Кавказские Шутки И Анекдоты Про Азербайджанцев
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Кавказские Шутки И Анекдоты Про Азербайджанцев
Посты на самые разные исторические темы, живое обсуждение и обмен мнениями, адекватность и никакой околонаучной ереси
Приходит чукча к врачу и говорит:
- Голова болит.
Доктор обследовал его и ответчает:
- Это оттого, чукча, что ты много думаешь - у тебя целых две извилины, давай одну выровняю.
- Давай.
После операции чукча очухался от наркоза, пощупал голову и заговорил по-азерски:
- Чох яхши! )
Приходит перс на парковку и с удивлением видит как какой-то азер лижет крыло его автомобиля. Удивленный перс:
- Ты что делаешь???
- А что? На машине табличка висит: “для лизинга”... захотелось попробовать.
Разговаривают две азеровки:
- Не знаю что подарить мужу на день рождения
- Купи ему книгу
- У него уже есть
Приходит азер в автосалон, купить "Фольксваген Пассат", подходит к продавцу и говорит:
- Пяссат хячу!
Продавец:
- Здесь нельзя.
- Как это э-э-э?
- Просто нельзя и всё.
Азербайджанец ушёл, кляня русских шовинистов.
Азерская община Москвы пожаловалась в городское правительство, что по местному телевидению редко показывают азеров, потребовав исправить ситуацию. Правительство согласилось с требованием и теперь на ТВЦ еженедельник «Криминальная хроника» будет выходить трижды в неделю.
Бакинская пресса о притеснении азеров в России:
«Вчера вечером была задержана русская проститутка О.Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей российской столицы.
Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...»
- Как в современном Баку называют пространство между двумя соседними зданиями?
- Пролаз )
Сидит азик на берегу реки. Подъезжает новый русский на джипе и спрашивает глубока ли река в том месте. Азик:
- Совсем неглубоко, можешь проехать…
Ну водитель, поверив, въехал на джипе в реку и пошел ко дну, весь в тине выплывает и сразу к азику:
- Ах ты, мать твою! Ты ж говорил что здесь неглубоко!! - и давай тузить чурку...
Азеришка орет:
- Вах-вах-вах, я не виноват! Брат, тут только что утка проплывала - так ей по пояс было...
В бакинском магазине:
- Хочу купить телевизор с широким экраном, но говорят они легко царапаются…
Продавец:
- Вах! Ала кто такое сказал э-э-э? Знаишь, как сильно нужно тереть, чтоб они поцарапались?! Сейчас покажу… )
Азик жалуется соседу, что не все сны сбываются.
- Однажды приснился сон, будто рядом в постели со мной красивая девушка лежит, а проснулся - нету. В другой раз приснилось, будто наложил себе в постель, проснулся - лежит.
- Сколько сородичей позвать азику, чтоб помогли заменить лампочку в светильнике?
- Нисколько, они все предпочтут сидеть в темноте и обвинять в этом армян.)
В кабинет врача заходит азик. Врач:
- Раздевайтесь!
- Не понял?
- Что непонятного? Раздевайтесь!
- (кокетливо подмигивает) Вай, дохтур?
Разговаривают два азика.
- Фатиму знаешь?
- Нет.
- Как не знаешь э-э-э?!! Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да-да, вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул...
Грузин «просвещает» азера:
- Если девушка отдаётся тебе стоя, то она настоящая женщина; если девушка отдаётся лёжа, то она положительная женщина…
Восхищенный азер:
- Вах! Значит, если меня вчера отымели на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?!!
Матч Азербайджан-Грузия, счет 1:0. Комментатор:- Грузины атакуют, но азеры защищают своё очко...
После втоpого pаунда между боксерами Армении и Азербайджана азер спpашивает у тpенеpа:
- Hу как? Я смогу его победить?
- Конечно! Если ы будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.
На чемпионате по боксу азербайджанский соперник Джавахяна сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
Алиевские ученые изобрели машину времени, которая может перемещать в средневековье всю страну.)
- Азербайджан - прОклятая страна, и обречен на вымирание.
- ???
- Если население там перестанет сокращаться из-за исхода в Россию, самоубийств, тотального бытового насилия, произвола полиции, неуставных армейских отношений, погромов, наводнений, автокатастроф, антисанитарии и жуткой экологии, то оно умрёт от счастья.
Летит самолёт “Туркиш эйрвейз”. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
- А какой есть выбор?
