Классные Анекдоты Смешные
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Классные Анекдоты Смешные
На нашем сайте собраны классные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж? — Нет, делай минет. — Ох, ты ж, бл..ть, какой ранимый!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе – нет, всё в порядке – заливает в бачок омывателя.
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
– Алло. Это база? Я на счет сарая? – Извините, это ракетная база. Вы не туда попали. – Нет, бл..ть, это вы не туда попали.
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: “Вдруг кто-нибудь позвонит”. Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: “Вдруг кого-нибудь вы@бу”.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: – Боишься? – угрожая ножом. Девушка: – Нет, бл*ть! Стесняюсь!
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: – Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: – Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: – Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: – Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались – действительно насрано, и согласно приказу – немедленно доложили. Всем личным составом.
Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит : – Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал. Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит : – Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось”
Начальник жмет кнопку и говорит секретарю: – Ленчка, 2 кофе,пожалуйста. – Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, бл..ть, оставить в покое? Отойдите от домофона!”
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле , выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
– Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: – Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки! Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: – Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: – Раз хрен, значит маленького роста. Средний: – Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: – Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили – все равно не брал. Взяли его – и к судье. Так и так, мол, говорит отец: – Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Вася. Набили морду – не отдает… Судья: – Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: – Коробочка квадратная. Старший: – Значит, в ней что-то круглое. Средний: – Раз круглое, значит оранжевое. Младший: – Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: – Да, Вася, корову придется отдать…
– Кто ходит на выборы? – Обычно бабки. Бабки решают все!
Классификация американских кинофильмов. G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. R: Девушка достается плохому герою. X: Девушка достается всем. XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель
– Только никаких баб на корабле, они к несчастью. – Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
– Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина! – Но мне же должны были вырезать аппендикс! – Вам, бабам, не угодишь!
Она: — Тебе пиво, получается, дороже, чем я?! Он: — Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.
Инспектор ГАИ у врача: – А шо, доктор, может можно, как нибудь без клизмы? -Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Классные анекдоты | масса интересного и смешного
Самые смешные анекдоты
37 лучших анекдотов недели — самых смешных до слёз
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты и другой юмор
Лучшие анекдоты самые смешные до слез
Поможет Ли Диетолог Похудеть
Анализ Молочница Инвитро
Можно Ли Похудеть Во Время Грудного
Скачать Видео Как Похудеть
Если Исключить Алкоголь Можно Похудеть