Какой Веселый Анекдот
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Какой Веселый Анекдот
31 октября 2019 21:14:33 Автор: Хахатабыч
Убирайся! - Заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и
Объявление: Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10
На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон: - Холмс, а как она умерла? Пустяки, Ватсон, когда она
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, Блин, какая же я все-таки самостоятельная.
Молодая ведущая забыла, то что стол прозрачный: только взгляните
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
Аренда торгового помещения в престижном районе
У Байдена намечена первая жертва: это Зеленский
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
Мама ошибалась, когда думала, что папа с дочкой готовят на кухне завтрак
10 тыс. рублей тем, кто старше 65: ознакомьтесь с условиями
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Л учшая коллекция месяца, самых ржачных анекдотов и веселых приколов. Развесели себя и друзей шутками и анекдотами из России.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?
Девушка, а у вас парень есть? — Нет. Как? У такой красивой умной, утонченной девушки и нет парня? — Сдох, сука от счастья.
Сын, ты куришь? — Пап, я дочь. Что докурился?
Девушка с парнем проходят мимо ресторана, Девушка оглядываясь и говорит: — Так вкусно пахнет. Парень: — Милая тебе понравилось, давай пойдём, И пройдем ещё раз.
Пьяный отец приходит домой. Орет. — Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма. — Папа, я принёс. Отец, не открывая глаз: — Принёс? Открывай. Открыл. — Открыл?! Наливай.
В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента и ставит диагноз: — Ну что же голубчик, правое легкое надо удалять. Но доктор, оно же у меня не болит! — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Сара, не смей мне возражать! – Моня, я и не возражаю. Я молчу. – Тогда убери мнение со своего лица!
Бывший зэк покупает холодильник. Продавец: — Вот очень хорошая модель, двухкамерная. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще сильный холод! — Что, типа карцер!
Учитель говорит родителю. — От вашего ребенка дурно пахнет. А вы его не нюхайте, вы его учите!
Опера “Пиковая дама”. На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький мальчик в зрительном зале, сын полицейского спрашивает. – Папа, там же бабушку убивают, а ты сидишь! Сиди тихо, это не мой участок!
Муж спрашивает жену. — Что на обед? Ничего. — Вчера тоже было ничего! А я на два дня приготовила.
На пляже. — Вовочка, а ты, почему не купаешься? Плавать не умею, а писать не хочу.
Двое разговаривают между собой: — Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник. Это еще ничего, Я узнал, что у моей есть муж.
Всё, с понедельника начну бегать. – Ты каждую неделю так говоришь. Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть. – А ты умеешь, себя мотивировать.
Знаешь Яна, что у меня на тебя стоит? — Это что Женя, типа комплимент? Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!
Разговор приятелей. Один рассказывает о новой знакомой. — Она такая, она такая! Ну какая она, какая? – Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! Где? Спереди или сзади?
Муж и жена ложатся спать. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова и я очень устала. Муж мгновенно реагирует: — Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, Через часик вернусь.
Жена спрашивает мужа. Где зарплата? — Украли. У какой еще, крали?
Встретились два друга. Один из них рассказывает: – Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Друг его поправляет: – Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?! Вот именно. Ты мне веришь, конечно? – Естественно! А вот жена мне не поверила!
Софочка, шо за бумажку ты мине дала? – Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Машенька дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? Лихо вы меня отшили.
Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? Могу. — Тогда слушай.
Мужик пришел в детсад забирать сына, Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? — Нет. Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. И снова здравствуйте!
Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет! Да ты не волнуйся, вырастут!
Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. Почему? — Я тебе ноги переломаю.
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. Примету знаешь? — Какую? Зонт возьмешь дождя не будет!
Идет старый еврей по улице с палочкой. Еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: — Молодой человек, вы случайно не в прачечную? В прачечную. — Ну тогда за мной будете.
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Одесса. Один сосед говорит другому: — Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже двадцать лет и тем не менее, Гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. — За что? Как вспомню, аж бесит
Вы спортом занимаетесь? Я дротики кидаю! — Вы дротист? В смысле? — Ну, дротите? Ну, не без этого.
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг. — Я миллионер. Я твой друг.
Здравствуйте, я ваш сосед! — Сверху или снизу? Вот так сразу!
Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? — Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю
Парень говорит девушке: — Пошли со мной в кафе! Нет! Я на тебя обиделась! — Ну пошли со мной в кафе! Нет! Иди один, без меня! — Я не могу без тебя! У меня денег нет.
У тебя такие ямочки на щеках. — Это ноздри!
Урок физики: — Ольга Михайловна, можно выйти, мне мама звонит! Нет. — Аллё.
