Как создать свою секту: краткий гайд

НЕ ЗНАЕШЬ ГДЕ И КАК ЗАРАБАТЫВАТЬ И РАЗВИВАТЬСЯ?

Устали бегать, искать дополнительный доход или основной заработок? Может вы хотите просто развиваться и зарабатывать в интернете в серьёзной компании?

У нас с нашей командой, есть для вас отличное предложение.

Организуйте свою секту!

Нет, серьёзно! Где ещё с нулевыми стартовыми вложениями вы уже через пару лет можете выйти на пассивный доход в миллионы? Хомячки сами будут тащить вам деньги в обмен всего лишь на ваше благословение, а вы сможете просто валяться на диване и залипать в сериалы. Забудьте про трейдинг, Кирби и ноготочки. Я предлагаю вам РЕАЛЬНУЮ тему!

Ниже краткий гайд по организации этого перспективного бизнеса всего в двенадцати пунктах, читать без смс и регистрации:

Пункт первый. Придумайте название. Оно должно быть в меру торжественным, броским, привлекательным и содержать по меньшей мере одно из этих слов: «истина», «церковь», «храм», «просветление», «благодать», «всемирный», «институт» или «учение». Идеальный вариант – что-то вроде «Церковь Истинного Учения».

N.B. Остерегайтесь слов наподобие «сатана», «люцифер», «вельзевул», «тёмный», «чёрный» и т.п. В наше время они привлекут только школоту или совсем отбитых фриков, с которых нечего взять. Ну ещё и перепуганных родителей да ментов, что точно не поспособствует успешному бизнесу. Оно вам надо?

Пункт второй. Назначьте дату апокалипсиса. Так надо! Дедлайн – главный мотиватор любого процесса. Ваши прихожане должны понимать, что нет времени на раскачку, нужно начинать спасение прям сейчас, пока не стало поздно. На данный момент различные религии предлагают широкий спектр концов света на любой вкус и бюджет, так что можно, не особо заморачиваясь, скомпилировать свой из набора готовых модулей.

N.B. В отличие от описания конца света, к выбору даты необходимо подойти со всей ответственностью. Если она будет слишком далека – исчезнет эффект дедлайна (см. католицизм), если слишком близка – в момент её достижения вы либо начнёте стремительно терять разочарованных прихожан, либо придётся организовывать его своими силами, что хлопотно, опасно и затратно. В идеале, прикиньте, сколько вы собираетесь прожить, накиньте ещё десяток лет, чтобы наверняка, и объявляйте дату. Даже если ваша секта вас переживёт, пусть это дерьмо разгребает ваш преемник.

Пункт третий. Объявите себя Избранным. Пророком, богом, инопланетным разумом, сверхчеловеком – не принципиально. Главное тут – с самого старта завязать нити руководства на себя. Нам же не нужны дворцовые перевороты (см. Ветвь Давидова) в тот момент, когда наш бизнес придёт к успеху, верно? Поэтому первое, что от вас требуется – сделать себя незаменимой фигурой на уровне парадигмы, дабы какой-нибудь ушлый зам не отжал ваш бизнес в самый неожиданный момент. Без ваших откровений/благословений/одобрений не должно приниматься ни одно ключевое решение.

Пункт четвёртый. Создайте учение. Тут, как и с апокалипсисом, особо напрягаться не надо. Большинство успешных учений просты как кирпич. Грядет конец света (см. п.2), мир погряз во грехе, лишь адепты нашей веры спасутся и обретут жизнь вечную. В царствие же божьем, или на планете Криптон – принципиального значения не имеет. Важно, что пропуск в рай можете выписать только вы (см. п.3). Понадёргайте подходящих пунктов из буддизма, индуизма, христианства, ислама и синтоизма, не забыв попутно объявить всех перечисленных заблудшими (точнее, в зависимости от вашего к ним отношения от младших братьев до воплощения мирового зла и главной причины грядущего апокалипсиса). Не особо напирайте на связность и логику – Истина выше этой суеты. Кроме того, обилие противоречий не позволит припереть вас к стенке и даст пространство для манёвра. Ваши священные тексты в идеале должны напоминать устав какого-нибудь ООО «Вектор», идеально подходящий для любой деятельности.

N.B. Не обещайте прихожанам успеха в земных делах (см. секта Грабового), все счета подлежат оплате в лучшей жизни. Таким образом вы избегнете неловких вопросов, типа: чому я тут жопу ради церкви рву, а у меня дела всё хуже и хуже? Блага же в лучшей жизни не требуют от вас никаких финансовых затрат здесь и сейчас, так что рассыпайте их щедрой рукой: для хорошего человека ничего не жалко!

Пункт пятый. Озаботьтесь вопросом сохранения финансов. Имейте в виду, ваша деятельность может в любой момент быть признана незаконной. Любые деньги, попавшие к вам, обратно выцарапать должно быть невозможно. Подставные фирмы-однодневки, счета «на бомжа», кипрские оффшоры – все средства хороши. Обязателен хороший бухгалтер. Если власти придут брать вас за жопу за вами из имущества не должно числиться ничего дороже бабушкиного холодильника «Бирюса» восемьдесят пятого года выпуска. Этим вы убьёте сразу двух зайцев: сбережёте накопленное праведным трудом и покажете вашим критикам, что вы служите от чистого сердца исключительно за идею.

