Как вешали люстру анекдот
Как вешали люстру анекдотКак Мы С Мужем Люстру Вешали
=== Скачать файл ===
Ru Почта Мой Мир Одноклассники Игры Знакомства Новости Поиск Все проекты Все проекты. Категории Все вопросы проекта Компьютеры, Интернет Темы для взрослых Авто, Мото Красота и Здоровье Товары и Услуги Бизнес, Финансы Наука, Техника, Языки Философия, Непознанное Города и Страны Образование Фотография, Видеосъемка Гороскопы, Магия, Гадания Общество, Политика, СМИ Юридическая консультация Досуг, Развлечения Путешествия, Туризм Юмор Еда, Кулинария Работа, Карьера О проектах Mail. Ru Юмор Золотой фонд Авто, Мото Бизнес, Финансы Города и Страны Гороскопы, Магия, Гадания Досуг, Развлечения Еда, Кулинария Животные, Растения Знакомства, Любовь, Отношения Искусство и Культура Компьютерные и Видео игры Компьютеры, Связь Красота и Здоровье Наука, Техника, Языки Образование Общество, Политика, СМИ Программирование Путешествия, Туризм Работа, Карьера Семья, Дом, Дети Спорт Стиль, Мода, Звезды Темы для взрослых Товары и Услуги Философия, Непознанное Фотография, Видеосъемка Юридическая консультация Юмор О проектах Mail. Вопросы - лидеры Говорят, что никогда не знаешь, где найдёшь, а где потеряешь? Вы когда на балкон выходите.. Лидеры категории Антон Владимирович Искусственный Интеллект. Как мы люстру вешали Людмила Стебловская Мастер , закрыт 9 лет назад Этот рассказ мне подарили в ответ на ' Реальную историю в маршрутке Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку обмыть это дело. Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, а он почему-то в семейных трусняках был , перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой 'ГОРДЫЙ ОРЕЛ' как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: Блять током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть. Если у вас есть улетные истории - можете помещать из в ответах. Вадим Вергелес Мыслитель 9 лет назад Хохотал до слез. LokoXIII Мастер 9 лет назад Хахахахахахахахахаахахахахахахахахахахаххаахахахахах. Александр Коваленко Профи 9 лет назад смешно очень. Яподсоединял вольт, и зазвонил телефон в заднем кармане. Юлия Молдован Просветленный 9 лет назад Какое-то время назад купил я книжку 'Что нужно знать мужчинам о своем здоровье' или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках 'Незнайки на Луне', нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нефуя, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу'. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик больно, кстати! Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались! Реакции в жопе не было никакой. Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик фуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за фуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном. Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного фуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Ru О компании Реклама Вакансии. Мы постоянно добавляем новый функционал в основной интерфейс проекта. К сожалению, старые браузеры не в состоянии качественно работать с современными программными продуктами. Для корректной работы используйте последние версии браузеров Chrome , Mozilla Firefox , Opera , Internet Explorer 9 или установите браузер Амиго.
Сколько выдержит стеклянная полка
Новости гис жкх официальный сайт
Крест салат фото полезные свойства
Настольные лампы в икеа каталог