Кароче Мы Тут Трахатся Собрались Ну Нахрен Приехал
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Кароче Мы Тут Трахатся Собрались Ну Нахрен Приехал
В телевизоре ты,
А я в джакузи.
У меня все, как всегда:
Утром – сауна, тра-а-а-а-х, вечером – выход в люди.
Киносъемочно-половая моя любовь….
Попу поднакачаю, подтяну грудь и лицо, а то че-та обвисли.
Выйду на улицу, всех удивлю…
И тут ты из-за угла появишься…
Вы из России народ простой,
Ты мне сразу скажешь «Здорова»!
А я тебе: «А ты кто такой? Вова?
Well… Fuck you, Вова!»
Припев: Ума Турман
Ты попал на бабло, помни мое слово
Ума Турман
Ты это… Как тя там… Вова?
Ума Турман
Езжай в свое Берелева!
Ну, ты придешь без крика, без шума.
Сразу начнешь отношения завязывать.
Спросишь меня: «Ну, как ты Ума?»
А я начну рассказывать…
Вот 2 часа назад, к примеру, пришел Тарантино.
Шампусик принес, конфеты, цветы, апельсины…
Я ему так нежно сказала:
«Квентин, я уже готова, если ты не заметил!»
Он такой: «Даже сценарий не почитаем?»
А сам, смотрю, уже брюки снимает.
Вот такая батва. Прикинь?
Бывает не до смеха!
Короче мы трахаться собрались, Вован,
А тут ты… Ну, нахрен приехад?
Бабла ты нахрена накопишь,
Приедешь ко мне в Калифорнию с братом.
Он, короче, в кипонии, бритый,
А ты типа в шляпе такой бородатый.
Вы из России народ простой,
Ты мне сразу скажешь «Здорова»!
А я сделаю вид, что тебя не узнала!
Заору: «Oh, my God! Who is it? Who is it?
Help! Help!
Сразу куча народа набежала,
Полицейские на вертолетах,
Группа захвата с собаками,
Секьюрить, охрана, короче…
Пипец тебе, Вова!
На гей-параде как-то раз
Случайно повстречал я вас
Но вы вдвоём, вы не со мною
Потом зашёл в соседний зал
И вас там снова повстречал
Но вы втроём, вы не со мной
Потом я в сауну пошёл
И вас опять я там нашёл
Вы вчетвером, но не со мною
На этой выставке мужчин
Сюжет отсутствует один
Вы впятером, вы не со мной
Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
Вот чей-то перед, чей-то зад
Кого-то в профиль и в анфарс
Кого-то вы, а кто-то вас
Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
Вот чей-то сын, вот чей-то брат
Вон чей-то Костя, чей-то Стас
А я смотрю, смотрю на вас
Смятенье, вы, моё и грусть
Тот фильм, что помню наизусть
Тот фильм, в котором мы снимались,
В котором были мы вдвоём,
Втроём и даже вшестером
И только мне не доставались!
И я, пока не занят рот
Хочу сказать: "Любовь живёт!
В моей душе, но чаще в душе"
И я себя на том ловлю,
Что сам себя уже люблю,
Когда смотрю на ваш портре-е-ет
Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
Какой Андрей, какой Марат!
Какоё Антон, какой Тарас!
А я смотрю на вас
На гей-параде как-то раз...
Вы самый лучший, как Тарас,
Когда стоите вы спиной
Вы, как Венеция весной!
Ах, гей-парад, ах, гей-парад...
На недельку до второго!
На недельку до второго
Я уеду в Комарово
У меня там, в Комарово
Есть знакомый водолаз.
Я на море буду разом:
Кораблём и водолазом
Буду-буду водолазом
Один раз, не водолаз!
На недельку, до второго
Я уеду в Комарово
Я за то, чтоб в синем море,
А потом на берегу...
На недельку, до второго
Я уеду в Комарово
На воскресной электричке,
Чтоб никто не видел нас.
Водолазы ищут клады,
Только кладов мне не надо
Я за то, чтоб был в России
Каждый пятый водолаз!
