Канары купить Триптамины

🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

_______________

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

_______________

Канары купить Триптамины

Купить Тёмный Тимашёвск

Телефон или email. Чужой компьютер. Алексей Зубков. Заметки Алексея Алексей Зубков запись закреплена 18 сен В файле могут быть реализованы реализованы: оконный режим без рамки, увеличение дистанции отображении ников, и др. Составная часть патчей на оконные режимы. Над головой указаны: агр, лвл мобов. Алексей Зубков запись закреплена 12 апр На сегодня изменения за месяц - минус человек, примерно такой показатель был летом Прогнозирую на июль отток в размере Да, La2 уже ниторт, но бесконечные ее клоны на четверть не приблизились к её качеству и популярности в мире. Нет и альтернативы, точнее вся она заключается в многочисленных бесплатных серверах с хрониками любого вкуса. Но все равно мы играем в La2, кто то как исследователь, другой как торговец, иные как админы своих миров. Я долго пытался понять, почему мне, самому преданному адепту игры, не нравится в ней оставаться с выходом GoD и почему все остальные не последовали очевидному решению - бросить игру, когда то называемую La2. В крайнем случае если не в реал, уйти на фри, ведь GoD совершенно и во всем другая игра, даже не Камаэль, не полностью и вдоску карибирский, инстантсный HF, а нечто упрощенное под современный рынок третьего казуального поколения игроков. За эгоизмом собственного величия мы забыли что именно для нас GoD стал некомфортным, мы всегда играли в другую La2. И дело отнюдь не в возрасте, mmo не чужда ни школьникам, ни взрослым дядям, дело в 'механике доминирования' отдельных, сильных игроков. У нас ее отняли, один 'заряженный игрок' не может ничего, а когда то мы в одиночку выкашивали отряды и были маленькими РБ с продвинутым интеллектом. На нас охотились кланами! Нас ненавидели, но боялись, уважали, боготворили и подражали. Оставь ее прежней, даруй нам счастье наращивать мощь, я бы до сих пор играл в Олимпиаду и уж точно не увольнял группу водителей, вкладывал бы миллионы. Ядро механики доминирования целиком исходит из концепции стремления 'достичь всиго', ежедневного надрачивания мобов, заточки всего что только можно, где каждый десяток показателей дается вложениями месяцев жопочасов и тысяч долларов. ЧСВ и иллюзия иллюзия успеха; в основном в La2 люди играют именно ради него. И абсурд обновления GoD заключается в следующем, попытайтесь меня понять, хотя бы те немногие кто ушел со мной по схожей причине Все девять лет, подавляющее большинство, играет ради того, чего никогда не добьется и верит в это, god за god-ом на русских официальных серверах. Усредниловка в масштабе всей казуальной игры. Но с другой стороны 'важна не сама цель, а дорога', вот и идут по ней десятки тысяч людей, не ведая что цели то в GoD-e уже нет. Алексей Зубков запись закреплена 11 окт После установки ла2 в одиночные игры ты не играешь. Когда ты разговариваешь с другом про ла2,окружающие вас люди смотрят на вас как на иностранцев,не понимая ни единого слова. Ты не ходишь гулять с друзьями,у тебя же осада,потом рейд Если тебя сливают ты пишешь в чат: нуб,я залагал. Если ты кого либо сливаешь,он отправляется в деревню и не возвращается для реванша,то он нуб и ссыкло. Если тебя кто либо слил,ты отправляешься в деревню и не возвращаешься для реванша,то у тебя нету времени на такого нуба как он,и лучше бы сходить в рейд чем сливать очередного школьника. Ты либо играешь за глада,либо глады тебя сильно бесят. Рулит та профа за которую ты играешь. В драке всегда флагаешься вторым,чтобы накидать дебаффы. Сливать нубов в пк это круто. При виде серийного убийцы ты убегаешь с дикими воплями 'ПК!! Попрошайкам в переходах ты даешь топ Д посох и рассказываешь где качаться. Твои родители не видят тебя целый день. Было время когда ты покупал НГ. Если не было,то у тебя на тот момент был друг линейджер. Когда ты видишь лежащего алкаша,то думаешь,что рядом пк. Очко Ты мечтаешь,чтобы все девушки имели формы темных эльфиек и внешность светлых. Вов гавно. Если ты так не считаешь смотри пункт 2. Ты крут. По крутости тебя обгоняет разве что Чак. Лвл ап для тебя это что то вроде эйфории. Предлы пм. День рождения своего чара ты отмечаешь круче чем свой собственный. На свадьбу в ла2 собереться больше людей чем на собственную. Гаишник для тебя - переточенный хай лвл. Ты кричал в окно: объявы к. А нет Ты сливаешь пк из него падает пуха и говоришь : спасибо за пуху. Тебя сливают когда ты пк и из тебя вываливается переточенная пуха ты пишешь: ну и писюн с ним. Выходишь из ла2 и с разбегу врезаешься в стену. Сначала старые. Яна Ившина. Алексей Зубков запись закреплена 29 июл Алексей Зубков запись закреплена 27 июн Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо одну макаронину захуячить на потолок. Ну я и захуячил вчера половник Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать? Necroscope PM : залезь на стул, и руками достань Как козел скакал. Necroscope PM : Шваброй! Necroscope PM : реву Щя за мной дурку пришлют!!! Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет Necroscope PM : тада тока с потолком! Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. Necroscope PM : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! Скальпелем срезать? Метал бы над раковиной А то б так с потолка и жрал, как муха Necroscope PM : зубами сгрызи!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope PM : приезжай - дам! Пирог помойму. Стекло духовки градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко Necroscope PM : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - 'Береги попку!!! Ну я захуячил 5 штук на тарелочке Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. Тока доверчивый! Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег ОН с отбеливателем был И жопа вся белая была Necroscope PM : Блин, ты в натуре , или придумываешь? Necroscope PM : ща имена изменю и закину в жорнал! Necroscope PM : А никто не узнает что это ты! Necroscope PM : смех продлевет жисть! Necroscope PM : давай уже, до кучи! И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть Necroscope PM : и? Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было Necroscope PM : сильно! Такой я доверчивый. Necroscope PM : Брат, это будет хит!!! Алексей Зубков запись закреплена 17 янв Привет мой дневник, наверно глупо писать тебе, когда мне уже 47 лет, да не удивляйся, я уже такая старая, но мне хотелось с тобой поделится. Теперь я уже живу одна с сыном, но вот пишу тебе как раз из за него, я ни чего не понимаю в его жизни, общается он больше с компьютером чем со мной, извини я плачу, пойду выпью Это опять я, да да так бывает, я сама себе удивляюсь у меня своя юридическая контора, я неплоха собой, есть подруги и друзья, но пишу почему то тебе. Опять проблема с сыном, а кому я еще могу на него пожаловаться? Только тебе. Может ты мне объяснишь, что за Б грэйд ему нужен? Весь день сидел в наушниках и орал про какой то ассист, про какой то дроп? Не понимаю! Вчера просил у кого то по телефону 50 миллионов, я или что то не понимаю или он придуривается. Спросила у него за ужином, чего бы он хотел на новый год, сказал какой то Боп, ни черта не понимаю. Я разобралась, он играет в игру. Там все играют по интернету, между собой, надо будет зайти на сайт игры с работы. Мой дневник, я зашла в игру, красиво, но ничего не понимаю, денег нет, благо мой английский позволяет выполнять квесты. Гы, прикольно, кароче, взяла вторую профу, сегодня узнала как ник сына, а со своим я что то напутала, надо было по другому назваться, согласись что Roza Ivanova как то не подходит для темного эльфа. Сын запкашил, вообще не прав, не дам денег на карманные расходы, ругается матом, просто ужас, где тока таких слов набрался! Спойлер мне необходим, у сына плохая бижа, сегодня нагрубил мне в обед, поймала и убила, благо был флагнутый. Начинаю третью профу, вступила в клан, ух сейчас игра пойдет. Извини дневник, что очень давно не писала, не было времени, лана мне на манор. Гы, ты еще жив дневник, бугага, лана я тп на сходку, сына убиваю каждый день, никогда не знала что он такая крыса, получил в реале ремнем по сраке. Долго те объяснять мой дневник, сука я ссусь 'мой дневник' как будто мне 14 лет, лан пох, кароче перехожу на офф, заипали нах рейты 10, взяла сына в клан, буду фанится на этом серваке. Те писать ни буду, ты лол и нуб, гы лана, тп на работу надо, Екатерина Волынкина. Сашка Важенин. Алексей Зубков запись закреплена 16 дек Поймут только Линагеры :D 1. Тебе должны сниться сны про Lineage II. Если тебе не снятся сны про Lineage II, значит ты недостаточно много играешь. Играй чаще. Еще ЧАЩЕ!!! Ты всегда должен хотеть играть. Секс - жалкое подобие осады. Оргазм - жалкое подобие левел апа. Быть Некромансером круто. Если твой перс не Некромансер, ты должен забыть про предыдущий пункт. У тебя должны быть красные глаза. На игру ты должен тратить меньше времени, чем на сон. Как минимум, в два раза. Твои родители втайне помышляют о том, чтобы отправить тебя в клинику для душевнобольных. Ты и сам не против бы туда отправиться, если там есть Lineage II. У тебя очень много друзей. Целый клан. Многих ты ни разу не видел. Показать полностью Maksim Mansurov. Маргарита Григорашенко. Алексей Зубков запись