- Да или нет.
Турция, шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца.
- Какого черта? – возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
- Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
Пришел турок в суд менять свое имя. Судья:
- Как ваше имя?
- Хасан Болван, господин судья...
- Ну... в общем-то вы правы, что хотите имя поменять. Какое же имя хотите получить?
- Казым Болван…
Заходит азик в бар и спрашивает бармена:
- Хлеб есть?
- Нет.
- Хлеб есть?
- Нет!
- Хлеб есть?
- Послушай, еще раз спросишь меня о хлебе и я тебя за уши прибью к потолку!
- Гвозди есть?
- Нет!
- Хлеб есть?...
Приходит Ахмед к Мамеду:
- Мамед, у тебя есть фотоаппарат? Мне нужно 12 фотографий на документы. Сделаешь?
- Не-а, мой аппарат снимает в полный рост - для документов не годится.
Что делать? Давай они думать. В конце концов, Мамед предлагает:
- Ахмед, пойди на берег, выкопай яму, заройся по грудь - и я тебя сниму.
Ахмед согласился. Пока Мамед ходил за фотоаппаратом, Ахмед сходил на берег и выкопал 12 ям. Завидев такое Мамед прикалывается над Ахмедом:
- Ну ты и чурка! Ха-ха-ха! Зачем было копать 12 ям? Я же принес 12 фотоаппаратов.
Азик повел новоприехавшего сородича погулять по Москве, ну и потерял того в городской толпе. После долгих поисков, отчаявшийся азик, набравшись смелости, подходит к милиционеру на улице и спрашивает:
- Вы тут мужчину без меня не видели?
Приехал перс в Тебриз, надавать пиздюлей местным азерам, чтоб не выпендривались. Встал посреди улицы и кричит:
- Мамеды, я ваших сестер поиметь пришел! Есть проблемы? Подходи, разберемся.
Трусливое азерьё молча стоит, переминается. Вдруг из толпы выходит самый смелый и говорит:
- А у меня нет сестры!
В продвинутом московском баре установили бармена-робота. Подходит к стойке первый клиент, робот ему наливает и спрашивает:
- Какой у вас IQ?
- 140.
Робот начинает беседовать с ним про теорию струн и последние научные достижения в области борьбы с раком. Подходит второй клиент. Робот:
- Какой у вас IQ?
- 120.
Робот заводит беседу про политическую ситуацию и состояние экологии в России. Подходит третий клиент.
- Какой у вас IQ?
- 65.
- Ясненько. Ну и что там у вас нового в Азербайджане?
Идет скин по улице и несет плакат: «Азеры = педики!»
Увидев это, какой-то прохожий зовет милиционера и требует, чтоб тот отобрал плакат, поскольку надпись оскорбительна для него. Милиционер жалобщику:
- А вы наверное азик?
- Нет же!!!! Я - педик...
Да ты настойчивый. Не твоя здесь аудитория, не твоя.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Хорошо, что на словах женщины про барана и ее не повязали
Азербайджанцы вышли на улицы Санкт-Петербурга и Самары, чтобы отпраздновать военные успехи (которые армянская сторона отрицает)
Гремят салюты, сигналят автомобили с азербайджанскими флагами.
Напомним, что несколькими часами ранее стало известно о сбитом азербайджанцами российском вертолете.
Днями на пересечении улиц Люблинская и Нижние Поля произошел конфликт между армянами и азербайджанцами, в результате которого был избит и подрезан житель Подмосковья. В этот же день на Братиславской улице был избит ещё один житель столицы и повреждён его автомобиль.
Но и это не остановило представителей армянской и азербайджанской диаспор. Уже вечером с использованием металлических бит, палок и кирпичей была разбита витрина магазина в Новой Москве и избит директор этого же магазина, а также было совершенно нападение на кафе, где они, угрожая персоналу дубинками, ножами и пистолетами, похитили из кассы деньги и скрылись.
Шувелян - посёлок недалеко от Баку (Азербайджан)
"хараб мал, евдя геджя йатмайыб" - испорченный товар, дома не спала.
Помните тех самых мигрантов-экстремистов, учивших людей правилам поведения и морали? Я писал об этом пост - Как в России зарождается очередная этническая ОПГ. Азербайджанский ВБОН. Так вот, с ситуацией не покончено, и дело развивается.
Сегодня я вам расскажу про азербайджанские свадьбы.
