытать себя, сделать выбор или научиться чему-либо новому, все чаще выбирают не только спортсмены-экстремалы, но и семьи с детьми. Для тех, кто не боится бродить в темноте среди камней и летучих мышей, советуем экскурсии в подземелья. Например, в Силикаты Девятовские каменоломни — одну из крупнейших старинных каменоломен Подмосковья протяженностью 12 км. Много столетий назад здесь добывали известняк, а в годы Великой Отечественной войны каменоломня служила бомбоубежищем. Пройтись по следу горняков, узнать легенды, которые веками хранят лабиринты Силикат, и победить клаустрофобию в узких проходах пещеры сегодня может каждый. Далее пешком 3 км до входа в каменоломни. Раньше в войнушку играли всем двором: ребята представляли себя солдатами, а девочки — полевыми медсестрами. Маршрут лесной трассы, растянувшейся на километр, можно пройти за 15 минут. Перед заездом участники проходят инструктаж, получают камуфляжную форму. Разрешается сделать 10 выстрелов из боевого автомата Калашникова, но холостыми. Обед гречневая каша с тушенкой, хлеб, сладкий чай и походные г также входит в стоимость. В завершении программы можно пройтись по Военно-техническому музею. Далее такси примерно руб. Научиться ориентироваться на незнакомой местности, строить убежище из того, что под руку попадется, искать полезные ягоды, очищать воду и разводить огонь без спичек — все это возможно в лесах Подмосковья. Снаряжение тент, топор, пила, котелки, чайник предоставляется на месте. Походную одежду и вещи личной необходимости — кружку, ложку, миску, компас — лучше взять с собой. Вечером после отработки теоретических навыков на практике начинающих Робинзонов кормят ужином у костра. Цена : для взрослого — руб. Это место не найти на географических картах. Но любители путешествий во времени легко смогут прогуляться по его окрестностям. Средневековый город вырос ко второму сезону авантюрного фильма Олега Ряскова. Тюрьма с массивными решетками на окнах, виселица, городская ратуша, мрачная таверна и серые обшарпанные домики, в которых никто не живет, — все эти строения наводят ужас на заезжих путников города-призрака. С желающих устроить фотосессию на профессиональную камеру спросят руб. Снимать на телефон можно бесплатно. Адрес : г. Солнечногорск, пос. Как добраться : от Ленинградского вокзала до станции Фирсановка. Не каждому по карману покорение Эльбруса или Килиманджаро. Но жажда адреналина, ощущение пропасти под ногами все чаще находят отклик у жителей больших городов. Как добраться : на электричке до станции Подсолнечная. Далее до парка курсирует автобус. Вам выслано письмо на указаный электронный адрес для подтверждения регистрации. Чтобы авторизоваться на сайте, войдите с помощью вашего аккаунта в социальных сетях, либо используя e-mail и пароль:. Чтобы зарегистрироваться на сайте, сделайте это с помощью вашего аккаунта в социальных сетях:. Страшно интересно: самые экстремальные развлечения Подмосковья для любителей острых ощущений , 14 ноября Навигация Адрес : д. Навигация Адрес : г. Черноголовка, с. Навигация Адрес : Богородский г. Солнечногорск, д. Пешки Как добраться : на электричке до станции Подсолнечная. Цена : от руб. Добавить в Мои источники на Яндексе. Скопируйте этот код и разместите его в нужном месте на вашем сайте:. Регистрация прошла успешно. Введите email. ВхоД регистрация. Чтобы авторизоваться на сайте, войдите с помощью вашего аккаунта в социальных сетях, либо используя e-mail и пароль: Логин. Запомнить меня. Чтобы зарегистрироваться на сайте, сделайте это с помощью вашего аккаунта в социальных сетях: Введите email.

Купить Витамин Зуевка

Курительные миксы закладкой

Клуб любителей экстремальных ощущений

Закладки спайс россыпь в Мирном

Билайн блокирует сайты что делать

Закладки кристалы в Дюртюли

КЛЭО (Клуб Любителей Экстремальных Ощущений)

