Как справиться с невероятно созависимой семьей

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

Наши контакты:

Telegram:

https://t.me/stuff_men

E-mail:

stuffmen@protonmail.com

ВНИМАНИЕ!!! В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!

Внимание! Роскомнадзор заблокировал Telegram ! Как обойти блокировку:

http://telegra.ph/Kak-obojti-blokirovku-Telegram-04-13-15

Я хочу поговорить о очень распространенной проблеме, о жизни с зависимым человеком — муже, жене, ребенке. При этом члены семьи зависимого человека, будь то алкоголик, наркоман, или игроман, невероятно страдают. Один такой зависимый в состоянии держать в страхе и напряжении большое количество близких и дальних родственников на протяжении многих десятилетий. Он формирует вокруг себя болезненную атмосферу страха, несчастья, безысходности, бедности, злости. Он манипулирует всеми домочадцами как искусный фокусник, обеспечивая себе средства на выпивку наркотики , более-менее налаженный быт, иллюзию семьи и благополучия. Но зависимый человек — больной человек. Зависимость — неизлечимая психическая болезнь, поражающая все сферы человеческой жизни — физическую, психическую, социальную. О том, как зависимому человеку жить достойную жизнь с этой болезнью мы поговорим в следующих публикациях. Эта статья для тех, кому выпало несчастье жить в одной семье с зависимым родственником. Созависимые — так называют людей, которые на протяжении долгого времени живут с зависимыми людьми. И это явление уже внесено психологами в разряд психических расстройств. Получается, родственник алкоголика — тоже болен, но своей особой болезнью, которую признать в себе не согласен ни при каких обстоятельствах. И это по-человечески очень понятно. В чем моя болезнь? Я все делаю что бы спасти этого человека, я создаю ему самые комфортные условия, я помогаю ему бороться с его пристрастием, я во всем отказываю себе и живу только ради него, что бы он, наконец, выздоровел, и это вы называете БОЛЕЗНЬЮ??? Но на самом деле все обстоит совершенно по-другому, а точнее наоборот. То есть, он своими руками, деньгами, временем, нервами помогает болезни зависимости еще больше укорениться в своей семье. Он дает деньги зависимому, он покрывает все его безобразия — звонит на работу, улаживает конфликты в милиции. Готовит, стирает, убирает, придумывает лживые объяснения детям. Ведь человек просит помочь, не бросать, спасти. Да, именно так и поступает зависимый человек. Зависимость делает его гениальным манипулятором. Он вынужден просить, врать, притворяться, угрожать, давить на чувство вины, играть на душевных струнах и много чего еще лишь бы у него была возможность продолжать кормить свою зависимость, то есть пить, колоться, играть. Такова специфика его болезни. Специфика созависимости состоит в том, что человек, пожив какое-то время с зависимым, совершенно забывает про свои собственные потребности и желания. Канал связи с самим собой у него со временем атрофируется, все его жизнь наполняется желаниями и потребностями другого человека. Вся его жизнь сужается до одной цели — спасти любыми силами и средствами любимого. При этом созависимый предает себя, свои мечты, желания, предназначение, таланты, способности. Он разучается быть собой, он весь как-бы перетекает в другого человека и живет исключительно его жизнью. От этого у созависимого невероятное количество болезней как психо-неврологических, так и физиологического характера. Но что еще ужаснее — нереализованная, несчастливая и безрадостная жизнь. Как бы ни помогал — ничего не помогает. На самом деле выход есть. И первое, что может сделать созависимый что бы спасти себя, и, может быть, своего родственника, это отгородиться от него. Отгородиться, дистанцироваться, решительно и твердо. Но, отгородиться, не значит — послать и разругаться. То есть сказать своему родственнику примерно такой текст: НО, все мои усилия по твоему спасению не привели ни к какому результату. Все твои обещания так и остались обещаниями. По — этому с этой минуты я перестаю принимать какое-либо участие в твоей жизни. Я не даю тебе денег, не стираю одежду, не покупаю продукты и не готовлю тебе. Не скрываю правду о твоем состоянии перед твоим работодателем, перед нашими друзьями, родственниками, детьми. Теперь ты остаешься сам на сам со своей проблемой. Не захочешь — это твоя жизнь и только тебе решать, как ее прожить, или не прожить. Разъехаться, повесить замки на свои территории, призывать на помощь милицию в случае взломов и вторжений. Быть непреклонной в случае различных уговоров, запугиваний, обвинений и прочих манипуляций. А самое главное — начать выстраивать контакт с собой. Организовывать свою собственную жизнь. Вспомнить про свои интересы, почувствовать свои желания, прислушаться к своим потребностям. Как показывает практика именно это дистанцирование созависимого от зависимого приносит результат. Я знаю истории многих алкоголиков и наркоманов, которые с благодарностью вспоминали решительные шаги своих родственников. И надо бы как-то ее уже начинать решать. Я очень желаю всем, кто находится в непростой ситуации зависимости или созависимости осознать свою проблему, потому как только после ее осознавания приходит желание что-то поменять в своей жизни. Неосознанные проблемы, как правило, не решаются никогда. Имею большой опыт консультирования более ти лет людей с различными типами зависимости алкогольная, наркотическая, пищевая, игровая и созависимых родственников зависимых людей. Буду рада, если эта статья поможет осознать проблему всем, кто попал в непростую ситуацию зависимости или созависимости. Сейчас дистанцировалась и в процессе развода, все так и было, как Вы пишете, сама учусь на психолога , работаю с детьми, хочу жить с радостью и мои дети чтобы могли так жить. Мой муж гений в своём деле, врач хирург, считает себя самым самым и есть система от предков пили деды , психически тоже напоминает клинику. Детей трое, старшие мальчики, 14,17 и девочка Ваш e-mail не будет опубликован. Да, добавьте меня в свой список рассылки. Отгородиться, дистанцироваться, решительно и твердо Но, отгородиться, не значит — послать и разругаться. Вспомнить про свои интересы, почувствовать свои желания, прислушаться к своим потребностям Как показывает практика именно это дистанцирование созависимого от зависимого приносит результат. Следующая запись Причины формирования зависимостей. Желаю Вам терпения и удачи. Добавить комментарий Отменить ответ Ваш e-mail не будет опубликован.

Как справиться с невероятно созависимой семьей

«Созависимые отношения в семье, как это происходит»

Поделиться