На недельку, на другую
С водолазом отдохну я
Я за то и он за это
И плевать на корабли!
С: Добрый вечер. Отлично, в зале огромное количество изумительных женщин. Давайте им похлопаем. А теперь давайте представим такую ситуацию: президентом России становится женщина. Чем это чревато. Февраль становится еще короче. Теперь 23 февраля только в високосный год, зато в году становится на три месяца больше. Все три новых месяца - март. Выходит в свет новая Конституция под редакторством Дарьи Донцовой и Александры Марининой. В конце Конституции становится понятно, кто убийца. Анекдоты про блондинок и тещ считаются политическими. Появляется Министерсво психологической поддержки при поломке ногтя, и Федеральный Департамент как выехать из гаража и не убиться. Начинается борьба за равноправие: теперь женщины служат два года и писают стоя. Отменяются такие бессмысленные передачи, как футбол и "Новости". Во избежание недоразумений на туалетах пишут "М" и "Женский". Сучкой считается собака мужского пола. Появляется новый автомобильный знак: буква "ж" в треугольнике. Водители с таким знаком имеют право проезжать на любой сигнал светофора, поворачивать там, где им вздумается; при столкновении двух "ж" всегда виноват какой-нибудь "м".
Вот так мы плавно перешли к следущей теме, я думаю, всем знакома ситуация, когда ГИБДДшник останавливает машину, чего-то смотрит, чего-то спрашивает, но никто не знает, что они в эти моменты думают. Сейчас постараюсь прямо по пунктам объяснить о чем думает ГИБДДшник.
Тормозят машину - не думают.
Представляются - думает о том, почему он до сих пор сержант, и как бы не забыть попросить права.
Просит права - думает: "Хоть бы не было".
Смотрит права - жалеет о том, что лишний раз подумал.
Просит техосмотр - думает: "Хоть бы не было"
Смотрит техосмотр - злится и думает, что проигрывает 2:0.
Спрашивает: куда едите? - думает: "Хоть бы не было"
Потом думает, что не о том думает и зависает.
Просит открыть багажник - не думает, потому что до этого уже много думал и пора бы передохнуть.
Осматривает багажник - думает: "О, как это вы так едите, если у вас в багажнике колесо?"
Спрашивает, почему на машине красно-синяя мигалка - начинает подозревать неладное.
Посмотрев на протянутое ему удостоверение майора ФСБ, жалеет, что не думал когда тормозил машину.
Желает счастливого пути - думает, куда он еще может пойти работать...
Сергей Бессмертный, Камеди клаб Ижевск, для вас!
Сегодня здесь в Камеди очень много женщин, и я не могу, как мужчина, оставить этот факт без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно. Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…».. Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем. Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю? Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!». Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»… «Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем? Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день. Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик! И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их … (характерные движения тазом)
(звонок)
Р: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните.
Х: (приходит) … to be or mot to be. To be… Привет-привет, бабуля.
Р: Внучок пришел!
Х: Здравствуй, бабуль. Ох!
Р: Устал?
Х: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы…
Р: ПЮЗы…
Х: Гамлеты, Шмамлеты…
Р: Шмамлеты…
Х: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.
Р: Проголодался?
Х: Очень
Р: Я ж тебе борща наварила. Много борща.
Х: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями.
Р: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками.
Х: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто?
Р: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно…
Х: Значит моя анкета дошла.
Р: Ту миллион долларс, непонятно.
Х: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу.
(звонок)
Р: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… Fuck you!.. Fuck you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, Fuck you.
Х: (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке?
Р: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно.
Х: Что ты ему сказала?
Р: Fuck you!
Х: А он тебе что сказал?
Р: Fuck you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж?
Х: Знаешь что, бабуль - борщ говно!
Начнем, естественно, с рекламы.
Изменить любимому мужчине, как изменить любимому кофе: один покажется недостаточно крепким, другой - недостаточно горячим, а третьего вообще не хватит надолго. Но когда я пьяная, я такая дура!