закреплена 28 дек Челябинские линейщики настолько суровы Челябинские линейщики настолько суровы, что при смерти не ресают своего чара, а качают нового. Челябинские линейщики на столько суровы, что не отрываются от кача даже на сходке Челябинские линейщики настолько суровы, что хиляются лвлапами Челябинские некры настолько суровы, что убивают рейд-босса только ради того, чтобы Челябинские ТХ настолько суровы что танкуют под берсом в робе и с щитом Челябинские линейщики на столько суровы, что качаются на варах Челябинские линейщики на столько суровы. Елизавета Шабнова. Алексей Зубков запись закреплена 31 окт Капля, лошадь и хомяГ 1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Капля каннабиноида пробивает лошадь на 'хи-хи', а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур. Таня Лебедь. Короче я рулю, аеее Хомяки спасут Алексей Зубков запись закреплена 27 авг Анекдоты Обновляеться ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться чего там? Написать на листке бумаги с обеих сторон 'Переверни'. Молнии в 5-й корпус метал? А что такое? Вся четверка прямиком ко мне и провалилась Обращаясь к студенту: Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю! Студент: Да и Вы на два простых вопроса не ответите! Идёт, значит, печальный такой, Лом Ломович его ломает Открыл растаман её, а оттуда - джинн! Ну, наколдовал джинн косяки, покурили с растаманом. Другой бы домой попросился, кучу денег, бабу! Хотя чёрт с тобой! Снова покурил растаман с джинном, и третье желание аналогичным было. Полез джинн в бутылку отдыхать, через час вылезает: - 'Ладно, чувак! Давай четвёртое желание! Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем? Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот удивленный оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! Лысый, покраснев, говорит: - Какой нафиг Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ: - Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на ? Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного мужика мучаю! Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! Я панда! Но недавно я открыл для себя Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: -Еврей? В 3 часа ночи звонит мобильный телефон Сидишь в контакте и пишут тебе Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает Следующее утро после нового года Здрасте, у вас мука есть? Звонок на домашний телефон Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить Вроде усе побороли, валим на выход.. Взламываем дверь.. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: 'Бля, нихуя вы мне тут натоптали! Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная , обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа 'Я же говорила И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: 'Здарова! Скока я тебе должен? Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с 'принимаю душ' на 'мою голову'. Вопрос: Бля, его можно вылечить? На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? А ему и отвечаю, что я на х ю стоять должен? Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? Домой шел с полными карманами по 5 и 10 копеек. Думаю куда бы их деть, и как назло ни одного бомжа или бабульки по дороге домой. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека. Ты тоже задумал гениальное преступление? Бывало с тобой такое? Leanno нет. Я тебе еще не рассказывал про повелителя гемморойных голубых троллей? Я в ахуе. Lexus: с лёту огребаю от ментов по почкам Lexus: эрудиция спасла. WinFast: шо? WinFast: :-D Lexus: отпустили сразу же! Дом, в котором жили, на краю дачного посёлка. Контейнеров для мусора рядом нет, есть только на вокзале. А до него 4 станции на элекричке. Стали уезжать, собрали весь мусор в аккуратные непрозрачные пакеты, с ручками чтоб тащить было удобно, и не пугать народ в электичке. Yashma Оставили мешки в тамбуре, сами сели в вагоне. Выходим-вместо 10 пакетов ток 6. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу Он с порога мне: -нечё не замечаеш? Я: -нет Он: я впервые пабрился; я типо сказал 'гы'. Приехали на нужную станцию метро, подцепили ещё одного товарища. Этот уже у него спрашивает: -нечё не замечаеш? Он: -Ухо проколол? Этот: - нет, я впервые побрился. Прошло минуты две он трогое ухо и арёт: -БЛЯ!!!! Bodnar: Почему ты каждый диалог в аське начинаешь с фразы 'в колбасе' PlugIn: у тебя статус 'в чем смысл жизни? Делать нехъ вот и кричу в нее 'ээээй', а эхо подхватывает. И вот кричу, кричу 'ээээй Абсолютно голая! Всё в морщинках брюшко. Маленькая попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться? Голая старушка - это ж ебануться. Только что менты ездили по району и орали в свой рупор:'Спокойной ночи,всем спокойной ночи! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко! Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители. Tonis: Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис. Я конечно его понимаю почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но немогу воткнуть какого хрена он сожрал мои печенюшки в форме рыбок такие, соленые , и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить проксифер, наверника он читает баш! Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки? PJA Я обожаю как моя мама готовит. Шикарный стол. А от бабушки у меня сегодня несварение. Iwan Не стоило жрать бабушку. Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: 'Спасибо, что скинулся р нам на пиво. Админы ' Видели бы вы его лицо ахаха Excel Интересно, что у меня в контакт-листе делает человек, все хистори с которым состоит из фраз с его стороны ':D :D Калоша? После обеда все будут смотреть на них как-то по-особенному. Согласись что проспорил? Статус не смотрел и не менял, так как общался по работе с серьёзными людьми. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату. Вбил в него 'Как бороться с вшами' а эта тварь мне отвечает 'Возможно, вы имели в виду: Как бороться с вами' Deimos:ну и как это по другому назвать,если за год работы впервые собрался в отпуск,начал писать заяву шефу,как только отправил,так мне впервые в жизни пришло смс от мегафона-'Собираетесь в отпуск? Deimos:страшно жить,эт ж в туалет пойдёшь,что значит,придёт смс -'Собираетесь посрать? SecureXeC: она находится сразу над левым шифтом Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. И тут такой тоненький детский голосок: 'Еб твою мать! Страшно-то как!!! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:' Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!! IE: нет IE: а! МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик.. Я: Пил Жена: А чё кружка помытая стоит? Я: Я её помыл Жена: Хуясе Потом они спросили, 'не, ну это понятно, а потом? Я говрю : позову других вожатых, пусть тоже поржут Через пять минут подошёл охранник и дал листок на котором написано: 'Йа охранег, даю песды'. Это, наверное, чтобы с потомками общаться после смерти. Sizzl: Ага, прямо представил - 'превед внучог! Это твой дедульго! Положил на единственное свободное место на столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: 'Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да заебала, ты! Ой блять! Целый весь отдел в стрессе Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах??? Если же флажок не стоит, то замена значения во время сохранения значений параметров происходить не будет. Лето, институт. Я на серваке с AD запускал свои древние экспериментальные програмки, молодость вспоминал, так одна из них незаметно системное время поменяла на год назад а сервер-то раздает время всем рабочим станциям. Через пару дней заспорили с напарником, какой год сейчас. Главный мой аргумент - не могут же все компьютеры в сети врать. Долго спорили, пришлось выглянуть на улицу и у первого попавшегося спросить, какой сейчас год. Видели бы вы его глаза. Играл в игру, вылез синий экран и все. С надписями OrlovSL: Фил. Я сегодня с утра ссал в сортире и вдруг хуяк и что-то на кухне упало. Я вот весь день думаю, что там упало? Фил: Знаю. OrlovSL: пардон с надписями OrlovSL: Я ответил на твой вопрос? Я отвечаю 'в инфо посматри'. Она не растерялась: 'Алёна, нахрена ты в инфе имя Арсен написала? Вы не работаете!! Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: 'Лучше нет красоты, чем поссать с высоты'. До сих пор не понимаю, как он там удержался. Саша Левшина. Александра Мирошниченко. Про задротов ла2 Ребят, да это счастливые люди задроты же. Занимаются тем, чем им нравится вот прямо щас ничем себя не ограничивая, и у них получается. Я вот неделю назад сел погонять часик в ла2. Бля, больше прост не смог. Просто не прет. Иногда даже завидую тем кого прет. Задрот встал, почесал яйцо, мыться не надо, сел гамать, закончил в Целый день кайфа. На выходных все могут это делать же, но не все хотят. Траты на реал отсутствуют напрочь. В реале надо постоянно тратить бабло. Играя можно питаться дошираком и все. Куда-то ходить просто нет потребности. А что тут осуждать?? В реале нужны бабки на одежду. Дома можно ходить в драных рейтузах. С задротством по можно рубать бабло в л2 тока так. Пошла в магазин, тут недалеко, метров Магазин напротив загса и кафе, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то хуйня. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей. А я с криком 'Нахуй мне такое счастье! В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: 'Пять! И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: 'А сколько тогда? Она: 'Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно? Я: 'Угу'. С тех пор ненавижу математику Естественно выпили. Одному звонит жена. Разговор по телефону жены не слышно : - Да, да, дорогая, мы с мужиками сидим тут выпиваем На остановке заходит новая толпа, и какая-то тётка лет под 50 начинает наезжать на парнишку лет 20, мол 'смотри куда прёш и тд'. Парень молчит. Тётка продолжает, к ней подключается 2 бабки, все в духе 'в наше время таких как ты в лагеря на перевоспитание отдавали' и тд. Наконец парень не выдерживает, вынимает наушники и тихо но так что все его слышали говорит рядом стоящей девушке 'Девушка, передайте тем особям что я не знаю коровий язык и не могу с ними общаться'. До конечной доехали в полной тишине, на лице половины мужиков сияла блаженная улыбка. Так вот, я как то на шашлыках один в костер уронил Теперь мы их на шашлыки всегда с собой берем. Костер разжигать. Мимо меня пролетает парень, в руках - пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Руслан: да это так Диман: а если тебе дать мясо ты сможешь на вкус апредилить, што съел свинину? Руслан: конечно смогу Диман: а аткуда тебе извесно какой вкус у свинины? Руслан: бляя, палюсь У меня как-то случай был. Соседи частный дом летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то pаз захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;- Так вот - там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота на площади 0. Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ; Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ;- Лен0Chка: Блин, ты знаешь, у меня, наверное, ипохондрия… Sygurd:???? Наркотики не пробовала, а секс только в презервативах, но каждый раз уколовшись обо что-нить или поцарапавшись я считаю что заразилась. А вдруг и правда выдрут?!?!?! Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: 'Убил 40 минут жизни на какую-то херню'. Помню себя его в возрасте.. Не стал наказывать ; Он: Я бороду сбрил! Стою перед зеркалом и не понимаю что за незнакомый мужик на меня смотрит. Она: Так познакомься с ним Она: А я с этим мужиком сплю, так что ты с ним лучше познакомься. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : 'Как же вы заебали You whence? Vodka, bears Там всегда что-то плавает. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли yyy: ы! А он че? До 5 утра играли в трансформмеров : work : я 5 лет играю в ла2 : а я 5 лет работаю у меня квартира и 2 машины Бафферы в ЛА 2 стибрил с одного сайта,уж не помню,какого именно На пригорке сидели несколько загадочных личностей. Не успела эльфийка материализоваться на упомянутом пригорке, отправленная туда за непомерную цену гейт-бабой, как личности вскочили и бросились к ней. Убоявшись, что намерения их далеки от мирных, она припустила вниз по склону. С криками «стой! Может я на хвост их любимому дракончику наступила? На бегу было ужасно неудобно кричать, однако, сказать «отстаньте» она успела. Скрывшись за рощей, она присела под деревом, тяжело дыша. До неё доносились голоса преследователей: - Куда она делась? А ты, эльф, по пригорочку сверху. Не уйдёт. Маньяки какие-то. Вроде, не ПК-шники. Вроде, ничего у них не украла, - подумала она, перебирая на всякий случай свой рюкзак. Чужих вещей не было. Может они меня с кем то перепутали? Кольцо оцепления, судя по переговорам, смыкалось. Убьют ведь, и не скажут, за что. Может подать голос, хуже не будет? Вскоре они показались дружной толпой и бросились к ней. Пока эльфийка моргала прекрасными глазами и проверяла сухость низа робы появился второй. Лучше я! За к! Пусть выберет достойнейшего! А вот за слабо? Тут над головой эльфийки закружился вихрь, направленный на неё молодым эльфом со странным именем EE, и сила полилась в неё живительным потоком. Первый не остался в долгу, однако, на помошь первому пришёл третий и испепелил того молнией. Из-за рощи показалось ещё несколько эльфов, которые, не разбирая правых и виноватых, ринулись в гущу схватки. Кипела сеча, воздух дрожал от магии. На пригорке сидели мобы и делали ставки. Когда всё кончилось, среди трупов остался стоять тот самый молоденький эльф, со странным именем. Он, устало дыша, приблизился к ней и тяжело рухнул на траву. Хрипящим голосом он произнёс. Теперь ты — моя? Давай бафну! Когда заряд свежих сил и жизненной энергии наполнил её, а в кошельке весело зазвенела золотая адена, она направилась к трибуне мобов. Те обеспокоенно заёрзали. Мы тут на холме целыми днями сидим, деньги зарабатываем…. By taping «Accept», you consent to our use of cookies. You can read our Cookie Policy here.