Пункт шестой. Организуйте сложную иерархию в вашей церкви. Чем больше ступеней в ней будет, тем лучше для всех. Вы получите замечательный инструмент для сегментации прихожан по различным признакам, ваши хомячки получат иллюзию возможности карьерного роста и дух здоровой конкуренции внутри коллектива. Кто работал в молодых, динамично развивающихся компаниях, тот в курсе, что этим дерьмом можно кормить людей до бесконечности.

N.B. Главное – понимать, как выжать максимум из каждой категории прихожан. Тут-то вам и пригодится многоступенчатая иерархия (см. п.6). Поскольку в норме деньги текут строго в одну сторону (от хомячков к вам), нужен какой-то критерий, по которому прихожане будут меряться своей успешностью друг перед другом. Это и будут звания, от посвященного до какого-нибудь магистра света (не скупитесь на пышные и торжественные слова, в конце концов это единственное, что останется вашим прихожанам, когда вы переедете куда-нибудь на Багамы или в Монте-Карло).

Пункт седьмой. Придумайте нормальную схему монетизации вашего бизнеса. Членские взносы, добровольные пожертвования, трудовая коммуна, продажа литературы, ансамбль песни и пляски, публичные лекции – помните, у нас бизнес, все средства хороши. Не забываем про мерч: амулеты, эликсиры, майки с символикой, заряженные благодатью, пот, слюни, волосы и перхоть пророка. Не пренебрегайте ничем. Копейка рубль бережёт.

N.B. Не режьте курицу, несущую яйца, даже если они не золотые. Не надо снимать с прихожанина последние штаны: это порождает озабоченных родственников и лишает вас дальнейших стабильных поступлений. Именно на жадности прогорают многие секты. Не режьте барана – стригите его! Если у него есть нормальная работа и стабильная зарплата он вас прокормит не один десяток лет. В долгосрочной перспективе это куда выгодней, чем разовый отъём квартиры и всех накоплений.

Пункт восьмой. Один из главных залогов успешности секты – миссионерство. Как любая MLM схема, она работает только при постоянном притоке свежих кадров. Без этого вымрут даже самые оголтелые фанатики. Поэтому раздаем хомякам брошюрки и выгоняем на улицы.

N.B. Озаботьтесь созданием методички для вербовщиков. Помните, что прокачанный скилл красноречия им не нужен, стартер-пак уличного зазывалы – стеклянный взгляд, ласковая улыбка, располагающая внешность, опрятная одежда. Берите количеством, а не качеством, жЫрного клиента вы всё равно не подберёте с улицы, к нему нужен индивидуальный подход. Однако приветственная фраза и основные положения вашего учения они должны знать назубок.

Пункт девятый. Кстати о сегментации. Не гребите всех под одну гребёнку, и не брезгуйте ни малым ни большим. Расклейте объявления для бомжей и алкашей; с промытыми мозгами они могут вкалывать на плантациях или любой другой черновой работе, а в приличной одежке ещё и брошюрки раздавать. Кроме того, они выгодно смотрятся, когда речь заходит о благотворном влиянии вашей церкви на людей. Ну и не забывайте про нужных и важных людей. Для этого по итогам уличных работ берём наиболее успешных вербовщиков, организуем курсы повышения квалификации и перенацеливаем на индивидуальную работу с клиентом. Помните, один завербованный прокурор или депутат стоит десятка обычных прихожан. Именно он развалит дело против вас, начатое по заявлению озабоченного родственника (или по крайней мере будет держать вас в курсе), поможет с арендой муниципальной собственности на льготных условиях и даже, чем чёрт не шутит, выбьет финансирование по какой-нибудь очередной программе работы с молодёжью.

Пункт десятый. Всякая секта привлекает и порождает фанатиков. Такова жизнь. Не пускайте процесс на самотёк, держите руку на пульсе. Бесконтрольные фанатики порождают ненужные проблемы, собранные же в кучку и оснащённые грамотным руководителем – становятся ударным ядром организации. Запугать несогласных? Проучить конкурентов? Защитить родную церковь? Задержать ментов, пока вы с вещами удираете через черный ход офиса? Ваш выбор – фанатики.

N.B. Не используйте их всуе и ни в коем случае не нарушайте закон явно и без нужды. Конечно, с деньгами можно припеваючи жить и находясь международном розыске, но гораздо спокойней и дешевле обойтись без этой ненужной нервотрёпки. Поэтому помним про п.п. 5 и 9.

Пункт одиннадцатый. Смотрите в будущее с самого начала и заложите возможности масштабирования в саму структуру вашей организации. Классика жанра – MLM-пирамиды, которые могут ветвиться вниз до бесконечности. Таким образом, дав стартовый импульс и периодически аккуратно корректируя процесс развития, вы быстро выйдете на неплохой пассивный доход.

И наконец пункт двенадцатый. Не жадничайте! На этом рынке дофига крупных игроков, включая госмонополии типа ЗАО «РПЦ». Если вы всерьёз начнёте мешать их бизнесу они вас сожрут и не поперхнутся. Поэтому не пытайтесь заработать все деньги мира. Обозначьте себе четкую, достижимую в разумные сроки цель, по достижении которой передайте дела преемнику и тихо умойте руки. На обеспеченную старость вам и так хватит. Ну а если вдруг нет… что ж, вы ведь уже знаете, что делать, не так ли?

___________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________

НА КОТОХРАМ ---> 💰