У тебя много денег на телефоне? Пришли SMS со словом «MALO» на номер 4242.
Лучшее средство от скуки – тараканы. Тараканы – не грусти, похрусти!
Презервативы «Рванина» дарят подарки. При покупке трех презервативов детская коляска в подарок.
Теперь немножко о серьезном и немножечко новостей.
Бил Гейтс в честь Нового года разослал каждому китайцу по sms-ке и разорился.
Историческое открытие. Оказывается, когда толпа пьяных матросов ворвалась в зимний, Керенский переоделся в женское платье и… остался.
Слон берет белого коня, потом черный конь берет слона. Вот так весело и задорно проходят дни в ленинградском зоопарке.
Новая услуга «пожарный по телефону». Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом и прогнозом погоды на завтра.
Идем дальше. Я думаю, все знают, что такое пословицы. Это позитивные высказывания о жизни. Я предлагаю вашему вниманию немножко пессимизма. Итак, русские народные пессимизмы.
Все, что не делается, всем пофигу.
Бог не дал, да еще и взял кое-что.
В темноте, в тесноте, в духоте и на всех в обиде.
Сытый голодного не сумеет.
Глаза боятся, а руки трясутся, а коленки дрожат, а штаны мокнут.
Нудисты на выдумки хитры.
Дружба – дружбой, а косячок врось.
Дурной партнер заразителен.
За двумя зайцами погонишься, на заячий секс посмотришь.
Кто другому яму копает, тот молдаванин на кладбище.
Рассказ про то, что люди постоянно и очень долго ищут, чтобы потом, сука, быстро снять
Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сука... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное – это кто как раздевается!
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... (Гавр)
Если ты не глуп.
Если у тебя все в порядке с чувством юмора.
Если тебе не нравится фильм «Бой с тенью».
Если у тебя на мобильнике' не звучит «Бумер».
Если тебе не нравится группа «Рефлекс» — то эти шутки – для тебя!
Мы не плакали под «Титаник».
Мы не выдавливали слезу под Юру Шатунова, тем более под «Нотердам Де Пари».
Мы не читаем Паоло Коэльо и не слушаем «Руки Вверх».
Мы болеем за «Манчестер Юнайтед», но помним, кто такой Эдуард Стрельцов.
Мы не ставим смайлики в SMS-ках и не заходим на порносайты с рабочих мест.
Мы – «Комедии Клаб»!
Здесь нет границ,
здесь нет канонов.
Здесь царят анархия
и нездоровая конкуренция.
Поэтому в «Комеди Клаб»
все по-честному и просто.
Баба с возу, мужик — сразу!
Короткие, но отличные шутки
Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее
.
Яблоко от яблони сильно отличается.
Продается котенок-девочка. Удивительный гибрид!
Как корабль назовете, так на нем и напишете.
Сидит девица в темнице за минет на улице.
«Отпустите меня в Гималаи». «Стоят девчонки — короткие юбчонки». «Белые розы — беззащитны шипы».
Как жаль, что наша молодость прошла под эти песни...
Вчера группа пьяных немецких философов пришла к выводу, что презерватив—понятие растяжимое.
Новые московские йогурты со вкусом и амбициями.
Сколько волка ни корми — столько волка не корми!
Одна голова хорошо, а две головы — хорошо, хорошо!
Городки: это единственный случай, когда о чисто мужской компании можно кинуть палку.
В Туркмении вышел закон, запрещающий думать, что Сапармурат Ниязов тоже ходит в туалет.
Как говорил Робинзон Крузо — ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет.
Большинство абонентов «Мегафон» до сих пор уверены, что их оператор называется «Поиск сети».
Мало кто знает, но в шестидесятые годы в Белоруссии были запрещены аборты: боялись пропустить Лукашенко.
Дети — цветы жизни. Тещи — кактусы смерти.
После трагического случая в Монголии запрещено влезать в маршрутку с копьем.