Свадьба для азербайджанца - это больше чем свадьба. Для нас свадьба, это некое "три в одном": поход в ресторан, живой концерт и демонстрация благосостояния.
Если учесть, что среднестатистический азербайджанец редко ходит по ресторанам и ещё реже на концерты, то можете представить каким событием для него является свадьба.
Свадьбы у нас происходят не как у вас, в ресторанах и кафе, а в построенных специально для этой цели "Дворцах веселья/радости", которых в наших городах тысячи.
Помните в "Матрице" Морфеус говорит: "есть поля, Нео, бескрайние поля, там люди даже не рождаются, нас выращивают" - так вот у нас в Баку есть целые улицы застроенные такими вот однотипными дворцами веселья.
А какие у них прекрасные названия: "Неолит", "Колизей", "Шах", "Белая роза", "Жёлтая невеста" и тд.и тп.
А ведь всего каких-то сорок лет назад, этого пафоса и понтов и в помине не было. Свадьбы игрались либо дома любо во дворах. Если во дворе были деревья, то столы накрывали под ними, если нет, то разбивали брезентовый шатёр(вернее два шатра-в одном из них ели, пили и произносили здравницы, а во втором слушали музыку или танцевали). Свадьбы были обычно раздельные. Мужская свадьба игралась в один день, женская в другой.Еду готовили либо дома либо прямо во дворе на костре.Не было никаких назойливых официантов, левого тамады, неспособного запомнить имён жениха и невесты, не нужно было есть под прицелами видео- камер, тщетно пытаясь вспомнить в какой руке нужно держать нож и вилку. Всё было скромно, но душевно.И самое главное-на свадьбах можно было беседовать, а не пытаться перекричать дурную музыку и безголосых певцов. Детей на свадьбы не пускали и они, проделав дырку в брезенте, наблюдали за всем происходящим снаружи. За порядком следил распорядитель-аксакал "sərpayı" вооружённый палочкой, который гонял детишек и разводил подвыпивших и готовых подраться гостей.
Итак, совершив краткий экскурс в прошлое, возвращаемся в настоящее.
По старой традиции на своей свадьбе жених и невеста обязаны хотя бы раз станцевать и тогда, как гласит древнее поверье, наступит дешевизна(каждый год в Азербайджане играется тысячи свадеб, а дешевизна всё никак не наступает-либо танцуют женихи и невесты как-то не правильно, либо примета при капитализме больше не работает).
Плата за человеко-место в наших "домах радости" варьирует от 20-ти до 100-а евро. Сначала хозяину заведения выплачивается некий аванс, а после окончания свадьбы и вся остальная сумма. Бывают случаи, когда свадьба получается провальной в финансовом отношение и тогда жениха и невесту, совсем ещё недавно услужливые и дружелюбные работники "Дворца Радости", берут в "заложники" до выплаты их родственниками оставшейся суммы.
У нас не приняты подарки молодожёнам, мы азербайджанцы дарим жениху и невесте самое ценное что у нас есть, а именно деньги. Раньше сбором денег занимался некий родственник или близкий друг, который всё записывал в общую тетрадь, сейчас эту роль выполняет тумбочка с прорезью(нечто среднее между почтовым ящиком и урной для сбора бюллетеней для голосования). Пишешь в открытке сумму которую ты подарил, своё имя, кладёшь ден.знаки в конверт и кидаешь в ящик жениха или невесты.
Свадьбы наши ныне делятся на три категории: алкогольные, безалкогольные и полуалкогольные. Безалкогольные свадьбы обычно устраивают правоверные мусульмане, которые посреди свадьбы ещё и умудряются помолиться в центре банкетного зала. Полуалкогольные свадьбы, это нечто похожее на безалкогольные свадьбы времён антиалкогольной компании Горбачёва, когда спиртное разносилось в бутылках из под лимонада и минеральной воды.
Ну а что такое алкогольная свадьбы, я пожалуй вам объяснять не стану.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Анекдоты про азеров , азерок и азербайджан | Пикабу
Анекдоты про азербайджан и азербайджанцев
Прикольные анекдоты про армян и азербайджанцев
Анекдоты про азербайджанцев
Анекдоты про азербайджанцев
Анекдоты На Злобу Дня Свежие
Что Есть На Ночь Чтобы Похудеть Женщине
Можно Ли Похудеть После 45 Лет Женщине
Как В Фотошопе Похудеть Человека
Молочница У Женщин Лечение В Домашних Условиях Медом