В аптеке: Девушка, у вас есть клубничные презервативы? — Конечно, есть! А малиновые? — Есть! А банановые? — А вам что на компот.
Доктор, посмотрите! Говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? Нет. – Маленький? Нет. – Большой? Нет. – А что тогда? Правда, хорошенький?
Что лучше апельсины или мандарины? — Апельсины. Чем? — Чем мандарины.
Сидит на скамейке Вовочка, грустный. Подходит его учитель: — Вова, что случилось? Садитесь, Иван Иванович, расскажу. Тот сел рядом. — Понимаете, говорит Вовочка. Эта скамейка покрашена.
Сидят мужики, выпивают. Один не пьет. — Жена, говорит, учует запах, домой не пустит! Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь! Да нет, ты что! — А ну дыхни в замочную скважину» Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Кредит под залог недвижимости - 9% mosbankir.ru mosbankir.ru МосБанкир одобрит за 1 день. Без справки о доходах. С любой кредитной историей. О компании Преимущества Банки-партнеры Контакты МосБанкир Скрыть объявление
Финансовые услуги оказывает: ПАО «Норвик Банк» … Кредит под залог недвижимости ! 8,8% zalog.norvikbank.ru zalog.norvikbank.ru Кредит до 8 000 000 р. Ставка от 8,8% в год! Без справок! Онлайн-решение по паспорту! Без справок о доходе Срок до 20 лет Решение сегодня Рассчитать платеж Скрыть объявление
Кредит под залог квартиры! кредит-под-залог24.рф Кредит за 1 день под 6,1% в год. По 2-м документам. До 90% стоимости. Без отказа! Одобрение за 7 минут Кредит после отказа Без выходных Оставьте заявку Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Юристы на Яндекс.Услугах uslugi.yandex.ru 733 Исполнителя. Цены от 1 500 руб. 3 780 Отзывов. Выбирайте на Яндекс.Услугах! Юристы Адвокаты Нотариусы Адрес и телефон Москва ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Этой ночью! –575 100 ₽ на OUTLANDER avtomir.dealer-mitsubishi.ru Оставьте заявку и получите утром доп. выгоду до 575 100 ₽ на OUTLANDER + подарок! OUTLANDER в наличии Выгоды на OUTLANDER Кредит Компенсируем проезд Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Hyundai с максимальной выгодой hyundai-msk.com Содействие в подборе финансовых услуг/организаций ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Деньги под залог авто за 15 минут! lombard-car.ru Финансовые услуги оказывает: ООО «ЛОМБАРД ГАРАНТ» Скрыть объявление
Опытные няни в Москве – НашаНяня.ру nashanyanya.ru Скрыть объявление
smartzalog.ru Кредит под залог квартиры от 9% SmartZalog одобряет 92% заявок. Аванс за 1 день. Без смены собственника. Без дохода. О компании Преимущества Банки-партнеры Контакты SmartZalog Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
vnukovo-park.ru Трешки с ключами от 9,6 млн руб. ЖК «Внуково Парк». Готовые квартиры. Рядом парк, школа, сад. 13 мин до МКАД. Ипотека 6,5% Инфраструктура Планировки и цены Способы покупки Фотогалерея Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Новый Hyundai Solaris от 409 000руб! – Официальный дилер в Москве Автокредитование от 3,5% с максимальной выгодой, трейд-ин, подарки всем клиентам! Каталог Trade-In (обмен) Госпрограммы Услуги ежедневно 9:00-21:00 nezavisimost.su Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Ремонт квартир под ключ . – Ремонт без хлопот. Гарантия. Адекватные цены на ремонт под ключ . Безупречное качество. Гарантия 3 года. Звоните! Ремонт квартир Портфолио Цены Отзывы пн-вс 8:00-23:00 art-remont.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Hyundai Solaris от 444 000руб! – Купить в Москве в кредит Официальный дилер, кредит по 2 документам, без взноса, одобрение 98%, спешите! Каталог Trade-In (обмен) Госпрограммы Услуги пн-вс 9:00-20:00 alea.su Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Служба по уничтожению клопов ! – Сегодня! 100% Результат Выезд за 40 минут!Безопасно для людей и животных!Гарантия 2 года! Скидка пенсионерам! Цены Сертификаты Контакты О нас пн-вс 9:00-21:00 ses-msk-rf.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Веселые анекдоты для поднятия настроения короткие
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Самые смешные анекдоты
Самые смешные анекдоты за месяц
веселые анекдоты | Яндекс Дзен
Антикандидозная Диета При Молочнице
Анекдоты Про Любовь
Как Убрать Низ Живота В Зале
Твой Анекдот
Как Быстро Похудеть За 20 Дней