Картинка Анекдот Про Жизнь Со Смыслом
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Картинка Анекдот Про Жизнь Со Смыслом
30 сентября 2019 15:38:42 Автор: Банановая клубничка
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Больница. Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в
Девушка, вас подвезти? - Вот еще! Сразу лапать начнете. Ну, что вы! Вдруг у вас коронавирус? -
Давай останемся друзьями? - Нет. Сказала она и стала раздеваться.
Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей
Парень пошел в горы и пропал на 10 лет: теперь он сказочно богат
Так и будешь всю жизнь жить на копейки, если не усвоишь эти простые правила
Тайна раскрыта: вот за что дочь Пугачевой ненавидит Максима Галкина
Стало известно о преемнице Путина - вот кто станет новым президентом
Идет министр с женой, Она кивнула дворнику. Муж: – Это кто? Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. – Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, То сейчас была бы женой дворника! – Если бы я тогда согласилась, То сейчас министром был бы он!
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. — Ты чего разлеглась-то? Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. — Ты чего тут? — Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Два бомжа идут после сбора бутылок, — Вдали горит помойка. Один говорит другому, – Коллега, у меня хорошая новость! Сегодня на ужин у нас будет горячее!
Жизнь, как апельсин. – Почему? Не знаю, я не философ.
Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит, навстречу идёт мужчина. Она просит его проводить её. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает. Женщина говорит. – Какой вы весёлый! Мужик говорит. – Видела бы ты меня при жизни.
Разговор двух друзей. – Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Друг его поправляет: – Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?! Ты мне веришь, конечно? – Конечно! А вот жена не поверила!
Просыпаюсь и сажусь за компьютер, Прихожу на работу и сажусь за компьютер, Возвращаюсь домой и сажусь за компьютер, — Чувствую себя внешним устройством. Походу я флэшка.
Жена жалуется мужу: — Что то настроение с утра никакое. Сходила на фитнес, позагорала в солярии, не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила, никак не могу развеяться. Думала шопинг поможет, бесполезно. — Сто тысяч потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать? Муж: — Может тебе съездить куда нибудь? Жена: — Ну да это вариант, а куда? Муж: — Ну я думаю, в рыло для начала.
Стоит грузин и чешет ногу возле колена. Подходит другой грузин и спрашивает: — Что Вано, канец зачесался? Нэт, сэрэдина!
Парень спрашивает у своей девушки: — А тебе зайчик или котеночек больше нравится? Я не знаю, нужно подумать! — Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!
А я свою девушку отучил называть меня котиком! — Каким образом? Да написал ей в туфли!
Возвращаюсь я значит, на день раньше из командировки. — Дальше не рассказывай. Почему? — Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? — Нет, я их за амбаром закопал.
Олег, откуда у тебя мой номер? — Мне Катя дала. Я рада за тебя, а номер-то мой откуда?
Девушка, зачем вы курите? — Я убиваю в себе лошадь.
Аптека. Покупательница просит: — Дайте пожалуйста, противозачаточные средства. Аптекарша. — К сожалению из противозачаточных остался только лейкопластырь!
Девушка спрашивает парня: — А в тебе есть какая-нибудь изюминка? О-о, во мне масса изюминок. — Я практически кекс!
Жена говорит мужу: — Дорогой, выброси мусор? Муж: — Не, сегодня не охота. Жена: — Ну, иди тогда поешь хотя бы. Муж: — Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то есть альтернатива покушать! Теща: — Ну да, мусор же надо куда-то девать!
Девушка знакомится с парнем: — А я модель! Да? А какого года выпуска?
Приходит пациент к врачу и спрашивает. — Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной? Доктор: — Ну если говна хватит, то купайтесь.
Мужик оформляет кредит в банке. Оператор: — Мужчина, а у вас дети есть? Нет. — Да как же нет, вот же в паспорте написано? Нет это не дети, это сущие паразиты!
Тебе не очень идет борода. — Почему? Даже не знаю, Лена, даже не знаю.
Две интеллигентные дамы ругаются: — А ты овес, через лошадь прошедший! А ты сорока из сказки! Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери: — А кто такая сорока из сказки? Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала.
Еврейский анекдот. Йося, вы можете дать мне денег? — Миша, а вам на шо? Ну скажем так, на память!
В магазине: — Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт? Да недели две, наверное.
Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: — Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: — Это что, вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: — Все это ерунда пацаны, я помню как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.
Папа, я есть хочу! — Стыдись сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Врач изучает анализы пациента, Тот спрашивает — Ну как там мои дела, доктор? Хм, можете взять кредит. — Так мне нечем отдавать. А вам и не придется.
Как твоя новая девушка в постели? – Нет слов. Показала мне такое, что я раньше никогда не делал! – И что же именно? Как заправлять пододеяльник!
Какие у вас красивые зубы, мадам! – Они достались мне от моей матери. Как здорово, что они вам подошли!
Джентльмен попал в тюрьму. В камере его спрашивают: – За что сидишь? За свою жену. – Что, избил её? Я джентльмен и не могу избить женщину. Это она избила меня. – Так за что же ты сидишь? Я же сказал, что сижу за свою жену!
Блондинка сдает экзамен по вождению. Садится в машину Инструктор говорит: — Вы не сдали. Но, почему? Ведь я только села в машину! Инструктор: — Да сели, только на задние сиденье.
Ночь муж из вернулся из командировки и прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену во всех позах. После довольный заходит на кухню, а там жена. — Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? Спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: — Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: — Ну ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
Гаишник останавливает машину, Смотрит за рулем, его бывшая учительница: — Здравствуйте Ирина Петровна! Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем: — Я больше не буду нарушать правила дорожного движения!
Мой сын просит руки вашей дочери . — А что, у вашего сына своей руки нет ? Есть, но она уже устала.
В темном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шо бы быть ограбленным, Но у меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь. Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила. А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Покупатель: — «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Я достану эту мразь из-под земли. — Та успокойся ты. Что успокойся? Я достану ее. — Ты задалбал, копай картошку молча.
Возвращаясь с работы, встретил у подъезда куму. Спрашиваю ее: — Куда ходила? Она: — Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.
Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, выручай! — Дорогая Золушка! В стране кризис, палочку отобрали, все имущество описали. Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай! Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: — Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: — Идите на хрен, мы углем топим!
Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. Вообще-то это был тонкий намек – Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит: — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об задницу вытираешь!
Как легко и быстро расстаться с девушкой? — Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг. Предложи заняться всем вместе ceкcом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит! — Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила. Тогда ты полный м@дак, если хочешь ее бросить!
Люди как свечи - одни ярко горят и светят, а другие идут в жопу.
Анекдоты про жизнь - очень смешные до слез (свежие)
Анекдоты в картинках (38 фото)
Анекдоты в картинках про жизнь
Картинки про жизнь с юмором (прикольные с надписями)
Жизненный юмор в смешных картинках (36 фото)
Артем Овечкин Похудеть Навсегда Легко
Анекдот Шоу Смотреть Онлайн Все Серии
Похудение Со Скакалкой Мужчине
Какой Интересный Анекдот
Похудение Быстро И Эффективно В Домашних