Закладки кокаин в Новом Уренгое

Psilocybe в Ленинске

Клуб любителей экстремальных ощущений

Соль в Костроме

Москва ЮЗАО купить закладку бошки

Перейти к содержимому. Отправлено 16 January - Отправлено 17 January - Всеразличные неполадки при употреблении пива и их устранение Признак Причина Способ устранения Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Кружка пуста. Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Не открыт рот или кружка подносится не туда. Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Ноги холодные и мокрые. Не правильное положение кружки. Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Ноги теплые и мокрые. Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Пол расплывается. Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Пол качается. Неустойчивое сиденье без спинки. Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. Пол поехал. Вас несут. Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию. Люминисцентные лампы на стене. Вы упали на спину. Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Вы упали на живот. Пивбар закрывается. Выяснить у окружающих, где ещё открыто. Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Вы упали в канаву. Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше. Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу. Пивные пятна отмываются. Вы не должны кормить и поить пиво. Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво. Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить. Пиво спасает от похмелья. Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво. Пивные этикетки можно снять без борьбы. Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво. У пива не бывает мигрени. Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом. Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым. Пиво делает жизнь легче. Вы можете поделиться пивом с друзьями. Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает. Пиво всегда мокрое. Пиво не требует равноправия. Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие. Вы можете употреблять пиво на людях. Холодное пиво всегда приятно. Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус. Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах. От пива бывает только легкое опьянение. После употребления пива все, что вы должны сделать — это выбросить пустую бутылку. Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду. Если пиво кончилось, - можно открыть другое. Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной. Пиво выглядит точно также и утром. Пиво не желает иметь от вас ребенка. Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату. Пиво не боится разбудить детей. У пива нет судорог. У пива нет мамы. Пиво не читает мораль. Пиво не сходит с ума раз в месяц. Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год. Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри. У пива нет холодных рук или ног. Пиво не просит узаконить ваши отношения. У пива не может быть лишнего веса. Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты. Пиво не убежит с вашими кредитными карточками. У пива нет адвоката. Пиву не надо много места в гардеробе. От пива не подхватишь герпес или что похуже. Пиво не жалуется как вы водите машину. Пиво не меняет своего мнения ежеминутно. Пиво не играет в недотрогу. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте. Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками. Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день. Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном. Пиво всегда легко достать. Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши. Пиво не надувает губки. Пиво никогда не опаздывает. Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой. Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами. Пиво не носит лифчика. Пиво не боится испачкаться. Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе. Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу. Пиво не живет со своей мамой. Пиво вас не обанкротит. Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры. Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой. Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона. Отправлено 18 January - Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды — это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните — это одно из главных правил. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной — главбухом. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего — это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы — Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне — главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать — это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться если вам это всё-таки так уж необходимо стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…. Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи, экстрима и на здоровье! Отправлено 20 January - Прокуратура Волгодонска возбудила уголовное дело против директора продовольственного магазина 'Савелий' Вячеслава Молостовцева, организовавшего чемпионат по 'литроболу'. В конкурсе, кто больше выпьет водки, приняло участие около 20 человек. Результат превзошел все ожидания: один из конкурсантов умер, пятеро других оказались в реанимации. За неделю до чемпионата по Волгодонску расклеили листовки, призывающие принять участие в соревновании, кто больше выпьет. Победителя ждал солидный приз: 10 бутылок водки. В назначенный день в продовольственный магазин 'Савелий' явилось 60 мужчин и женщин несвежего вида, пожелавшие участвовать в конкурсе. Однако к турниру допустили только 20 человек. Условия конкурса - проще не бывает: за 20 минут выпить как можно больше. Водку пили поллитровыми пивными кружками, зачерпывая из цинковых ведер. Закусывать не возбранялось. Рядом с ведрами стоял поднос с бутербродами. Уже на первых минутах многие участники стали сходить с дистанции. Самыми