В Китае капусту находят в детях.
Завод по производству презервативов предлагает свои услуги по украшению банкетных залов и сцен.
Массажист женской сборной по волейболу замацал всю сборную на халяву.
На передаче «Поле чудес» игроки восемь часов стеснялись отгадать слово «жопа».
В России всегда было две беды: дураки и дороги, но в свое время их объединили в одну — ГИБДЦ.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.
Уронил я Мишку на пол,
Оторвал ему... и лапал!
Не плюй в колодец, а ссы.
Специально к зиме Правительство Москвы издало указ, по которому надо избавить центр Москвы от сосулек.
И правильно! Пускай сосульки стоят где-нибудь на Ленинградке, на других шоссе — но не в центре!
На Венеру отправлены ихние заболевания.
В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром.
Книга «Как стать хорошим танцором. Советы бывалых».
Парадоксы истории: автором закона Бойля— Мариотта оказался какой-то Гей-Люссак!
Книга «Как правильно подобрать костыли для похода».
— Я, знаешь, какой начитанный! Я, например, уже в школе увлекался Пелевиным! Ну, правда, потом Пелевина перевели в другую школу, и мы больше не виделись...
Сколько гинеколога ни корми, он все равно туда смотрит.
Ни для кого не секрет, что наркотики в Москве ни для кого не секрет.
Семь раз доверься, один раз проверься.
Жили-были дед да бабка, и не было у них детей — стеснялись.
Вышел Илья Муромец в чисто поле. Смотрит, стоит в поле... А в горах не стоит.
Милые девушки, домните, что все новое — это хорошо подтянутое старое.
Новый диск Никиты Малинина!
Спрашивайте в аптеках города!
Неизвестное об известных
Однажды Никита Малинин уснул в лесу, и ему медведь наступил на ухо. Потом вернулся и наступил налицо. А потом узнал, что это Малинин, и по почкам надавал ему еще.
Братья Кличко прячут от всех своего брата-байдарочника.
«Комеди Клаб».
Хорошее настроение.
Эти слова уже стали синонимами, как в свое время стали синонимами слова «утро» и «похмелье», «автомобиль «Жигули» и «секс» и, на
«Московская шалАвливая» (на мотив песни «33 коровы»)
В центре города большого
Вдоль Тверской они стоят:
Ксюша, Надя, Люся, Оля,
Две Наташи и Зухрат.
Две Наташи, Ира, Алла,
Пять Марин и пять Катрин,
Ангелина, Люся, Яна,
Семь Анжел и две Татьяны,
Инна, Вика и Катрин!
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Каждая за сто!
Тридцать три коровы...
Чтобы быть здоровым —
Лучше просто пейте молоко!
Мы найдём много записей по вашему вкусу и соберём из них целую ленту — просто войдите в свой аккаунт.
Это просто фильм | Пикабу
Слова песен из Comedy club | COMEDY CLUB | ВКонтакте
Просто Анекдот...!
Ну нахер.... - YouTube
Самые смешные анекдоты за 25.12.2020
Дмитрий Нагиев
Пьесы и роли
Телеэкран
Пресса
Хочу, чтобы ОН знал...
Он хочет чтобы ВЫ знали...
Спрашивайте- отвечает!
График спектаклей
От Арт-менеджера Дмитрия Нагиева
Непридуманные истории о Дмитрии Нагиеве
Конкурс!
Фотоальбом
Разное
Контакты
Технические вопросы
Правила поведения на борту
О сайте
О форуме
Разное
Расскажите о себе
Дата Дня Рождения
Разное о... разном
БолтАлогиЯ
Сообщений: 351
Дата регистрации: Nov 2006
Цитата:
(заготовка для неоднократного использования)
Цитата:
Слушаем прикольную песенку!!!!!!!!
