Kinn-list

Warning:

В тексте субъективное виденье персонажей и себя в них. Восприятие автора остаётся за вами.

Один из самых любимых и близких мне сущностей. Как я и упомянул, ангельские персонажи разделяют со мной многое.

В аниме показан неоднозначно и к тому же многогранно. На первый взгляд ленив, отстранён, апатичный и равнодушный. Внутри же присутствует эмоциональная уязвимость и привязанность.

Могу бесконечно приводить его цитаты.

Я предпочту умереть, нежели буду работать.

Что ж, как бы это не было гиперболизированно, я ненавижу, когда мной командуют и желания что-то делать сразу же пропадает, хоть и до этого оно тоже вряд ли было. К тому же, когда он упоминал какой бы мышью хотел быть, то выбрал деревенскую. Моя жизнь также плотно связана с деревней, в которой я вырос. Размеренная жизнь без спешки, чистый воздух. Со временем это всё превратилось в индустриальный ад.

В одном моменте тот не захотел, чтобы Аки убивал девушку, потому не позвал его. Здесь я могу увидеть ложь во благо и делать что-то ужасное в одиночку, лишь бы это не видели дорогие ему люди.

Изначально он хотел лишь умереть, чтобы больше не работать, но чем ближе становится Аки, тем сильнее это желание отступает перед привязанностью, вплоть до того, что он умоляет Аки уйти с опасной работы, лишь бы тот остался жив. Когда его самого однажды спасают, мне кажется, он расстроен не потому, что хотел умереть, а потому, что кто-то другой отдал часть себя ради него. Мне было бы так же стыдно: я скорее предпочту умереть сам, чем взять чужую жертву на себя. Здесь очень сильно притягивают к себе взаимодействия АкиАнгелов.

Лень и нежелание сражаться скрывает огромный потенциал. Здесь разделяю то, что за что бы я не взялся, мне легко это даётся, но из-за этого мотивации у меня часто и нет. За равнодушием к людям всё же скрываются редкие порывы тепла, так и у меня: фоновое безразличие, но иногда прорывается забота, которую я и сам от себя не жду.

Когда дело доходит до игр hoyo, начинается лор и раскрытие со всех сторон. Иногда сожалею, что с таким же рвением люди не анализируют других персонажей.

У Сандея есть чёткая точка отсчёта, смерть матери в детстве, после которой он нашёл опору в идее порядка и создания рая. У меня было иначе: не одно событие, а, вероятно, постепенное. . гиперопекающие родители, которые тряслись над всем, и из этого бессознательно выросла та же тяга к контролю, без единой причины, а просто как накопленный фон. Все же ведь идёт из детства, верно?

Что на Сандея, что на меня давили правилами порядка и контроля. У меня же это было из-за постоянных изменений и неуверенности в следующем дне, если иначе, то просто страх потерять контроль над ситуацией. Перфекционизм также относится к этому, как бы я не пытался его искоренить или приглушить. Диагностированное ОКР, здравствуйте.

Также у меня была религиозная травма, что вылилось в пережитую годами боль и взгляд на религию с другой стороны, став сравнивать себя с божеством. Я и разделяю с ним взгляд на то, что верить в Бога, а тем более надеяться на него это бессмысленно и нужно брать всё в свои руки.

В желании Сандея было создать рай (из-за того же желания контроля и порядка), который я могу сравнить с эгоизмом и синдромом спасателя, кой был и у меня. Я также не вижу в большинстве людей личностей, которые могут думать самостоятельно. Желание защитить и поведать, что значит жить правильно и не воевать, не знать горя. В конце концов это сошло практически на нет, хоть я до сих пор и готов пожертвовать собой ради другого.

Я слабый и все вокруг тоже, но я стану сильным для них.

Вторая сторона Сандея это вторая моя личность, рад приветствовать. Каким бы милым и пушистым я не старался казаться, иногда я выдаю и выдавал отвратительные вещи, за которые не раз получал. Оскорбления в чью-то сторону, делать что-то на зло, намеренно ехидничать, это всё я. Но кто же будет на меня злиться, когда я практически всегда хороший, отлично учусь и прилежно себя веду.