стойкими оказались шесть человек, среди которых отец и сын Наконечные. Их обоих звали Александрами. Кстати, пятеро из этой шестерки были в возрасте от 32 до 36 лет, и только Наконечному-старшему - 52 года. Он, задавшись целью заткнуть за пояс молодежь, выпил целых шесть кружек. После чего протянул руки к призу - а затем упал. Вслед за ним под общий хохот попадали остальные участники, которые выпили от 4 до 5 пивных кружек. Приблизительно через полчаса всеобщего веселья работники магазина обратили внимание на то, что победитель лежит на полу с весьма бледным видом, не реагирует на шлепки по щекам. Директор магазина распорядился срочно вызвать такси. Там будет пьянка, которая ничем хорошим не кончится, - посетовала корреспонденту 'Известий' жена победителя Любовь Наконечная. Такая халява обломилась! Я весь вечер не находила себе места. И вот около девяти вечера раздался звонок. Я открыла дверь: какие-то люди держат на руках мужа и сына. У сына на лице еще какая-то краска, а муж совсем белый. Мужики спрашивают: 'Куда класть, хозяйка? Сын начал стонать. Я принялась накладывать ему компрессы. Пока с ним провозилась, прошло больше часа. Только потом обратила внимание, что муж подозрительно тихий. Обычно, когда напивается, становится буйным. Я дотронулась до его руки. Она была холодной. Я испугалась и побежала к соседке. Говорю ей: 'Нина, пойдем, посмотришь. По-моему, Сашка умер'. Она пощупала пульс мужа и побледнела. Потом, ни слова не говоря, побежала звонить в 'скорую'. К этому времени директор магазина 'Савелий' уже доставил к нам четырех мужчин с алкогольным отравлением. Напомню: концентрация алкоголя в крови 2,,2 промилле означает, что человек выпил 1, литра водки. Доставленные имели гораздо большую концентрацию. Доза выше 3,5 промилле считается смертельной. У поступивших была запредельная норма. Санитары выехали по звонку - но там уже был остывший труп старшего. Бригада констатировала смерть. А его сын еще слабо дышал, пребывая в состоянии глубокой комы. Все это происходило ночью. Нужны были растворы для интефикации, а их у нас не было, поскольку случай неординарный. В Волгодонске не каждый день хлещут водку пивными кружками. И вот тут нужно отдать должное Молостовцеву - организатору чемпионата. Он всю ночь был с нами, ездил по аптекам и доставлял лекарства. В результате к утру всех доставленных удалось откачать. Он не был алкашом. Хотя выпить любил. Как все. У них обычная семья. Иногда скандалили друг с другом по пьянке, но никому не мешали. Мы живем в этом доме с самой его постройки. У нас все приезжие. Волгодонск когда-то был всесоюзной стройкой. Александр - из Цимлянского района. Люба - тоже оттуда. Но познакомились они здесь. Здесь же и поженились, родили двоих детей. Наконечный был очень хорошим столяром. Работал на атомной электростанции. И Люба там работала, пока более-менее платили. А когда платить перестали, Саша начал ездить на нефтяные вахты в Сибирь. Деньги зарабатывал хорошие. Ну а где деньги, там и злоупотребление. В результате его выгнали. Он начал работать то сторожем, то дворником, нигде особо не задерживаясь. В последнее время нигде не работал. Помогал жене подметать. Люба была хорошим специалистом-электриком. Но потом была вынуждена пойти работать на мясокомбинат разнорабочей. Там больше платили. Затем ее сократили, и теперь она работает дворником. У нас дворникам больше двух участков не дают. А это - 2,5 тысячи рублей. Вот и весь доход семьи Наконечных. Их тридцатилетний сын Александр нигде не работает. Куда ни устроится, после первой зарплаты впадает в запой. Вот их второй сын Алексей он на четыре года моложе Александра - молодец. Живет на Украине, у него нормальная семья, двое детей. Он общительный, всегда с улыбкой. Здоровался, пока жил в нашем доме. Александр ни с кем не здоровается и всегда мрачный. Если в ходе следствия будет доказан состав уголовного преступления, мы передадим дело в суд. В этом деле есть некоторые юридические нюансы, не позволяющие четко подвести действия под нормы Уголовного кодекса. Во-первых, пить Наконечного никто не заставлял. Во-вторых, нет ясности, что рекламировали участники конкурса? Молостовцев утверждает, что сам магазин, а не алкогольную продукцию. На сегодняшний день никаких претензий со стороны пострадавших к дирекции магазина не поступало. Сам же организатор очень раскаивается в содеянном. Говорит, что чемпионат был организован неправильно. Нужно было все-таки использовать рюмки, а не пивные кружки. Отправлено 21 January - Шварцнеггер отдыхает. Отправлено 23 January - Отправлено 24 January - Вообще-то вы не пьете Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. Вы только немного полежите, и все пройдет Отправлено 26 January - Бутылочка Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется ну разве только на конечном этапе игры, после стадии 'ты меня уважаешь? На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. Медведь пришел Последний герой Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Ведущий объявляет: 'Медведь пришел! Все лезут под стол. Ведущий говорит: 'Медведь ушел! Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: 'Медведь пришел! В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. Бурый медведь пришел! Самый последний герой Кpайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: 'Бурый медведь пришел! Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: 'Бурый медведь ушел! Мало кто видел уход бурого медведя Вышка Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают. Ковбой Джо Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом. Метро Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: Тушинская - Ленинский Проспект. Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. Осторожно, двери закрываются - следующая станция Полежаевская! Все выпивают по рюмке. Следующая станция - Беговая! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают сходить с поезда. Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места. Сотня В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя. Встаньте стопки, встаньте в ряд. В ряд выстраиваются стопки штук 10 с экстремальными горячительными напитками. Посредине ряда ставится стакан с запивкой. Два человека с разных концов без помощи рук, захватывая ртом стопки, начинают опрокидывать в глотки выпивку. Побеждает тот, кто первым доберется до стакана с запивкой. Ишшо Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся. Чернильница Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется. Отправлено 27 January - Вариант третьей игры лучше делать с водкой и коньяком! Крутая игра! Отправлено 31 January - Уровень травматизма низкий. Уровень запачканности пропорционален уровню травматизма. Еще забавно новеньким не объяснять правил Несколько человек становятся в круг. Дается команда 'старт' и потом, желательно не забегая за рамки этого круга, люди хаотично бегают быстро и нужно дотронуться со спины до обоих плечей противника одновременно за что и присуживается очко. Потом по истечению минут дается команда 'стоп' и тот у кого больше всего очков загадывает желание тому у кого их меньше. Ну и желания ограничиваются фантазией алигофренда. Ну там где котов продают в общем. Заснять и прислать на сайт. Вообще это вам не хипанский пейнтбол и страйкбол, тут адреналин на уровень выше. Есть такая игра, лучше всего играть с какими-нибудь селебрити, желательно с охраной. Или всякими гламурами, или какими-нить мобстерами. Подходишь сбоку или сзади к человеку и с криком 'ПП.. Есть игра, аналогичная 'Пиздюлине', только вместо задницы цель сапога - пах, и боевой клич не 'ПП.. Приходишь домой 2. Говоришь родителям чтоб они не обращали внимания на тебя в ближайшие дня 3. Достаешь и открываешь мазь, снимаешь штаны и заправляешь свой половой орган содержимым Побочные Эффекты: Легкое покалывание, возможна легкая боль В некоторых случая заправленный мазью орган отказывает подавать любые знаки В этих случаях оратится к врачу Спец Эффекты: Первые секунды - ничего Следующие мин зависит от количества мази Громкие крики, частое посещение ванны, возможно возбухание Чтоб спецэффекты не прерывались смотри пункт Советы к употреблению: Для начинающих очень рекомендуем использовать разведенные водой мази Если боишься - всеравно попробуй Если кого-то из вас направят в псих-диспансер это же золотая жила алигоприколов. Взять с собой самого странного знакомого, который вечно улыбается или с вечно злой миной или обиженной на лице. Запереться на прием к врачу и после фразы 'Посторонние, покинте помещение' сказать 'Что!? Вы его тоже видите!? Отправлено 02 February - Кроме всего прочего занимался исследованием лечебного применения гипноза при алкоголизме. Погиб при испытании нового истребителя. Открыл в году периодический закон химических элементов. Расчеты Менделеева легли в основу рецепта классической русской водки. Система для сообществ IP. WS - Форум вебмастеров! Вход Новый пользователь? Регистрация Помощь. Затем каждый должен выпить один стакан на выбор и если тот оказался с водкой - запить его другим стаканом. Кроме того можно проводить веселые конкурсы, когда в 9 стаканов наливается вода, а в 10 - водка или наоборот. И человек, которому досталась водка не должен показать что это была огненная вода, а потом ведущему предствоит угадать кто же выпил водку и если он ошибается - то встает на место несчастного или счастливого который тяпнул спиртяги. В игре множество вариаций начиная от того что играющие должны выпивать только по одному стакану вне зависимости от того была ли это водка или Н2О, и заканчивая тем, что человек должен запивать водку пока ему не попадется стакан с водой. Вспоминается забавный случай когда грюппенфюбрер Рамштэйн решил сыграть с Лёней в эту игру. У них было три стакана: два с водярой и один с водой. Первым пил Лёня. Быстро проглотив первый стакан он почувствовал что это водка и потянулся за вторым чтобы запить, но и тут его ждала неудача. Второй стакан тоже был со спиртягой. Проглотив и его, Лёня бросился к третьему стакану в котором уже должа была быть вода. Но коварный Рамштэйн залил туда не воду Отправлено 17 January - Всеразличные неполадки при употреблении пива и их устранение Признак Причина Способ устранения Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Отправлено 17 January - Чем пиво лучше женщины: Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу. Отправлено 17 January - Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами. Отправлено 18 January - особенно понрвилось: Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши. Отправлено 18 January - Советы пьяному экстрималу Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера… Ну и конечно самый главный совет: Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз. Отправлено 20 January - Пришёл, выпил победил, умер Подобным ветеранам-экстремалам 'вечная слава! Отправлено 21 January - Классификация задниц. Отправлено 23 January - 'Советы пьяному экстрималу' Зач0т. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. У вас все время тухнет сигарета. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. Вам потом бутылочка не нужна будет? Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. Вы идете зимой по улице в тапочках. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. С вами заигрывают милиционеры. Отправлено 26 January - 10 горячительных игр. Отправлено 27 January - 1 - было, 2,3 - порадовало. Отправлено 27 January - Вариант третьей игры лучше делать с водкой и коньяком! Отправлено 02 February - Народ!!! Удалить сообщение Удалить из просмотра Сообщение будет видно только модераторам Причина: Удалить из темы Сообщение будет полностью удалено. Внешний вид Стиль: IP. Board IP. Способ устранения.

Клуб любителей экстремальных ощущений

Купить Амфетамин Грязи

Купить Тёмный Агрыз

Закладки реагент в Красноперекопске