Пришли текст, я глухой
Сообщений: 351
Дата регистрации: Nov 2006
Инструкция по эксплуатации противомоскитной сетки "Внимание, использование не предотвращает выпадение детей из окон"
Сообщений: 568
Дата регистрации: Jul 2006
Цитата:
Инструкция по эксплуатации противомоскитной сетки "Внимание, использование не предотвращает выпадение детей из окон"
Сообщений: 351
Дата регистрации: Nov 2006
Утро в семье Фрейда.
Взрослеющая дочь выходит утром из спальни и говорит:
- Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
Фрейд:
- Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...
***
Женщина - это святое!
Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!!
***
Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая:
- Это моя маленькая тайна!
Вторая:
- Это мой большой секрет!!
***
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол бутылку коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
Теперь ещё физику надо сдать.
Сообщений: 351
Дата регистрации: Nov 2006
Ответ Умы Турман Братьям Крестовским
(честно стырено из Comedy club)
Я смотрю на тебя,
В телевизоре ты,
А я в джакузи.
У меня все, как всегда:
Утром – сауна, тра-а-а-а-х, вечером – выход в люди.
Киносъемочно-половая моя любовь….
Попу поднакачаю, подтяну грудь и лицо, а то че-та обвисли.
Выйду на улицу, всех удивлю…
И тут ты из-за угла появишься…
Вы из России народ простой,
Ты мне сразу скажешь «Здорова»!
А я тебе: «А ты кто такой? Вова?
Well… Fuck you, Вова!»
Припев: Ума Турман
Ты попал на бабло, помни мое слово
Ума Турман
Ты это… Как тя там… Вова?
Ума Турман
Езжай в свое Берюлево!
Ну, ты придешь без крика, без шума.
Сразу начнешь отношения завязывать.
Спросишь меня: «Ну, как ты Ума?»
А я начну рассказывать…
Вот 2 часа назад, к примеру, пришел Тарантино.
Шампусик принес, конфеты, цветы, апельсины…
Я ему так нежно сказала:
«Квентин, я уже готова, если ты не заметил!»
Он такой: «Даже сценарий не почитаем?»
А сам, смотрю, уже брюки снимает.
Вот такая батва. Прикинь?
Бывает не до смеха!
Короче мы трахаться собрались, Вован,
А тут ты… Ну, нахрен приехал?
Бабла ты нахрена накопишь,
Приедешь ко мне в Калифорнию с братом.
Он, короче, в кипонии, бритый,
А ты типа в шляпе такой бородатый.
Вы из России народ простой,
Ты мне сразу скажешь «Здорова»!
А я сделаю вид, что тебя не узнала!
Заору: «Oh, my God! Who is it? Who is it?
Help! Help!
Сразу куча народа набежала,
Полицейские на вертолетах,
Группа захвата с собаками,
Секьюрить, охрана, короче…
Пипец тебе, Вова!
Девушка, вы такая стройнаая, наверно мало кушаете?
Нет, блин, много какаю!
Написано: 19 Jun 2007 17:26 Последняя правка: Манюня
Сообщений: 351
Дата регистрации: Nov 2006
Сообщений: 351
Дата регистрации: Nov 2006
тут на меня нашла НОСТАЛЬГИЯ
а я вот еще помню, как в сорок третьем наша рота попала в кольцо, а у нас на десять живых+25 раненых только пулемет и пять автоматов, и еще нож был, ну я, значит, пошел в разведку, смотрю, фриц стоит, форма у него не солдатская, орет что-то на остальных, я сверху на него прыгаю и нож к горлу! так я один обезвредил полк фрицевский! вот так вот! а потом мне еще награды давали, премии, Сталина видел, он мне руку пожал! а потом меня отпустило...
Написано: 21 Jun 2007 23:16 Последняя правка: Pandora
Сообщений: 20
Дата регистрации: Jan 2007
Учебное пособие как вынести мусор.
1)Вынесите чёрный пакет с мусором на лестничную площадку.
2)Позвоните в центр черезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Девушку Для Занятия Сексом Город Львов
Страсный Секс С Поцелуями
Любовь Ушла Банальней Этой Фразы
Аспирационные Отсосы
Порно Фото Грузинок