В звёздном экспрессе тот чувствует себя не то чтобы некомфортно, но однозначно не уверен как себя вести. При новой обстановке стараюсь вести себя примерно, как он. Тише воды, ниже травы, не привлекая излишнего внимания и пытаясь проанализировать место, бесконечно адаптируясь по нескольким месяцам.

Он из тех, кто надёжен, но кому также нужен кто-то надёжный. У меня, увы, такого человека нет, из-за чего постоянная разочарованность. Я не нуждаюсь никогда в поддержке и помощи, но желаю чувствовать себя слабым хоть при ком-то. .

Слишком много откровений. . excusez-moi. .

Отсранённость, странность, инаковость и вечные посиделки в своих мыслях. Обычно Колумбина находится в своём внутреннем мире, не обращая на окружающие вещи внимание. Вечно апатична и зациклена на внутреннем спокойствии, также спокойно реагируя на окружающую среду без лишней эмоциональности. Большую часть жизни моя отстранённость сказывалась, как я и упоминал ранее, не только на общении, но и взаимоотношениях. Меня сторонились и никогда не спрашивали что у меня внутри, отчего моя закрытость приобрела ещё большие краски.

Непредсказуемое и неуместное в некоторых ситуациях поведение, умение увиливать от темы и иногда даже язвительность, ощущение себя "не от мира сего" полностью описывает меня до мелочей. Слишком сложно предугадать, что я могу сказать или сделать, хотя на необычное поведение даже нет намёков, это спонтанные желания. Хоть я и "более" социальный, я могу себя внутреннее вынудить разговорить кого-то, если я испытываю скуку, побеседовать с преподавателем, даже завести разговор с незнакомым человеком или сделать нечто неожиданное во время общения.

Даже находясь в стороне от всех, Колумбина ценила общество нескольких коллег и позволяла себе теплоту с теми, кому доверяла. У меня похоже: я стараюсь дать людям шанс подойти ко мне, и если вижу, что они мне близки — открываюсь им. Но если чувствую враждебность, как бы я ни старался оставаться добрым, подпустить ближе уже не получится. С теми немногими, кому доверяю, я становлюсь совсем другим человеком.

Хочется упомянуть и то, что Субретка не имела собственного имени и её каждый раз называли по-разному. Имею схожую ситуацию, где я до сих пор не имею имени и, к сожалению, до сих пор не уверен, что мне было бы как-то комфортно, чтобы меня называли. Легче какие-то нейтральные прозвища. Нет принадлежности к чему-то. Всё и ничего одновременно.

В аниме предстаёт довольно харизматичным и многогранным за счёт своего двоякого поведения. Как я и упомянул, я не всегда безэмоциональный жлоб без чувств, я часто шучу и пытаюсь расположить к себе. Склонен к импровизации, добродушен и просто довольно расслаблен. Не люблю формальности и изредка лимонничаю с собеседником (в интернете лишь, в реальности это выглядит глупо).

В детстве Кейго рос замкнутым, тихим и будто неспособным находить радость: заперт в изоляции, под контролем. У меня похоже, хоть и не было отца, зато была гиперопека с изоляцией; лишний раз даже в магазин не отпускали, хотя сейчас, наоборот, требуют слишком многого . .

Если не смотреть на всю эту дружелюбность и жизнерадостность, внутри присутствует умелый стратег, который продумывает всё наперёд. Кейго один из любимых персонажей, так как для меня близко, когда человек умеет быть и смешным и дружелюбным, а также серьезным и вдумчивым. Могу упомянуть, что помимо этого, у меня присутствует и хорошо развитая интуиция.

Как и у Кейго с его двойной жизнью героя и тайного агента, у меня тоже есть две роли. Внутри я скорее подавленный и депрессивный, но людям стараюсь дарить улыбку и лёгкость, веду себя беззаботно, кокетничаю, редко показываю, что происходит на самом деле, а если и показываю, то чаще всего в шутку, будто не всерьёз. Стыдно и виновато чувствую себя, когда рассказываю людям свои проблемы, хоть и не против того.

Был человек, который умел считывать меня без слов, даже то, что я старался скрыть, как Старатель Кейго, но его больше нет, так что вряд ли смогу здесь ещё что-то описать.

Из остальных вещей.. внутренние противоречия, жажда свободы и безразличие к популярности.