Каргополь купить Марихуана [Outstanding Kush]

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>🔥🔥🔥(ЖМИ СЮДА)🔥🔥🔥<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

______________

Каргополь купить Марихуана [Outstanding Kush]

Каталог ключевых слов

Каргополь купить Марихуана [Outstanding Kush]

reminirik reminirik

Каргополь купить Марихуана [Outstanding Kush]

Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Бардак в авиации начался тогда, когда один брат Райт спёр у другого пассатижи. Занятие не из легких. Ну и как справляешься? Дочь вернулась с учебных полетов в Касимово: Отец: - Доченька, я тебя сегодня выдел пролетающей над нашим домом за штурвалом самолета, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. Но он был брюнетом до того, как садился в самолет Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил Второй пилот отряхиваясь - Блин! Чуть не убили, сволочи! Папа с сыночком летят на винтовом самолете. Сынок спрашивает: - Папуля, а зачем у самолета эти пропеллеры? Папуля отвечает: - Да это ж вентиляторы, чтобы летчики не потели! Вот прошлый раз в полете они остановились, так пилоты моментально вспотели! А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы Я ещё и лётчик!!!??? Летчик на комиссии Башня без малейшего колебания : Нет, но если Вы спросите вашего второго пилота, он, вероятно сообщит ее Вам. If its boeing - im not going : Да, нынешним летом предложение купить 'горящий тур' выглядит форменным издевательством Блин, что же мы скажем на земле Какая пробоина, какая ватерлиния' - стремительно приближаясь к земле думал КВС Услышаный нашими летчиками Ан 'Руслан' диалог между американским авиадиспетчером и экипажем 'United Airways': - Что это за махина перед нами? До-о-олгая пауза в эфире - Дожили Бортпроводница мечтательно спрашивает пилота: ' Ну как там, в Москве? В Москве Ваш самолёт задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить Аэросвит из Калининграда. Там тоже люди летят, им таки будет приятно! Кабина пассажирского лайнера. Высота м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки неизвестная в модуле 6hy Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю. ВЛЭК не проходят только мёртвые и жадные с. Перебинтованная супружеская пара в Касимово. Сели в самолет для туристического полета, просят пилота: - Только не лихачте, пожалуйста. А то месяц назад нам достался такой пилот, что мы попали в аварию. Пилот радостно оборачивается: - Ой, а я вас и не узнал!!! Самолет заходит на посадку. Наконец, земля. Все радостно аплодируют. Самолет не тормозит, а снова разгоняется и отрывается от земли. Пассажир тревожно: - Мы что, снова взлетаем? Стюардесса, радостно улыбаясь: - Да, капитан будет приземлятся на бис. Самолет авиакомпании «Сибирь», следовавший по маршруту Пермь-Москва, совершил аварийную посадку в аэропорту 'Домодедово'. По словам представителя авиакомпании, при подлете к Москве вышла из строя лампа индивидуального освещения над креслом 18А. Командир экипажа доложил об этом диспетчеру и принял решение садииться. Однако посадка прошла без проблем. На борту лайнера находилось 90 пассажиров. Никто не пострадал. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом: - Им не нравятся Ил? Пошлем Су Курсант: ххх дальний, полосу вижу, к посадке готов, контейнер. Два борта на пересекающихся. Дисп ЮТэйру: сохраняйте , эшелоном выше справа налево пересечет Ту Наблюдаете борт справа под 60 12км? ЮТ: Не наблюдаю. Какая дистанция? Под крылом самолёта О чем то орет механик застрявший в шасси Середина х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: - Вы что, думаете, очки и запах отбивают? Новое приветсвие двигателистов: - Как SaM? В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет 'Апач', пропавший в Ираке во время песчаной бури. ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты. Как передало CNN, иракские крестьяне, сбивающие вражеские самолеты, относятся к редкой местной этнической группе. Даже арабы не понимают их диалекта. Например, двое из них - по имени Прапорщик Зозуля и Комбат Цыбулько - при стрельбе по противникам постоянно бормочут какие-то, по-видимому, очень древние, арабские заклинания: - Шоб вам повилазило! А ну геть звiдси, собаки бiшенi! Это Борт у нас топливо на нуле! Борт сообщите где вы находитесь! П: - А вот скажите, где у нас аварийные выходы? С:- Не знаю П:- Хм А где находятся надувные трапы? П ласково : - Девушка, а у вас есть свободная ночка? С строя глазки : - Конечно есть П отеческим тоном : - Ну так проведите ее с инструкциями и руководящими документами! Военный аэродром. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом ЛС местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию как и у большинства его коллег сочувственное. Какой-то пролетающий борт Ан или 26 , запрашивает разрешение на пролёт над точкой. РП отвечает: - ххх разрешаю. Вам на будет нормально? С борта: - Вас понял, , не вклинюсь. Моими до конечной оплачено. РП - Шкалу давлений сам дорисовывал? Arhimed Дата: Среда, Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: 'Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали! Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я же - летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: - Слышь, штурман, мы летчики? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. Ночь, пятый час полета: - Командир, вправо три! Вправо 90! Совсем другое дело Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ Он мне говорит 'Петрович-вправо', 'Петрович-влево', долетаем, короче. Эта диверсионная операция была дерзко спланирована лучшими орнитологами Рейха. В результате диверсии ни один Ил не пострадал. Группа диверсантов частично уничтожена. Транзитный аэропорт. У трапа перед посадкой стоят пассажиры. Капитан-танкист в форме при погонах долго разглядывает шасси самолёта. Подходит к технику и спрашивает :'Слушай, не пойму, а где у него кардан стоит? Где бронепоезд не пройдет, где Нива САБа не промчится, там русский споттер проползёт - и ничего с ним не случится! И местные знатоки говорят, что это принципиально разные самолеты, краска другая, крепления кресла к полу ничего общего! Вроде дома тишина, а уснуть не получается. Замучала бессоница Доктор, тоже имеющий отношение к авиации говорит - а вот мы сейчас эксперимент поставим, садитесь на стул Пилот садится на стул Доктор: рубеж подьем безопасная, шасси убрать! Пилот делает левой рукой движение куда-то вверх и Хрррррр! После бомбежки Японии подбитый В17 совершает вынужденную посадку в тайге на территории России. Экипаж жив, но рация разбита, связи нет… После нескольких дней мытарств по тайге изнеможденный экипаж набрел на костер, возле которого сидел мужичек в рваном зипуне, треухе и подшитых валенках. Обрадованный экипаж бросился к нему, что-то говоря на родном им языке. Неожиданно мужичек на хорошо поставленном английском говорит им, что сейчас он людей накормит, даст им согреться и отдохнуть, а потом выведет к людям. Ошеломленный командир спрашивает мужичка, откуда тот так хорошо знает английский. А х…ли толку? Куда ты, блин, с рулеткой лезешь? Посадка пассажиров в Як42 через встроенный трап. У трапа стюардесса объявляет: - Внимание, нумерация рядов начинается с головы пилота… - Командир, на полосе знак «Ремонт». Подвыпивший пилот подходит к двери своей квартиры. Из-за двери голос жены: - Полоса занята. На ней й; - Понял, ухожу на запасной к Надьке! Доклад командира на базу после удачного бомбового удара: - Арбуз, я Семечко 3. Цель поражена, ничего не осталось! Один спрашивает другого: - Как твой новый самолет 'Дримлайнер'? Пилот Миг запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом: - Разрешите проход вашей точки на высоте 20 ? В аэропорту Домодедово у стойки регистрации. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали Стоит самолет на взлетной полосе. КВС только что поприветствовал пассажиров. Проводит необходимые мероприятия перед взлетом, при этом общаясь с коллегами. А связь в салоне не отключил. И вот идет стюардесса между рядами кресел, проверяет пристегнуты ли ремни, не нужно ли кому чего, и на весь салон и она и пассажиры слышат голос КВС: - Сейчас наберем высоту, выпью кофе и пойду пробовать нашу новую стюардессу. Стюардесса поняла, что тот забыл отключить связь, бегом бросается в сторону кабины пилотов, спотыкается, падает. Милая старушка помогает ей подняться и говорит при этом: - Не спеши доченька, он же сказал, что сначала наберет высоту, выпьет кофе Досмотр пассажиров, девчонка-контролер мужику: - Это у вас что? В один из аэропортов центра России заходит на посадку Як Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? Э: Разрешите запуск. Д: Разрешаю. Э: Разрешите предварительный. Д: Борт ххх Э: ххх отвечаю. Д: У вас второй на борту? Э: Минуточку Заводской аэродром, 4 часа утра,на полосе работает техника. Заходит Ан, диспетчер - особь женского рода. Убирайте технику. Д: 'Ростова' '65ххх ваше число 'М'? Э: '0. Д: Да. Вас автобус