Камышлов купить Кока

🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

_______________

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

_______________

Камышлов купить Кока

Камышлов купить Кока – Telegraph

Камышлов купить Кока

Большой Камень купить Cocaine HQ

Формула борда

Камышлов купить Кока

Покачи купить Марихуана [Girl Scout Cookies]

Могилёв «Доктор Хаусс» Москва, Симферополь, «Полуостров» Камышлов, «Дайте посмеяться» А про выступления команд в онлайне расскажем вам я, Аня Дей, и Соня Дьякова. За фото — Павел Балакин. Кемерово, «Зеленый чемодан» Москва, Сборная молодых ученых Росатома Уфа «Лица Республики» Энгельс «НD, имени Гарика Оганисяна» Тула, Сборная Бывших Королёв «Имени меня» Плеханова» Лобачевского Камышлов, «Дайте посмеяться» Орёл, «Такая история» Орловский Государственный университет им. Тургенева Москва, «Рязанский проспект», ГУУ Симферополь, «Полуостров» РФ, «G-драйв» Могилёв «Доктор Хаусс» Москва, Россия, «Неудержимый Джо» Снежногорск, сборная Снежногорска-Мурманск-Столица Арктики Альметьевск, Сборная Татнефти Снимать выступления команд нельзя. В зале мы уже поставили камеры: мы сами заснимем и выложим на наших каналах в ютубе прощальные выступления. Так что не волнуйтесь, если пропустите их. Александр Васильевич и Сан Саныч в зале, зрители в зале. Скоро начнём. Начинают, естественно, с танца и песни. И здесь выходит «мужик из комментов на ютубе» — Почему мат в интернете запретили, а провокацию мата нет? Традиционное «ящитаю» практически не заходит. Даша провела исследование и выяснила, что шутки про науку никому не интересны. Поэтому на сцене химические эксперименты! Туго заходят, но зал поддерживает аплодисментами. А вот б лок с сотрудниками 'Сколково' заходит намного лучше. Быстро переходят к номерам. Отец в аквапарке ждёт, когда его толстый сын вылетит из трубы: — Папа, пойдём, я даже не влез! А, ты про нас или про все женские команды? Очень смешная миниатюра Наташи и Леры наконец-то будит зал. Но не надолго. Да и рефрен работает не так хорошо. Выносят доказательство того, что женаты пять лет — сына Вову. Он очень мило реагирует на всё происходящее — зал в восторге! В первый раз переживаешь, а потом понимаешь, что от тебя там вообще ничего не зависело! Крёстный — это единственный родственник, которого выбирают! А для нашего сына вы — 'У! Так вот, уважаемый У Кэп снова шутит, Макс снова отыгрывает 'юмористический инсульт' — в общем, всё очень хорошо у ребят. Сан Саныч смеётся, а вот Александр Васильевич от бешеной энергетики ребят как будто немного в шоке. Погнали к миниатюрам. Дмитрий Рогозин смотрит мультфильм 'Летучий корабль': — Закупайте древесину, мы летим на Марс! Миниатюра про вакцину заходит заметно хуже, чем в первом туре. Даже шутка про 'Токийский дрифт' не спасает. Миниатюра про учителя биологии зашла чуть хуже, чем в первом туре, но это и не страшно — у ребят такая овация в конце! Выход Трампа заходит не так хорошо, как в первом туре, а вот шутка про русских хакеров повеселила даже Масляковых. Мы действительно из маленького городка. Но мы не шахтёры — мы брейкдансеры! К Тане приехала скорая: — Так, сразу вопрос: запахи чувствуете? Ты что, ушлёпка родила? Предлагают взять мультики на первый канал, чтобы программы стали опаснее: — Это контрольная закупка, и сегодня мы тестируем слезоточивый газ! Да мы выглядим, как прислуга в доме Никиты Михалкова! На уроке физкультуры: — На первый-второй рассчитайся! Магазин электроники на окраине: — Вот ваш заказ, проверять будете? Ну, почему мы должны ругаться из-за какого-то ограбления банка, смотрим! Немного поконфликтовали с Гаром и к номерам. Ситуация в банке: — Меня зовут Евгений, как я могу вам помочь? Он был настолько хорошим редактором, что на его место взяли сразу троих. Нас здесь всех охраняет Росгвардия! Что может быть страшнее? На сцену вышла накаченная женщина: — Девочка, не знаешь, где здесь можно купить маленькие гантели? Вассал моего вассала