Как правильно любить?

Для начала разберемся с понятиями: любить кого? Себя, родителей, партнера, детей, друзей, коллег? В каждом отдельном случае у нас будет разная картина любви и понимания ситуации.

Почему речь идет о «правильности»? Выходит, что есть еще и понятие «любить неправильно». А это как?

Когда речь заходит о том, «как правильно», надо понимать – речь идет об оценке. Мы говорим о том, что есть какой-то эталон, по которому можно сравнить полученный результат. Интереса ради, воспользуйтесь поисковиком для формирования запроса:

Что мы видим? Запрос конкретных инструкций в качестве рекомендаций, как и что делать. Какой стороной конкретно нужно надеть маску. В зависимости от вероисповедания необходимо креститься слева направо или наоборот. Варить рис нужно с определенным объемом воды в строгой пропорции к объему самого риса и т.д.

Но кто выступит в роли рефери, когда речь идет о любви? Кто знает золотой стандарт качества, чтобы ответить: да, так любить правильно? Кто в данном случае выступил цензором «неправильности»? У кого есть абсолютно подтвержденное понимание того, как правильно?

Каждый человек – это своя система мерил чувств и переживаний. Что для одного – радость и веселье, для другого – грусть и тоска.

Сознание человека - это то, как он воспринимает действительность.

Если вы считаете, что ваши чувства «правильные», так тому и быть. Если вы сомневаетесь в том, что любите правильно, значит, ни один оракул на свете не убедит вас в обратном, пока вы сами не примите эту позицию. Человек принимает то, что или близко к его картине мира (и он принимает это на веру), или осознает корректность предъявленного доказательства.

Можно ли говорить о любви в формате математической формулы?

К сожалению, мы столкнемся с тысячей неизвестных. Мы можем лишь говорить о том, как оценивает и понимает чувства сам человек в разрезе собственного восприятия. Но это не будет константой относительно другой стороны.

Как формируется навык любви или та форма, в которой любовь будет себя проявлять?

Условно можно обозначить 4 фактора:

1. Осознание ценности собственного «я»
2. Понимание себя и своего места в мире   
3. Осознание среды, в которой сформировалось «я»
4. Принятие формы проявления любви в этой среде

Попробуйте самостоятельно ответить на данные вопросы относительно самого себя. Что вы знаете о самом себе?

Эксперимента ради, попросите кого-то из близких ответить на эти же вопросы в отношении вас. Сравните результаты. Вы увидите, что трактовки будут отличаться.

Если человек будет принимать во внимание, что его партнер – это целый калейдоскоп опыта и переживаний, который был приобретен на протяжении всей жизни, множества разночтений можно избежать. Кроме того, основную роль здесь играют не сами события, а то, как оценил их человек.

Он жил в богатой семье, где ни в чем не нуждался, но воспринимает этот период несчастливым, т.к. не чувствовал любовь окружающих.

Она жила в стеснении, но воспринимала этот период, как самый счастливый.

Наши чувства и переживания имеют ту ценность, какую мы им предаем.

Отвечая на вопрос: «как правильно любить», правильного ответа не будет.

Ведь мы не знаем, о ком идет речь. Какой жизненный опыт, и какие ценности уже есть у человека. Как он сам оценивает свои переживания и свои чувства. И, ключевое, почему нужно одобрение кого-то, чтобы любить правильно?

Можно с уверенностью сказать, что данная фраза уже набила оскомину, но всё же – необходимо начать с любви к самому себе. Человек, понимающий ценность себя, собственного внутреннего мира, своих правил, особенностей и недостатков, не будет в отношениях искать компенсацию.

Я принимаю себя таким, какой я есть. А это значит, что и партнера я принимаю таким, каким он является.

Легко сказать, но тяжело сделать. Ведь любовь сопряжена с эмоциональными переживаниями. Она ослепляет разум, притупляя возможность оценивать реалистично. Но если человек принимает себя, значит, что половина чувств базируется на осознании, а не на эмоциональном восприятии происходящего.

Пример:

она считает, что богатый перспективный мужчина может сделать её счастливой. Он считает, что молодая успешная девушка, станет отличной матерью его детей и красивым дополнением на светских вечерах.

Вопрос: когда любовь станет разочарованием?

Ответ:

когда она поймет, что он не делает её счастливой, т.к. ощущение счастье формируется только внутри самого человека. Его нельзя привнести и насадить против воли.

Он поймет, что она больше увлечена карьерой, и роль матери ей не подходит.

Но те, кто скажут: «не факт, что всё будет именно так», тоже будут правы. Ведь человек – это подвижная субстанция. Мы имеем свойства меняться, ставить новые цели, совершенствоваться. Но, прежде всего, нужно отталкиваться от исходных точек координат: кто есть я?

Если бы в мире существовало пособие по правильности любви, оно наверняка бы лежала на каждой книжной полке. Но такой книги нет. Ведь человек – это тот мир, который он сам видит, чувствует и воспринимает.

Когда встречаются два человека – это похоже на встречу двух вселенных. Но мы можем спрогнозировать исход событий, если будем учитывать различные силы, которые влияют: давления, притяжения, гравитация, плотность, содержание частиц и т.д.