догоняет в начале эксплуатации Ил На посадке перелётный Ан После 3-го разговор такого плана: ПРП: ххх, У нас тут привода барахлят. В прошлом году 9го мая в МВЗ. П:москва-подход, аэрофлот ХХХ, в наборе , подписано , на Берлин. Д:аэрофлот ХХХ,москва-подход, набирайте и возвращяйтесь с победой Дальний восток. Истребительно-бомбардировочная авиация. Тип СуМ3. Полет на перехват. Комдива заводят на моего комэску. Комдив: без позывных открытым текстом Волынец наблюдаешь меня? Комыска: тоже открытым текстом Товарищ генерал фары выключите!! Погодка - миллион на миллион. На по трассе идет Ан шумный самолет, знаете , ему навстречу на Як тоже есть своя особенность - движки коптят чуть слабее паровозного котла. А Як - нет. Залезли на и карячимся. Вход в Симферопольскую зону. Северные маршруты закрыли и пошли мы по южному, где бывали очень редко. Проходим зону военного аэродрома. Впереди меня девушка наша летит. Проход вашей зоны на Тишина в эфире и потом так осторожно : - Ваш тип? Опять тишина… Рулит большая тушка Ту на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается й Ил. В этот момент тушкан прогазовывается, и с двига его вырывается факел СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя СДП: 86ххх, информацию принял Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов СДП: 85ххх, взлет разрешаю. После обмена стандартными фразами с диспом экипаж Б обращается к экипажу Б Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия. Диспетчер «разруливает» отбывающие борта. Д: Ф «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за ым Боингом. Пилот «пятнашки»: с вялым интересом А куда идет ой? Д: мечтательно На Гаваи В разгар Иракской войны пилот четырехместного «Мушкетера» нудно уламывает диспетчера Центра дать сквозной коридор через зону тренировок авиабазы Эдвардс. Диспетчер проявляет вежливость в работе с клиентом. Д: Зона R на настоящий момент закрыта, но специально для вас я попробую с ними сторговаться Д: радостно, минуту спустя Мушкетер , Вам добро на вход в зону. У них только что закончились низколетящие мишени. Над Городом уже третий день висят Эстонские парашютисты Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта. Д: 'Бонанза' , у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара 'Голубых Ангелов'. П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик. Д: Два истребителя F, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа Осторожно, слабая турбуленция Над восточным побережьем США взлетает 'Шаттл', диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище. Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий 'Шаттл'. Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю Летит блондинка в самолете над Атлантикой и на протяжении всего полета напряженно всматривается в илюминатор. Обеспокоеный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? О, вспомнила! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась к полету А самая страшная птица - дельтаплан называется. Чукча 5 раз стрелял пока дельтаплан человека не отпустил В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Аirbus А, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. Жене сказал что поехал к любовнице, любовнице - что к жене. А сам под глиссаду и споттить, споттить, и еще раз споттить! Чем дальше в лес, тем больше вероятность, что не на шашлыки! КВС получил зарплату, добавил заначку и привез жене шикарную кроликовую шубу. Жена долго рассматривала новогодний подарок, что-то думала, а потом высказала супругу: - Я же просила купить новую норковую шубу, а ты купил кроликовую… - Дорогая, 3 февраля г наступает год кролика, вот я тебе такой символичный подарок и купил. Когда будет год норки, тогда уже куплю тебе норковую шубу. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: 'Турецкий студент, катапультируйтесь! Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных. Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт , у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько? В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Через некоторое время после событий 11 сентября в Америке. Украинское село, на лавочке у дома сидят два мужичка, курят папироски. Над колхозным полем летает 'кукурузник' распыляет удобрения. Один круг сделал, другой, потом чих-чих Курсантские полеты на Л В самостоятельном полете курсант таджик по национальности. Запрашивает посадку: - ', далный, закрылку выпустиль, посадку'. ПРП - ', выпускай вторую закрылку, посадку разрешаю' Полет над сибирской тайгой. Впереди идущий экипаж разговаривает с диспетчером. Э: У вас тут сильно лес горит. Д: Под вами? Э: Нет, южнее километров Д: До нас еще далеко. Когда первый самолет на Москву? Это первый? Представляете, первый самолет на Москву улетел в м году.. Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми. Свой вклад в создание культурного наследия нашей страны решило внести Федеральное агентство воздушного транспорта РФ — Росавиация, выделив всю территорию Тушинского аэродрома для размещения миниатюр Зураба Церетели. Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат: — Вьетнамцы, сдавайтесь! В ответ крик: — Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд! И увидел Человек Небо. И полюбил его. И просил Человек Творца близости с Небом. И разрешил Творец эту близость, но только по Любви. Самоучитель 'Реактивные двигатели для чайников'. Дочка играет в утёнка: - Папа, у меня закрылки болят! Август Министерство транспорта предложило запретить авиакомпании, у которых меньше двадцати однотипных самолётов. Следующий шаг - запретить ездить на автомобилях тем, у кого их меньше десяти. Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с Богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник Начинающий пилот: -Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E. Авиадиспетчер: -Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W. Пилот: - Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно Готовится к взлёту F Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлёту готов. Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. Ушел , - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот , Москва-Франкфурт. Диспетчер: - Борт Занять корридор 8 и спуститься на метров! Борт - Вас понял! Диспетчер: - Борт ! Полоса свободна! Можете садиться! Борт - Понял вас! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? В ом, но тогда я не садился!!!! Что это за ужасное изображение на борту того самолета? Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном! В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал: - Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: - Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. Транспортник продолжал лететь по прямой Через 10 мин один из истребителей спросил: - Ну, когда? Мы ничего не видели! Слабо повторить? Ростов - дело тонкое! Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько ты хочешь получать? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать согласился. Фотоаппарат Виталика настолько суров, что способен фотографировать не только за тысячи километров, но и сквозь время! Анекдот из жизни. Грузинский ТУ заходил в Новосибирске. Диалог: Экипаж: Новосибирск-круг разрэшите заходыт в рэжиме автоматический. Диспечер: Да у нас курсо-глиссадная на профилактике. Экипаж: Тогда разрэшите заходыт по локатору. Диспетчер: Да у нас посадочный локатор не работает. Экипаж: Ну ладно, будэм заходыт просто так! Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: «Люфганза» Германия , «Фидекс» грузовик , «БритишЭйрвейс» Англия и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ «Аэрофлота». Очередь «Люфтганзы». Но ИЛ, посылая на х… диспетчера, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по х…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на второй круг и пропускать ё… русских? Получив ответ: «Потому что вы войну проиграли», затихает. И тут немец бросает фразу: «Хорошо, что ещё жидов в воздухе нет! На что пилот «Бритиша» на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, некорректно так о евреях В итоге все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, отп…… в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Но облом, из экипажа «Аэрофлота» он не узнал никого. А остальные 'цивилизованные' не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». И тут без команды диспетчера в очередь на взлёт вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…. Что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане То, что мы с первым пилотом после услышали на частоте «Бритиша», повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом кто-то произнес: «Ребята, скажите этому фашисту, пусть-таки заткнётся. А то мы с Фимой второй пилот ещё раз ему отп….

Отзывы про Мет, метамфа Майкоп

Купить Герик Пучеж

Каргополь купить Марихуана [Outstanding Kush]

Зарайск купить Марихуана [White Widow]

Купить Кокс Без кидалова Нижний Новгород

Купить Амфетамин на Hydra Новополоцк