не мой вассал. Где-то в центре Могилёва: — Мужчина, как пройти к центру города? Финалят номером про белорусскую границу: — Меня из-за вас змея укусила. Смотри, какие дырки! Не выступали в первом туре, но тут начинают мощно. Волшебно поют про свою команду: — А вы говорили, мы только про лаваш можем петь! Наташа теперь премьер-министр: — Серьёзно? Ты премьер-министр Армении? Потому что зачем нужны лучники, если одно нажатие курка — и арбалет стреляет? Если человек говорит 'Добрый вечер', он не сидел. А если говорит 'Вечер добрый, я сидел' Ладошкины плачут из-за проигрыша в финале прошлого сезона: — Вам когда-нибудь мэр ключ от города вставлял? И сразу к номерам. Зал очень громко аплодирует. В Госдуме появился новый депутат: — Извините, а когда воровать можно будет, скомандуют? Все номера мощно заходят на зал. Миниатюра про Маслякова попала в цель — Александр Васильевич смеётся. Нифига у них дети сытые На сцене наконец-то появляется жена Гены — Людмила. Вместе с мужем дарят Маслякову подарок, сделанный своими руками — Серёжу. На сцене участники разных сезонов Высшей лиги: тут и 'Борцы', и 'Радио свобода', и Сборная города Мурманска. Это Герман из 'Морской академии'. Такой потрясающий внутряковый КВН. А у них ещё и номера есть! Борцы встали на миниатюру, а их объявили как супружескую пару: — Давай ты баба. Я им не нужен. Вернули старую отбивку! Зал рад. В кабинете Евгения Донских: — Алло? Да не могу я и тебя в редактуру посадить, Эндрю! Случай на редактуре Высшей лиги: — Кто вам это оставлял? Очень весело и красиво заканчивают парни. Последняя линейка снежногорской молодёжи. Тут все: снежногорский порнорежиссёр Михаил Ярченко, слепой коммунист в футболке ЛДПР, Рустам-эбонитовая палочка и прочие представители замечательного города Снежногорска. Может, что-нибудь новенькое? И танцуют под дабстеп! На сцене 'Нате'! Только вместо Базуки сегодня Агафон. Показывают номера. На отбивках под 'а-а-адреналин' выбегает вся сборная и делает фирменное движение 'Ровеньков'! Зал в восторге. В конце показали официальное обращение мэра. Там нецензурно и очень смешно! А вот и чемпионы клуба. Костя очень рад чемпионству, а вот команда уже успела прочитать комментарии в интернете. Костя забыл на сцене слова! А давайте забудем весь начальный блок! Под смех зала сразу переходят к миниатюрам. Команда пришла выпрашивать деньги на фестиваль: — Зачем вы туда едете? Есть люди, которые очень вдохновляются помощью с реквизитом: — Ну что, ребята, трёхсотый щит для спартанцев будет готов через 15 минут. Вышел капитан-пародист в образе Маслякова: — Ребят, я за вас не переживаю, у вас всё будет хорошо. Я вот только за пародиста вашего переживаю. Вот думаю, может быть его шестым в редактуру Зовут на сцену 'Русскую дорогу', чтобы выступить вместе: — Что ты на меня смотришь, денежный мешок? Ты не меня, ты президента Татарстана в зале ищи! Привезли в Сочи Еву — девочку-мечту с финала: — Михаил Гуликов, вам, наверное, не в первый раз ангел шампанское приносит? Кривеня постирал пиджак со своей медалью, поэтому теперь выступает в золотом. Предлагает каждый раз, когда будет не очень смешно, пить пиво. Фразы, которые никогда не услышишь на сочинском фестивале: — Слушайте, что-то вечеринка тухлая, давайте Екса позовём! Узнали, что Масляков начинает Тик ток: — Это что, получается, друг за порог, а вы в Тик ток? Валдес не хочет уходить из КВН: — Да тебя тут каждая собака знает! Кривеня подбирает Валдесу команду: — Ну смотри, есть 'Дети Тьюринга'. Мощнейшее окончание второго тура: и слёзы, и пиво, и драка. И всё это было очень смешно. Спасибо, любители КВНа, до скорого! Сообщени не отправлено. Игры КВН. Отмена Отправить еще раз. Сайт kvn. Продолжая пользоваться сайтом, вы даете согласие на использование ваших cookie-файлов и учет вашего посещения в метриках Яндекс и Google. Это совершенно безопасно!

Киров купить закладку Анаши, плана, гаша

Камышлов купить Кока

Hydra ПСИЛОЦИБИНОВЫЕ ГРИБЫ Балашиха